ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ОТЦОВ И ДЕТЕЙ

ОТЦЫ И ДЕТИ

Взаимоотношения отцов и детей - тема довольно избитая, и тем не менее довольно многогранная. На эту тему любят шутить как дети, так и родители (в любом возрасте). И зачастую их любимые анекдоты отражают довольно сложные и неоднозначные психологические взаимоотношения между поколениями.

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру


1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница
 

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!

* * *

- Роберт, - сказала мать сердито, - сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - сказал Роберт с сожалением. - Было темно и я не увидел второго.

* * *

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

* * *

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?

* * *

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

* * *

- Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!
- Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

Из воспоминаний Вовочки: "В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место".

* * *

Внук говорит бабушке:
- Бабушка, ты говоришь, что по-христиански за каждое зло нужно платить добром.
- Да, внучек.

* * *

Разговор в детском садике:
- А меня родители в капусте нашли. Сначала хотели голубцы сделать, но потом, к счастью, передумали.

* * *

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

* * *

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

- Почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

* * *

Мальчик идет с мамой из детского сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

* * *

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так: значит, ты и ты: Ясно: Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

* * *

Отец говорит дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....

* * *

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

* * *

Мать - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа?
- Нет! Остался еще молоток!

* * *

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
- Правда.
- То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он сломал первый зубик. Зато, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал какое...

* * *

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки.

* * *

Вовочка в саду в глубокой печали закапывает какую-то ямку. За ним через забор наблюдает сосед. Наконец спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя любимая золотая рыбка, и я только что похоронил ее.
- Что-то слишком большая ямка для золотой рыбки.
Вовочка, утрамбовывает лопаткой последнюю груду земли и говорит:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница



Логин

Пароль