ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ О ПСИХОЛОГАХ, ПСИХОТЕРАПЕВТАХ И ИХ КЛИЕНТАХ

ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ

Один из вариантов известного изречения звучит так: "Хорошо смеется тот, кто смеется над собой. Вернее, тот, кто может себе это позволить". Поэтому предлагаю вам раздел на тему, которая в нашей стране пока является экзотикой. Но все же...

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру


1 2 3 4 5 6 7 8
Следующая страница
 

Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.

* * *

Мужик жалуется психотерапевту:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

* * *

Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?

* * *

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

* * *

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

* * *

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

* * *

- Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

* * *

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

* * *

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр...

* * *

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

* * *

Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.

* * *

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

* * *

Катаются два психотерапевта на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?

* * *

У психолога:
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
- С просторами космоса.
- Неужели такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

* * *

К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

* * *

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!

* * *

- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?

* * *

Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

* * *

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.

* * *

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- ...
- Доктор! Что с вами?!

* * *

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах.

* * *

Приходит пациент к психотерапевту и начинает жаловаться на тяготы жизни, а он ему:
- Ну что вы, батенька, хотите... Жизнь, она состоит из полос: полоса черная, полоса белая...
Через некоторое время психотерапевт снова видит на пороге того же пациента:
- Ну как у вас дела?
- Да все так же, только что же вы меня, доктор, не предупредили, что тогда это была белая полоса....

* * *

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего пришли?

* * *

Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром.

* * *

Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

* * *

Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

Сбежали из психушки больные, подожгли близлежащий сарай и залезли на крышу. Приехали пожарные, и первым делом на крышу - людей с крыши снимать. А те лестницы опрокидывают и кричат:
- А-а-а, как поджигать - никого, а как греться, так все!!!

 
1 2 3 4 5 6 7 8
Следующая страница