ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 22

Дата создания: 24.06.2005
Дата обновления: 14.02.2011
"Жена категорически не хочет переезжать от родителей"; "Ребенку не надо так много похвал?"; "Он не пускал в свой внутренний мир..."; "Не наступает эрекция при прелюдии с любимой девушкой"; "У меня роман с начальником, он женат, трое детей"

Консультация двадцать вторая

 

 

 

 

 

 


"Со своей женой я знаком 10 лет еще со школы. Мы были соседями по домам и учились в одной школе. Два года назад мы поженились, но так как на тот период времени своего жилья не было, то совместным решением (и по просьбе её родителей) решили в течение года жить у родителей жены. За это время появилась возможность проживания в квартире, расположенной в соседнем доме. Квартиру не снимать, а просто жить длительный срок. Жена сразу была против этого, но я вроде уговорил. Договорились вместе делать ремонт и обустраивать квартиру. В течение следующего года жена не проявляла интереса к жилью, поэтому пришлось все сделать самому. Сейчас квартира уже 4 месяца как готова к проживанию, однако жена категорически не хочет переезжать от родителей, мотивируя это тем, что в квартире все не её родное и она боится. Я долго уговаривал и объяснял. Родителей к этому не привлекал. Жена говорит, что не может все бросить и уйти, а как же мама, папа? Говорит, что нам надо скорее завести детей и тогда она изменится. У её родителей наш квартирный вопрос - запретная зона, то есть на эту тему просто не принято говорить в семье. В семье часто возникают конфликты, так как я чувствую себя посторонним человеком в сложившемся коллективе. Жену люблю и хочу жить с ней, но только отдельно. Что Вы посоветуете? Как объяснить, убедить ? Ведь терпение когда-нибудь кончится ? "


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Дело, конечно, не в родителях, а в самой жене автора и ее отношениях с мужем. Да, собственно говоря, автор об этом и пишет, его понимание ситуации заслуживает уважения. На мой взгляд, задуматься нужно над вопросом "Почему?" - почему жена не хочет жить отдельно? Автор цитирует жену: она говорит, что боится. Чего конкретно боится?  "

  • "Налицо разные взгляды на семейную жизнь у мужа и жены. 
    Муж хочет создать свою семью. Подготовил свою площадку. А жена хочет, чтобы муж был членом ее уже существующей семьи (мама, папа и она). И она не хочет создавать другую семью. Просто ей этого не надо. Ей в этой родительской семье комфортно... ."

  • "А зачем муж-то тогда нужен? Мотивы могут быть разными:
    1. Потому что так надо. Девушке положено выходить за муж, далее рожать и воспитывать детей и т.д. 
    2. Просто либидо есть и надо его реализовать как-то. Тут только родителями не обойдешься. Так что муж все же нужен. А бойфрендов родители не разрешают.
    3. В уже имеющуюся семью нужен работник с минимальным иерархическим уровнем в этой семье. Муж же - это уже официальный родственник, на которого, если он пришел в дом жены, можно "официально же" повесить домашние обязанности. "

  • "А дети могут только усугубить ситуацию для автора. Когда супруга будет прикрывать свое давление на мужа аргументом, который в глазах общества безусловно весомый - РЕБЕНКОМ, например, тем, что она теперь мать и ОБЯЗАННОСТЬ мужа - заботиться о них с ребенком обоих. "

  • "И видится мне негативный прогноз. Если будет беременность, то это будет таким козырем против отдельного проживания! Если жена боится жить отдельно сама, когда к этому все готово, то с ребенком она забоится еще больше. И на попытки убедить будет один ответ - я беременна, мне тяжело, мама хочет мне помогать, а ты нет!  "

  • "Что касается "убедить" - то разговор нужен серьезный и по-взрослому, если жена готова такой вести вообще. Думаю, уместно сообщить ей, что вы готовы строить хорошие отношения с ее родителями и прямо "бросать" совсем их не собираетесь. Но что Вы хотите иметь свою отдельную семью с ней. Что вы уже самостоятельно решили проблему жилья для этого. И вы предлагаете ей подумать самой - как она сама хочет жить.."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Строго говоря, здесь в наличии есть полный набор информации для того, чтобы принять решение. Беда лишь в том, что в подобных (и вообще в любых эмоционально значимых) ситуациях практически всем очень сложно самостоятельно пробиться к каким-то логическим моментам сквозь преграды собственных эмоций и прочих предсознательных барьеров…
Возник такой вопрос: сколько вам лет, если не секрет? Простая арифметика подсказывает, что где-то в районе 20-ти, и вашей жене столько же. Вроде бы люди взрослые, совершеннолетние. Но судя по вашему письму – у вашей жены "логика ребенка". Прежде всего – она замужняя дама, казалось бы – причем тут "мама-папа"? Юридически она вместе с вами создала отдельную, независимую "ячейку общества"… Однако если бы все было так просто! Боюсь, что у вашей супруги как раз и нет внутреннего восприятия вашей с нею семьи как ОТДЕЛЬНОЙ, самостоятельной. Знает ли она, а точнее – принимает ли "внутри себя", то, что брак – это не "брать другого человека в собственность" (скажем, делая его дополнительным членом "папы-маминой семьи"), а "брать НА СЕБЯ новые обязательства, новую ответственность, новую роль социально зрелого члена общества"? Потому что опять-таки из вашего письма складывается такое впечатление – замуж за вас ваша супруга вышла, а вот брать на себя все сопутствующие этому обязанности, становится социально взрослой – не готова. Поэтому и страшно "оставить папу-маму" – ибо рядом с ними, в ИХ семье, она и далее может чувствовать себя ребенком и вести себя как ребенок – никаких санкций за это не наступит: родители поддержат материально, наладят быт, развлекут и т. п.…
Более того: пока ваша супруга рассуждает так, прошу прощения, по-детски – сложно вместе с нею и "заводить детей" (по ее же выражению). Точнее, если у вас родится ребенок - с большой вероятностью он станет даже не столько игрушкой в руках вашей психологически юной жены, сколько средством жесткой (хотя и неосознанной) манипуляции вами. И думаю, вопрос относительно детей логичнее поставить немного иначе. Не "нам надо скорее завести детей и тогда она изменится", а наоборот: как только она изменится, а точнее – станет социально и психологически взрослой, сможет воспринимать себя и вас как отдельную самостоятельную семью; и как только она, что важно, будет готова принять на себя все обязанности Родителя, а не просто "маминой дочки, родившей маме внучку" – вот тогда может быть, будет возможно "завести" с нею детей. Но никак не раньше.
И вовсе не зря вы на данный момент чувствуете себя "посторонним в сложившемся коллективе". Потому что вы в семье родителей вашей жены таким как раз и являетесь. Более того, похоже, вас не просто "не отпускают строить вместе с супругой самостоятельную семью" – вам предлагают в семье ее родителей место так называемой "омеги", или самого низшего члена в семейной иерархии. 
Вы пишете "люблю жену" – но разбираясь в данном конфликте, нелишне бы разобраться – как  именно вы ее любите? Потому что, возможно, дополнительным поводом для отсутствия взаимопонимания является отсутствие хотя бы похожих, если уж не одинаковых, пониманий этого термина у вас и вашей супруги.
И пока, судя опять же по вашему письму, супруга ваша идет на диалог с трудом (опять же наверняка потому, что она не принимает разговора с позиции двух взрослых людей, прячась за эмоциональное мировоззрение ребенка). И все в итоге упирается в банальное пересечение интересов, сиречь конфликт: вы хотите жить непременно отдельно от ее родителей, она же хочет вместе. Посему на заочном уровне здесь возможны три варианта решения: 
- либо вы подчиняетесь желанию супруги (чего вы, как я пониманию, не хотите); 
- либо вы ставите ультиматум "или я – или твои папа и мама" (что тоже далеко не продуктивно, к тому же легко можно предугадать, чем кончится);
- либо в этом пересечении интересов все же возможно найти какой-то компромисс, но – обязательное условие! – при ОБОЮДНОМ желании у вас и вашей супруги его искать и тратить на это свои силы, время и интеллект. 
А какой конкретно компромисс при таких условиях можно найти – вариантов может быть тоже несколько, но это в любом случае не заочный разговор.

В начало страницы

 

 

 


"Я своей почти пятилетней дочери всегда стараюсь говорить, что она самая хорошая, самая красивая. Стараюсь всегда похвалить, когда она что-то сделала, нарисовала. Муж постоянно делает мне замечания, что я воспитываю в ней исключительность и эгоизм. но мне самой не хватало с детства похвалы. мама меня хвалила только в исключительных случаях, чаще всего все мои успехи воспринимались как ничего особенного и особого внимания не уделялось. Я очень не хочу чтобы моя дочь выросла такой же неуверенной в себя как я. Мама и сейчас делает мне замечания, что ребенку не надо так много поцелуев и похвал. Постоянно попреки, что вот она будет подростком и хлебнешь с ней горя. Забалуешь - потом на голову сядет. Неужели и правда портит ребенка когда ему говорят, что она самый-самый. Но кто же ей скажет кроме мамы? "

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю, что слово "самый" - применительно к качественным характеристикам (умный, красивый и т.п.) - никогда не бывает объективным. Вот "самый богатый" - возможно, поскольку богатство (материальное) измеряется деньгами. А где критерии "самости" ума и красоты? И получается, что мама своими "самыми" лучшими характеристиками ребенка вводит ребенка в заблуждение - а зачем? Чтобы ребенок вырос и как минимум перестал маме верить?"

  • ""Кто же ей скажет кроме мамы?"  А хотя бы она сама. Когда будет гордиться хорошо сделанной собственной работой. Когда будет поступать в согласии с собственным мнением. Когда научится отстаивать собственную точку зрения. Когда разовьет собственные стремления и желания...
    Вот и скажет сама себе: "Молодец!""

  • "Я думаю, чтобы Вашей дочери было проще вырасти уверенной в себе, Вам стоит самой разобраться в своей самооценке, в отношениях с родителям. Если у ребенка перед глазами будет пример уверенной и доброжелательной мамы, она скорее вырастет уверенным человеком с адекватной самооценкой.
    Иначе может получится ситуация, когда у ребенка потребность в исключительной оценке ее способностей есть, а никто кроме мамы такую оценку ей не ставит. Это для ребенка впоследствии может обернуться трагедией.  "

  • "А может быть, разумнее не столько ставить оценки, сколько проявлять внимание и интерес к тому, что ребенок делает? ."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Хочу напомнить вам, уважаемая автор письма, известное утверждение: "Крайности всегда плохи". Похвала, как и наказание, прежде всего должна быть АДЕКВАТНА – то есть произноситься к месту и быть соразмерной "деянию". И уж в любом случае вряд ли стоит постоянно говорить ребенку, что он "самый-самый-самый" – хотя бы потому, что при всем моем уважении к вашим материнским чувствам это – неправда.
На свете множество самых разных людей с разными способностями, и физически нереально, чтобы ваш ребенок был "самым-самым-самым" всегда и во всем. И ставить перед ребенком такую задачу, пусть даже посредством искренней материнской любви – это по сути провоцировать у ребенка разного рода психотравмы тогда, когда он столкнется с окружающим социумом более плотно. К примеру, пойдет в школу – и там встретит минимум 15-20 других детей, которые что-то да умеют делать лучше (опять же – потому, что НЕВОЗМОЖНО всё уметь делать лучше всех!) Представляете, с каким мощным разочарованием ребенок столкнется? Запросто может потерять и интерес к учебе, и интерес к общению. А прежде всего ее разочарование будет подогреваться тем, что "мама-то, оказывается, ее столько лет обманывала!" И ребенок просто перестанет маме доверять.
Понимаю, что вам самой в детстве не хватало родительского внимания и в частности похвалы. К сожалению, этим довольно часто грешат многие родители, убежденные, что "ребенка надо ругать, если он что-то сделал плохо; а если ребенок делает что-то хорошо – ведь так и надо, он так и должен делать, за что же его хвалить?" И в результате дети, выросшие в таких условиях и потом сами ставшие родителями, не просто компенсируют, а ГИПЕРкомпенсируют собственный недостаток похвалы в отношениях со своими детьми. Но опять же – крайности всегда плохи.
И если хотите, наилучшая помощь вашему ребенку в том, чтобы она не чувствовала себя "обделенной в плане похвал, когда вырастет" – не гипер-захваливание, а адекватная оценка ее достижений. И что существеннее – ОБУЧЕНИЕ ее самОй этой адекватной самооценке. Чтобы в первую очередь она сама могла себе сказать когда-то: "Вот тут я – молодец". Разумеется, если вы сами хотите, чтобы ваш ребенок стал таким независимым в плане оценок и самооценок. Увы, бывает так, что некоторые мамы стараются как раз только сами оценивать своих детей, не обучая этому ребенка – чтобы только к маме ребенок потом всю жизнь бегал за оценками и похвалами, чтобы только мама оставила за собой право сказать "насколько молодец или не молодец ее ребенок", и чтобы в итоге только от мамы ребенок стал социально зависимым. В некоторых случаях такие дети, вырастая, приобретают нечто вроде социофобии. Но думаю, вы бы этого для своего ребенка не желали, верно?..

В начало страницы

 

 

 


"Мне 26 лет. Не замужем, т.к. не встретила человека, от которого хотела бы иметь детей, с которым видела бы себя в старости. Но вот год назад меня познакомили с 28-летним мужчиной наши общие друзья. Я ему понравилась, он для меня вообще был воплощением мечты, ведь именно с таким мужчиной я хотела создать семью. Завязались отношения по взаимному желанию. Он более года ни с кем не встречался после душевной травмы (его невеста вышла замуж за его друга), а захотел быть со мной. И не ради друзей, так как человек очень гордый и ему невозможно навязать что-то или кого-то. Помню, была на седьмом небе от счастья. Но он держал меня на расстоянии и не пускал в свой внутренний мир, в свою личную жизнь, даже спустя какое-то время. Я понимала, что надо подождать, его раны должны зажить, и не торопила. В сексе мы друг друга вполне устраивали, и даже более того: он лучший из моих бывших любовников. Но потом, в один "прекрасный" момент (при чем до первой близости) что-то пошло не так: он начал пропадать, хамски себя вести, закатывать мне истерики, отчего мы расставались и заново сходились. А то, вдруг появлялся и влюбленными покаянными глазами смотрел. Во время одной из его "истерик" сказал, что останемся друзьями, что не сможет меня полюбить. Но при всем этом, во время такой приятной беседы противоречил себе, одновременно желая близости со мной. Как-то я не выдержала и, хотя безумно люблю его, прекратила наши отношения. Более полугода была сама не своя, пока вновь не встретила его у друзей на вечеринке, после чего мы занимались любовью. Но потом он вновь пропал. Знаю точно, что после нашего расставания ни с кем не встречался и не встречается до сих пор. Правда природа берет свое, и он обращается к проституткам. Нет, он не бабник, не ловелас, хотя обладает потрясающей внешностью, но, по-моему, под маской самоуверенности скрывается испуганный закомплексованый ребенок, который панически боится близких отношений. Как только он понимал, что становлюсь ему нужна и дорога, сбегал. Никогда не говорил мне, что я нравлюсь ему, и тем более, что он меня любит. Я же до сих пор его очень люблю и не могу вообще смотреть на других мужчин. Пыталась, но более 2-х недель не выдерживала: он постоянно стоит у меня перед глазами. Наваждение какое-то. Что мне делать, как помочь ему и тем самым себе?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Почему автор решила, что этому мужчине надо помогать? Может его все устраивает? Или под "помогать" она имеет в виду - сделать его таким, каким она хочет его видеть или сделать, чтобы он был с ней? Ну ведь это может совершенно не совпадать с тем, что является благом для этого человека?"

  • "Автор чувствует во взрослом мужчине уязвимого ребенка, и ведет себя как заботливая мамочка, все прощает, терпеливо ждет возращения, всеми силами стремится ему помочь. Даже так "помочь ему, тем самым помочь себе". Меня эта формулировка тоже очень насторожила. И возник почти дежурный в таком случае вопрос, а сам мужчина хочет ли помощи автора? Или она уже настолько воспринимает его как ребенка, что считает неспособным осознать свои потребности?
    Может быть, поставить вопрос по-другому: вначале помочь себе, а потом разобраться в отношениях с данным мужчиной?  "

  • "Думаю, мужчину все устраивает. Зачем ему меняться? Что бы он ни делал, женщина все равно ему предана. 
    А нужно ли ей, чтобы он изменился? Тоже, мне кажется, не нужно. Она его такого выбрала, а на других даже смотреть не хочет."

  • "С одной стороны у девушки есть устойчивое впечатление, что этот парень "воплощение мечты", "именно с таким мужчиной я хотела создать семью". А в реальности этот парень не такой, он просто другой. 
    Девушка любит не этого конкретного реального парня, а другого парня из своего воображения. В чем-то эти два героя схожи, потому оказалось возможным их перепутать."

  • "Но ей может как раз такой и нужен, о котором можно пострадать и помучаться, которого можно опекать как несмышленного, и в то же время, от которого приходится терпеть страдания. Проблема в том, что девушка не видит этих своих стремлений, так как они в бессознательном. А не уровне сознания не может понять, почему же она несчастлива..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего я порекомендовал бы автору письма, как это ни грустно, снять " розовые очки" и постараться не рассуждать застывшими штампами – именно это иногда приводит к разным ненужным коллизиям и проблемам. 
Вот, к примеру, уважаемая автор, вы пишете: "…сказал, что не сможет меня полюбить. Но при всем этом противоречил себе, одновременно желая близости со мной." В этом плане, как известно, "одно другому не мешает" – ибо сексуальная близость (если я вас верно понял) и любовь , а тем паче влюбленность – далеко не всегда одно и то же.
Затем, вы пишете: "он не бабник и не ловелас, хотя не пускал меня в свой внутренний мир". Действительно – на основании чего вы делаете такие выводы, тем более что в его внутренний мир вы так и не заглянули? И кстати, вовсе не обязательно, если некто стал вам близок и у вас возникла даже "взаимная любовь" – не факт, что он непременно "должен пустить вас в свой внутренний мир". Человек иногда сам-то не в состоянии туда заглянуть, а не то что другим (пусть даже очень близким) людям туда устраивать экскурсии :)
Затем, вы пишете: "Я до сих пор его очень люблю". Но прежде чем разбираться, "как вам помочь в этом плане", порекомендую вам подумать над другим вопросом:  как вы его любите? И в каком качестве "вы ему становитесь нужны и дороги?"
Затем, вы пишете " как помочь ему и тем самым себе?" Тоже достаточно распространенный штамп, приводящий ко многим проблемам и разочарованиям: даже если он вам говорил о своей тяжелой жизни, душевных ранах, пережитых психотравмах и т.п., - из чего следует, что ему нужна помощь, в частности от вас? Он человек взрослый, и если ему понадобится какая-то помощь (в том числе психотерапевтического плана) – смею надеяться, он найдет ее сам – причем с той позиции, с какой удобнее всего именно ему эту помощь принимать. А пока он таких поисков активно не предпринимает – значит, ему никакая помощь не нужна. 
Вы, похоже, сами чувствуете, что его "пережитая трагедия" – это своего рода щит от "излишне, по его мнению, близких психологических отношений". Может быть, он действительно не хочет слишком приближаться ни к вам, ни к любой другой женщине. Может быть, ему чем-то дорога его независимость; не исключено, что у него вообще есть зачатки интимофобии… Но вправду  возможно, что он вам понравился именно вместе со своими психотравмами и комплексами. И стоит ему "принять чью-то помощь и измениться", стать сильным, уверенным в себе, лишиться этого ореола "обиженного ребенка"– и он вам разонравится. Так что не спешите навязывать ему помощь, чью бы то ни было.
А по поводу помощи вам - полагаю, нужно уже беседовать не заочно.

В начало страницы

 

 

 


"Сложилась следующая ситуация - не наступает эрекция при прелюдии с любимой девушкой. При самоудовлетворении все нормально, проверка показала что с другими девушками тоже все проходит нормально, а с любимой нет. В самом начале наших отношений, это было 4 года назад, несколько раз были классические разговоры о том, что всем мужчинам от женщины нужно только одного. И у меня сложилось такое впечатление, что этими разговорами она просто отучила меня "хотеть" ее, ибо я готов делать для нее практически все, что она скажет. 
Отношения развивались и вполне плавно и логично перетекли в постель (наш возраст в районе 30 лет), но тут я был просто в шоке - вот ОНА, моя идеальная девушка, а я не того. Впрочем второй раз вышло получше, но я был отнюдь не на высоте, в отличие от нее. Потом было снова несколько "холостых" выстрелов. Замечу, что от нее ни единого признака неудовольствия не было, большое ей спасибо за сдержанность. 
И вот в последний раз я решил воспользоваться препаратом "левитра". Все вышло, но опять же на 3 с минусом балла. Я конечно не превозношу свои способности до небес, но я не мальчик и опыт в этом плане имеется. 
Специфика наших встреч такова - мы оказывались в одном городе раз в полгода, на 20 дней. Остальное время регулярно общались по телефону - каждый рабочий день. Кажется что день прошел зря, если я хотя бы не услышу ее голос. Сейчас встречи происходят почаще, и я надеюсь что она примет мое предложение, и мы будем вместе всегда. 
Вот такая проблема. Откровенно говоря я уверен что я ее решу (Каков нахал :-)) Но очень хотелось бы услышать Ваши комментарии. "
 

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • ""Моя идеальная девушка" вдали по телефону могла устраивать. А теперь может в более близком реальном общении обнаруживаются таки отличия от идеала или какие-то черты, которые у идеала отсутствовали напрочь? Вот и возникают некоторые сомнения..."

  • "А может быть просто хочется оставить девушку "идеальной". Поэтому легче стать самому виноватым в том, что с "идеалом" такая вот незадача в постели."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начну с высказывания одного из известных и опытных сексологов: "Самая эрогенная зона у человека не в штанах, а под шляпой".
Иными словами – все возбуждение, даже самое "грубо-физилогическое", у людей все равно начинается "с головы". И если "в голове" этого возбуждения нет – то и в другом месте может не оказаться.
В вашей ситуации вам "в голову" попало много разных вещей, тормозящих проявления вашего сексуального возбуждения по отношению к одной определенной даме. Скажем, вполне могло косвенно повлиять то, что нередко мужская сексуальность, и в частности эрекция как ее проявление, по отношению к женщине подспудно расценивается не как признак любви и нежности, а как наоборот, признак агрессии, власти, силы и т.п. Плюс к тому лично вы воспринимаете данную конкретную женщину как некий "идеал" – по отношению к которому, возможно, таковые проявления "грубой силы и агрессии" кажутся совсем уж неприемлемыми. Проблемы такого плана нередки у мужчин, которым каким-то образом в детстве внушили, что "секс, в отличие от любви – это грязь и пошлость, а любовь – это чистые романтические отношения". Что называется, общественно-социальная насмешка над природой: потому что многим женщинам как раз внушают все наоборот: что секс и любовь – это практически одно и то же :)
Так или иначе – возможно, вы "на уровне головы" чувствуете себя каким-то образом не вправе, что ли, демонстрировать вашей любимой идеальной девушке такие "низменные проявления своего организма". Да еще и сама она сказала, что "всем мужикам от женщин только одно и надо". Причем возможно, произнесла она это просто как устойчивый фразеологический оборот по какому-то поводу, о котором сейчас могла и забыть, но вы-то запомнили, потому что все ею сказанное для вас эмоционально значимо... И тем паче вы, наверное, вряд ли хотели бы оказаться в глазах любимой только лишь" одним из всех мужиков"? 
А еще, кроме всех вышеназванных "общественных предрассудков", может влиять еще одно, ваше глубоко личное восприятие. Вполне вероятно, что воспринимая вашу девушку как "идеальную", вы в постели с ней постоянно чувствуете себя как на экзамене - на "степень вашего соответствия ее идеальности". Ивы ждете от девушки "оценки вашего ей соответствия" – но знает ли она, что вы ее поставили перед собой в позицию экзаменатора? Может быть, и нет, и никаких оценок вам "не выставляет". А вы воспринимаете ее молчание "на эту тему" так тактичный способ сказать вам, что "вы экзамен в очередной раз провалили…" И даже если она вас не упрекает – все равно ВЫ сами себя упрекаете. А перед другими девушками вы никаких экзаменов не сдаете, и потому у вас все и "получается".
В любом случае, секс, да и все общение в постели, в интимной сфере – это не ваша одиночная функция. Это своего рода "совместное творчество". И если вы воспринимаете ваш интим так, что вы "исполняете" нечто, а ваша партнерша "оценивает" – вряд ли в таких условиях можно будет вести речь как об интимной, так и о психологической гармонии совместного проживания…
А вот как изменить подобное восприятие – тема для исключительно кабинетной работы.


В начало страницы

 

 

 

 


"Добрый день, читала вашу статью о служебных романах. У меня именно сейчас стоит эта проблема. Я все прекрасно понимаю, что - это ни есть хорошо и знаю, что это большой стресс для двух сторон. У меня роман с начальником, он женат, трое детей. Жена родила третьего, чтобы удержать его. Он два раза предлагал замуж, я отказала, т.к. понимаю, что это все сложно, у меня у самой есть сын от первого брака. Он любит меня, а я только уважаю его чувства. Через некоторое время я поняла, что начинаю к нему привыкать. Знаю, что это мужчина не моей мечты, и не отпускаю в то же время от себя. Зачем мне это нужно? Теперь когда я говорю об его разводе, он не знает что делать. Я решила расстаться с ним. Как лучше это сделать и как сохранить нормальные рабочие отношения. Неужели кому то нужно уходить. Есть же выход из этой ситуации. Можно ли решить цевилизованно эту проблему, если мы оба все обоюдно обговорим?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "На мой взгляд, если отношения были длительными, то люди не просто "встречались позаниматься сексом" (вот автор пишет, что ее шеф ей и замуж предлагал за него выйти), то автор и ее шеф БЕЗУСЛОВНО МОГУТ прийти к обоюдоприемлемому соглашению о порядке дальнейшего взаимодействия на работе. Но вопрос в другом - смогут ли они общаться так, как обговорили?..

  • "У меня создалось впечатление, что автор гордится собой и своим превосходством перед супругой шефа: "Жене-бедняжке ничего не оставалось для того, чтобы привязать мужа к себе, как только забеременеть и родить третьего (!!!) ребенка". Автор пишет: "Уважаю его чувства" - так уважаю или снисходительно принимаю? Если шеф автора примет ее "модель спокойного рабочего общения", устроит ли эта модель ее саму - когда, грубо говоря, ее больше не будут "любить как женщину"?"

  • "Еще видимо, важно, что это начальник. Не человек интересен, а его позиция. Можно почувствовать себя выше начальника. Заметьте, в посте автора про начальника как человека нет ни слова! Только начальник и все. 
    Важно также ощущать себя выше его жены и детей. Но предложит замуж - откажусь два раза. А после можно заговорить о его разводе. 
    Имхо автору самой не очень-то хочется выходить из этой игры окончательно. Потому и кажется ей что выход из игры проблематичен. Возможность такая есть - расстаться с начальником и пойти работать в другое место.
    А хочется и вроде бы расстаться, но остаться рядом, чтобы игра могла продолжаться. Жена начальника продолжала ревновать, начальник пробовал возобновить отношения. А ему можно отказывать, но так чтобы он не прекращал игру насовсем, а приходил еще. "

  • "Перед тем как жениться вновь, нужно развестись. Получается, начальник предлагает автору решить вопрос, разводиться ему или нет. И если принятие решения "выходить ей замуж или нет" находится в компетенции автора письма, то разводится ли её начальнику - она решать никак не обязана. Скорее всего, предлагалось ей это только формально, так как реально он всё равно сделает так, как хочет. "

  • "А вот у меня еще один вопрос - интересно что женщина считает "нормальными рабочими отношениями", которые ей хотелось бы сохранить? Потому как их отношения на данный момент не совсем "нормальные рабочие", ибо практически наверняка в них присутствует большая эмоциональная составляющая. И насколько автору будут комфортны отношения, когда они либо вообще лишатся этой ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ со стороны начальника эмоциональной составляющей (это в лучшем случае), либо его эмоции из положительных перейдут в негативные (если начальник не будет сдерживаться и держать себя в руках) или в его постоянную раздражительность (которая практически всегда появляется во время "держанья себя в руках"), которая может повлиять не только на отношения этой женщины с начальником, но и вообще негативно сказаться на работе коллектива."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

"Решить цивилизованно эту проблему, если вы оба все обоюдно обговорите" вроде бы возможно – при условии, если вы оба действительно все обговорите с точки зрения логики и с позиции двух Взрослых людей – так сказать, паритетно, "на равных".
Но как говорят инженеры, - то, что возможно в принципе, не всегда возможно "в кожухе".
Вот и в вашем случае ситуация примерно такая. Ибо к такому "взвешенно-логическому разговору на равных" есть как минимум два серьезных препятствия. Первое – то, что "все обговорить логически" не получится изначально, поскольку на данной ситуации завязано слишком много эмоциональных аспектов и с той, и с другой стороны, игнорировать которые при всем желании не получится (особенно если эти аспекты, как говорится, "не проработаны"). И второе препятствие  – то, что вы "по определению" не находитесь "на равных" – как минимум, данный мужчина ваш начальник. И это тоже многое определяет.
Посему вспоминается песня из старого фильма, довольно распространенная (и видимо, не без оснований): "С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться."
Кроме того, любовь ведь бывает разная: какую любовь испытывает к вам ваш начальник, даже если ориентироваться только на сказанное вами, что "он вас любит"? Вы пишете, что уважаете его чувства – а КАКИЕ? Потому что от этого тоже зависит "потенциальная успешность ваших переговоров". Я ведь не исключаю того, что (как сказали выше участники Мастер-класса) в ваших отношениях как с одной, так и с другой стороны присутствует некая психологическая игра – типа своеобразных "кошек-мышек". И сложность еще в том, что, похоже, вы оба претендуете на роль кошки. По крайней мере, вы себя можете ощущать именно так – судя хотя бы по фразе "он меня любит, а я уважаю его чувства"; но можете ли вы знать точно, как воспринимает этот расклад другая сторона? Может быть, он как раз также ощущает себя "кошкой, ловящей мышку" – в частности, предлагая несколько раз выйти за него замуж (и при этом не разводясь со своей женой)?
Более того, эта игра, как и любой флирт, может быть вам обоим бессознательно приятна – и это еще один из возможных эмоциональных поводов "не хотеть ее прекращать". Подобное тоже затрудняет ваши "потенциальные логические переговоры на этот счет". Другое дело, что эта игра, возможно, на данный момент зашла слишком далеко. И в ней уже встает вопрос о том, "кто же наконец выиграл, а кто проиграл". Поскольку при таком раскладе одному из вас, скорее всего, придется действительно увольняться (независимо от того, кто выиграет). И вот тут у вашего начальника гораздо больше шансов выиграть - только потому, что он ваш начальник. Вы думаете, даже если он останется в некоем "психологическом проигрыше" (а вполне возможно, хотя и не говорю однозначно, что для него "потерять возможность легкого флирта с подчиненной" – уже психологический проигрыш!), он позволит себе этот проигрыш усугубить, потеряв еще и рабочее место? Увы, в этой ситуации вы рискуете потерей работы куда больше, как ни печально (хотя точно опять-таки в заочном общении ничего говорить не берусь).
И еще: вам лично мешает в плане "потенциальных логических переговоров" еще и некий самообман. Вы, возможно, не совсем адекватно оцениваете ситуацию: уверены, в частности, что думает и как считает жена вашего начальника. "Она родила третьего, чтобы мужа к себе привязать": она вам лично это сказала? Если это сказал вам ваш начальник – так он тоже может в этом плане как искренне заблуждаться, так и намеренно искажать ситуацию на благо "своего выигрыша в вашей обоюдной игре". А вы опираетесь на это как на данность – возможно, потому, что вам это кажется "свидетельством в вашу пользу". 
Так что ситуация не так проста, как кажется. И возможно, решать ее нужно уже с помощью психолога или психотерапевта: разумеется, каждому из участников по отдельности. И если у вашего начальника, как можно предполагать, такого желания нет – то хотя бы вы воспользуйтесь помощью специалиста, чтобы разработать тактику СВОИХ действий, наиболее выгодную и продуктивную лично для ВАС.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу верить близким
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию
Я хочу восстановить потенцию
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу восстановить эрекцию
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу добиться внимания родителей
Я хочу добиться любви родных

Темы: любовь к женатому, мегасемья, ответы на вопросы, сексуальные проблемы, служебный роман.