ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 18

Дата создания: 11.01.2005
Дата обновления: 09.09.2010
"Коллега по работе часто грузит меня своими проблемами"; "Я боюсь отношений с мужчинами"; "На работе меня склоняют к доносительству на сотрудников"; "Ребенок становится все более ненужным..."; "Вся жизнь - сплошная тоска, практически ничего не хочется..."

Консультация восемнадцатая

 

 

 

 

 

 


"Мой коллега по работе часто жалуется мне на свои семейные проблемы.
Даже сейчас, уехав с семьей в другой город, когда ему плохо и даже очень плохо, он по телефону выкладывает все свои обиды на жену и на сына, и что вообще все плохо, что у него предразводная ситуация, жена ему говорит, что надо развестись, и он вроде бы согласен с ней. Но проходит дня два и он снова мне сообщает, что наступило временное затишье, и что он большой консерватор в отношении коренных перемен в своей жизни. Сначала я молча выслушивала его проблемы (я знаю его восемь лет). Сейчас, рекомендую ему некоторые книги по психологии взаимоотношений (хотя считаю, что и к книгам по психологии каждый приходит сам, если ему это необходимо). Просто я пытаюсь и не могу понять, для чего он выносит на меня свои семейные проблемы, ведь я ничего ему советовать не собираюсь, да и он такой человек, что не верит написанному в книжках (Кто-то пытался это проделать когда-нибудь в жизни?- его ответ.). А сказать ему напрямую, что он в какой-то мере "грузит" меня своими проблемами, мне неудобно. Опять же, в этом моя проблема, а как от неё избавиться не знаю."



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Автор письма говорит, что «пытается и не может понять», почему её коллега по работе продолжает её «грузить», даже если она ему ничего не советует. Я думаю, что здесь очень даже понятно, почему - она его ПРОСТО ВЫСЛУШИВАЕТ. А ему ТОЛЬКО ЭТО и нужно и только этого как раз вполне достаточно. "

  • "Очевидно, роль «жилетки» женщине зачем-то «нужна». Может быть она прибавляет ей значимости, ощущения «нужности». Если это осознать – мне кажется, легче будет искать возможность получить «ощущение значимости» в другом месте, а от роли «жилетки» отказаться."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В общем-то, в последнее время, когда обращение к профессиональному консультанту по личным вопросам (психологу, психотерапевту и т.п.) перестало быть поводом для стыда и потихоньку становится поводом для гордости, в подобных случаях совсем не зазорно сказать что-то типа "Если у тебя столь серьезные проблемы, обратись за профессиональной консультацией". Однако вам почему-то подобную вещь сказать "неудобно". Вот давайте и подумаем – почему?..
Наверное, прежде всего потому, что вашему коллеге, как вы и сами пишете, и не нужно никаких консультаций, тем паче профессиональных. Ему, как человеку (по вашему описанию) достаточно эмоциональному, просто необходимо, извините за выражение, "сливать" куда-то свои переживания и ощущения - как отрицательные, так и положительные. Сдерживать этот мощный поток чувств он просто не может или не умеет, все хлещет в нем через край, и только вывалив сей эмоциональный груз (не на консультанта, нет – просто на слушателя), он чувствует внутреннее облегчение. А советы и прочие подобные вещи ему не нужны.
Но тогда другой вопрос: вам-то зачем все это выслушивать? Сами же пишете, что вам не просто это рассказывают год за годом – вас именно грузят, и ради чего вы все же продолжаете тащить этот груз?
Вариантов, конечно, может быть много, и заочно перечислить их все просто невозможно. Посему условимся, что я предположу самый распространенный: у подобных "слушателей" (и не исключено, что и у вас тоже) часто бывают элементарные проблемы с собственной самооценкой. Да, чужие эмоциональные выплески слушать довольно тяжело, но вместе с тем – выплески-то эмоциональные, сиречь чувственные, откровенные, иногда даже довольно интимные – именно в личностном смысле слова! Человек, мол, "рассказывает о своих глубинных переживаниях, раскрывает перед вами все свои эмоции, всю свою душу"... Иной слушатель от таких откровений просто тает изнутри: "Вот, мол, как я для него значим, как он мне доверяет! Какие личные вещи он мне рассказывает! Вот насколько я ему близкий человек!" 
…И если у слушателя в жизни больше нет какой-то иной самореализации; нет ощущений собственной значимости; нет тех, кому он сам дорог и психологически близок – подобные "эмоциональные откровения коллег" становятся для него со временем чуть ли не смыслом жизни. Вот и идет такая игра: выслушивать вроде бы тяжело, но это же ДОВЕРИЕ, это же БЛИЗОСТЬ… По крайней мере, слушателю так кажется, и за подобную иллюзию он готов терпеть многое - даже тяжесть восприятия чужих переживаний.
А также, если "выплескивающий" одного пола, а слушатель – другого, не исключен и еще один интересный вариант. Коллега изливает вам свои переживания, а вы где-то в глубине души ощущаете еще и… некое превосходство над его женой. Потому что это вам он рассказывает о тех или иных проблемах с супругой, вам раскрывает все свои чувства по отношению к ней неважно опять же, положительные или отрицательные – и у вас в ответ могло зародиться ощущение, что "он мне не просто доверяет как близкому другу – он доверяет мне БОЛЬШЕ, ЧЕМ СВОЕЙ ЖЕНЕ". Это тоже несомненно может льстить вашему самолюбию: если опять-таки больше этому самолюбию, увы, ничто не льстит.
А со стороны вашего коллеги, кроме всего сказанного, подобные выплески могут быть в том числе и своеобразным флиртом. Вот так он флиртует - рассказывает чужой, по сути, женщине о проблемах общения с женой: "Видишь, я доверяю тебе больше, чем жене!" А в итоге он получает свой выигрыш (возможность выплескивать свои эмоции), а вы – лишний груз. Только потому, что за одним мотивом поведения увидели другой, более вам приятный. И дЕржитесь за него, и в него верите.
И пока вам неосознаваемо приятно исполнять роль "жилетки для выплескивания эмоций" – вам так и будет "неудобно" от этой роли как-то отказываться. Потому что это действительно неудобно в первую очередь лично вам: чем же в таком случае вы далее будете питать свою самооценку?..
А чтобы прекратить подобную игру, вам необходимо будет задуматься, какие личные "дивиденды" вы имеете от подобного выслушивания. И возможно, самой себе признаться, что вы получаете от этого процесса какие-то свои психологические поглаживания. А дальше уже взвешивайте - готовы ли вы и далее получать эти поглаживания ценой дальнейшей "загрузки" чужими проблемами? И если нет – откажитесь от этой роли: мягко и вежливо, но все же. Когда вы поймете, ради чего вы все это делаете и насколько вам в реальности эти "выгоды " полезны – тогда вы не будут ощущать от такого отказа "неудобства". И слова найдутся чуть ли не сами собой. 

В начало страницы

 

 

 


"У меня не складываются отношения с мужчинами. Я довольно симпатичная, умная девушка, знаю, что нравлюсь мужчинам, они обращают на меня внимание, но почему-то не спешат знакомиться, а если это и происходит, то ничем не заканчивается. Я как психолог (студентка 4 курса) уже долго анализирую это положение вещей, и в принципе знаю, что дело вовсе не в мужчинах, а во мне. По какой-то причине я их боюсь или отношений с ними. И поэтому наверное веду себя очень настороженно, боюсь показать свою женственность, раскрыться перед ними, быть мягкой и пушистой. Доказательством этого мне послужили слова, моего нового знакомого, он после встречи со мной написал мне: "Что, находясь с тобой, как будто находишься с силовой установкой! Чувствуется такая сила, что не каждый выдержит"
Я давно чувствовала, что мужчины меня боятся, а с другой стороны если боятся, значит они слабые, так зачем мне такие. Но если так тоже рассуждать, то останешься одна.
Николай Николаевич, подскажите в чем причина моего такого поведения, чего я боюсь и почему, почему я одела на себя эту "броню"? Я очень хочу избавиться от этого, подскажите пожалуйста что мне делать, какие применить упражнения и методики."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • ""Я давно чувствовала, что мужчины меня боятся, а с другой стороны если бояться, значит они слабые, так зачем мне такие." Почему обязательно боятся слабые? А сильным бояться не положено? Вот скажем тигр сильный? Или ягуар? Однако же они вполне себе боятся, по крайней мере избегают ядовитых змей. Или скунсов. Вот зверь есть такой - скунс. Слабый и даже не ядовитый. Однако ж, его все хищники избегают. "

  • "А я бы еще разграничила понятия "сильный" и "агрессивный". Потому что агрессия - это проявление слабости. Одно дело - быть подлинно сильным: иметь и отстаивать свое мнение, при необходимости его доказать, не позволять другим унижать тебя и "оттирать" в омеги. А вот слова друга автора о том, что "рядом с тобой как с силовой установкой" я бы скорее поняла как указание на ее напор, агрессию: а вдруг взорвется, побегу-ка я скорее отсюда!"

  • "Не совсем понятно: мужчины боятся автора письма, или она сама боиться мужчин? Или то и другое одновременно?"


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Увы, я вряд ли смогу помочь вам столь конкретными рекомендациями, каких вы просите – потому что у меня нет никакой конкретной информации о вашей личности и о точной специфике ваших проблем. Вариантов развития ситуации - великое множество, да вот хотя бы: кто знает (в том числе и вы сами можете этого не осознавать), - может быть, вы получаете удовольствие от того, что мужчины вас боятся (вот, мол, какая я сильная!)? И уже другой вопрос - какого рода это удовольствие, почему оно сформировалось и как его убрать, если вообще надо убирать (зачем же вот просто так, не зная подробностей, отнимать какое-то удовольствие у человека? :) ) Потом - важно, что именно в вашем понимании значат некоторые употребленные вами "расхожие термины". Например, вы пишете, что вы красивая – а что это именно по-вашему? Красивая – как? Условно говоря – по Рубенсу, Кандинскому или Пикассо? Потом, что в вашем понимании значит "обращать внимание", а также "не спешат знакомиться"? Как быстро они должны "спешить", какой срок отводится вами для этого? И так далее, и тому подобное. Потому что просите-то вы не общих рассуждений, а конкретных рекомендаций для себя. А между тем вы сами без пяти минут специалист-психолог и вроде бы должны знать, что изложенного вами для ответа на поставленный вами вопрос откровенно недостаточно. Ведь вполне может быть, что специфика и проблемность ваших отношений с мужчинами (и вправду, кто из вас кого боится-то? :) ) скрывается где-то в дебрях бессознательного, а это и подавно не раскопать ни в одном письме - только в непосредственном диалоге.

В начало страницы

 

 

 


"Я устроилась на работу в хорошую фирму. В этом мне посодействовал отец моей подруги. В целом коллектив отдела, на редкость для женского, очень дружный. Я выполняю обязанности кассира, и автоматически подчиняюсь по дисциплине ген.директору и непосредственно по основной работе гл.бухгалтеру. И здесь начинается самое интересное. Гл.бухгалтер склоняет меня к доносительству на сотрудников, при этом ПОСТОЯННО упрекая ,что именно она взяла меня на работу. Я строго выполняю свои обязанности, человек ответственный и внимательный. Доносить я не хочу. Увольняться тоже не хочу. ХОЧУ РАБОТАТЬ КОМФОРТНО!!!! Причем фирма располагает такими условиями труда. Что мне делать и как?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "... все же думаю, что доносить просят не о случаях воровства, а о более жизненных ситуациях: опозданиях на работу, использования рабочего места и рабочего времени в нерабочих целях, сплетнях о начальстве, некачественном обращении с клиентами, халатность в работе и пр. Но тогда интересно, почему это хочет знать главбух? Может просто потому, что она считает, что ей легче с этой девушкой на эту тему договориться? "

  • "Если девушка попала в такой конфликт, то для нее выходом будет делать глупые глаза и принципиально не понимать, что от нее хотят. 
    Но я думаю, что дело в другом. Скорее всего ей предлагают стать глазами и ушами всего руководства в целом. Чтобы мониторить не столько движение денег, сколько лояльность персонала. "

  • "Мне показалось, что главному бухгалтеру как прямому, непосредственному начальнику автора важно быть не только формальным, но и фактическим начальником - то есть не дай Бог в коллективе возникнет, к примеру, неформальный лидер.  "

  • "...Либо тут играют роль недостатки организации труда, либо игры начальников, либо что-то вроде некоей подозрительности – никому нельзя доверять... Или все вместе. В общем, иногда вроде снаружи условия в фирме неплохие, а работать в ней никакого желания нет. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начнем с того, что конкретных шагов заочно я опять же вам не сформулирую. Но кое-какие идеи высказать можно.
Прежде всего, подозреваю, что вашему главному бухгалтеру действительно не нужен в коллективе "новый, более сильный, неформальный лидер". И если в коллективе оказалась девушка, по вашим словам, ответственная, внимательная, а кроме того – способная, стеничная, неконфликтная и т.п. – то такая девушка вполне может бухгалтершу, что называется, "подсидеть". Пусть даже вы сами об этом и не думаете – главному бухгалтеру может казаться именно так. И она заняла позицию "обороны с позиции превентивного нападения" – в частности, пытается стравить вас с коллективом и настроить коллектив против вас. Для этого и нужно ей ваше "доносительство".
Возможен, однако, и другой, более сложный вариант: в фирме существует скрытый конфликт, а то и назревающий "раскол" между генеральным директором и главным бухгалтером. Как говорится в одной современной шутке, "Карл у Клары украл доллАры, а Клара у Карла – квартальный отчет". :) И бухгалтерша с вашей, мягко говоря, "помощью" просто хочет выяснить, кто из коллектива лоялен к ней, а кто - к генеральному. Особенно если каждая из противоборствующих сторон загодя собирает, так сказать, "солдатиков под свои знамена".
И что вам в подобном случае делать – заочно могу сказать только следующее: какова бы ни была причина того, что вас хотят противопоставить либо остальному коллективу, либо самому генеральному – основные принципы вашего поведения могут быть примерно такими: "Я ничего не знаю и не вижу, я выполняю свою работу, за которую получаю зарплату и по поводу которой подписала договор, а сверх этого меня ничего не интересует. Разговоров я не слушаю, интриг не понимаю и т.п." Причем разумнее, если в такой линии поведения будет больше легкой наивности, чем напряженной агрессии. 
И в любом случае полезно несколько минимизировать свое, скажем так, "эмоциональное общение" с сотрудниками. Ведь при формально теплых взаимоотношениях в коллективе могут быть разные подводные камни (если возникли проблемы доносительства - значит, подковерные интриги особенно вероятны…) И лучший способ им противостоять – в них по возможности вообще не втягиваться. А для этого держаться с сотрудниками и начальством хоть формально и вежливо, но эмоционально достаточно отдаленно (хотя эту отдаленность при том ухитриться особо не афишировать).

В начало страницы

 

 

 


"Мне 16 лет, но как ни странно - я замужем. Ребенку скоро будет полгода. Вы конечно же подумаете, какие тут могут быть вопросы - мала еще, сама ребенок и т.д. Но я знаю много случаев когда в моем возрасте рожали и с удовольствием растили детей. Но у нас все наоборот. Мужа я люблю с каждым днем все сильнее, не смотря на то, что уже 1.5 года вместе, а ребенок становится все более ненужным. Когда я об этом думаю то чувствую себя виноватой. Вы спросите зачем родила? Ради мужа. Он хотел ребенка, и я чувствовала что если он не появится мы расстанемся. Но сейчас я и не знаю что думать. В роддоме впервые увидев дочь я не почувствовала ровным счетом ничего, все мысли были только о муже. Сначала я решила что это пройдет и вскоре все встанет на свои места, но не тут то было. Окружающие считают само собой разумеющимся, что Я ее люблю. Все считают нашу семью образцовой. Но я не могу, не могу. Я отношусь к ней как к любому другому ребенку, но не больше. Особенно тяжело становится когда понимаешь, что мужу ребенок тоже ни к чему, на вопрос почему ты не занимаешься с ребенком - стандартный ответ "я работаю, ребенок твоя и только твоя обязанность". Помогите, пожалуйста, ответьте на мое сообщение. Кроме вас я никому не могу рассказать об этом."  

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "На самом деле делать надо что-то не с ребенком, а с отношением мужа. 
    Который, очевидно, свою жену не любит. И из-за этого эта девушка своего ребенка не любит. Потому что фактически ей этого ребенка навязали по принципу "вот люби вот этого, а от меня отстань".  А она, естественно, ВМЕСТО мужа любить ребенка не может. "

  • "Мне кажется, что для девушки будет также важно почувствовать свою независимость, что ли, именно от своего мужа. Независимость, самостоятельность, умение принимать серьезные решения и нести ответственность за их принятие. И уж тем более найти что ответить на реплику мужа: "я работаю, ребенок твоя и только твоя обязанность"! "

  • "И я согласна, что маме в первую очередь надо искать себя, а не жить "интересами мужа", который пытается двигать людей, как фигуры на шахматной доске. А дальше - убрать для мамы обязательность любить ребенка. А еще - ребенок подрастет, маме надо учиться и работать. Чтобы представлять из себя не только "жену своего мужа"...Девушке разумнее  учиться и работать, чтобы хотя бы в рамках необходимого обеспечивать себя с дочерью финансово. Тогда и развод не будет катастрофой. "

  • "Для девушки развод - прежде всего психологическая и эмоциональная катастрофа. Она же и ребенка (ей изначально ненужного) родила только для того, чтобы этот мужчина ее не бросил. При том, что он ее очевидно не любит, она готова пока что сделать, что угодно, чтобы он не ушел. 
    По хорошему, чтобы преодолеть эту психологическую зависимость, девушке надо идти учиться. Причем, на дневное. Поскольку ей даже не столько профессия важна (в конце концов это можно получить когда угодно), сколько расширение круга общения. Но как раз наличие маленького ребенка эту задачу весьма и весьма усложняет. 
    Хотя, опять же при нормальных отношениях в семье и эта проблема могла бы быть решена. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Вот ведь что любопытно: вы уже заранее знаете, что я подумаю и скажу. Какой смысл тогда обращаться за советом, если вы и так знаете, что вам ответят? :) 
На самом же деле я не раз и не два уже говорил, что, во-первых, возраст паспортный и возраст биологический – вещи несколько разные. И цифра прожитых лет сама по себе еще не дает основания делать какие-либо выводы и давать какие-либо оценки. А во-вторых, и у достаточно юных личностей могут быть свои проблемы, причем едва ли не более сложные, чем у взрослых. А особенно много таких проблем может быть у тех, кто "психологически еще молод" для того, чтобы становиться родителями.
Но переходя к конкретному вашему письму – трудность ответа не в вашем возрасте, а в формулировке вашего вопроса. Вы пишете – "помогите", но не пишете – В ЧЕМ? Нажать на вашем муже некую "тайную кнопку", дабы вызвать его любовь к ребенку?..
Кстати, вы вовсе не обязаны любить вашего ребенка, как бы ни кощунственно это звучало. У многих мам, особенно у тех, у которых (опять-таки независимо от возраста) имеются элементы бессознательных попыток противостоять какому-либо принуждению достаточно резко и горячо, не наблюдается поначалу "любви" к детям, рожденным ими, будем говорить откровенно, все же по тому или иному принуждению. Сколь часто женщине, даже достаточно взрослой, говорят что-то вроде "ПОРА РОЖАТЬ". Как будто женщина – это машина для воспроизводства населения, и ей не дается никакого права самой решать, быть ей матерью или нет, и если быть – то когда. И если в итоге женщина рожает, извините, "просто чтобы от нее отвязались" – скорее всего особой любви к этому ребенку у нее (хотя бы вначале) не будет. Детские психологи и семейные терапевты уже устали повторять, что "дети должны быть желанными прежде всего для матери", но оценка "желанности" тут тоже весьма расплывчата. Если мать ребенка полагает, что она "получит высокую оценку от общества", только наконец родив, и для нее такая оценка важна – то разумеется, сам факт родов будет для нее желанным – как некое героическое достижение. А результат этого поступка – ребенок – будет уже куда менее значим… И чем сильнее выражено, с одной стороны, давление на женщину "наконец роди", а с другой стороны, чем менее женщина приспособлена к разумному противостоянию такому давлению, чем более она зависима от общества, в котором живет, - тем более выражено такое "неприятие ребенка" после рождения. Да и представьте себе: кого-то достаточно зависимого, не имеющего права и возможности защититься и противостоять, регулярно принуждают к каким-то нелюбимым занятиям, колотя по спине палкой. Трудно ожидать, что человек полюбит эту палку, так ведь? А в подобных случаях такой "палкой" становится ребенок. Как опять же ни страшно это звучит.
Ведь в вашей ситуации, скорее всего, вы пошли на рождение малыша, будучи сами к факту появления у вас ребенка недостаточно готовой психологически. Я бы не стал огульно говорить, что у вас-де "не было уверенности в том, что муж будет вам помогать"! Скорее у вас эта уверенность была, причем априорная, ни на чем конкретном не основанная, именно "юношески восторженная": "Он же просил ребенка? Он же его хотел? Так неужели он не будет мне помогать, неужели он не будет ребенка вместе со мной растить?!" А оказалось, что на самом деле ему нужен не ребенок как личность, а факт его наличия: вот, мол, у меня настоящая семья, с ребенком, моя жена родила, так что ко мне – претензий никаких. А раз родила, так пусть теперь и дальше воспитывает, пусть будет к этому ребенку привязана, чтоб все как в нормальной семье"… Так что в итоге получилось, что вы потеряли восторженную веру в мужа, но не приобрели новой уверенности в нем как в партнере и спутнике жизни. Ваше восприятие его как сильного защитника пошатнулось, пусть пока и не кардинально. Ваши вроде бы безоблачные, с вашей точки зрения, отношения стали более зыбкими и непрочными; а кто "всему виной"? В вашем же восприятии вполне могло отложиться, что виной всему – ребенок. И в таком случае как вам его любить?..
…Но на самом-то деле ребенок явно "ни в чем не виноват"; и проблема не в нем, а скажем так, в особенностях лично вашего восприятия действительности. В частности, весь текст вашего письма состоит из "устоявшихся житейских штампов". Если вы и в остальных ситуациях мыслите такими же устоявшимися штампами, то воспринимать реальную жизнь вам должно быть достаточно трудно, потому что – раз за разом настроитесь на одно, а в результате получается совсем другое! И может быть, оттого вы потихонечку становитесь "психологически зависимой" от мужа, что за его спиной все еще надеетесь "укрыться от дальнейших подобных разочарований". Точнее, до сего момента он вас от таких разочарований вроде бы как-то защищал - хотя бы тем, что принимал за вас все глобальные решения, касающиеся и вашей жизни в том числе...
Но на сегодня проблем в ваших взаимоотношениях больше, чем вы можете думать. И "нелюбовь к ребенку" – лишь поверхностное их отражение. По крайней мере многое в вашем письме говорит за то, что сейчас вы относитесь к мужу, как перепуганный ребенок к большому и сильному родителю. И это в основной степени может формировать вашу "эмоциональную зависимость" от него. Отсюда также могут брать начало дополнительные ростки "нелюбви к ребенку": если вы сами смотрите на реальную жизнь психологически глазами ребенка, то отношение ребенка к другому ребенку редко бывает безоблачным, особенно если они так или иначе вынуждены "делить любовь и покровительство одного взрослого" (в конкретном случае – вашего мужа). 
И само это, увы, "не рассосется". Над этими проблемами стоит задуматься, стоит попробовать хотя бы в первом приближении их начать анализировать. Но для этого вам как минимум нужно стать более самостоятельной личностью, способной на реальную оценку действительности, на независимые решения, на психологически зрелую (независимо от паспортного возраста) жизненную позицию. Но обучением всему этому и построением всего этого нужно заниматься куда более серьезно и никак не на уровне заочных консультаций.


В начало страницы

 

 

 

 


"Уже который год не могу вырваться из одного и того же порочного круга. Вся жизнь - по сути дела сплошная тоска, практически ничего не хочется - ни развлечений, ни занятий тем, что обычно интересно и нравится, ни активной деятельности, ни секса - ничего... Дни пролетают мимо, как две капли воды похожие друг на друга. Экзамены, учёба, работа (вообще-то далеко не самая плохая и нелюбимая, имеющая массу положительных сторон)- всё это проходит как некий фон - так в какой-нибудь диораме изображают те предметы, которые находятся где-то вдали. Экзамены, какие бы они ни были сложные, сдаю без всяких проблем, всё получается как правило наилучшим образом - но ни в коем случае не приносит радости, вообще не воспринимается как собственное достижение (опять повезло, или списал, или иначе и быть не могло, всё что угодно, только не "я это сделал"). Всё время думаю "Хватит сидеть на пятой точке, пора начинать бегать по утрам, возобновить занятия в тренажёрном зале". Бег по утрам приносит удовольствие раз, другой, а на третий день опять превращается в настолько неприятную рутину, что ради этого вставать пораньше с утра совершенно не хочется. С тренировками - тоже ерунда, первые занятия проходят с энтузиазмом, можно сказать "с огоньком", но потом начинаются пропуски - пару раз пропущу, а на третий - начинаю зачем-то "навёрстывать" упущенное, "замаливая грехи" перед самим собой. Заниматься спортом себе в удовольствие почему-то не получается.
С родителями отношения никакие - они всё время чего-то требуют, требуют, и требуют, порой хочется просто переселиться от них в какой-нибудь другой город, подальше от занудных "разборов полётов" и глупого дачного трудоголизма на всё лето. 
Давно собираюсь признаться в своих чувствах девушке, за которой уже довольно долго ухаживаю - но никак не соберусь, почему-то уверен, что в который раз услышу что-нибудь вроде "давай останемся друзьями". Да и почему-то кажется, что после этого наши нынешние отношения, в общем-то довольно милые и душевные, хоть и скорее дружеские, будет уже ни за что не вернуть. 
Вообще я чувствую, что живу прошлым и будущим, но никак не настоящим. Прошлое кажется каким-то суперзамечательным и одновременно безвозвратно ушедшим, эта тема даже во всех моих стихах, от неё никуда не деться - там якобы столько всего хорошего было (хотя на самом деле оно ничем не лучше настоящего). И с другой стороны - каждое утро встаю с мыслью "вот только бы дождаться такого-то события (например, конца лета и моего выхода на работу) или ещё чего-нибудь в этом роде) - вот тогда всё изменится, будет по-другому, по-новому". И ведь понимаю, что так можно всю жизнь прождать чего-то, "у моря погоды", как говорится. Всё пытаюсь внушить, вдолбить себе в голову, что прошлого нет, и жить нужно настоящим - и никак не могу. Вроде бы столько всего можно сделать, столького добиться - но по рукам и ногам сковывает какая-то неуверенность в положительном результате собственных усилий. Всё кажется "вот, вот, совсем скоро я вырвусь из этого порочного круга, из этого надоевшего цикла" - и всё никак не получается. За какую ниточку дёрнуть, чтобы этот узел наконец развязался? Как убедить себя, наконец (или внушить себе, уж не знаю), что жить стоит лишь настоящим, что нужно действовать, а не ждать?"
"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Для чего нужно действовать и что должно быть в результате этих действий? Если что-то конкретное и осязаемое - как, например, удовольствие от выполнения физических действий или от установления близких отношений - то, что может мешать действию? А вот если действие преследует какую-то нереальную цель - как-то "жить настоящим", то действительно может быть ощущение, что действия даются с трудом. "

  • "Подозреваю, что проблемы именно в том, что родители постоянно что-то требуют. Точнее говоря в том, что человек вырос под постоянные требования и что бы и сколько ни делал, все равно считает, что делает мало, плохо и пр. Из-за этого нет удовольствия от сделанного, из-за этого нет радости в настоящем. 
    Как бы за какую ниточку дергать понятно - надо начать радоваться своим собственным имеющимся достижениям. Но подозреваю, что самостоятельно за эту ниточку дернуть не получится. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Первое ощущение от прочитанного письма – "человек словно живет не для себя". Но для кого же?
Прежде всего,  видимо, для своих родителей. И то, что с ним происходит, вполне может оказаться своего рода "тихим бунтом против родительского диктата". Да, сын еще не в состоянии открыто сказать "У меня СВОЯ жизнь" (хотя бы потому, что он к такой жизни, видимо, еще не пришел), и бунтовать против давления с родительской стороны – явного или подспудного – он может пока только исподволь. Одна из форм такого протеста – по разным причинам саботировать родительские установки. Например, если именно мама с папой твердят нечто типа "настоящий мужчина должен бегать по утрам" (и это действие контролируют), то организм, сопротивляющийся такому "диктату извне", найдет сто тысяч причин для того, чтобы по утрам не бегать!
Но боюсь, что дело тут не только и не столько в родителях, а в том, что автор данного письма в принципе живет не столько для себя, сколько для всего общества, для всего "актуального социума". И вынужден таким образом подчиняться самым разным "требованиям извне", - которые при этом не являются его собственными решениями. Кто-то – не он! – решил, что "полезно и правильно" посещать тренажерный зал, бегать по утрам, ходить на ту или иную работу (особенно если она считается в обществе престижной), совершать еще какие-то поступки, принимать еще какие-то решения, - которые на самом деле чужие и кем-то навязанные, и для реализации которых уже нет никаких сил и стимулов… Эти навязанные решения – как одежда с чужого плеча: неловко, неудобно, сковывает движения… но другой-то пока нет! В том, похоже, и проблема. 
Опять же сложно говорить заочно, - но хотя бы по вашему письму могу предположить, что по каким-то причинам вы в жизни руководствуетесь больше внешними оценками. Причем постоянно от "внешних оценщиков" ожидаете… неодобрения. Итак, какой в самом деле смысл что-то делать, если на бессознательном уровне вы просто уверены, что "у вас все равно ничего не получится и вас никто не похвалит, а вот поругать могут запросто"?
И если уж говорить абстрактно о родителях – то часто они именно таким образом воспитывают ребенка: что бы и как бы ребенок ни сделал, всегда это "хоть немножечко, да не так". В таком случае родители говорят, что делают это "ради блага ребенка, чтобы у него было куда расти и к чему стремиться – исправлять те или иные ошибки, становиться все лучше и лучше". А на деле получается все наоборот: ребенок в итоге становится просто убежден – что бы он ни делал, хорошо не будет, похвалы не будет, простого одобрения – и того не будет. Все равно, мягко говоря, не угодишь. И "куда-то расти и осваивать новые умения" как раз стимула-то и не оказывается.
И если такое "воспитание" продолжается долго, то из ребенка формируется взрослая личность с двумя, можно сказать, взаимоисключающими жизненными ощущениями. Первое – зависимость от внешних оценок, неспособность самому адекватно анализировать свои достижения и промахи. Про таких людей часто говорят, что они-де "с заниженной самооценкой", но я бы сказал – с отсутствующей самооценкой: такой человек в принципе не может никак сам себя оценить, он этого просто не умеет. Ибо его поступки, мысли и т.п. с малолетства оценивали исключительно взрослые, причем весьма авторитарно. И второе – при такой зависимости от внешних оценок подобный человек уверен, что ему никогда "не поставят хорошей оценки". Вот и получается – зачем тогда вообще что-то делать? Чтобы лишний раз получить подтверждение извне о своей "никчемности"?
И вырваться из этого заколдованного круга можно лишь одним способом – учиться формулировать собственные суждения (в том числе и о себе), и ставить собственные цели в результате собственных решений. Например, кто сказал, что вам "пора объясниться с девушкой", и в чем - если лично вас нынешние отношения устраивают? Как только вы сами примете решение – именно ваше, а не навязанное извне!- о необходимости какого-то "объяснения", это уже будет объяснение ваше, вы сами будете представлять достаточно четко, что же вы должны этой девушке объяснить :) И кто сказал, что вы должны бегать по утрам? Вот когда вы сами решите, что лично вам нужен это бег – вот тогда вы будете выходить на эти пробежки для собственной пользы и удовольствия, а не под грузом обязанностей неизвестно перед кем.
А сейчас, похоже, вы живете, как будто делаете спущенную вам откуда-то сверху тяжелую и нудную работу - за выполнение которой не будет вам совершенно точно ни денег, ни славы, ни даже простого спасибо. Неудивительно, что в таком случае вам делать эту работу откровенно не хочется!..
…И чтобы избавиться от подобного ощущения жизни как тяжелой работы - прежде всего необходимо развить в себе "своего внутреннего Взрослого", способность личной самооценки и самовосприятия, независимости, аналитичности  и т.п. И если уж, выражаясь вашими же словами, "дергать какие-то ниточки" – то дергать необходимо те ниточки, с помощью которых вами, как марионеткой, управляет "кто-то извне": родители, актуальный социум, внутренние установки, принимаемые без малейшей логики и анализа и т.п. Причем тогда уж разумнее хорошенько дергать, чтобы эти ниточки окончательно "обрезать". Но это уже и подавно не заочная, а исключительно кабинетная работа – потому что действуя только по общим заочным советам, особенно не имея подобного опыта, можно наломать совершенно ненужных дров и проблему только усложнить. 


В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть смысл жизни
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановиться после конфликта на работе
Я хочу быть матерью
Я хочу быть оптимистом
Я хочу быть отцом
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть оптимизм
Я хочу вернуть счастье
Я хочу вернуть сына

Темы: депрессия, детско-родительские проблемы, моббинг, ответы на вопросы, профессия и карьера, смысл жизни.


Логин

Пароль