Анекдоты
ОТЦЫ И ДЕТИ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Сидит отец в кресле, читает в газете о том, что российские футболисты получают до 1,5 млн. долларов в год. В сердцах скомкав газету, он подходит к сыну, который делает уроки, и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, идиот! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...
* * *
- Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок.
* * *
- Папа, я тройку принес!
- Молодец! Поставь в холодильник.
* * *
- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...
* * *
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.
* * *
Учительница:
- Дети, сколько будет пятью пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
* * *
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой...
* * *
Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят десять мальчиков.
- Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
- А твои друзья?
- Они пришли слушать, как я орать буду:
* * *
- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
* * *
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
* * *
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
* * *
Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...
* * *
- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастешь, сможешь папе помогать.
- А разве он не закончит к тому времени?
* * *
Отец:
- В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
- А в твоем, папа, он уже был императором...
* * *
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
* * *
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?
* * *
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
* * *
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
* * *
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
* * *
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
* * *
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала попугая.
- Ну и...?
- Попугай с ума сошел.
* * *
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ученым-орнитологом.
- Это тот, кто изучает птиц?
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
- Зачем?
- А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!
* * *
- Скажи, сынок, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
- Ничего страшного: ведь бабушка читает тоже медленно!
* * *
- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!
* * *
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
* * *
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница