ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 13

Дата создания: 01.06.2004
Дата обновления: 10.01.2011
"Боюсь, что как только забеременею, приступы панических атак возвратятся" ; "В детсаду утверждают ,что у ребенка "не все дома"..." ; "У нас с женой был потрясающий секс, а сейчас…" ; "Есть ли проблема "женского страха успеха"?"; "Врач порекомендовал пройти психотерапию и назначил антидепрессанты..."

Консультация тринадцатая

  

 

 

Меня периодически беспокоят приступы панических атак, раньше было хуже: сильный страх, приступы сердцебиения, синдром "медвежьей болезни". Они как будто захватывали меня, я боялась сойти с ума. Лечилась и у психиатра, и медикаментозно (феназепам, амитриптилин), и у психолога. Но окончательно меня ни что не вылечило. В конце концов я "забила" на свое состояние, поняла, что не умру от этого, и вроде бы стало легче. Но теперь мы с мужем хотим ребенка, а я очень боюсь, что как только узнаю, что беременна, приступы панических атак опять "назло" мне возвратятся и приведут к выкидышу (вообще-то так и происходит: до начала очередных менструаций меня начинает охватывать беспокойство, мандраж и я ничего не могу с этим поделать, только и жду, что в конечном итоге случится выкидыш), скажите знаете ли Вы случаи, что девушки с такими же проблемами как у меня благополучно вынашивали и рожали? И что мне можно предпринять, а может вообще махнуть рукой (волноваться и будь что будет)?"


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Кажется странным, что женщина не упоминает в связи с чем у нее начинались панические атаки. Ну не могут же они начинаться просто так, на пустом месте?"

  • "Возможно, для автора "Я" и "мы с мужем" - одно и то же. Возможно, в их паре муж "главнее". Женщина ассоциирует себя с обществом и действительно ХОЧЕТ того же, что от нее требуют окружающие, но самой ей вероятно это не нужно. Отсюда и соматика может идти; она таким образом защищается от, возможно не нужного ей в настоящий момент ребенка."

  • "Мне кажется, нужно узнать, какие у женщины отношения с мужем, кто принял решение о ребенке? Нужен ли ребенок самой женщине и зачем? Или это инициатива мужа? Страх выкидыша может быть по мотивам "ничего у меня не получается, даже ребенка не могу родить"… А может быть "не хочу сейчас ребенка, а будут навязывать, будет выкидыш", т.е. защитная реакция.."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Относительно того, "знаю ли я случаи" - за свою практически тридцатилетнюю практику случаев мне известно множество. Но что касается "таких же проблем, как у вас" - тут сложность в том, что заочно я не могу определить, КАКИЕ ИМЕННО у вас проблемы. Если взять в качестве предположения, что у вас один из вариантов фобического невроза - то это состояние достаточно обычное при всей его сложности, психотерапевтами хорошо изученное, и (при желании самого клиента) случаев успешной коррекции более чем достаточно. Конечно, если самому клиенту его страхи чем-то "неосознанно выгодны", - в частности, с их помощью он защищается от чего-то куда менее приятного, чем сами приступы паники - то об успехе говорить уже куда сложнее.
Посему получается, что опять прежде всего - диагностика. Вы пишете о "панических атаках", но сейчас это термин тоже неоправданно распространенный: им называют "в народе" все, что угодно, и что хоть немного на это похоже. Ведь сам по себе это термин больше психиатрический, и формально требует постановки официального диагноза. Если же вы таким образом описываете какие-то приступообразные внешне немотивированные страхи (что неудивительно, ибо паника и есть разновидность страха), то возможно, никой психиатрии тут нет, а речь идет опять же о каком-то варианте фобии (но вновь напомню, что заочно определить это сложно, можно лишь предполагать.) Тогда, чтобы вести речь о прогнозах ситуации при наступлении каких-то изменений - той же беременности, необходимо подробно разбираться: чем, собственно, вызваны эти приступы страха? И как можно повлиять на эту причину? Ибо "нажать какую-то кнопку на вас, чтобы вы перестали бояться" - невозможно; в иных случаях, как видите, это плохо осуществимо даже медикаментозно. 
Разумеется, подобный анализ причин нужно проводить в кабинете. И один из главных вопросов -  чем все же вызваны приступы страха, все же беспокоящие вас до сих пор. А второй важный вопрос - какие страхи могут провоцироваться при наступлении (или ненаступлении) беременности. Вы пишете, что "как только узнаете, что беременны, приступы паники возвратятся": почему? 
Если вы и до беременности жили в каком-то постоянном напряжении и вам бессознательно не хочется в такую же напряженную среду вводить и вашего ребенка - неудивительно, что беременность может сопровождаться некими чуть ли не инстинктивными страхами за его судьбу. Но тогда прежде чем беременеть, хорошо бы разобраться с вашим мироощущением, на которое вы, как вы же пишете, "забили". Или наоборот: вы хотите забеременеть, но боитесь, что у вас "почему-либо не получится". У многих женщин это приводит к нагнетанию внутреннего страха - потому что женщине кажется, что в ее воспринимают в первую очередь как машину для воспроизводства наследников. И если у нее это не получится - ее будут меньше ценить, а то и вообще выгонят… 
В общем, конечно, это тоже все довольно примитивно, ибо схематично. Но суть такова: приступы паники, страха, даже не осознанного, никогда не возникают "назло": у них есть всегда та или иная причина; пусть вам самой она пока и не видна, не осознаваема и т.п. Иногда причиной панических атак как таковых может быть какое-то психическое заболевание, но если человек психически здоров - значит, панику вызывают какие-то пусть пока неявные, но внешние, социально обусловленные факторы. Иными словами, человеку есть чего бояться, вот он и боится. И особенно страшно может быть до тех пор, пока эти факторы не определены, и дополнительно пугает еще и непрогнозируемость этих приступов паники…
…Так что вполне можно определиться с тем. что вызывает эти страхи, а затем - как причины страхов убрать, сделать неактуальными. И затем уже принять собственное ЛИЧНОЕ решение (а не под давлением кого бы то ни было) становиться или не становиться мамой. В таком случае с точки зрения психологии не должно быть препятствий к тому, чтобы это благополучно осуществилось. Но еще раз повторю - все это есть смысл затевать только при вашей собственной реальной готовности осознать причины этих ваших страхов и с ними активно поработать.

В начало страницы

 

 

 


"Моей дочке 4 года, недавно поставили диагноз - уретрит. Было проблематичное нахождение в детском саду в связи с частыми мочеиспусканиями. Прошли лечение, вроде бы успешно, дома никаких симптомов заболевания. Но стоит пойти в детсад, как все начинается заново. И как ни стараюсь переубедить ребенка, что все в порядке, все бесполезно. Она упорно сопротивляется. Хочу узнать, как это связано с психикой, потому что в детсаду утверждают, что у ребенка "не все дома". Я очень переживаю по этому поводу, помогите, пожалуйста…"… 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Очень похоже на то, что у ребенка проблема мочеиспускания на нервной почве при посещении садика (дома вроде как все в порядке). Непонятно, в чем мама пытается убедить ребенка? Убедить не бегать часто в туалет? Не писать в штаны? И в чем выражается сопротивление ребенка? 
    И потом непонятно, на каком основании в саду говорят, что у ребенка "не все дома". Что необычного в поведении девочки? Может ей не нравится садик, а воспитателям не нравится она?"

  • "Знакомые медики мне не раз говорили, что цистит и уретрит даже у взрослых женщин нередко возникают "на нервной почве", хотя я сама не врач, мне судить сложно...
    А проблема отношения воспитателей... Опять же, "заочно судить сложно", поскольку и воспитатели, и дети все разные. Для воспитательницы, которую "все достало", которой "дети обрыдли", ЛЮБАЯ нестандартная ситуация с ребенком (вплоть до ношения в сад одежды неподобающего, на взгляд воспитателя, цвета) может стать раздражителем и спровоцировать подобные слова ("у тебя не все дома"). 
    И насчет того, что ребенку не нравится сад - тут один из случаев, когда надо обсуждать этот вопрос с ребенком. Не "переубеждать" его, как пишет мама, а именно ОБСУЖДАТЬ. 4 года - это уже взрослый человек, который вполне в состоянии ответить на вопрос "почему"..."

  • "А ребенок постоянно ходит в сад или периодически? "Стоит пойти", а бывает "не стоит ходить"? Что-то видимо для ребенка в детском саду не так! А вот что? С плохими воспитателями все ясно. А если воспитатели нормальные?!! И в детском саду обыкновенная для детсада обстановка, но она ОЧЕНЬ отличается от домашней. Про сам детский сад автор тоже ничего не пишет! Нет зацепки. Кроме фразы "не все дома" - но с ней тоже не все так просто…"

  • "Переубедить" - это сложно, если не докопаться до причин. Тем более убеждать ребенка, что "все в порядке", когда этот самый порядок и вызывает у ребенка частые мочеиспускания. В чем причина сопротивления - в беспочвенных уговорах? Как раз это ребенок чувствует прекрасно - мама говорит, говорит - да все не о том!"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Если начинать с поставленного диагноза (кстати, надеюсь, он был поставлен врачами?), - то уретрит - это воспалительный процесс, вызванный теми или иными болезнетворными микробами. Образно говоря - конфликт деятельности данных микробов с организмом человека, в данном случае - ребенка. "Кто победит" в этом конфликте - зависит, помимо лекарственной терапии, еще и от иммунной системы организма, от ее силы и выносливости. И в какой-то мере - от общих "окружающих факторов", помогающей этой иммунной системе или наоборот, расшатывающих ее. В том числе ослабляющим иммунную систему может оказаться определенного рода стресс.
И если в конкретном детском садике для вашей дочки оказалась достаточно стрессогенная обстановка - то во время пребывания там иммунная система ребенка наверняка слабеет, и болезнь "прорывается наружу". Увы, некоторым воспитателям неизвестно, что то же недержание мочи у детей бывает от самых разных факторов, и подчас работники в саду делают свой прямолинейный вывод: если ребенок ни с того ни с сего часто просится в туалет или того хуже, писается в штаны - "значит, у него не все дома". А когда ребенка так воспринимают, так к нему относятся, так невольно настраивают и остальную группу и т.п. - это чаще всего проблемы ребенка только усиливает. И получается серьезный заколдованный круг, разорвать который четырехлетний ребенок без помощи родителей не может. Однако вряд ли будет помощью убеждение мамы, что "все в порядке", если на самом деле далеко не в порядке, и ребенок это ощущает…
Поэтому окажите ребенку помощь более реальную. В первую очередь - поговорите с дочкой, причем не с позиции "переубеждающей мамы, которая точно знает, что все в порядке", а с позиции того, кто искренне желает услышать и ПОНЯТЬ, что же "не в порядке" по мнению ребенка. Причем поговорить с девочкой желательно не откладывая, иначе она в итоге ваших убеждений сочтет, что "и мама не понимает моих проблем...", и вообще замкнется. 
Спросите девочку - что не так в садике с ее точки зрения, отчего она там переживает и напрягается, что ей мешает чувствовать себя в группе комфортно? И потом уже с той же логической рассудительной позиции взвесьте - как это можно изменить и насколько?
Потому что здесь же обязан уточнить: стимуляция и поддержка иммунной системы организма - это вовсе не "создание ребенку тепличных условий". Некоторые родители в подобных ситуациях решают вопрос кардинально: забирают ребенка из конкретного садика и не устраивают его в детсад вообще: мол, раз уж он у нас такой больной, пусть лучше сидит дома… Однако если вести речь именно о помощи организму и его иммунитету - как в борьбе с конкретной болезнью, так и в повышении устойчивости как таковой во всех смыслах - то тепличные условия могут быть здесь вовсе не на пользу, а наоборот. Ведь девочке предстоит потом как минимум идти в школу; и что вы будете делать, если для нее общение с группой сверстников и с обучающими ее взрослыми (которые тоже могут оказаться разными) будет после домашнего пребывания уже само по себе выраженно стрессовым фактором (потому, что она "домашний ребенок" и к этому не привыкла)? Тут уже даже самый благоприятный климат в классе может провоцировать обострение болезней…
То есть подумайте в крайнем случае о замене садика, но по возможности не о его отмене. И самое главное - сами не "переживайте" (в смысле излишне эмоциональных реакций), а думайте и действуйте взвешенно, спокойно, рассудительно. Чтобы поведение (и внутреннее напряжение) мамы не стало для девочки дополнительным фактором, усиливающим связанный с садиком стресс.

В начало страницы

 

 

 


""Женаты 15 лет, две дочери 14 и 5 лет. Мне 52 года, жене 38. У меня это второй брак. Проблемы начались пять лет назад, когда жена защитила диссертацию. Начиная свою семейную жизнь, мы столкнулись со многими бытовыми проблемами, который впоследствии успешно преодолели. Мы оба художники. Я дизайнер в области полиграфии, она - по текстилю. Женились по любви, год жили вместе до свадьбы. Снимали сначала комнату, потом квартиру, так как своей не было. Я все оставил первой семье. Хочу сказать, что разошелся с первой женой за пять лет до второго брака. Мы вместе преодолевали трудности самого различного характера. Это и материальный вопрос, который лежал целиком на мне, это и поиски вариантов с квартирой. При этом у нас были такие отношения, что нам завидовали вполне благополучные пары. Наконец одни проблемы успешно разрешены (у нас хорошая квартира, есть машина, дача и т.д.) и начались другие. Проблемы начались пять лет назад, когда жена защитила диссертацию и устроилась преподавать. В это время родилась младшая дочь.
До этого момента у нас с женой был потрясающий секс. Я, несмотря на то, что всегда был загружен работой старался выкроить время и прийти домой когда дети в саду и в школе, что лечь с женой в постель. Это и просмотр эротики плавно переходящий в интим.
Сейчас этого нет. Все приняло привычный монотонный характер. Все мои попытки разнообразить отношения в постели ни к чему не приводят. Я с момента нашей первой близости дарю жене оральные ласки, но не помню случаю, чтобы я получил их в ответ. Уже долгое время все происходит монотонно, в одной и той же позе. После оргазма она целует меня в щеку и уходит спать в комнату к младшей дочери. Ложась с женой в постель я уже наперед знаю, как все произойдет и от этого у меня проблемы с эрекцией. Хотя жена считает, что это результат бессонных ночей у компьютера, курения и т.д. совершенно забывая, что за компьютером я сижу по ночам только для того, чтобы заработать на ремонт, на поездку за границу и тому подобное. Я постоянно слышу упреки, что я приношу мало денег, а кто-то подарил жене иномарку на восьмое марта. Хотя должен сказать. что зарабатываю вполне прилично. Семья не бедствует.
На мое пожелание как-то разнообразить свой секс, рассказать друг другу о свои фантазиях и постараться по возможности их воплотить в жизнь, она дает уклончивые ответы, уходит от разговора. Хотя я догадываюсь, что фантазии у нее есть.
Какой-то астролог по рекомендации подруги составил ей гороскоп и она мне заявила, что у нас мало по жизни точек соприкосновения по знакам зодиака.
Но раньше мы об этом даже не вспоминали. Знакомый психолог, которая знает нашу семью объявила мне, что моя жена приземленный человек и вся эта романтика и чувства ей не интересны и посоветовала мне завести женщину на стороне. Это я отверг сразу. Я очень люблю свою жену. Наша семья выстояла в самые трудные периоды жизни и я не собираюсь ее терять. Я буду сражаться за свою семью за свою любовь. Я решил, что если мне не удастся поговорить с женой об этой и других наболевших проблемах, я просто напишу ей письмо и отправлю его по почте. Я расскажу ей, как я люблю ее, как она мне дорога, как она прекрасна и многое другое.
Вот так я решил, а вы что на это скажете."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Иногда бывает так, что люди сплотились для преодоления трудностей, объединились в едином порыве, а когда трудности преодолены, оказывается, что им вместе и делать-то нечего. 
    Но тут по-моему не совсем та ситуация. Меня удивило то, что жена спит в комнате младшей дочери, то есть живет как бы отдельно от мужа. И вообще такое впечатление, что жена на каком-то этапе психологически отдалилась от мужа, и секс - только одно из проявлений этого."

  • "Жена, по словам автора, 5 лет назад не только ребенка родила, но и "защитила диссертацию и устроилась преподавать" - в этом автор вроде бы видит какой-то мотив к охлаждению. К тому же - столько подробностей секса, итог которых "после оргазма она целует меня в щеку и уходит спать в комнату к младшей дочери". Конечно, если жена погружается в работу, требует (?) от мужа большего зарабатывания денег и иномарку к 8 марта, то это тоже нельзя сбрасывать со счетов... но ведь это все со слов мужа."

  • " А может быть у них вообще мало точек соприкосновения? Пока жена была моложе и более неискушенной, МЛАДШЕ, СЛАБЕЕ, ПОДЧИНЁННЕЕ, то это ее, может быть, и устраивало, а когда все разговоры в семье сводятся только к разговорам о сексе и деньгах ("я ДАРЮ оральные ласки", "я зарабатываю на то на се") - вообще можно повесится. Точно так же как каждый день есть только пирожные. Вообще, похоже, что проблемы тут не в сексе, а во взаимоотношениях супругов."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Что я на это скажу - не знаю. Это зависит от того, что вы хотели бы от меня услышать :)
Дать какие-либо прогнозы по поводу того, что из этого выйдет, и какова, в частности, будет реакция вашей жены - увы, пока не могу. Ибо особенности ее личности в вашем письме подробно не прописаны (и к тому же открытым остается вопрос, насколько вы специфику ее личности знаете сами…)
Написать письмо, конечно, можно. Однако какого результата от этого вы ждете, и главное, насколько он возможен в конкретной ситуации? Или вам просто важно выплеснуть свои чувства, ощущения. эмоции?
Вы пишете, что хотите сражаться за свою любовь". Однако любая стратегия и тактика сражения, если подходить к этому процессу не оголтело-эмоционально, "очертя голову, а там будь что будет", а логически-взвешенно, с ориентиром на победу - всегда важно представлять, С КЕМ вам предстоит бороться, и соответственно, как лучше всего это делать, чтобы победить. С кем же вы собираетесь "сражаться за свою любовь": с самим собой? С женой? С детьми? С теми или иными обстоятельствами (какими)? С этим тоже важно определиться, прежде чем писать письмо: конечно, если вы опять же хотите не просто выплеснуть накопившиеся эмоции, а добиться чего-то и на что-то повлиять.
Отдельный разговор - про "рекомендацию знакомого психолога". Знаете, есть такой медицинский анекдот. Больной приходит к врачу: "Доктор, я не могу дышать!" А врач ему: "Так в чем проблема, голубчик: не дышите!" Вот данный вам совет это как раз и напоминает. Вы приходите к знакомому психологу и говорите, что "не можете иметь с женой такой секс, который вас устраивал бы". И слышите в ответ: "Так в чем проблема? Не можете иметь такой секс с женой - имейте его с другой женщиной, и не морочьте себе голову…" Понятное дело, что вне анекдота врач или любой другой личностный консультант, несущий за свои рекомендации хотя бы минимальную ответственность, таким подходом пользоваться будет вряд ли. Вы же обратились скорее всего "за советом" на уровне "легкой беседы со знакомой" - вам на таком же уровне и дали "совет". К тому же не исключено, что знакомая, с которой вы беседовали "просто как со знакомой", взяла да и пошутила. Как минимум.
Потому что если подходить к данной проблеме серьезнее - то даже на основе разговоров о том, что "с женой не получается такой секс, как раньше", можно уже поразмыслить о том, что секс сам по себе портится очень редко. Часто это причина каких-то более глубинных проблем во взаимоотношениях супругов, в постепенной их психологической отдаляемости друг от друга. И охлаждение интимных взаимоотношений - только одна составляющая из многочисленной череды проблем в нынешнем общении мужа и жены, когда и без всяких гороскопов у них оказалось очень мало "общих точек соприкосновения" - раньше были, и много, а теперь вот нет. Какие были эти точки, куда пропали, и как их снова вернуть - в этом надо обстоятельно разбираться…
Хорошо, если оба супруга ощущают это как личный дискомфорт и готовы как-то идти по такому поводу на диалог; а если нет? Если ваша жена по какой-то причине не хочет "копаться во всем этом", и ей легче спать в другой комнате, уходя от данной темы? В таком случае, если вы все же намерены ее пригласить к такому разговору, следует не просто писать "письмо о любви" как монолог, а построить его как диалог - и то неизвестно, ответит ли супруга вам такой же готовностью к переговорам. А если просто написать ей "о любви", это может быть воспринято спокойно и уж никак не в качестве призыва к каким-то изменениям: вы ее любите, вы с ней рядом, все вроде в порядке - что еще надо менять?.. При всей неопределенности в отношении ее личностных качеств, и даже если ей самой кажется, что "что-то не так" - вовсе не исключен вариант, что прочитав о вашей к ней любви, она среагирует… так же, как и всегда после "занятий любовью" с вами: поцелует вас в щечку (возможно, что и с благодарностью) и уйдет спать в комнату к дочери. Вроде как "ну, значит, пока еще более-менее все в порядке."
…Так что многое зависит от того, что вы в итоге хотите получить, чего добиться, какие результаты спровоцировать. Я же при необходимости могу сказать, насколько это у вас получится (и что конкретно необходимо предпринять, чтобы более вероятно получилось) - но только детально изучив сложившуюся обстановку, а никак не заочно..

В начало страницы

 

 

 


"Очень интересно было бы узнать Ваше мнение по следующему вопросу. Сейчас в разных психологических изданиях часто поднимается тема "женского страха успеха", причем успеха не только в карьере (традиционно мужском деле), но и в таких традиционно женских делах, как, например, удачно выйти замуж. Симптомы перечисляются такие: боязнь выделиться, оказаться на виду; боязнь, что все испортится, когда дела идут хорошо; заниженная оценка собственных возможностей; предчувствие неуспеха в новых или ответственных делах. Вопрос такой - действительно ли это именно женская проблема, или такое самочувствие связано с характеристиками личности, не зависящими от пола? И как отличить деструктивный страх от конструктивного, вызванного недостатком информации?"  

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Как мне кажется, именно потому, что женщина до сих пор считается вещью, страх успеха может быть силен именно у женщин: а вдруг как если ты покажешь, что ты вовсе не вещь, на тебя начнут смотреть как на ненормальную? От тебя все отвернутся, а то и плюнут? Помните, к примеру, Полеева, который открыто говорил, что женская карьера - это сублимация?."

  • "Совсем недавно слышала от одного молодого человека, что женская карьера - это замужество. Пояснить, почему, он не смог. Может быть, в ситуации, если не понимать, зачем нужно замужество, но точно знать, что оно необходимо, появление различных страхов вполне реально. 
    А вообще, по моим субъективным наблюдениям, все-таки "страх успеха/неуспеха" общий, и мужчины ему подвержены не в меньшей степени, чем женщины.."

  • "Может быть только (из-за различий подходов двойной морали) мужчины бояться того, что Не получится и поэтому не делают, а женщины боятся, что если ПОЛУЧИТСЯ, то скажут, что не женщина, что ненормальная и ИЗ-ЗА ЭТОГО УСПЕХА невозможно будет найти себе пару - потому что мужчина ДОЛЖЕН БЫТЬ успешнее женщины - в противном случае он сопьется, уйдет к любовнице и т.п., а виновата будет женщина - нечего лезть выше мужчины.."

  • "Но вот только понятие "неудача" у мужчин и женщин бывает разным. Мужчина, скажем, может переживать за то, что к 35 годам он еще не начальник высшего звена... А женщина - что она к 35 годам уже доктор наук, или успешная бизнес-леди, или начальник с хорошей зарплатой, а ДЕТЕЙ еще нет..."

  • "А с другой стороны - добившийся успеха мужчина (причем без разницы в чем - то ли у него большой гарем (даже если его содержат его женщины, а не он их), то ли карьера удалась - молодец. А вот женщина - не получается - ха-ха, а чего ты хотела - нечего лезть не в женское дело. Мол,  это у нее потому, что мужика нет - вот и бесится."

  • "Наверное, это изобретение тех, кому выгодно то положение дел, какое есть - а выгодно это может быть и тем женщинам, которые умело паразитируют на мужчинах, и тем мужчинам, которые повышают свою "ценность" не за счет своих каких-то качеств и достижений, а за счет женщин."

  • "ИМХО, "женский страх успеха" - очередное изобретение мужчин. Никакого женского страха успеха у девочек школе не наблюдается, они в среднем учатся лучше, чем мальчики, занимаются спортом, музыкой, если родители помогают или хотя бы не мешают развитию таких способностей. А вот в старших классах и потом в институте окружающие (родители, знакомые и т.д.) начинают внушать девушкам: "Что это ты, дорогая, над учебником физики сидишь. Будешь плохо выглядеть, никто замуж не возьмет. и т.д." или "Да кому ты такая умная нужна. О чем с тобой молодые люди будут разговаривать? О физике?"... Дальше все зависит от человека, от личностных акцентуаций. У кого-то сформируется "женский страх успеха", у кого-то протестное мужское поведение."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Давайте по порядку :)
Первое: если не секрет, какие именно "психологически издания" вы имеете в виду? Точнее, насколько они "психологичны"? Ведь одно дело, когда информацию выдает, скажем так, академический психологический журнал, и несколько другое - когда "некую сенсацию" преподносит издание, публикующее своего рода "популярно-обывательские представления о психологии", в которых нередко настоящей психологией и не пахнет :)
Потом, нельзя не учитывать, что понятие "успех", "удача" и т.п действительно весьма субъективны. Да, есть некие общие представления об этом, но тем не менее для каждой отдельной личности под успехом понимается все-таки что-то свое, что может в корне менять саму суть проблемы или вопроса. В частности, говоря именно о "женских страхах успеха" и беря для наглядности вами же приведенных пример - "женщина боится выйти удачно замуж" - один из различных вариантов "боязни такой удачи" может заключаться в том, что женщина не стремится выйти замуж за "общепризнанно удачного жениха". То бишь, допустим, за материально обеспеченного: потому, что она не хочет зависеть от его денег или вообще не считает, что богатый жених есть стопроцентно удачный выбор лично для нее. В другом варианте женщина может не торопиться выходить замуж за мужчину, который ее искренне любит, ценит и уважает (хотя вроде бы тоже удачное замужество?) - потому что в детстве мама ей говорила что-нибудь вроде "все мужики бяки", и теперь дама бессознательно уверена, что "так хорошо все быть не может и обязательно в будущем случится какой-то подвох".
…А вообще интересно, что вы сказали именно так: "успех в типично женских делах, например - выйти замуж". Спору нет, выйти замуж - в какой-то степени "типично женское дело", мужчины чаще замуж не выходят, а женятся.  Но если, не придираясь к конкретным словам, говорить о создании семьи и поиске какого-то спутника жизни в общем - то некоторый страх в этом вопросе свойствен равно и женщинам, и мужчинам.Да и "боязнь успеха" в той или иной форме также присутствует и у женщин, и у мужчин - сложно сказать, у кого больше на самом деле. Зависит это вправду не столько от пола, сколько от структуры личности. И опасения, как в известном мультике - "А вдруг получится?" - ("А потом будет новая дополнительная ответственность и новые сложные задачи, с которыми могу и не справиться"…) -  часто встречаются у лиц с так называемым психастеническим радикалом, который в равной степени встречается и у мужчин, и у женщин. 
Но тут уже на сцену выходит наша печально известная двойная мораль с разными социально-общественными требованиями к женщинам и мужчинам. И при наличии примерно равной "боязни высунуться и достичь значимых высот" у обоих полов - у мужчин этот страх может расцениваться как проблема, а у женщин - как естественное явление. Потому что якобы мужчинам МОЖНО И НУЖНО "высовываться и лезть вверх во всех областях жизни, соревнуясь с разного рода соперниками" (даже если какому-то конкретному мужчине этого и не хочется), а женщине - НЕЛЬЗЯ (или как минимум - "не нужно: она, мол, не должна быть такой соревновательно-агрессивной, а должна быть мягкой и уступчивой… В связи с этим могу предложить познакомиться также и с материалом о маскулинности и фемининности).
Посему достаточно важно, в каком ключе преподносит то или иное издание разговор о "женском страхе успеха": там говорится, что "это для женщин естественное состояние, и ничего с ним делать не надо", или же что "женщинам пора перестать бояться высовываться и вполне можно добиваться успеха наравне с мужчинами"?..
В любом случае, вы совершенно правы, что подходите к вопросу не столь обобщающе. Ибо действительно, люди, независимо от пола, очень разные. Все их внутренние (и тем паче неосознаваемые) ощущения, и в том числе страхи, гораздо больше зависят от их личностных особенностей, чем от того же пола. И куда как часто и мужчина опасается стремиться к успеху, не смотря на веления двойной морали, и женщина тем не менее к нему все же стремится, независимо от того, что ей заранее предрекают неудачу только потому. что она женщина… И к подобному "страху успеха" надо подходить очень индивидуально, особенно если речь идет не об общей социальной оценке, а о конкретной ситуации, требующей помощи психотерапевта.
…Что же касается второго вопроса - о конструктивном и деструктивном страхе - то это отдельная большая тема. А для начала могу предложить познакомиться с материалом о том, чем отличаются страх и фобия.

В начало страницы

 

 

 

 


"На Вашем сайте в "Часто задаваемых вопросах" Вы пишете, что крайне редко назначаете своим пациентам лекарства. 
В связи с этим у меня к Вам такой вопрос. Я обратилась за помощью к врачу-психотерапевту, который после первой консультации, порекомендовал пройти психотерапию по Хеллингеру и назначил антидепрессанты. При этом на приеме лекарств был сделан особый упор, т.к. мое состояние он охарактеризовал, как крайне тяжелое. Курс состоит из 8-ми месяцев каждодневного приема препарата. Если же курс прервать, то приподнятое, оптимистично настроение, которое дает это лекарство может резко упасть и будет еще хуже, чем сейчас. Т.е. прерывать прием нельзя. Побочный эффект очень мал. Конечно, врач не я, а он, но мне сначала хотелось бы пройти курс психотерапии. И такой долгий прием лекарств, честно говоря, меня пугает. 
И вот некоторое время спустя после этой консультации, врач звонит мне и спрашивает, как у меня дела и принимаю ли я препарат. Я честно отвечаю, что нет, и говорю почему. И опять начинается рассказ (очень долгий) о том, что если принимать лекарства, то эффект превзойдет ожидания при моем состоянии. О психотерапии же упоминалось как-то вскользь. Мне кажется, что это какое-то намеренное давление. Как быть?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Может быть, есть смысл сходить к другому врачу? И еще странно, что врач сам звонит домой клиентке и навязывает свои услуги."

  • "Такое ощущение, что психотерапевт действует по четкой схеме: сначала запугать клиента сложностью его проблемы ("у вас серьезные проблемы", "без лекарств вам одна дорога - в дурдом", и т.д., и т.п.), а потом это состояние запуганности регулярно поддерживать (звонками домой, напоминаниями о необходимости лечения). Попутно психотерапевт говорит, что "нет ничего невозможного", но так строит диалог, чтобы запуганный клиент понял, что ЕДИНСТВЕННАЯ панацея для него - это услуги ИМЕННО ЭТОГО психотерапевта, причем ему (клиенту) самому НИКОГДА не постичь всей сложности и запутанности человеческой психологии..."

  • "А лекарства - да еще столько! и так долго! только затем, чтобы впихнуть эту психотерапию "под наркозом"?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В первую очередь - я не знаю конкретных показаний, руководствуясь которыми, ваш врач назначил вам именно данное лечение. Скажем, одним из поводов могло быть некое психиатрическое заболевание, диагностированное психотерапевтом (психиатром). На такое заболевание, точно так же, как на какой-нибудь микроб в организме, "уговорами" не подействуешь, по крайней мере поначалу: поэтому в подобных случаях психотерапия проводится вторым этапом, после снятия остроты болезни фармакологическими методами. Однако если даже это и относится к вашей ситуации - все равно вы хотя бы можете поставить вопрос перед вашим врачом: что конкретно за "тяжелое состояние" он у вас обнаружил, и каким ТОЧНО диагнозом была вызвана необходимость в столь длительной лекарственной терапии? Пока вы личность дееспособная - вы вполне имеете право это знать.
Если же у вас нет психиатрической болезни - тогда оправданность длительного фармакологического воздействия подлежит обсуждению, но опять прежде всего с врачом, это лечение назначившим. И тут многое зависит от того направления психотерапии, которого придерживается доктор. Кстати, не совсем понятно, по какой причине ваш психотерапевт звонит вам домой: либо он считает, что у вас есть пресловутое психиатрическое заболевание, и осуществляет "диспансерное наблюдение больного", либо он контролирует ваше поведение в рамках директивного подхода к психотерапии?..
В частности, он вполне может быть психотерапевтом директивного плана и по этой причине вообще не захочет посвящать вас в предполагаемую картину лечения, сказав лишь, что "вы должны слушаться и просто выполнять все назначения". В том числе и по этой причине он может назначить вам психотерапию определенного характера (кстати, если вы сами посмотрите доступные материалы о "психотерапии по Хеллингеру", то можете узнать, что это на самом деле в большей степени терапия авторитарная. В одном из материалов по поводу нее сказано напрямую: "Ключевые слова в семейной терапии Хеллингера - совесть и порядки".
…Разумеется, подобный авторитарный подход в психотерапии вполне имеет право на существование. Более того, его предпочитает достаточно большое число клиентов. И потому до сих пор психотерапевтов подобного плана у нас большинство. Но если речь конкретно о вас - то вам прежде всего самой стоит задуматься, подходит ли лично вам такое направление работы, комфортно ли вам оттого, что вам не поясняют никаких назначений и не ведут с вами диалогов на эту тему? И если нет, если вы предпочитаете быть более информированы по поводу назначенных вам препаратов или методов психотерапии - тогда решение о более подробном диалоге с терапевтом и о возможной его смене тоже принимать вам самой, и другой врач тем более не сделает это за вас.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть матерью
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию
Я хочу восстановить потенцию
Я хочу восстановить эрекцию
Я хочу выяснить причины панических атак
Я хочу выяснить причины страхов

Темы: выбор психотерапевта, детский коллектив, ответы на вопросы, проблемы женщин, сексуальные проблемы, фобии.

Логин

Пароль