ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 07

Дата создания: 22.09.2003
Дата обновления: 09.09.2010
"Знаю, что в разводе виноваты оба, но меня мучает чувство вины..."; "Как избавиться от зависимости от чужого мнения?"; "Что делать современной деловой женщине, стремящейся выйти замуж?" ; "Как сказать подруге о том, что ее тон общения мне неприятен?"; "Если я вхожу в интернет, то не могу оторваться - меня это раздражает, но.."

Консультация седьмая

 

 

 

  "Зависла в состоянии "предразвода", официально мы в браке, но семьи как таковой уже нет. Прошло уже 10 месяцев, как муж сказал, что у него другая женщина… и что я ребенку уделяла времени больше, чем ему ( няни и заботливых бабушек-дедушек у нас нет). 
(Другой женщины, сейчас, кажется, тоже нет).
Острая боль прошла,...тупая осталась. Не столько обида за себя, сколько за ребенка, которому расти без отца.
Знаю, что в разводе виноваты оба, но меня по-прежнему мучает чувство вины. Правомерно ли говорить, что ответственность за произошедшее и за последующее лежит целиком на мне? Ведь это я в свое время выбрала в мужья мужчину из "группы риска" - из неполной семьи ( без отца и с достаточно властной матерью) и ,как следствие, на каждом углу декларирующего, что он сильный и "глава семьи", а на деле инфантильного и не желающего нести ответственность за эту самую семью?
Я не препятствую встречам ребенка с отцом, но эти встречи происходят крайне редко, каждый раз нужно звонить, просить, в основном, дело ограничивается алиментами раз в месяц. После этих редких встреч дочка ( ей 3 года) начинает его ждать и спрашивать, а я не знаю, что ей ответить. Может быть, стоит вообще попросить этого "Деда Мороза" не приезжать, чтобы не травмировать ребенка, тем более, что я не вижу особого желания с его стороны ( лишним доказательством тому - его первая семья, там тоже осталась дочь, с которой он не виделся несколько лет )?
По Вашей классификации я отнесла себя к сомневающемуся типу. Вы пишете, что этот тип обладает "жестким психологическим стержнем". Что это - верность своим принципам, но ведь все меняется и уметь быть гибким хорошо, а "упертым" плохо ?
Муж и свекровь не раз говорили мне, что я слишком упряма.
Извините, если долго и сумбурно, просто больше нет сил во всем этом "вариться"." 



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Действительно, зачем "вариться"? Ну развелись, или вот-вот разведутся, но фактически уже все. Можно уже начинать новую жизнь :) .
    Тем более, что дама, судя по письму, поняла, почему получилось так, что она развелась с мужем. ИМХО, теперь стоит подумать не о том, насколько она виновата и насколько он виноват, а о том, как снова не наступить на те же грабли, не выбрать снова мужчину такого же типа (это мужчина-колобок? )
    Звать и просить прийти мужа, наверное, не стоит - зачем? А дочке - объяснить, что люди иногда расстаются... "

  • "Женщина бессознательно взяла на себя роль матери. И до поры до времени отношения в семье были относительно "благополучными". Но родился ребенок и внимание жены сконцентрировалось на маленьком. Тут-то муж почувствовал себя брошенным, лишенным любви. Стал ревновать жену к своему ребенку и "покатился" искать себе новую "маму".
    Автор обижается на прохладное отношение к дочери, но понимает, что теплых родительских чувств такой папаша испытывать не может. Но в ее систему ценностей входит "ребенок должен расти с отцом", потому их брак и находится в подвешенном состоянии."

  • "Было бы полезно убрать внутреннюю потребность искать мужчину такого типа. Иначе мужчина другого типа просто не принесет удовлетворения. А для начала рекомендовал бы автору письма попробовать понять: почему она выбирает именно таких мужчин?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Прежде всего, давайте опять-таки уточним некоторые термины.
Из вашего письма следует, что нынешняя ваша ситуация - уже далеко не "состояние предразвода": сам по себе развод уже состоялся де-факто. Вы сами пишете, что "семьи как таковой уже нет". И насколько могу понять опять же из письма - ваш бывший муж с вами не живет (и приходит к ребенку только по вашей настоятельной просьбе). 
Далее - по поводу вины. Вновь цитирую вас: " Правомерно ли говорить, что ответственность за произошедшее и за последующее лежит целиком на мне?" Нет, так говорить неправомерно. Хотя бы потому, что сам по себе "поиск виноватого" при решении психологических проблем - непродуктивен. И если хотите, более логичным в данной ситуации действительно будет другой вопрос: не "кто виноват" (в том, что уже случилось), а "что делать" - чтобы снова не попасть в подобную проблемную ситуацию. А анализ прошлого (которое ни в коем случае не стоит отбрасывать, это ваш жизненный багаж и жизненный опыт) разумно делать с другой точки зрения: почему сформировались те или иные проблемы, в силу каких закономерностей?
И уже в который раз произнесу, что даже не смотря на тяжесть пережитого, все равно развод - это чаще всего "не вина, а беда" людей, которые по тем или иным причинам не нашли общего языка. А может быть, изначально не могли этого сделать: потому что в силу той же "психологической неосведомленности" ошиблись еще на стадии выбора будущего спутника жизни.
Вот, кстати, о выборе. Вы пишете, что чувствуете вину потому, что "выбрали мужчину из группы риска" - и далее перечисляете "факторы этого риска": " из неполной семьи, без отца и с достаточно властной матерью…" Ну зачем же обобщать до такой степени! Далеко не факт, что все мальчики "из неполных семей" становятся "плохими и ненадежными мужьями": сколько угодно мужчин, которые выросли без отцов и даже с властными матерями, но при этом САМИ, став взрослыми, почувствовали, что модель их семьи, скажем так, не совсем продуктивна. И выразили готовность УЧИТЬСЯ строить семью по иному принципу - при этом нередко полностью уйдя из-под влияния властной матери и став самостоятельной личностью. А бывают мужчины, которые выросли и с матерью, и с отцом, причем ни один из родителей не был особо "властным", но при этом все равно "выросло" то, о чем вы пишете: лишь декларация силы, а на деле инфантильность и отказ от "взрослой" ответственности - как семейной, так и социальной.
Так что, конечно, на родителей будущего избранника посмотреть полезно, но более значимы его собственные личные качества, его жизненные взгляды и позиции, его особенности характера, наконец. Страшна не сама по себе властная родительница, а то, насколько сынок готов оставаться под этой властью, даже став по паспорту вполне взрослым. Насколько он сам по себе, даже вне отношений с семьей, готов брать на себя какую-то ответственность за свои поступки, насколько сам может размышлять с позиции социально зрелого индивидуума, и т.п. А если уж говорить о "группе риска" - в таком случае бОльшим риском является не его неполная семья и властная мама, а его, если хотите, "брачная история". Вы выбрали в мужья человека, который мало того, что имеет за плечами один развод (это не такой уж стопроцентно опасный показатель), но еще и не горит особым желанием общаться со своим ребенком от этого брака. То есть основной риск - в том, что данный мужчина действительно изначально не разделяет ВАШУ модель семьи: ведь как минимум вы полагаете, что отец должен принимать участие в воспитании ребенка? Вот в этом несогласовании, в этой разнице фундаментальных взглядов и оказываются истоки основных проблем и разногласий в последующей семейной жизни.
И еще один "фактор риска", тоже довольно частый (в силу той же распространенной "психологической неграмотности"): скорее всего, вы это расхождение во взглядах видели - и тем не менее все равно "выбрали этого человека"… В подобных ситуациях многие полагают, что сумеют будущую "вторую половину" перевоспитать и переделать, привить ему "правильные" (со своей точки зрения) взгляды на семью и т.п. Много раз уже было сказано (в том числе и мной), что взрослого человека переделать невозможно, если он сам этого упорно не хочет! И кроме того, для процесса такого перевоспитания так или иначе придется становиться для мужа не женой, а "мамочкой". Особенно если у самого мужа есть к этому готовность - быть не "реальным главой семьи" (которому на самом деле достаются больше шишки, а не пышки), а "инфантильным сыночком, который в доме главный потому, что его все балуют". Но тогда рождение реального ребенка потеснит "позиции возле мамочки" такого мужа; у него вправду возникают к рожденному ребенку не отцовские чувства, а чувства ребенка-конкурента :) И он в полном своем праве предъявит вам претензии - в том, что вы его "куда меньше теперь опекаете, и потому он уходит к другой, которой не нужны больше никакие дети, кроме него - единственного…" 
Таким образом, в плане страховки от последующих ошибок подобного рода - действительно, разумнее всего разобраться в том, почему же вас привлек именно такой мужчина: не столько формально "сын властной матери", сколько сам по себе готовый быть при вас "большим ребенком, при этом весьма капризным и требовательным".
А по поводу того, стоит ли как-то извне регулировать частоту встреч мужа и дочери - предлагаю немного изменить формулировку. Не надо "просить его не приезжать" - гораздо разумнее "не просить его приезжать".
И последнее - в отношении "классификации". Во-первых, классификация эта не моя, а Леонгарда-Кречмера :) Во-вторых, опять скажу, что тест не зря находится в Комнате отдыха: невозможно точно определить личностную структуру по 25 вопросам. Реальные тесты для этого куда более подробные! И поэтому в результатах возможны различные искажения.

В начало страницы

 

 

 


"Уважаемый доктор! Все, что вы пишете, о том как избавиться от комплексов, здорово и очень правильно. В течение долгого времени я сама, путем собственных проб и ошибок, конечно, внимательно читая специальную литературу, избавилась от многих комплексов: толстая, некрасивая, тупая и т.д. Испытала на себе, что можно похудеть, не придерживаясь никаких диет, не прибегая к изнурительным тренировкам, а просто от чувства любви к себе, к миру, к жизни вообще. Нравиться мужчинам, не будучи супермоделью, а просто оставаясь самой собой, совершенно реально. Но есть у меня одно "но"... Я теряю самообладание и уверенность в себе, когда люди, говорят мне о моих недостатках. К примеру, подруга или коллега по работе говорит, что я сегодня плохо выгляжу, или данный наряд мне не идет и тому подобное, как у меня падает настроение. И люди этим пользуются. Мой друг, именно так и поступает. Чтобы испортить мне настроение, ему достаточно сказать, что есть кто-то лучше меня. И все. Я готова заплакать. Я ведь понимаю, что кто-то может быть и лучше меня. Но я -это я, и на свете нет такой, как я. Но, видимо для меня этого недостаточно. Мне хочется, чтобы и другие это понимали. Как избавиться от зависимости от чужого мнения? Как изменить свою реакцию?" 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "ИМХО, автор письма старается нравиться всем, потому что сама себе не нравится. Поэтому она очень зависит от оценки извне. 
    Ну к примеру, надела дама на работу новое платье. Если она уверена, что ей оно идет, то даже в случае, если коллеги покритикуют, она будет думать, что коллеги в моде не разбираются, или скажет себе "Ну и ладно, зато мне нравится!" А если не уверена, что платье идет, не уверена в том, что она сама плохо выглядит, то любое замечание может вывести ее из равновесия."

  • "Вопрос в том, насколько "чтение специальной литературы" помогает избавиться от комплексов. При столкновении с практикой положения "умных книг" нередко перестают работать. Это может происходить потому, что и сведения из книг (помогающие жить) и чужое мнение (мешающее жить) принимаются автором одинаково безусловно, без внутренней обработки. Они выстраиваются в памяти, образуя однородный ряд, подобно книгам на полке... ну, и "работает" та из "книг", которая встала на полку последней. 
    Если уж у автора есть много друзей, которые любят высказываться о ней негативно (это как-то странно, на мой взгляд), то почему бы ей не превратить такие моменты в подобие психологического тренинга? Скажем, осознать, что она и собеседник - разные люди. Что мысль изреченная есть ложь (тем более изреченная другим ;-)). Что автор имеет полное право интерпретировать высказывание собеседника как угодно (скажем, то, что костюм "не идет" - недостаток костюма; то, что приятель нашел кого-то, кто "лучше" - ошибка или проблема приятеля). В общем, жизнь есть психологический тренинг... надо только пересмотреть, чем на самом деле являются диалоги с людьми, и не торопиться с реакцией."

  • "Автор письма утверждает, что окружающие, намеренно портят ей настроение. Получается, что находится в окружении людей, которые поднимают свою самооценку за счет принижения других. Друг, пользуясь впечатлительностью этой женщины, доводит ее до слез. Подруга и коллеги говорят гадости...
    Окружающие могут сказать случайно гадость ну один, ну два раза. Но автору письма, насколько я поняла, постоянно портят настроение, это стало для нее значимой проблемой. И вероятно, дело тут не в окружающих, а в ней самой. И у меня нехорошее подозрение, что автор или поддается на провокации или сама провоцирует ситуации, в которых ее начинают сравнивать и часто не в ее пользу."

  • "Из прочитанных книг автор уяснила для себя, что путь к "освобождению" от зависимости от чужого мнения - это принять себя такой, какая ты есть, понять, что ты не лучше и не хуже - ты уникальная, и т.д., и т.п.... Но сама себя в глубине души она все равно считает "гадким утенком", недостойным счастья. И пока она сама не перестанет считать себя такой - "книжные советы" работать, скорее всего, не будут.
    Мне кажется, что автору письма стоит заняться поисками того самого первоначального Контролера, который вызывает в ней такую реакцию на критику. Кто первым внушил ей, что она страшная, глупая, какая-то там еще "не такая"? От чьих слов она "отталкивается"?
    И еще вопрос - если друг действительно сознательно выводит из себя женщину, с которой живет, то зачем сохранять такую "дружбу"?
     

  • "В любом случае, мне кажется, имеет смысл уточнить детали. Перевести разговор во взрослую плоскость. Этим, с одной стороны, резко снизится эмоциональность восприятия, а с другой стороны и потенциальному агрессору эмоциональный кайф "обламывается". Если кто-то не доволен моим внешним видом, разумно, например, поинтересоваться, человеку не нравится такой вид вообще или только применительно ко мне и, главное, почему?" 


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Вы уж меня простите, ради бога, - но только после прочтения письма сложилось впечатление, будто вы на самом деле не верите в то, что о себе говорите :) И будто ваши победные реляции о том, как вы научились себя любить и избавились от комплексов, остаются только на словах; вы словно сами себя уговариваете, что так оно и есть на самом деле. Но это не осознано вами "до глубины души", не принято окончательно, вы сами до сих пор этого не прочувствовали и словно поныне в этом всем сомневаетесь. Этакое получилось неустойчивое равновесие: с одной стороны, вроде нет комплексов и есть любовь к себе, а с другой стороны, любой собеседник может эту любовь поколебать…
Но, может, равновесие неустойчиво из-за не совсем адекватной платформы? Ведь говоря о любви к себе, важно понять (а не только продекларировать), что убеждение "я люблю себя" НЕ РАВНО тому, что "я лучше всех!" Это совершенно разные вещи. Посему вполне разумным и логичным ответом на чью-то реплику о том, что "есть и лучше вас" остается удивленный ответ типа "конечно!", а вовсе не падение настроения и не глубокие переживания по этому поводу :)
И не стоит на самом деле "стремиться стать лучше всех" - хотя бы потому, что есть масса разных критериев "лучше-хуже", и масса различных социумов, в которых эти критерии применяются. Выглядите вы так-то или делаете то-то с таким-то результатом - в одном сообществе вас за это оценят "хорошо" (сознательно беру это слово в кавычки), а в другом - "плохо". Добиться изначальной и постоянной отличной оценки у всего человечества и по всем параметрам - НЕВОЗМОЖНО. Ставить перед собой такую задачу - как раз прямой путь к различным неврозам и "нелюбви к себе". И вы разве себя любите только тогда, когда "нравитесь остальным и в частности своему другу? 
Тут важно помнить еще одно. Вы любите себя, но при этом нигде не сказано, что вас обязаны любить и все остальные. Но даже если вам сказали, что "это платье вам не идет" - стоит ли сразу расстраиваться (если, конечно, вы любите себя на самом деле, а не за то, что нравитесь другим?) Ведь если вы случайно надели платье, которое вам не идет - разве вы от этого по сути свей стали хуже?
В конце концов, у каждого свой вкус, и определять то, что вам идет, а что нет, окончательно будете только вы сами: конечно, если вы к этому готовы и чувствуете себя для этого достаточно самостоятельной и самодостаточной личностью. А если этого чувства в жизни как раз и не хватает - может быть, с этого и стоит начать решать проблему? Ведь если имеется какая-то подспудная зависимость от чужого мнения, в частности стремление всем угодить и всем понравиться - таким человеком как раз очень легко манипулировать. Потому что он от любого замечания теряется, даже если это замечание специально делается, чтобы испортить ему настроение и как-нибудь на него надавить…
Поэтому когда вас как-то "ругают или критикуют" - в первую очередь задумайтесь: как эти люди будут пользоваться результатами ими сказанного? Ради чего они это вам говорят? Чтобы показать, какие они компетентные в данном вопросе? Чтобы заставить вас сделать то, что ИМ кажется нужным и наиболее для Вас подходящим? Или еще для чего-то? 
Вот и вы сами пишете, что "…у меня падает настроение, и люди этим пользуются. Мой друг, именно так и поступает." Кстати, вот и подумайте в частности о том. какую пользу получает ваш друг от того, что у вас падает настроение и вы плачете? Зачем ему нужно выводить вас из состояния равновесия, какую выгоду имеет от этого он лично?
И еще одно "но". Когда вам говорят что-то, важно еще и то, как это воспринимаете лично вы. Например, вы говорите, что вас "ругают": ну, чаще всего это достаточно сильно сказано! :) Ведь даже критическое замечание - далеко не всегда ругань. И уж совсем не стоит воспринимать как "ругань" все, что не является прямой похвалой в ваш адрес!… 

В начало страницы

 

 

 


"Я - деловая женщина, являюсь топ-менеджером большой компании. В общем-то довольно успешна, руковожу большим коллективом, постоянно развиваюсь, пытаюсь стать достойным руководителем. Вся проблема - в личной жизни. Недавно я влюбилась в человека, находящегося на аналогичной должности в нашей же компании. Между нами произошел серьезный разговор, на котором настояла я и призналась ему в своих чувствах. Однако, он ответил, что несмотря на то, что пока свободен, собирается связать свою жизнь с другой женщиной, которую знает уже 1) лет и ждет ее приезда из-за границы. Что я являюсь для него слишком деловой и даже дружить ему со мной сложно, потому что я "возвела вокруг себя стены". Другими словами говоря, он хотел бы со мной дружить, но более интимные отношения между нами невозможны. Я так поняла, что в дружбе я являлась бы для него серьезной поддержкой, но для личных отношений он меня опасается. 
Как быть? Я боюсь, что у многих мужчин я вызываю аналогичные опасения, но как же мне тогда найти вторую половину? Что делать современной деловой женщине, стремящейся выйти замуж? Или удача в моем случае невозможна? Пожалуйста, помогите мне советом, мне сейчас это очень необходимо. "

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Так нужно выйти замуж вообще или за данного мужчину?
    За данного мужчину, наверное, не получится, потому что он сам этого не хочет.
    В любом случае, ИМХО, нужно понимать, зачем замуж. Если "чтоб было", то можно обойтись фиктивным браком, если чтобы родить ребенка, то можно и так, а если для более сложных целей - то для каких? Семьи бывают самые разные, и люди в них нужны друг другу по разным причинам. "

  • "У меня странное впечатление от письма: оно написано как-то суховато, по-деловому. может быть, в этом и проблема? Автор письма умеет разговаривать только по-деловому? А ведь в любви нужен иной тон, отношения иные... Бывает ведь такое, что когда человек "живет на работе": он просто забывает, что можно как-то по-другому общаться. И героиня не пишет: "я одинокая женщина...", а пишет "я - деловая".
    Это действительно может быть некая маска, которую она на себя надела и снимать не собирается. И именно поэтому излагать свою проблему начала с фраз, которые больше уместны для "рабочего" резюме..."

  • "- Несколько настораживает тот "напор", с которым героиня пытается "перейти к интиму" или осуществить свое желание выйти замуж;
    - В характеристике своего предмета любви, женщина пишет о том, что он на аналогичной должности и не женат. И всё;
    - Представьте, что такая женщина в силу своего служебного положения и как авторитетный, уважаемый человек "настаивает" на серьезном разговоре - да от нее шарахаться начнут (в худшем случае), в лучшем - будут испытывать к ней чувство жалости и снисходительности (в чем и заключался ответ мужчины - давай лучше дружить, хоть и тяжело мне с тобой вообще общаться, но я не хочу тебя обидеть и т.д.) "

  • "Я не знаю, является ли автор письма "дружеской поддержкой" своему коллеге, но вот он дал ей, по-моему хороший дружеский совет, точнее, метафору: "возвела вокруг себя стены". Ну, и вопрос "что делать" получает ответ - разбирать эти стены. Так, чтобы можно было выйти к другому, не опасаясь. Научиться снимать маску "бизнес-леди", вести "несерьезные разговоры". И еще стоило бы определиться, чего именно она хочет от партнера. "Вторая половина" или "партнер" - эти слова могут для разных женщин разное значить! "

  • "Зачем героиня письма стремится замуж? Она пишет, что ВЛЮБИЛАСЬ... Но влюбленность - это только ИМХО первый импульс, который "намекает" на возможное построение более долгосрочных отношений. А если подумать, что будет дальше? Например, написать об этом небольшое сочинение?
    Сочинение это было бы из двух глав. Первая глава - как раз о том, зачем героине письма замуж и каким она представляет в принципе своего спутника жизни, а также какой в семье будет уклад (распределение ролей), какое место будет отводиться "личному", сокровенному для каждого из супругов, как супруги будут воспитывать детей и как совмещать семью и карьеру... И второй момент - кто из ее друзей, знакомых, коллег, в общем - из близкого окружения наиболее соответствует ее представлениям о таком муже?"

  • "Почему автор письма решила, что у многих мужчин вызывает аналогичные опасения? Только на основании слов одного мужчины?
    Может быть, просто дама не умеет общаться, не умеет дружить, не умеет строить отношения, а "я - слишком деловая" - просто удобная отговорка? Что-то мне кажется, что в целом умение строить личные отношения и степень "деловости" не связаны... Есть и младшие сотрудники, не умеющие общаться и дружить, есть и начальники и начальницы - "души компаний" (если экстраверты) или просто счастливые в личной жизни (если интроверты). Понятно, что в каждом случае нужно разбираться отдельно, но нельзя же (прежде всего ей самой, если она хочет разобраться и что-то изменить) все сваливать на то, что дама деловая, начальница и т.д. "

  • "Я бы предложила героине подумать не только над вопросом "какой именно мужчина ей нужен, чего она от него хочет получать", но и над вопросом "а что она сама может дать мужчине и какому мужчине может понадобиться то, что она может дать".
    Если в результате ответа на эти вопросы получится один психологически непротиворечивый образ, то все хорошо, нужно только пошире открыть глаза и искать то, что получилось. Лучше, причем, не на своей работе.
    А если получилось два разных человека, то "начинать работать над собой". Или не начинать, если после анализа направлений собственных изменений и их глубины возникнет четкое ощущение "а может нафиг нужен этот замуж?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы: женщине, находящейся в статусе "деловой" (при всей его неоднозначности), действительно сложно найти себе РАВНОГО партнера - потому что партнер, равный ей как минимум по интеллекту, на социальной лестнице чаще всего стоит на ступеньку-другую выше… Однако далеко не все так печально - многие деловые женщины решают эту проблему следующим образом: приоритет в общении с мужчинами отдают интеллектуальному общению. Таким образом формируют "свой круг друзей", и уже из этого круга выбирают мужа.
Но прежде всего - "деловая женщина", как и в общем "деловой человек" - не просто статус, а скажем так, личность с определенной спецификой подхода к проблемам, с определенным образом мышления. И сегодня, когда "дело" уже не равно "игре", понятия "деловой человек" и "удача" часто несовместимы. Удача - это прерогатива игрока: ведь слово "удача" происходит от слова "дать". А истинно деловой человек не ждет, пока ему дадут: того, что нужно, он активно добивается сам. Поэтому начать следует с более делового подхода: действительно, насколько лично вам нужно выходить замуж? Для чего? Ради каких ваших целей? И когда вы определитесь с этой частью вопроса, вы можете перейти к другой - какой для этих целей вам нужен муж и где его искать (а не ждать, пока он вам сам где-то на работе спонтанно встретится). Кстати, отговорки типа "потому что так положено - все женщины должны выходить замуж" тут не подойдут: во-первых, "все женщины" вовсе не "должны" обязательно выходить замуж. А во-вторых, " потому что все так делают" - это уже не подход "деловой женщины", коли уж вы хотите таковой себя называть! Ведь как раз "заниматься каким-то своим делом, а не домом, детьми и мужем" для нашей среднестатистической женщины еще вроде как "не положено" в общественном понимании; по крайней мере далеко не "все женщины" это делают :)
Потом, в общении с окружающими мужчинами, а особенно с тем, кого вы наметили себе в мужья, тоже неплох бы "деловой подход". А именно - подход продуманный, обоснованный, учитывающий психологические особенности той или иной личности. Вот так взять за шиворот и признаться в любви по типу "что тут думать, трясти надо" - это подход скорее анекдотичный (как в байках про "новых русских"). Потому что даже если человек имел к вам какие-то чувства (возможно, только-только зарождавшиеся), а вы ему вот так вот резко, простите, дали по башке - он даже при всех своих чувствах в первую очередь почувствует страх, опасность. И невольно от вас отдалится, что неудивительно (от такого страха он любую женщину в любом отдаленном полушарии придумать может!) А тем паче если он еще не успел ничего к вам почувствовать, а тем более созреть для брака вообще (а не только с вами) - а вы его вот так вот сразу за шиворот и в ЗАГС! :)
Если уж хотите подходить по-деловому - то как минимум не спешите в таких вопросах. Не надо человека пугать, в частности тем, что столь резко вламываться к нему в круг близкого общения. Лучше всего приближаться постепенно: это, собственно, уже хрестоматийная истина. И для этого вовсе не надо "искусственно понижать свой статус". В конце концов, если не сразу набрасываться, а приучать человека к своему интересу - ему может показаться даже лестно, что "такая женщина" обратила на него свое внимание! А у вас (по крайней мере по описанному поведению) получается, что вы стали "деловой женщиной" словно затем, чтобы, оправдываясь своей занятостью, получить право "с высоты карьерной лестницы" неожиданно хватать мужиков за шиворот. :)
И наконец, тоже не очень деловой подход - сохранять офисно-карьерные принципы отношений в общении "вне работы". Если уж вы действительно хотите найти себе "вторую половинку", научитесь сами во взаимоотношениях быть "половинкой", а не подчиненным и не руководителем. И близость душевную, психологическую, которая по сути является "частью поиска настоящей второй половинки", разумнее всего не ждать (уповая в этом плане на удачу) и не "требовать", а поэтапно делать - поначалу самой, а потом вместе с партнером. Вот это уже будет настоящий деловой подход!

В начало страницы

 

 

 


"Очень прошу помочь мне разобраться в моих отношениях с подругой. С детства мы были очень дружны, делились самыми сокровенными мыслями, не имели секретов друг от друга; я училась намного лучше и помогала подруге в учебе. После школы я пошла учиться в институт, моя подруга - работать. С этого момента мы несколько отдалились друг от друга, ведь у каждой появился свой отдельный круг общения, мы стали более независимы друг от друга. Потом наши семьи переехали в другой город, я устроилась на работу, вышла замуж, а моя подруга жила с родителями, долго не могла найти работу, стала какой-то необщительной, обозленной. Потом она как-то резко переменилась, переехала в областной центр, нашла работу, сняла квартиру, стала более уверенной в себе, мы стали чаще и лучше общаться. Вот уже 3 года она живет в гражданском браке, " года назад родила ребенка, в прошлом году поступила учиться, чтобы найти потом более высокооплачиваемую работу. За это время наши отношения намного улучшились, если можно так сказать, перешли на новый уровень - мы общаемся как два самостоятельных независимых человека, и мне такие отношения нравятся больше, чем те, что были раньше.
Но есть одна проблема. Мне кажется, что за время "сидения" в декретном отпуске с ребенком, она разучилась нормально общаться с людьми. Если разговор касается беременности, детей и ухода за ними, то она может многое рассказать, посоветовать из личного опыта (я обо всем её расспрашиваю, так как сама сейчас жду ребенка). Но вот во всем другом… Она и сама говорит, что от сидения в четырех стенах и от общения с такими же мамашками "отупела" (это её выражение), неоднократно замечала за собой, что даже не может грамотно построить свою речь. Часто подруга просит меня помочь ей сделать что-нибудь на компьютере, передает записки, бумаги и дискеты через своего брата. И в этих записках содержится что-нибудь типа: "Отсканировать стр. с … по …", "Подправить файл такой-то" и всё. Никаких лирических отступлений вроде "у меня к тебе просьба", "если можно, сделай, пожалуйста", никаких благодарностей в следующей записке по поводу выполненной предыдущей просьбы. Её просьбы меня не напрягают, на работе или дома всегда можно найти 15-") минут, чтобы их выполнить. Но вот тон этих записок… Я как-то привыкла к элементарным нормам вежливости, да и за ней раньше такого не наблюдалось. В связи с этим у меня вопрос: как бы ей вежливо сказать о том, что такой тон общения мне неприятен и вообще, так не принято общаться с людьми (ведь она собирается искать новую работу, ей придётся общаться с работодателями и новыми коллегами), чтобы при этом её не обидеть, и она приняла мои слова к сведению и постаралась измениться? И вообще, происходит ли такое со всеми новоиспеченными мамами и как этого избежать (я тоже сейчас жду ребенка и не хотела бы так же "отупеть")?
Заранее благодарна Вам за ответ. "
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "В деловой записке, наверное, не очень уместно рассыпаться в благодарностях, и сам тон мне не кажется невежливым. Но ведь поблагодарить и обсудить подробности конкретной просьбы можно по телефону, по е-мейлу. Собственно, записку подруга пишет не для автора письма, а для брата, поэтому вид ее максимально сокращенный.."

  • "Непонятно, почему подруга автора письма "отупела". Скорей уж наоборот: поступила в институт (ничего себе, тупость!), замечает за собой неправильные фразы, признается в неумениях и незнаниях...ИМХО, такое больше свойственно как раз не тупеющим, а умнеющим людям.
    И еще я подумала насчет тона записок. Не может быть так, что подруга автора просто торопится? Я тоже получала записки (по e-mail) самого краткого вида и сама не всегда сопровождаю письма с вложенными файлами хотя бы краткой запиской, если адресат знает, что я должна прислать файл."

  • "Благодарность, IMHO, не обязательно повторять в связи с каждым мелким поручением... лучше как-то дать ее понять при личной встрече "за все сразу и не только за это". Но если общение подруг ограничивается такими вот записками, то, конечно, возникает мысль, а нужно ли оно вообще. "

  • "Меня смутило в письме "…так не принято общаться с людьми (ведь она собирается искать новую работу, ей придётся общаться с работодателями и новыми коллегами)". К чему так сильно за нее переживать. Зачем брать на себя обязанности родителя, пытаться перевоспитать, чтобы "она приняла мои слова к сведению и постаралась измениться…". Ну пообщается она несколько раз с работодателями, ну откажут ей, научится она, наконец, вежливо разговаривать.
    Может быть посоветовать автору письма пересмотреть отношения с подругой, и начать наконец общаться как "два самостоятельных независимых человека". "

  • "Чего хочет автор письма? Хочет, чтобы, во-первых, первоначальная записка была "вежливой" - но что в ее понимании вежливость? "Не будет ли любезен многоуважаемый джинн..."? :) И потом, когда мелкая - по словам самого автора - просьба исполнена, в ее представлении следует поблагодарить, причем не сухим "спасибо", а "лирическим отступлением", как можно пространнее... Не хочет ли автор письма, чтобы подруга всегда помнила, что автор делает ей ОГРОМНОЕ одолжение? 
    Ой, и обратите внимание на конец письма - "заказ" автора в том, чтобы ИЗМЕНИТЬ подругу, это сказано открытым текстом. Иначе говоря, автора заботит то, что подруга "забыла свое место" и надо ее на это самое место поставить??? Что же это за дружба?
    Проще говоря, автору надо без обиняков выяснить для себя: чего именно она хочет от подруги? Только вежливости - или соответствия той роли, которую автор для нее отвела в жизни?
    А если дело действительно только в недостаточной вежливости подруги - то можно просто шутливо сказать: "А спасибо?" Если это действительно подруга, то она поймет."

 

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…В так называемых деловых записках, цель которых - лишь четко и точно указать ОБЪЕМ ожидаемой работы, требования к исполнению и т.п., на самом деле не особо приняты выражения типа "У меня к тебе просьба", "Сделай, пожалуйста" и т.п.. Тем более "сделай, если можно" - ведь вам уже передали материал для работы, то есть была какая-то договоренность, что вы эти материалы взять не откажетесь! К тому же эти записки, как в вашем случае, передаются через третьи руки: тем более любые обращения личного плана могут быть излишни. Понятно, что деловая записка обычно передается уже после того, как стороны договорились о том или ином сотрудничестве, и все предварительные просьбы уже высказаны в иных формах (или достигнута договоренность по поводу других видов компенсации). А если уж говорить о "нормах вежливой благодарности", то эту благодарность уместнее выражать несколько иначе: скажем, по получении готовой работы перезвонить "исполнителю" по телефону и сообщить, что необходимые документы передали, спасибо еще раз и так далее. А в самой деловой записке лишняя информация может быть наоборот, дополнительной нагрузкой для исполнителя - ему придется продираться через различные "вежливые речевые обороты", чтобы уяснить, какие же страницы и в каком объеме ему надо распечатывать или сканировать :)
Но если подруга ни предварительно не обговаривает возможность такой вашей помощи, ни впоследствии хотя бы не подтверждает "получение переданной через третьи руки работы" - вот тут уже можно говорить о той иди иной "невежливости". И тогда стоит подумать вот над каким вопросом: вы делаете для подруги эту работу - с какой целью? Говоря совсем грубо и приземленно, - что вы сами имеете от того, что вынуждены тратить на это свое время, тем более вы считаете, что вас об этом просят "не столь вежливо, как вам кажется нужным?" Если вы работает в основном за эту самую благодарность, и вам при этом ее "не додают" - есть ли смысл продолжать такое "невзаимовыгодное сотрудничество"? 
Вы пишете, что "не знаете, как сказать подруге, что вам ее общение кажется невежливым". Но учтите, что если кто-то на вас откровенно "едет" (я сейчас не о конкретном случае) - вряд ли получится избавиться от этого "ездока" так, чтобы его "не обидеть": либо вы мягко пресекаете его намерения, либо "сбрасываете" его, но ваши действия "обидят" его в любом случае (даже если вы сделаете это исключительно вежливо). Хотя. конечно, можно очень прозрачно намекнуть подруге, что доля ее благодарности для вас недостаточна: например, так, как сделал один молодой человек из старой истории "о вежливости". Он уступил женщине место в метро, она села молча, он же наклонился к ней и спросил: "Вы что-то сказали?" Женщина удивленно ответила: "Нет, я не сказала ничего" На что молодой человек, улыбнувшись, произнес: "А-а, мне-то показалось, что вы сказали спасибо…" 
Опять же, не стоит требовать "спасибо" в деловой записке, но можно подвести к этому в той же телефонной беседе - например, поинтересоваться, получила ли подруга материалы, все ли в них так, как надо, довольна ли она, в конце концов? Несколько раз так спрОсите - а в конце концов подруга сама начнет вам выражать благодарность "без намеков" :) И если вас уж так волнует "невежливость" подруги, приучайте ее к необходимой (по вашему мнению) "вежливости" постепенно.
Но может быть, все дело в другом? В том, что вам как раз не хочется самой "выпрашивать" эту благодарность и эти просьбы (в том числе потому, что по вашему мнению все это вам и так положено)? И особенно вам не хочется, чтобы подруга узнала - ЗАЧЕМ и ПОЧЕМУ вам нужно это постоянное от нее "спасибо"? Может быть, на данный момент вам как раз и дискомфортно (неосознанно), что вы с подругой теперь - "два самостоятельных независимых человека"? Ведь такое ожидание "постоянного спасибо и постоянной дополнительной просительной формы" может оказаться признаком того, что вам от подруги нужна не благодарность, а постоянное "чувство благодарности", постоянное ее ощущение, что вы - ее "благодетельница". Возможно, в глубине души вам как бы хочется вернуться к тому положению дел, когда вы помогали подруге с учебой, а теперь, соответственно, с работой; и все то, чего она достигла на сегодняшний момент, при таком положении вещей вы сможете расценивать не как ее самостоятельное достижение, а как изрядную долю вашего труда - и следовательно, полагать, что сама по себе без вашей помощи подруга ну никак не могла стать столь успешной…
Понятно, что это весьма резкое и нелицеприятное предположение, особенно для заочного комментария. Но если это не так - то почему вам так не хватает "постоянной дополнительной просьбы" даже в деловых записках? Почему вы, на самом деле, не учитываете и того, что подруга тоже "дает вам консультации" в плане ухода за маленькими детьми? :) И почему, наконец, вас ее вежливость волнует даже не столько в плане общения с вами, сколько в плане того, найдет ли она работу? Ведь в конце концов ваша подруга - человек взрослый, дееспособный! И не может ли быть так, что вам до сих пор неосознанно хочется оказывать ей некое "покровительство", а в ответ получать все ту же пресловутую "благодарность", и тем самым, все-таки уйдя от дискомфортной для вас позиции "двух независимых людей", вернуть все "на круги своя"?

В начало страницы

 

 

 

 


"Мой муж недавно подключил наш домашний компьютер к Интернету. Меня жутко раздражает, что если я вхожу в Интернет, то сижу в нем буквально "до упора", не могу оторваться. При этом я теряю массу времени. Я не работаю, сижу дома и занимаюсь ребенком, но это не значит, что у меня вагон свободного времени.
Возможность легкого поиска через Яндекс любой информации просто завораживает. Я плохо себя контролирую в этой ситуации. Может быть моя проблема покажется вам надуманной, но мне не до смеха.
Муж надо мной смеется, говорит, что надо вырабатывать силу воли, пользоваться сетью только по необходимости. Я не могу. Несколько дней креплюсь не подхожу к этой поганой машине, а потом как сяду, да как нажрусь разной информации до тошноты...
Что мне делать? ."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Кушать в других местах тоже :)
    Не сидеть дома, а ходить везде, где только можно (а можно много где), общаться не только с мамами детишек и родственниками. А вообще любовь к информации - это же здорово (ИМХО ), зачем же ее давить?
    По-моему, классический пример того, как истероид страдает от сенсорной депривации. И все потому, что якобы надо сидеть с ребенком в четырех стенах ..."

  • "Я тоже очень увлекалась сидением за компьютером, когда работала мало, а в основном сидела с дочкой дома. Очень не хватало впечатлений. То, что общались с мамашами во дворе в какой-то степени помогало, но не очень. Ко мне приходили гости достаточно редко и каждый раз это было просто праздником.
    Что можно посоветовать женщине? Во-первых, наверное, не корить себя за эту "вредную привычку", а постараться по возможности добавить впечатлений. Сейчас, кстати гораздо больше для этого возможностей, чем например, лет 5 назад. По крайней мере в больших городах есть кафе, куда можно прийти хоть с младенцем, есть центры семейного досуга, центры творческого развития малышей. Словом, если поискать (в том же интернете) можно найти..."

  • "А может, это элементарный исследовательский дух, завороженность новым атрибутом повседневной жизни?
    Когда мы подключили дома Интернет, я тоже поначалу из него не вылезала. Но я знаю за собой такое свойство - досконально изучить все новое. И как только это новое перестанет быть новым, а станет повседневным - оно перестанет занимать все свободное время.
    К тому же, у молодой мамы не просто не много, а зачастую ОЧЕНЬ МАЛО свободного времени, и основная проблема как раз та, что уже отмечена - нет времени куда-то выйти, сменить обстановку. А компьютер с Интернетом рядом Одной рукой ребенка кормлю, а другой на мышку жму :)) "

  • "Может быть, я излишне мнительна, но мне показалось, что автора письма еще муж может сдерживать, чтобы не ходила везде, а сидела дома с ребенком. Хорошо еще, если он добродушно над ней смеется... " 

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:


……Начну с одной цитаты из достаточно известного компьютерного журнала: "Сейчас стало модным обсуждать феномен так называемой интернет-зависимости, но это не интернет-зависимость, это зависимость информационная. А интернет – это лишь один из наиболее эффективных способов получения больших объемов информации". Действительно, в вашем случае наверняка многие не преминут вспомнить об это пресловутой "интернет-зависимости", но забывают о том, что интернет - и вправду лишь инструмент. И если человек, к примеру, страдает пищевой зависимостью - говорят ли при этом о зависимости "от ложки и вилки", которыми он поглощает еду? :)
Но тогда давайте обсудим аспект "зависимости от информации" – хотя я бы тоже не стал говорить столь категорично. Скорее это "повышенная потребность в информации" у лиц с определенной структурой личности, особенно если в силу тех или иных причин количество получаемой ими информации снизилось, причем достаточно резко. Говоря простым языком – к примеру, общительная женщина, живо интересующаяся происходящим вокруг, любящая читать, возможно, часто посещавшая театры и бывавшая в гостях, к тому же ходившая на работу, и вращавшаяся в этом кругу к полному своему удовольствию - вдруг "оказывается в четырех стенах" – не работает и "сидит дома с ребенком". Причем как бы подразумевается, что ребенок должен занимать все ее время и все ее внимание, и ей совсем не обязательно теперь ни книжки читать, ни в гости ходить, ни упаси боже, в театры :) Но в упомянутых условиях у молодой мамы действительно порой начинается то, что по-научному называется "сенсорной депривацией", а иначе – эмоционально-информационный голод.
Кстати говоря, чаще всего таковой голод испытывают личности так называемого демонстративного плана, а так как в силу особенностей нашего воспитания большинство таких личностей – женщины (вообще это как бы по умолчанию считается женской акцентуацией и вовсю поощряется именно в поведении девочек), то женщины куда как чаще становятся потребителями "эмоционально нагруженной информации" – спектаклей, концертов, душещипательных телепередач, сюжетно захватывающей литературы (женщины вообще начали "свои собственные" детективы не только читать, но и писать :) ) Но при этом в подавляющем своем большинстве именно женщины сидят дома с детьми! И в этот период им бывает просто некогда почитать книжку (а тем паче сбегать за ней в магазин), а то, что показывают по телевизору в конце концов надоедает (либо изначально не удовлетворяет запросам). А чтобы молодая мама сходила в те же гости или в театр, ей нужно как-то специально этот выход организовывать: просить домашних посидеть с ребенком, да и внешне "приводить себя в боевую готовность" и "думать, что надеть" (а то и переживать от того, что пока еще после родов она не пришла в прежнюю форму и старые платья пока плохо на ней сидят…) И вдруг – такое новое море информации, к которой к тому же есть доступ, не выходя из дома! Для личности подобного плана это весьма соблазнительно. 
А если к тому же женщина имеет не только какую-то демонстративность, но еще и исследовательскую жилку (и ее подавно не удовлетворяет то "мыло", что показывают по телевизору), - для нее Интернет - вообще Клондайк: становится интересной не столько само наличие информации, а ее поиск. Ведь что еще захватывает в сети – вы получаете информацию не ту, которую вам дают извне, а ПО СВОЕМУ ЗАПРОСУ! И вообще идет изучение "новой неизведанной структуры", новые открытия, если хотите – вот это достаточно сильные "эмоциональные переживания исследователя", которые подчас хочется получать снова и снова, буквально пока сами не почувствуете "временное переполнение входного буфера" :) 
Так что пока нет ничего удивительного в том, что вы поначалу просиживаете за компьютером "по самое никуда". И если говорить абстрактно, в подобной ситуации человеку надо просто дать право "изучить по возможности все", в том числе и самому убедиться в том количестве сетевого мусора, который имеется в Интернете наряду с информацией :) А сидеть за компьютером можно и без отрыва от своих материнских обязанностей – действительно, "одной рукой кормить ребенка, а другой жать на мышку" :) По крайней мере первое время, пока самой не надоест…
Но вот что более серьезно озаботило в вашем письме – то, как реагирует на ваши интернет-путешествия ваш супруг. Скажите, а как он вообще относится к тому, что вам хотя бы изредка надо "выглядывать в большой мир"? Насколько реально он вообще оценивает ваши жизненные потребности? Ведь если вы действительно человек "информационно голодный", то как раз и пользуетесь сетью "по необходимости" – только ПО СВОЕЙ. Вот у вас, по крайней мере пока, такая выраженная необходимость. И никакая сила воли тут не поможет, если у человека отнимают ему реально нужное, а то и "жизненно показанное".
Кстати, вы применяете интересную фразу: "А потом как нажрусь до тошноты…" Наверное, не зря приходит в голову аналогия с едой (как не зря и я в начале вспоминал именно о пищевой зависимости). Вот представьте себе, что человека посадили на достаточно жестокую диету, причем для этого нет никаких показаний – ни по весу, ни по здоровью. И мнения самого человека (что в общем-то самое важное в таких случаях) тоже никто не спрашивал - просто кто-то извне решил, что вот этому человеку столько еды, сколько он ест, не надо: а надо гораздо меньше, причем существенно – меньше, чем ему "показано для выживания". И вот этот человек голодает день, два, три… Организм-то требует свое, кушать хочется все сильнее! Но тогда человеку говорят: "А ты проявляй силу воли, кушай только по необходимости" (при этом ЕГО необходимость определена без особых на то показаний кем-то другим). И когда наконец у человека возникает непреодолимо острая потребность в пище, он уже несмотря ни на что бежит к холодильнику и сметает все, что там есть. Причем в уже гораздо бОльших дозах: в таких огромных, которые как раз уже ему и не показаны и даже вредны. Как раз, как вы выразились, "нажирается до тошноты". Потом сам переживает, что "мало у него силы воли", да еще другим (тем, кто определял для него пресловутую необходимость) дает повод для того, чтобы его ругали, принижали и т.п.: "Вот видишь, какой ты – ну никак не можешь с собой справиться, ну никак!"
К слову уж о силе воли (хотя я о ней уже писал, правда, немного): даже по сути этого высказывания подразумевается, что таковая сила может проявляться только в отношении решений, принятых САМИМ человеком – ВОЛЯ-то может быть только его собственная! А если "решение делать или не делать то-то и то-то" принято за него кем-то другим, то сам он может продемонстрировать только какую-нибудь "силу подчиняемости чужим решениям": особенно когда его (против ЕГО ВОЛИ) ограничивают в том, что ему необходимо по жизненным показаниям. 
…Тут надо заметить, что конечно, интернет-общение все же не есть полноценная замена "реальным впечатлениям" – той же демонстративной личности, особенно если она ко всему прочему еще и экстраверт, полезно иногда и "реально бывать в каких-нибудь компаниях". Но во всяком случае интернет лучше, чем ничего :), чем "сидение с ребенком в четырех стенах" с последующим выраженным голодом по информации. Тут поневоле задумаешься: почему ваш муж так хочет, чтобы вы "голодали"? Почему, во всяком случае, он вас ограничивает в "духовной пище", нужной вам? И в конце концов, не оказывается ли вправду так, что в интернет вы уходите не столько за информацией, сколько затем, чтобы отключиться от тяжелой для вас реальной действительности – в частности, реальной жизни с таким вот мужем?.. 

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить друзьям
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к любимой
Я хочу вернуться к любимому
Я хочу восстановить семью
Я хочу восстановиться после ошибки
Я хочу выяснить причины зависимости
Я хочу выяснить причины ошибки

Темы: дружба, зависимости, ответы на вопросы, развод, чувство вины.