ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ ПРО ВРАЧЕЙ И БОЛЬНЫХ

ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ

Раздел анекдотов о врачах и их пациентах. Разумеется, здесь смеются в основном над докторами. Но вы наверняка поймете, что и пациенты тоже бывают далеко не сахар...

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру


1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница
 

Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

* * *

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

* * *

Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

* * *

- Вообще-то я курю только на радостях, доктор...
- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

* * *

- Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще не пришел за второй.

* * *

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

* * *

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

* * *

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.
Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как все - даже давление не померял:

* * *

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах...
- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.
- Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

* * *

Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

* * *

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

* * *

- Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
- Почему?!
- Понимаете, я по профессии журналист...

* * *

На улице встретились врач и слесарь-сантехник: - Ну что, приятель, здоровьишко не пошаливает? -Ничего, в порядке. А как у вас? Кран не протекает?

* * *

- Молодой человек, какие у Вас очки!!!
- Это не очки, доктор, это зрачки.

* * *

Зубной врач - практиканту:
- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.
Через 15 минут.
Практикант:
- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает)
Врач:
- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

* * *

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

* * *

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

* * *

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- Hа сорока с половиной продавайте.

* * *

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
- Но ведь мне надо знать, придет он или нет, - сказала она.
- На твоем месте, - посоветовал муж, - я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.
- Пожалуйста, получите, мадам, - сказал он. - С вас 50 пенсов.

* * *

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки...

* * *

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

* * *

- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

* * *

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

* * *

- Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

* * *

Врач-трихолог - пациенту:
- Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

* * *

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

* * *

- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий -
пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

* * *

- О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

* * *

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница


Логин

Пароль