ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Анекдоты

АНЕКДОТЫ - ДВУСМЫСЛИЦЫ РУССКОГО ЯЗЫКА

"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"

Профессиональному психоаналитику, работающему с русской культурой и на русском языке, нельзя обойтись без подобного раздела, иллюстрирующего смысловые особенности нашей речи: слишком многое в жизни (и в психоанализе) основано на двусмыслицах языка. Однако, к сожалению, зачастую в подобных анекдотах игра слов идет с использованием так называемых "не совсем парламентских выражений". Что делать: я счел возможным привести наиболее удачные из этих анекдотов, - разумеется, заменив "нецензурные высказывания" цензурными точками.

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру


1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница
 

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

* * *

- Удар по воротам! Мяч попадает в девятку!
А вот и показался разгневанный водитель "девятки".

* * *

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

* * *

Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", повар не вынес позора и застрелился.

* * *

- Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
- И что ты сделал?
- Плюнул и ушел.

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!

* * *

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

* * *

Если в одно ухо влетело и в другое вылетело, а человек не может ничего понять, то, возможно, это просто была пуля.

* * *

Проведенное недавно в России социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

* * *

- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

* * *

Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека

* * *

- Слушай, почему ты всю ночь по крыше ходишь, ты лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

* * *

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! В дыму не видно - попал, не попал? Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
- Ну ты, мужик, попал...

* * *

"А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова "Скажи, откуда ты взялась?!!"

* * *

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

* * *

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

* * *

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всеми, я сам спал с ней не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном...

* * *

Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты ?
- Взял красного.

* * *

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово!

* * *

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Военком:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким еще убеждениям?
- Я убежден, что мне там не понравится.

* * *

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".

* * *

Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

* * *

- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, да?
- Нет, он судья.

* * *

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

* * *

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!

* * *

И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи, чудище поганое".
И ответило чудище поганое: "Извините, я на следующей выхожу".

* * *

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь - ни одной рюмки не пропускает...

* * *

- А у меня машина - <девятка>.
- Так у тебя же была <шестерка>.
- Перевернулась.

* * *

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

* * *

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в розетку.

 
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Следующая страница


Логин

Пароль