ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 15

Дата создания: 12.08.2004
Дата обновления: 09.09.2010
"Хотелось бы разобраться, что такое авторитет"; "С детства меня заставляли есть насильно..."; "Жена хочет развестись из-за отсутствия любви"; "Мой партнер пригласил в дело своего друга"; "Знакомый студент психфака назвал меня психастеником..."

Консультация пятнадцатая

 

 

  

 


"Хотелось бы разобраться, что такое авторитет, почему некоторые люди обладают им, а некоторые - нет.
В школе я была отличницей, и у меня был авторитет. Но во взрослой жизни я замечаю, что мое мнение часто не имеет веса для людей, что я не принадлежу к тем, кого приглашают быть свидетельницей на свадьбе или крестной матерью детям, а другие люди выбираются на эти роли постоянно. Причем я заметила это не так давно, т.к. по инерции со школы думала о себе как об авторитетном человеке. 
Для моего мужа я - авторитетный человек. Но хотелось бы еще некоторого признания в общественной жизни. Общаться легко, завязывать контакт я умею (научилась). Помогите разобраться, из чего состоит авторитет, и как его добиться, или хотя бы немного улучшить ситуацию.
"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "...То есть среди детей авторитет был, а среди взрослых его еще надо заработать. И, ИМХО, заказ в письме именно такой "Как сделать себе авторитет среди взрослых, желательно в семейной жизни". "

  • "Интересно, как автор письма себе представляет общественную жизнь? И при чем здесь приглашение на роль крестной матери или свидетельницы на свадьбах?"

  • "Может быть, понаблюдать внимательнее за теми, кого приглашают? Чем-то же они отличаются. Может быть, меньшим желанием быть «главной»? Ведь на свадьбе свидетели только дополняют новобрачных. Да и «крестная мать» по сути совсем не мать. "

  • "Трудно вот так, не видя и не зная задающего вопрос, понять, чего именно ему не хватает для авторитета.
    Думаю, что авторитет на работе (не его ли автор имеет в виду под «признанием в общественной жизни»?) и авторитет в семье – это разные вещи, причём конкретные характеристики нужного «авторитета» зависят от того, что это за работа и что это за семья. Не могу утверждать точно, но думаю, что в одной семье самым авторитетным будет самый внимательный к другим или самый уважительный к старшим или самый эрудированный, а в другой – самый богатый, самый стильный или самый весёлый. А точнее, думаю, это может быть шесть разных семей .
    И также, как везде пожалуй, здесь многое диктует вездесущая мода. Причём больше в плане служебном, чем в плане семейном. Если есть такой «западный стиль бизнеса», то есть и набор качеств, которые будут составными частями авторитета человека на службе. Вероятно, это будут профессионализм, активность во всех смыслах этого слова и вежливое отношение к окружающим, независимо от их должности. 
    Но это всё так, на уровне догадок..."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

……Говоря о том, "что такое авторитет и как его добиться", логично было бы начать с определения - что же такое этот авторитет.
Глоссарий.ру - словари по общественным наукам: "Авторитет - уровень уважения человека другими людьми и группой, к которой он принадлежит. Авторитет проявляется в способности лидера побуждать других людей к исполнению возложенных на них обязанностей. Различают авторитет должности и реальный авторитет." 
Можно еще добавить, что авторитет бывает заслуженный и дутый :)
То есть можно сказать, особенно в свете "побуждения к выполнению возложенных обязанностей", что авторитет - это некая "более высокая позиция" в той или иной системе. И в большинстве случаев приобрести авторитет - это возвыситься на некоей иерархической лестнице в каком-то определенном социуме. Но отсюда получается, что стать авторитетом ДЛЯ ВСЕХ - практически невозможно. Даже глава какой-либо страны, который хотя бы по должности "иерархически выше" всех своих подчиненных, может подчас "не быть авторитетом" для руководителей остальных стран. А стремление по этому поводу к "главенству надо всем миром" тоже оказывается в известной степени утопичным.
То есть говоря о "приобретении авторитета", прежде всего желательно определить границы того социума, в котором вы этот авторитет хотели бы получить. Разумеется, впоследствии, с приобретением вами все большего авторитета, рамки данного социума, считающего вас лицом влиятельным, могут расширяться, но хотя бы начать стоит с той или иной четко определенной структуры и ее иерархии. Как например, вы сами пишете о том, что в вашей семье вы - человек авторитетный; то бишь в социуме "ваша семья" ваша иерархическая позиция довольно высока. (Хотя не значит ли это, что ваш муж таким образом находится на подчиненной позиции?)

Или возьмем более наглядный пример - вы пишете о том, что "в школе у вас был авторитет, потому что вы были отличницей". Однако тут есть одна интересная тонкость: школа - такая структура, где авторитет ученика - понятие, скажем так, не явное и подчас довольно сложно определяемое. В первую очередь авторитетом в школе обладают учителя, и вряд ли можно спорить о том, что именно они в школьной системе изначально как бы "стоят на более высокой иерархической ступени по отношению к ученикам". А авторитетными учениками становятся чаще всего те, которых "назначит" учитель, или хотя бы даст определение "критериев ученической авторитетности". И чаще всего как раз бывает так, что учитель предлагает считать главным критерием отличную учебу. Как минимум в начальной и средней школе. В старших классах все может быть сложнее, там иногда только лишь отличная учеба перестает быть бесспорным критерием "авторитетной личности". В связи с этим возникают два вопроса: все ли школьные годы у вас было чувство вашей авторитетности, и не было ли разницы между тем, что вы сами ощущали себя таковой личностью и тем, как вас воспринимали другие, в том числе одноклассники?

Разумеется, бывает и так, что отличник имеет авторитет в первую очередь потому, что действительно знает больше своих одноклассников (а не только отлично выучил все в рамках школьной программы). Тут уже можно говорить о "наименее иерархически окрашенном авторитете" - основанном не столько на формально-должностной высокой позиции в социуме, сколько на знаниях, опыте, искушенности личности в той или иной области. Точно так же вы вполне могли быть авторитетной личностью в школе именно с помощью своей отличной учебы (а точнее - действительно незаурядных знаний). Но вне школьной жизни, в так называемом "взрослом мире" все куда сложнее. Тут уже сложно быть "авторитетом" во ВСЕХ областях знаний - потому что все эти области уже не ограничены школьной программой. А знать лучше всех ВСЁ, опять-таки, физически невозможно.

Посему вновь получается та же идея: если вы хотите стать авторитетом с позиции знаний, определитесь - в какой области? И набирайте в этой области опыт, умения, и т.п., станьте в ней чуть ли не "экспертом", и тогда о вас наверняка скажут, что в этом плане вы - признанный авторитет :)
А если вы хотите стать "просто авторитетом", только лишь с формально-иерархической позиции - тоже определитесь: в каком социуме вы хотите занять такую "более высокую позицию", что вам нужно делать, чтобы этого достичь, и кроме того - чего это вам может стоить материально и морально.

…Что же касается приглашения свидетелем на свадьбу или крестной матерью к ребенку - то эти вещи далеко не всегда связаны именно с авторитетом в том или ином кругу. Более того, человека действительно авторитетного не так уж часто приглашают свидетелем (крестной матерью - чаще, да и то…): он же личность значимая, крупная, и вообще "вышестоящая в данной иерархии"; вдруг ему некогда, вдруг да он не захочет, а то и вообще - не снизойдет? :)

В начало страницы

 

 

 


"Очень прошу вашей помощи. Мне 13 лет. Мне невозможно жить дома с родителями. Меня всю жизнь что-то заставляют, совершенно не считаясь с моими вкусами. Например, еда. С детства меня заставляли есть насильно много жирной и мучной пищи. Мама, например, если готовит пюре, то ложит туда дикое количество масла или другого жира. Котлеты делает пожирнее да позажаристее. Так она считает, что сытнее. Когда она делает курицу(а она ее жарит или тушит), я прошу ее отварить мне " нежирных кусочка, так это ее страшно раздражает, и она категорически отказывается. Она называет меня "единоличницей". Даже когда готовит мои любимые блюда (например, вареники с вишней, я их люблю, хоть мне и не желательно мучное) столько туда масла положит, что все плавает в жире , да еще сделает громадную порцию, как для взрослого мужчины, и приказывает, чтобы я все ела. Мне привили отвращение даже к любимым блюдам. Самой мне готовить не дает, говорит, что я у нее "путаюсь под ногами", что не так приготовлю, что "мало масла и соли" положу, что "непитательно" сделаю и т.д. если она сделает и я откажусь есть то, что вся семья ест, так это ее страшно злит , а иногда просто бесит. Причем мама сама решает , когда, сколько и чего мне есть. Возражений никаких не терпит. А у бабушки другая тактика, она своими мягкими уговорами от меня не отступается. пока я не поем. В результате я в 13 лет вешу 56 кг при росте 160 см, очень полная и еще у меня полно угрей и прыщей. Кстати, я заметила, что еще полнею от такого питания. Еще маму злит, когда она замечает, что я хочу похудеть. Хотя я не голодаю, не пью никаких таблеток. Ее очень раздражает, что я хочу взять к жирному мясу головку сырого лука или кусок сырой капусты или просто запить холодной водой, чтобы в жир не откладывалось. Ее даже раздражает, что я протираю пыль на полу или часто приседаю, чтобы похудеть. Если чувствует, что я даже немного похудела, начинает пичкать еще больше. Жира кладет еще больше, порции делает огромные и требует, чтобы я все съедала до капли. Одну на улицу не отпускают, говорят, "там тебе делать нечего, лучше учи уроки", хотя я учусь без троек. Даже в магазин не разрешают сходить. Сами выбирают продукты, какие считают нужным, совершенно не считаясь с моими вкусами. Пройтись по улице тоже не дают, даже летом. Ходить должна только с ними рядом или под ручку медленным шагом. Мне стыдно перед своими немногочисленными подружками и одноклассниками. Невозможно так жить! Концлагерь, а не жизнь дома! У меня отвращение к еде. Я боюсь, что когда придется жить одной, вообще ничего есть не смогу и умру от истощения, такое у меня отвращение к еде. У меня не стало любимых блюд. Даже вид самых вкусных любимых блюд вызывает страшную депрессию и потерю аппетита. Ем только со скандалом и с отвращением и страхом потолстеть еще. Я предпочла бы родителей, которые вообще бы не следили за детьми и держали их впроголодь. Не было бы проблем с аппетитом и с полнотой. да еще и сами бы научились добывать и готовить пищу. Почему то у нас в стране, если родители не следят за ребенком, даже если тихий домашний ребенок не хулиганит и неплохо учится, его все равно принудительно в детский дом отправляют(как у нас одного мальчика 10-ти лет в нашем подъезде), а если родители насилуют едой или еще чем-то (например, насильно заставляют ходить в музыкальную школу, хотя у ребенка нет времени и способностей, как мою подружку)и не считаются с желаниями и вкусами, это считается нормальным, а иногда даже такая семья считается образцовой(я читала про семью, где мать постоянно давила на дочку, наказывала даже за тройки и четверки, разговаривала только угрозами и криком, а в школе мать хвалили и награждали грамотами за хорошее воспитание дочери) Почему же ребенок или подросток не человек, а собственность, которой можно распоряжаться, как угодно. Очень прошу, помогите мне в моей ситуации, вся надежда на вас. больше не от кого получить помощи..."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Проблемы у девочки со взрослыми, вероятно, не столько в еде, сколько во всем остальном или в чем-то главном, о чем девочке "нельзя думать". "

  • "Здесь главное - чтобы нашелся в принципе КТО-ТО из взрослых, кто бы понял девочку. Надо искать такого человека. А пока... Можно учиться говорить родителям "НЕТ" - спокойно и твердо. И строить психологическую дистанцию, как бы тяжело это ни было. И ведь девушка нашла время, силы и средства выйти в Интернет, найти сайт, написать психологу... "

  • "Согласна, что проблема скорее всего не в еде как таковой, а, видимо, в том, что мама дочку не любит, бессознательно (а может, и сознательно) желает ей, скажем так, неприятностей... А если глубже копнуть - в проблемах самой мамы."

  • "Увы, это на словах просто звучит: получила паспорт и иди работай. Но представьте себе, что начнется, если девочка в кои-то веки проявит инициативу и захочет жить своей жизнью? К будущей самостоятельности надо готовиться уже сейчас. И быть готовой к тому, что как только будет сделан первый шаг вправо или влево, мама и бабушка начнут действовать всеми возможными методами: криком, угрозами, истериками, обмороками, сердечными приступами с криками "вот до чего ты нас довела". И вину повесят на девушку. И если автор письма сможет этот весь кошмар преодолеть, то тогда уже будет можно самой распоряжаться своей жизнью: и диетой, и физическими нагрузками, и выбором будущей профессии, и личной жизнью. И пойдут уже другие проблемы, и решать их надо будет самой."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В этом письме больше всего смутило и озадачило даже не то, что родители устраивают ребенку такой мощный прессинг (это как раз, увы, бывает нередко), и не то, что в письме могут быть в чем-то сгущены краски (хотя бы потому, что девушка уже достаточно натерпелась) - но то, что автор излагает проблему как априори безнадежную и не имеющую никакого другого решения, кроме как "вот придет чужой дядя-психотерапевт и погрозит маме пальцем".
Хотя читатели могут и возмутиться: как же, мол, иначе, если девочке всего 13 лет, она по всем параметрам несовершеннолетняя и зависимая от родителей, какой тут еще может быть выход, кроме как найти кого-то из понимающих взрослых?
Отвечу. Понимающие данную проблему взрослые, причем авторитетные для мамы (тот же врач - педиатр, диетолог, эндокринолог, или чуть ли не инспекция по делам несовершеннолетних!) - это неплохо, но это не главное и не основное. Основа - это готовность самой девочки (точнее - без пяти минут взрослой девушки) как-то противостоять такому давлению, готовность самой учиться даже родителям сказать "нет", готовность лично осваивать азы той же "психологической дистанции". Однако девушка пишет не "научите меня, как МНЕ в этой ситуации быть", не надеется хотя бы как-то на себя, а прямым текстом: " … вся надежда на вас, больше не от кого получить помощи." 

И пожалуй, единственное, чем может психотерапевт на расстоянии помочь в подобной ситуации несовершеннолетнему подростку неизвестно из какого города - это сказать примерно следующее: "Пусть даже ситуация и кажется безнадежной, но от этого прессинга при желании МОЖНО защититься. И заранее складывать руки не надо. Все не настолько безвыходно, как кажется, посему давай подумаем, как в первую очередь можно помочь в подобной обстановке СЕБЕ САМОЙ. А для этого прежде всего следует отказаться от подростковых оппозиций "хорошо-плохо" и посмотреть на ситуацию взвешенно и разумно, и даже в чем-то аналитически".

…В первую очередь подумаем - для чего, почему мама так поступает со своим в общем-то уже довольно взрослым ребенком? И в какой степени в принципе возможен диалог с мамой на эти темы? Причем диалог не эмоциональный, не основанный на попытках "маму переспорить": потому что если мама считает себя главной в семье и основным признаком этого главенства полагает "нахождение у квашни", то есть готовку еды на всю семью, она только по одной этой причине не подпустит дочь к плите и будет говорить, что она-де "непитательно сделает", а на самом деле маме страшно, пусть неосознанно, потерять свой "главный статус в доме"… То есть ежели дочке говорить с мамой на тему еды - то никоим образом не давя на маму, и даже вроде бы не посягая на ее "старшинство в доме", в чем-то "вроде бы советуясь" - но говорить аргументированно, чуть ли не с цифрами в руках, а то и буквально с цифрами. А для этого следует покопаться - не маме, а самой девушке-автору письма! - в справочниках по диетологии, в таблицах калорий, в материалах по питанию подростков и по их потребностям в тех или иных питательных веществах (все это можно сделать в сети, к которой у девочки есть тот или иной доступ - написала же она письмо на сайт доктору?) Причем покопаться тоже взвешенно и логично, а не "занижая" самой себе норму питания "только потому, что все остальные девочки более худые" (ведь положа руку на сердце, соотношение 160-56 не такое уж критичное…) И в результате предложить маме не свои "якобы капризы", а обоснованные доводы: "Вот, мол, мама, подростку с такой, как у меня , физической нагрузкой требуется столько-то калорий в день. Из них жиров столько-то, а скажем, минералов - столько-то… А мне, мама, при нашем питании жиров слишком много, а минералов - слишком мало. Это может плохо сказаться не только на моей фигуре, но и на общем моем развитии, на моей учебе и так далее. Разве ты, мама, хочешь мне зла, болезней и т.п.?"

Разумеется, прежде чем подступаться с такими доводами к маме, стоит хотя бы приблизительно определить мамину мотивацию: почему она чуть ли не насильно кормит дочь жирной пищей, почему ее раздражают любые попытки дочки следить за внешностью и фигурой? Говорю об этом отдельно - потому, что увы, у некоторых мам в отношении с подрастающими дочерьми начинает формироваться некоторый "дух соперничества", что ли. Мол, они, мамы, "стареют и выходят в тираж", а дочери расцветают, хорошеют, пользуются вниманием молодых людей… Понятно, что в этом плане соревноваться маме с дочкой просто смешно, но что еще делать той маме, которая больше никак реализоваться не сумела, и в иных областях свою личностную и человеческую ценность не чувствует? И ей для того, чтобы сформировать хоть какую-то самооценку, непременно требуется так или иначе унизить свою подрастающую дочь?..
Поэтому в данной ситуации хорошо хотя бы примерно разобраться, по каким причинам мама так себя ведет. Если совсем грубо - мама "друг или враг" (уж если пользоваться пресловутыми бинарными оппозициями), или просто "добровольно заблуждается"? И если мама делает такие вещи по незнанию, то на нее доводы хотя бы как-то могут подействовать, особенно если она заинтересована в дочкиной учебе и в дочкином здоровье. Если же мама на самом деле неосознанно хочет превратить дочку, прошу прощения, в больную закомплексованную особь с нижайшей самооценкой - тогда дочке опять-таки прежде всего самой необходимо учиться многому. Например, постепенно увеличивать психологическую дистанцию; жить по принципу "слушаю приказ, пока при вас"; и в конце концов, все-таки говорить маме "нет". Ведь сложно 13-летнюю девочку накормить насильно: да, можно на нее давить, можно ее уговаривать, чтобы она съела "столько, сколько хочет мама", но если девочка сама рассчитала по имеющимся таблицам и материалам, что это в таком количестве ей вредно - то она вправе отказаться. Конечно, придется выслушать в своей адрес упреки, противостоять давлению - но увы, если девочка этому не научится, никто ей не сможет РЕАЛЬНО помочь, даже самый доброжелательный взрослый. 

И опять же - если автор письма не будет учиться разумно, расчетливо, грамотно "отстаивать свои позиции" и помогать прежде всего сама себе, у нее есть опасность скатиться в убеждения "во всех проблемах моей внешности, во всех сложностях моего общения, во всех остальных моих несчастьях виновата мама, которая заставляла меня много есть." Честно говоря, кое-какие подобные нотки уже проглядывают в данном письме: именно поэтому идея "помоги себе прежде всего сама в том-то и том-то" была мною высказана в чем-то резковато и весьма прямолинейно. Ведь если сейчас автора письма пожалеть - у нее тем более может не хватить сил помочь прежде всего самой себе, потому что "нашелся добрый дяденька, который поможет ей за нее". А вот такой настрой не нужен и даже опасен для самой девочки, у которой впереди еще большая жизнь. И не факт, что она не столкнется с чем-то подобным, уже будучи взрослой. И точно так же не сможет за себя постоять логически, апеллируя вместо этого к очередному "доброму защитнику", а то и оказываясь от него в какой-нибудь зависимости...

В начало страницы

 

 

 


"История моя (32 года) наверное очень типичная, но от этого не становится для меня менее болезненной. Итак моя жена (30) хочет со мной развестись, причина которую она указывает - отсутствие любви. Мы вместе 12 лет и растим замечательного сынишку. Сейчас ему 2,5 года и он безумно счастлив, когда на выходных у него рядом и Мама и Папа, мы оба работаем, причем, как я того и хотел работа жены существует для того, чтобы ей не слишком скучно жилось. Человек должен заниматься чем-то, кроме семьи. Мы оба лидеры по природе, причем, если я все время лезу на амбразуру, то жена решает все вопросы, как тонкий политик - аккуратно и осторожно.
Все началось, наверное как у всех с секса, господь бог наделил меня от природы буйной эротической фантазией и неистощимым желанием, но к сожалению жена - не такая, со временем это яркое различие сгладилось, я научился воспринимать её сексуальность, как должное. Оставив себе отдушину в самоудволетворении. Но и без того не частая наша сексуальная жизнь в этом году стала еще реже, я начал безумно нервничать подозревая её в измене (ведь " месяца без секса, кого угодно могут вывести из себя), потом в какой нибудь психологической болезни, собственно это и послужило началом нашего конфликта, я стал более внимательно относится к тому, как она проводит свободное время, чем занимается, спрашивать обо всем, что она делала. В итоге получил ещё одно обвинение, впрочем справедливое - я ограничил её личную свободу.
В добавок случилось ещё одно, о чем говорить совсем не хотелось - в один из дней я сильно напился и изнасиловал её.
Плохо, что это было - ведь до этого я никогда не поднимал на неё руки, но еще хуже, то что на следующий день я этого не помнил, она открыла это мне только недавно. 
Это стало нашим концом, мы по-прежнему живем в одном доме, спим в одной кровати, я по-прежнему люблю её и ещё больше люблю сынишку, хоть жена и говорит, о том, при разводе не будет препятствовать моему общению с сыном, но я твердо знаю, что это неправильно сыну жить без обоих родителей.
Ему нужны и Мама и Папа. Жена предлагает, что вопрос может решиться помимо развода, другим способом, предоставлением ей полной личной свободы. Вот такая история, если вы знаете, как не развестись с женой и как спасти наш брак в этой ситуации помогите, я к сожалению, утратил способность к спокойному осмыслению ситуации."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Насколько я понял, единственная причина сохранения брака - это то, что ребенок должен жить вместе с мамой и папой????
    Но ведь ребенок наверняка замечает напряженность между супругами, каким он вырастет в атмосфере нелюбви...
    Не будет ли для него лучше, если он вырастет без этой напряженности?"

  • "Сын сам сказал об этом - или это только папино предположение, что мальчик счастлив?
    Да, кстати, странная фраза - "на выходных". Если сын счастлив, только когда на выходных с ним родители, то значит ли это, что вообще ему недостает родительского внимания, что папа и мама так поглощены своими разбор... т.е. проблемами, что на сына и времени не всегда хватает?."

  • ""...как я того и хотел работа жены существует для того, чтобы..." А чего хотела при этом жена? При этом жене позволяется работать просто чтобы не сидеть дома? Каковы ее карьерные устремления, производственные успехи? Нет ли того, что муж невольно пытается задушить в ней лидера? "

  • "А что если папе хоть раз посмотреть на маму как на человека с ее СОБСТВЕННЫМИ потребностями и желаниями, а потом вдвоем посмотреть на то, какой образец отношений они демонстрируют сыну? Счастлив ли сын это видеть? И зачем сохранять брак, в котором никто текущими отношениями не доволен? По-старому не могут, а по-новому (через взаимные компромиссы) не хотят? Мужа не так любят, как ему хотелось бы, жене ограничивают свободу... Революционная ситуация. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Можно сказать, что все истории разводов "довольно типичны": "познакомились - поженились - поссорились - развелись". Но при общей внешней похожести и даже банальности этих ситуаций у каждой семьи есть своя специфика взаимоотношений, приведшая к разводной ситуации. И потому ответ на вопрос "как спасти наш брак" в каждом случае будет разным - не говоря уже о том, что в самом начале следует подумать - а можно ли в принципе тот или иной брак спасти, или между супругами уже, что называется, "развод в ходу"?
Вот поэтому заочно я не могу сказать, остались ли еще пути спасения вашего брака; а тем более не смогу конкретизировать, каковы они, - не зная всей специфики ваших взаимоотношений. Потому что даже из текста вашего письма возникает больше вопросов, чем ответов.

При этом выведем вообще за скобки вопрос о "случае изнасилования". Хотя бы потому, что это момент довольно тонкий. Если человек однажды напивается до потери памяти - то он в таком состоянии, под такой дозой алкоголя, бывает существенно обездвижен, фактически находясь в состоянии "алкогольного наркоза". И это скорее его, извините за невольный каламбур, можно в таком состоянии изнасиловать, а не он изнасилует кого-то (особенно если этот кто-то будет сопротивляться). Если же провалы в памяти у вас возникают от более легкой стадии опьянения. - то значит, у вас уже начало алкогольной зависимости (в частности, так называемые алкогольные палимпсесты - специфические провалы в памяти, являющиеся признаками выраженной второй стадии гамма-алкоголизма). И тут уже трудно не понять вашу жену, которая не хочет жить с алкоголиком :)

Разумеется, это не диагноз (каковой вообще на расстоянии не ставится), а только попытки размышлять - а был ли собственно этот инцидент? Или супруге понадобился какой-то сверхмощный аргумент, чтобы гарантированно развестись? То бишь она по какой-то причине откровенно не хочет с вами жить. Почему - это уже другой вопрос, но судя по тому, что вы пишете - не хочет. И ее предложение "полной личной свободы" в качестве альтернативы - тоже наводит на мысли о том, что не просто так альтернативу она предлагает явно неприемлемую для вас.

И что можно хотя бы приблизительно уловить из вашего письма - то, что скорее всего вы с женой достаточно разные люди, достаточно далекие и чужие друг другу психологически. Причем эта психологическая отдаленность либо возникла и усиливалась в период вашего брака, либо вообще была между вами изначально на момент свадьбы, и возможно, просто не была принята во внимание ни вами, ни женой. Как это часто бывает - кто-то из супругов, а то и оба, уверены, что "это ничего, мы в браке друг к другу подстроимся, а то и я его (ее) переделаю…" Спору нет, - даже довольно чужие поначалу люди могут "друг к другу подстроиться", если у них обоих есть для этого реальная мотивация. Была ли такая мотивация в вашем случае и у вас, и у вашей жены?

Далее вы пишете, что "началось, как у всех, с секса". Тут опять разочарую вас: у всех начинается по-разному. Но вот сексом, если можно так сказать, чаще всего "заканчивается". То есть та самая, возникшая по разным причинам вне постели, душевная отчужденность, отсутствие взаимопонимания и т.п., в конце концов отражается и на интимной жизни. Проще говоря - если вы для вашей жены психологически чуждый человек, ей может быть элементарно сложно в постели реализовывать какие-то ваши фантазии и делиться своими. Она, если хотите, не может "заниматься этим с практически чужим мужчиной" - несмотря на то. что формально вы ей самый что ни на есть законный муж. И чем дальше, тем душевная отчужденность все больше, соответственно - интимная жизнь все реже… 

А если уж говорить о счастье ребенка (о чем я тоже писал неоднократно) - то ему нужны "мама и папа в состоянии мира и дружбы", а никак не в процессе перманентного выяснения отношений и спасения откровенно разваливающегося союза двух чужих людей. И если мама с папой не могут существовать именно психологически ВМЕСТЕ - лучше уж пусть будет отдельно мама и отдельно папа. Так ребенку может быть куда комфортнее и безопаснее в плане формирования его личности. В конце концов даже такая вещь, как бинуклеарная семья, ребенку может быть полезнее, чем папа и мама, между которыми постоянно имеется душевное напряжение, которое дети чувствуют даже тогда, когда это от них пытаются всячески скрывать.

…А в итоге могу предположить, что по тем или иным причинам вы в своих взглядах на семью когда-то встали на некие шаблонно-уставные рельсы, и так до сих пор пытаетесь по ним двигаться - несмотря на то, что состав вашей семьи на этих рельсах держаться категорически не может. И может быть, начать надо не со спасения той семьи, которой уже по сути нет, а с корректировки ваших собственных взглядов на формирование "ячейки общества" и подстраховки от повторения данных ошибок в дальнейшем?..

В начало страницы

 

 

 


"Здравствуйте, уважаемый доктор. Решила задать Вам вопрос, так как пока выхода из создавшейся ситуации не вижу. А выход есть обязательно, только вот я не могу найти оптимальный. Дело вот в чем: не так давно я и мой партнер решили организовать новое дело. Это производство продуктов питания ( маленький заводик). Дело очень финансовоемкое. Мой партнер пригласил в дело своего друга. Человека, который тоже занимается давно бизнесом. Меня немного смутила эта кандидатура, но не настолько, чтоб протестовать. В конце концов любить его я не обязана. А смутило вот что: человеку 38 лет . Имеет свое довольно прибыльное дело . Деньги явно есть и немалые, но тем не менее он не имеет семьи, даже квартиру снимает. Все это можно было бы отправить на задний план и рассмотреть человека так сказать в динамике, но... На недавней встрече он рассказал, что давно обо всех своих делах советуется с некой "белой колдуньей". Она ему все рассказывает, "снимает порчу". Наговорил массу чудес, рассказал, что 99,9% ПЛОХИХ предсказаний сбываются, а хорошие - редко. И настоятельно тянет нас на эти "консультации". Мой партнер загорелся, собрался идти, скорее бежать туда. А я растерялась. Дело в том, что я не верю в подобную чушь. По рассказам поняла, что дама просто неплохой психолог, так как заметила несколько приемов. Кроме всего я прочитала массу книг по психологии, и во многих встречала описания подобных "магов". Я попробовала превратить все в шутку, но куда там. Теперь мне надо красиво придумать, как своих партнеров увести от данных "советов". Доказать напрямую не выходит. Дама уже сообщила, что у меня, наверное, не чистая совесть. Мне нужно не поссориться с партнерами (деньги вложены, дело пошло), и обезопасить свой бизнес и себя от подобной советчицы. Я прекрасно знаю, как опасно программирование подобными "колдунами". Особенно, если уже звучит о 99%. Вот мой заказ. Если можно, ответьте поскорее. Время идет, советы даются. Никогда не думала, что мой партнер окажется таким легковерным и неуверенным в себе. А работаю я с ним уже 10 лет."  

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Ваши партнеры взрослые люди и "увести" их от чего-то помимо их воли удастся вряд ли. Может получится, что их аргументы в пользу определенных решений будут основаны на предсказаниях колдуньи, а Ваша позиция, основанная на оценке реального положения дел будет автоматически отметаться. В таком случае, необходимо продумать все возможные варианты взаимоотношений с партнерами и развития данной ситуации."

  • "Хорошо бы определить, что полную ответственность за свои предложения и принятые решения несут ТОЛЬКО партнеры. И вот это необходимо каждый раз озвучивать своим партнерам как только они заикаются о колдунье. В плане того, что их дело к кому они за советом обращаются, а ответственность тем не менее они нести будут ЛИЧНО. Стоит предусмотреть возможность юридическую того, что полную ответственность за провал дела несет тот из партнеров, который внес ошибочное предложение или принял ошибочное решение. Или по крайней мере начать обсуждать эту тему с партнерами. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Статей о магии действительно много. Но если человеку почему-то ВЫГОДНО в подобные вещи верить, и даже в бизнесе руководствоваться верой, а не знаниями и расчетами, то переубедить его, - красиво ли, некрасиво - будет достаточно сложно. А значит, прежде возникает другой вопрос: почему два взрослых, здравомыслящих человека, к тому же вроде бы серьезные бизнесмены, "ловятся на эту удочку"? Почему они оба так легко подпадают под влияние упомянутой вами магини? Или же это на самом деле какая-то манипулятивная игра, которая разыгрывается в том числе для вас - скажем, чтобы вас в итоге выставить в чем-то виноватой, несговорчивой, ничего не понимающей и т.п. и так или иначе заставить вас выйти из этого дела, потеряв вложенное?
Так что стратегию действий в данной ситуации необходимо разрабатывать только после ее тщательного очного анализа. Скажем, пока неизвестно, насколько вы с этими людьми действительно "партнеры", и на каких условиях (у кого, в частности, "контрольный пакет акций"); каковы проговоренные вами взаимоотношения в деле, их специфика и т.п.; насколько лично вы в эти взаимоотношения встряли и насколько ваше дело зависит от данных "предсказаний", и в каком виде; и так далее и тому подобное. Да и вообще бизнес - это прежде всего анализ тех или иных рисков, и просчитать эти риски заочно - даже по вашему заказу - будет очень затруднительно. 

И еще важный момент, который тоже непосредственно связан с этими рисками и который заочно не определить: насколько вообще ваш заказ выполнИм в той форме, в которой вы его приводите? Ведь может статься, что "не поссориться с партнерами и одновременно обезопасить свой бизнес" НЕВОЗМОЖНО. Хотя бы потому, что ваши партнеры могут как-то намереваться нанести удар по вашему участию в этом бизнесе. И обезопасить себя в этом плане, не вступив с ними в конфликт при наличии пересекающихся интересов, просто не выйдет. И если это предположительно так - необходимо думать уже о том, как в этом плане найти безопасный для вас компромисс, невзирая на предположительные разногласия с партнерами. Но это тоже тема не для заочного разговора..

В начало страницы

 

 

 

 


"Месяц назад мой очень хороший друг, заканчивающий психфак, назвал меня психастеником. Тогда я не придала этому особого значения, но в последнее время решила узнать об этом побольше. Перечитала работы Ганнушкина и поняла, что подхожу под оба типа: и психастеник, и конституционно-депрессивный циклоид, но самое ужасное заключается в том, что черты этих типов во мне представлены практически на 90-95%, то есть, ужасно гипертрофированно. Я не отрицаю ни одной из перечисленных ученым черты, но когда я прочитала все это сразу, когда увидела этот грандиозный список собственных недостатков, мне просто перехотелось жить: я на деле оказываюсь абсолютно асоциальным существом, белой вороной и предметом насмешек - да что и говорить: жить для меня не несет никакой смысловой нагрузки и интереса, живу, потому что уродилась - и потому что так надо. Сейчас мне поступать в вуз и я уже заранее знаю, что там ситуация обострится: там люди жестче к чужим недостаткам. 
Я знаю, что в момент обострения своих проблем появляется дикое желание суицида как единственного выхода из ситуации, потому мой характер закостенел и другого выхода из ситуации не принимает: на любую возможность стать нормальным человеком или просто побыть с нормальными людьми я только больше от них отдаляюсь, отчего, не скрою, страдаю и терзаю себя, осознавая свою тупость и инертность. Я боюсь, что институтские годы я не переживу, если уже в школе - даже не могу посчитать, сколько раз, - задумывалась о суициде. В укреплении этой мысли сыграла большую роль пережитая недавно трагедия: смерть двоих близких родственников в один год. Я.. не вижу смысла жизни, но и на суицид решусь вряд ли: я безумно боюсь привнести такое моральное потрясение в жизнь своих родных, мне безумно стыдно, что я столько взяла у них и ничего не вернула взамен.. Я в подвешенном состоянии. И хотя я мало что чувствую, я переживаю из-за этого. Видите, я даже толком не могу сформулировать свою мысль.. Меня на опыты бы вам. Была бы хоть польза.
"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Друг - студент-психолог, живущий в настоящее время, и Ганнушкин - врач-психиатр, живший в начале прошлого века, используют термин "психастеник" в разных смыслах. Ганнушкин использовал его для описания больных людей, а друг-психолог - здоровых."

  • "Не совсем понятно, почему прочитав об этой акцентуации, автор письма видит только ее недостатки. А сильные стороны не видит? Или не хочет видеть, и психастения - это "диагноз", которым можно оправдывать свои неудачи?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На самом деле вряд ли стоит вот так безоглядно доверять сторонним диагнозам, выставленным в форме "он назвал меня…" Прямо чуть ли не обозвал :) И если судить хоть немногим более аргументированно, хотя бы по одному вот этому вашему письму - то честно говоря, особой психастении я в авторе этого письма не вижу. И вот почему.
Психастеник - это по природе своей исследователь, весьма активно интересующийся новой информацией. И будь вы психастеником, да еще "на 90-95%", то вы в первую очередь перерыли бы все, что возможно, на эту тему; таким образом вы прочли бы наверняка и труды К.Леонгарда, и работы Л.Н. Собчик, и прочие материалы на тему "кто такой психастеник". А не остановились бы на работах ПСИХИАТРА Ганнушкина; да, и чем отличается психиатр от психотерапевта и психолога - тоже нашли бы... И узнали хотя бы то, что Ганнушкин, будучи психиатром, работал не со здоровыми людьми, а с больными. И свои работы писал для врачей-клиницистов.

Более того, будь вы психастеником, вы бы, придя на данный сайт, не начали бы с вопроса в Виртуальный кабинет, а в первую очередь попытались бы с помощью того же поиска найти информацию о психастениках - и наши бы ее достаточно, чтобы надобность в таком письме отпала, так как вопрос был бы по сути снят. Например, вот тут довольно подробно описана личность пресловутого психастеника, в том числе и ее существенные положительные качества - было бы желание этими качествами пользоваться! :) Вы знали бы кроме всего прочего, что из личностей с психастенической акцентуацией получаются подчас знаменитые ученые, крупные врачи, известные путешественники-исследователи… Более того, и психотерапевту порой сложно обойтись без этого качества! :)

Хотя могу предположить, почему вы ограничились одними только "психиатрическими страшилками": по какой-то внутренней причине вам может быть нужно, чтобы у вас был "повод жаловаться на жизнь" и иметь некую внешнюю, не зависящую от вас и якобы не поддающуюся коррекции причину ваших неудач и проблем. Мол, "что же мне теперь делать, если я психастеник, и практически приговорена быть несчастной?" Этакий своего рода "психологический купон".

Но в то же время по одному только вашему письму я равно и не могу отрицать у вас каких-то элементов психастении. Хотя что у вас по моим прогнозам в личности может доминировать - это скорее всего демонстративность. Но если на самом деле так, и вы имеете в структуре личности подобное сочетание - то неудивительно, что у вас могут возникать постепенно проблемы с общением: личности с таким сочетанием могут быть подвержены такой вещи, как социофобия
Однако я сообщаю вам об этом не за тем, чтобы вы ухватились за это как за новый "купон" и сказали себе "что же мне теперь делать. если у меня социофобия?"; нет, говорю вам об этом для того, чтобы вы прочитали хотя бы предложенную вам по вышеприведенным ссылкам информацию, подумали, проанализировали - и действительно поразмыслили о поисках выхода, в том числе и об использовании всех свойств своей личности себе на благо. А для этого, если вам действительно интересна структура вашей личности и ВСЕ ее свойства, а не только потенциально проблемные - обратились бы непосредственно за консультацией к любому психотерапевту, работающему с подобной структурно-личностной диагностикой. Хотя конечно, это намного сложнее, чем напрашиваться, как говаривал почтальон Печкин, "в поликлин-нику для опытов" :) , но и выход находится куда результативнее и быстрее - разумеется, если этот выход ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вам нужен!

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить свой статус в семье
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть настоящим мужчиной
Я хочу быть нормальным
Я хочу быть нужной
Я хочу быть нужным
Я хочу быть уверенным
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу быть хорошим отцом
Я хочу быть хорошим человеком

Темы: ответы на вопросы, проблемы пищевого поведения, психастения, самооценка, семейные проблемы.