ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

-АНЕКДОТЫ - НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ

Часто в жизни бывают ситуации довольно затруднительные, а то вообще, похоже, безвыходные... Но выход, как водится, есть всегда. Нужно только оглядеться и подумать: а везде ли я его поискал? Потому что решение у той или иной проблемы может быть совершенно неожиданное – в жизни вообще очень часто надо уметь нестандартно мыслить. И разумеется, не забудьте, что в каждой шутке есть доля правды...

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру


1 2 3 4 5 6 7 8
Следующая страница
 

Мyж возвpащается с pыбалки, остоpожно стyчит в двеpь.
Емy откpывает жена.
- Кот дома? - спpашивает шепотом мyж.
- Заходи, не бойся, я емy кильки кyпила.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

* * *

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

* * *

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

* * *

Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья:
- Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов.

* * *

Магазин, парень покупает рюкзак. Интересуется у продавца:
- А какая у вас гарантия на рюкзаки?
На что следует возмущённый ответ:
- Какая вам может быть гарантия?! А если вы в первом же походе со скалы сорвётесь?!

* * *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

* * *

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

* * *

Если на вас напала собака, сорвавшаяся с цепи, самое главное, первым делом, несмотря на страх и на возможную боль, постараться починить цепь.

* * *

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

* * *

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".
Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась..

* * *

Звонок в офисе мелкой фирмы. Трубку снимает секретарша:
- Алло, фирма такая-то... Нет... Иван Иваныч отошел от нас в лучший миp... Hо примерно чеpез месяц он веpнется из Австpии.

* * *

Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.

* * *

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста!

* * *

Рецепт приготовления курицы.
 
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

* * *

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

* * *

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."

* * *

- :мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы: так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!

* * *

- Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди - ложечкой!

* * *

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и глаза её уже наливались слезами.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!!

* * *

Знаете ли вы, что...
...у половины жителей Заполярья нет дня рождения. Они родились ночью.

* * *

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
- Зачем?
- Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят - прикольные получились...

* * *

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

* * *

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

* * *

В гостях, за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

* * *

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Следующая страница