ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 29

Дата создания: 27.03.2006
Дата обновления: 09.09.2010
"Мне 22, ни разу не было интимной близости с девушкой"; "13-летняя дочь познакомилась с мальчиком через интернет"; "Я плачу по своему ребенку каждый день"; "Жена угрожает самоубийством, если мы не будем вместе"; "Насколько психологический профиль определяет профессию?"

Консультация двадцать девятая

 

 

 

 

 


"Прочитал все ваши "вопросы-ответы" по теме "об интимном", но ответа на свой вопрос не нашёл. Мне 22 года. Ещё ни разу не был в интимной близости с девушкой. Возможности есть, желание есть. Общаюсь с девушками в общем-то нормально. Но как только хочу сблизиться (а хочу я этого почти всегда) - какой-то ступор наступает.
Я читал, что люди повзрослев подсознательно копируют поведение родителей. У меня папа был воспитан по советским принципам, никогда не обнимался и не целовался с мамой, никогда не ухаживал за ней. Более того, когда она хотела его обнять, он соглашался с явной неохотой. Я всё это видел, и с какого-то возраста тоже был таким. Мне папа внушал, что цель жизни человека - учиться, самосовершенствоваться и т.д. Любовь - только средство продолжения рода, а самые просветлённые люди(тибетские монахи и т.д.) от любви и её проявлений отказывались. Я ему в какой-то момент поверил, и до начала института носил весь этот бред в голове. При этом почти каждый день занимался онанизмом, хоть и было мне от этого очень стыдно. 
Поступив в институт и переехав в общежитие, отдельно от родителей, я многое стал переосмысливать. Понял, что папа меня обманул. (Неумышленно конечно, но все равно обманул). В это же время я заинтересовался психологией, стал читать кучу литературы об этом, многое понял. Но эта проблема остаётся нерешённой. Оказалось, что не так-то просто избавиться от последствий такого "воспитания".
Какое-то внутреннее сопротивление любой близости с девушкой сидит во мне с детства. Общаясь, нахожусь на таком расстоянии, чтобы не возникло физического контакта. Даже когда мама меня обнимает, какое-то желание оттолкнуть её. Я понимаю, что подсознательно папина идеология всё ещё сидит во мне, и я копирую его поведение. Перечитал кучу книг по самовнушению и другим методикам самоизменения. Во многом они мне помогли, я стал более уверенным в себе, (а я по тестам - психастеник). Но данная проблема остаётся нерешённой. Хотя какие-то миллиметровые сдвиги есть. (Например, не боюсь пригласить девушку в кино, не отдёргиваюсь, если сижу рядом и она ко мне прикоснулась и т.д.). Но до близкого контакта далеко. И девушки тоже это чувствуют, чувствуют мою неуверенность. Одна девушка мне нравится. Я ей полгода назад решился подарить цветок. Потом ещё сказал, что она мне нравится. Потом ещё гулял с ней в лесу. (Всё это без единого прикосновения). Но я вижу, что она ко мне особой симпатии не проявляет. И я думаю, что это изза моей нерешительности, вялости моих действий. 
Вопрос такой: можно ли решить эту проблему самостоятельно, или нужно копить деньги для консультации у психотерапевта? (Я студент, и денег у меня не много). Сколько консультаций может понадобиться для решения этой проблемы, и как вообще можно её решить. К какому психотерапевту лучше обратиться?"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я вижу три возможных проблемы автора письма: 
    1. Установка на то, что секс - это грязно и плохо.
    2. Запрет на телесный контакт.
    3. Проблемы с общением, особенно с противоположным полом.
    Действительно психотерапевт может помочь. Также, по моему мнению, крайне полезны будут групповые тренинги и телесные методики. "

  • "Имхо автор излишне приравнивает физические контакты сразу к сексу. Можно сначала просто за руку взять. Если реакция без проблем то и еще шажок. 
    Так или иначе психотерапевт все равно этого за клиента не сделает :)


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

По поводу "самостоятельного решения проблемы" скажу следующее: если вы на самом деле адекватно понимаете, что и по какой причине с вами происходит – то вы вполне можете на это влиять и соответственно, сумеете справиться с проблемой без посторонней помощи.
Если вы влиять на ситуацию не можете, или, как чаще бывает, пытаетесь как-то на нее воздействовать, а положительных результатов нет – значит, вы представляете себе механизм происходящего не совсем так, как он устроен, и влияете не на те "места". Где-то в представляемой вами схеме развития ситуации есть определенные несогласованности. Вновь припомню анекдот про человека, который потерял часы в темном переулке, а ищет в другом месте под фонарем – потому что ему там светлее. И помощь психотерапевта в таких случаях – не надавать вам советов, не наставить на путь истинный :), не исправить вас без вашего участия, а в первую очередь – помочь вам увидеть не только то место, что для вас "под фонарем", но и ту часть "темного переулка, где именно вы потеряли свои часы". Для оказания такой помощи консультант должен быть эмоционально не завязанным на вашу проблему – вот почему в подобных случаях увидеть этот "темный переулок" самому бывает практически невозможно.
Но тем не менее обретать какие-то первоначальные знания по вашей проблематике бывает полезно всегда (если только это не переходит в самокопание без стремления к конкретному результату).
Что касается того, "к какому психотерапевту вам обратиться" – это вы решаете исключительно сами. Потому что психотерапевт – вещь сугубо индивидуальная. А сколько консультаций может понадобиться вам для решения проблемы – во-первых, у разных психотерапевтов к этому аспекту разный подход, а во-вторых, все зависит в том числе и от вашей внутренней готовности эту проблему решать.

В начало страницы

 

 

 


"Помогите пожалуйста решить проблему с моей дочерью. В последнее время я не узнаю своего ребенка, как будто подменили. Ей почти 13 лет, я понимаю трудный возраст, но не могу смириться и успокоиться. Суть проблемы вот в чем. Ей отец подарил компьютер и она очень быстро освоив его, начала знакомиться со сверстниками по Интернет. Познакомилась с мальчиком, сверстником. Все свое время тратит на переписку с ним, ее не интересуют ни уроки, ни какие либо увлечения, не говорю уже обо мне. Меня вообще выгоняет из комнаты, грубит, хамит, впадает в истерику. Причем мальчик этот в своих письмах пишет, что не хочет с ней переписывается, посылает ее... Она все равно набивается, унижается, не понимает, что ее игнорируют. Я понимаю, что это может быть первое чувство влюбленности, но как ей объяснить, что так отношения не построишь, как не отдалить ее от себя, как объяснить, что есть девичья гордость и честь. Очень боюсь, чтобы она не наделала ошибок. Пугаю ее, что отдадим компьютер, но в ответ только огрызается. Что делать? Помогите..."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Объяснить, что на том конце провода может быть существо любого пола и возраста, нужно, но не факт, что ребенок это захочет услышать конкретно от матери. Хуже того, эта информация, озвученная матерью, гарантированно будет проигнорирована. "

  • "Мама воспринимает подростка как ребенка, чем еще более усугубляет протест. А далее - девочка не хочет, чтобы мама видела то, что она пишет парню. Потому как прочтет - естественно, будет осуждать и корректировать (где твоя девичья честь, гордость,...) - накапливается протест против прессинга мамы. (А кроме того - каждому человеку нужен кусочек "личного" пространства, недоступного другим. А Вы в него вторгаетесь.) "

  • "Мало того, что в большинстве у современной молодежи понятия другие, да и дочь видит, что на деле мать говорит одно, а в жизни видно другое - никто из уважаемых ей людей не считают "женскую гордость и девичью честь" конструктивным путем постройки приемлемых отношений в семье. Тем самым еще больше не воспринимает слов матери, тк на уровне условного рефлекса привыкает путем постоянного сталкивания с такими фактами , что мать ээээ... отстала от жизни и ее советы в нынешней ситуации не помогут."

  • "Что делать? Допустить для дочери возможность определять самой с кем ей переписываться. Если же мать будет переписку контролировать, и тем более угрожать отнять компьютер, то тем самым мать оттолкнет от себя дочь еще дальше. 
    Если же осознать, что дочь является самостоятельной личностью и имеет право распоряжаться своим свободным временем, имеет право выбирать себе друзей и т.п., то эта печаль у матери пройдет. Быть может тогда дочь и сама может рассказать маме с кем она переписывается и что в этом интересного. "


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В ситуации с вашей дочерью возникает много встречных вопросов, ответы на которые дополнительно характеризуют ситуацию и методы решения проблемы.
Во-первых, насколько развито у девочки общение с теми же сверстниками вне сети? Может быть, она испытывает в реальности чувство одиночества, а еще точнее – так называемую сенсорную депривацию, связанную с нехваткой реального, живого общения с друзьями и подругами? И пытается восполнить этот недостаток хотя бы посредством виртуальной переписки?
Во-вторых, не стоит забывать и о том, что те же одноклассники, с которыми каждый день вроде как общается ваша дочь – это люди, собранные в большей степени по территориальному признаку. Есть ли у нее в классе подруги и друзья, те, с кем она может разделить какие-то увлечения, обсудить какие-то свои секреты?
И в-третьих, насколько вы как мама допускаете наличие у дочери таких секретов? Не бывает ли иногда так, что вы с одной стороны требуете от девочки "полной открытости", а с другой – невольно ограничиваете ее контакты с окружающими ровесниками, как бы переключая девочку только на себя? Обратите внимание, я не утверждаю, что это непременно так и есть – я уточняю. Больше из-за того, что в вашем письме на эту тему практически нет информации. А между тем подобное поведение родителей чаще всего провоцирует подростка уходить общаться туда, где он может откровенничать с близкими ему сверстниками и где нет родительского прессинга… 
По большому счету интернет-общение для современных детей – как та же ветрянка: им надо "переболеть". Но как и при любой болезни, задача родителя – максимально обезопасить этот период. 
Поэтому я вовсе не говорю, что-де нужно "отпустить ребенка общаться на все четыре стороны и никак за этим не присматривать"! Более того, "полностью свободное общение" не полезно в первую очередь самому ребенку – потому что в подростковом возрасте он УЧИТСЯ общаться, и невольно набивает те самые шишки. И если ему в этих ситуациях не помочь проанализировать, где были его ошибки и в чем – он так и не научится адекватно и безопасно контактировать с окружающим социумом. А еще лучше – помочь сыну или дочери заранее спрогнозировать, где могут быть те или иные подводные камни, как их обойти и вообще по возможности не набивать шишек в процессе общения. Но чтобы помогать ребенку в этом – необходимы две вещи: во-первых, доверие ребенка к родителю (для этого родителю необходимо быть не контролером сверху, а другом на паритетных началах, хоть для иных родителей это и трудно), а во-вторых – хотя бы элементарная психологическая грамотность самого родителя. И уж простите, оперировать в этой области такими понятиями, как "девичья гордость и честь" – несколько, я бы сказал, психологически неграмотно: это застывшие штампы вчерашней морали, не несущие особой конкретной информации на сегодняшний день. 
И возможно, то, что девочка вам грубит и выгоняет вас из комнаты, говорит о том, что она протестует в первую очередь против вашего (возможно, неосознаваемого) желания "держать ее под колпаком". Поэтому проблема замыкается не столько на девочке, сколько на вас: достаточно срочно постарайтесь стать вашей дочери не контролером, не суровым наставником, а ДРУГОМ – если еще не поздно. Иначе можно спровоцировать взрыв эмоций по принципу "а вот я сделаю назло маме, даже если мне самой от этого будет плохо…"
Но как в этих условиях стать именно другом дочери – это уже тема разговора не по переписке. Сейчас скажу лишь одно – это не такая легкая задача, как кажется иным родителям; особенно если ребенку уже 13 лет. Сделать это будет достаточно сложно – увы, куда сложнее, чем просто отнять у дочери компьютер… :(

В начало страницы

 

 

"Почти 5 месяцев назад у меня был поздний выкидыш. До этого пять недель пролежала в больнице, пытаясь спасти ребенка, переходя от отчаяния к надежде. Мой мальчик родился живым и даже закричал, но умер через 9 часов.
С тех пор идет время, а я плачу по своему ребенку каждый день. Все вокруг перестало меня интересовать. Я не одинока - есть муж (хорошие стабильные отношения), сын-подросток, работа - прежде любимая, подруги. Но теперь ничто не радует, стало трудно общаться с людьми. Жалею, что меня откачали (в родах было массивное кровотечение), но на самоубийство не решусь - для меня это табуировано, грех.
Пыталась обратиться к психотерапевту, которая считается хорошим специалистом. Она меня сочувственно выслушивала и периодически говорила, что мои эмоции "нормальны". А меня это меньше всего волновало - пусть хоть трижды не нормальны. Мне просто слишком больно, и все.
И вот мой вопрос: способна ли психотерапия помочь в таких случаях? Может, учитывая срок, прошедший с момента родов, пора идти "сдаваться" к психиатрам, чтобы прописали антидепрессанты?
Статью про депрессию я прочитала. Вы предлагаете разбираться в причинах такого состояния, но что делать, если причина и так известна, а депрессия продолжается? Можно ли чем-то помочь, или в такой ситуации время - не только лучший, но и единственный лекарь?"



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Для чего автор письма хотела этого ребенка?
    Какие ожидания разрушились после его смерти?
    Конечно, ситуация тяжелая, но жизнь же не кончилась..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Информационный материал данной тематики вовсе не исчерпывается статьей о депрессии. На сайте есть статьи "Смерть близких" и "Как пережить смерть близкого человека". 
Но главное - действительно ли вам известна причина вашего состояния, вернее – того, что оно все еще длится? И если речь идет о том, как от этого избавиться – необходимо начать с анализа того, что СЕЙЧАС поддерживает и подпитывает это состояние.
Условно говоря, чтобы воду довести до кипения – нужен разовый сильный нагрев; а чтобы поддерживать ее в относительно горячем состоянии – хватит и маленькой "чайной свечки". Что сейчас является для вас такой "свечкой"? Увы, вопрос пока открытый… Тем не менее по этому поводу в вашем письме кое-что можно прочесть "как бы между строк".
Вы пишете: " Жалею, что меня откачали". Хотя по другим вашим словам – у вас "…муж (хорошие стабильные отношения), сын-подросток, работа - прежде любимая, подруги". Теперь ничего не радует – почему? Не спешите сразу отвечать на вопрос, подумайте. Иными словами, вам приходят в голову мысли о самоубийстве – и вы не переступаете эту грань только потому, что "это грех", а не потому, что у вас еще есть многое в жизни, кроме вашей (безусловно, тяжелой и горькой) потери…
Но тогда давайте подумаем – а есть ли оно, это "многое"?
Может быть (выскажу как предположение), у вас на самом деле не столь близкие отношения с мужем? Достаточно напряженное общение и недопонимание с сыном? Какие-то подспудные проблемы с вашей социальной реализацией на работе? Расхождения во взглядах на жизнь с подругами?.. В силу этих предполагаемых причин у вас могло сложиться нечто вроде "варианта бегства от этой тяжелой действительности": родить ребенка. Потому что (все еще предполагаем), с одной стороны – это позволит вам на время уйти с работы, отгородиться от подруг, позволить себе меньше общаться с сыном, да и от мужа вроде как можно отдалиться? Потом (опять только предполагаем), маленький ребенок мог восприниматься вами как "тот человечек, который восполнит вашу нехватку эмоциональной любви, который будет любить и принимать вас такой, какая вы есть" – в отличие от окружающих людей, в том числе тех, кого вы назвали в числе родных и близких.
И наконец (тоже лишь предположение), может быть, рождение этого ребенка было основной для вас социальной реализацией – в роли матери…
Видите, сколько предполагаемых причин того, что на рождении этого малыша каким-то образом концентрировалось все ваше мировосприятие, и что с его появлением вроде как разрешались многие возможные проблемы! И тут вы разом этого лишились, и опять остались "открытой всем жизненным ветрам"… И до сих пор эти старые проблемы не решены – что, возможно, и заставляет вас все сильнее чувствовать боль и печаль по поводу вашей потери. Особенно если учесть, что формально близкие вам люди по какой-то причине не могут дать вам той душевной, эмоциональной поддержки, которой вы от них ожидаете. 
Возможно, вы возразите – что и с подругами, и с мужем, и с сыном у вас прекрасные понимающие отношения… Не спорю! Но тогда (разумеется, если вы сами не заинтересованы превращать вашу потерю в некий психологический купон и действительно хотите избавиться от остроты ваших переживаний) - обратитесь за помощью в первую очередь к мужу и сыну. Если при этом вы чувствуете некий душевный холодок – значит, проблема все-таки где-то здесь. В ваших взаимоотношениях с окружающими вас людьми, в имеющемся напряжении, от которого вы хотели убежать к новорожденному малышу – но не получилось… И если уж говорить о помощи психотерапевта в подобной ситуации – она состоит не в том, чтобы как-то оценивать "нормальность или ненормальность ваших эмоций", а в том, чтобы помочь вам разобраться в скрытых причинах вашей затянувшейся депрессии. А в итоге - помочь вам обрести ту социальную и эмоциональную реализацию, которая лично вам жизненно необходима. 

В начало страницы

 

 

 


"Полгода назад я женился. Примерно 2-3 месяца все шло хорошо. Потом жена стала обвинять меня в нелюбви к ней и уходить, правда потом возвращалась. Такая жизнь мне надоела, и вот, в январе мы разбежались капитально, чтобы развестись; однако жена сейчас угрожает самоубийством, если мы опять не будем вместе. Под данной угрозой я её пустил, но счастья мне это не приносит, а угрозы сыплются постоянно... Что делать???
Мне 23, Жене 19 и жизнь-то у нас только начинается...
Попытка поговорить с ней окончилась ничем... точнее новой угрозой самоубийства..."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "У меня сложилось впечатление, что автором письма манипулируют. 
    А он не понимает что происходит и пытается понять что делать."

  • "Думаю, что имеет смысл спросить у жены про то, что она имеет в виду под любовью и как по её мнению должен вести себя человек, который "её любит". Бывают ведь разные виды любви."

  • "...мне не ясно, какое отношение девушка, с которой автор "разбежался капитально", и "надоело жить", имеет отношение к автору (кроме штампа в паспорте)? А если бы на улице посторонний человек попросил денег, мотивируя свою просьбу "иначе брошусь под машину", то как бы поступил автор? Каждый отвечает за свою жизнь сам. Если даже (теперь) посторонняя девушка совершит суицид, то совершенно неясно, чего, собственно, боится автор? Чувства вины? Осуждения общества? Может быть, стоит поискать ответы на этот вопрос.
    А если девушка не посторонняя - то совершенно непонятна первая часть вопроса (вплоть до "но счастья мне это не приносит")."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Давайте начнем с материала о самоубийстве, в частности – о самоубийстве демонстративном. Процитирую: "демонстративный суицид иногда проявляется и как способ своеобразного шантажа (чаще со стороны именно слабых людей, у которых просто нет других способов воздействия). Мол, "сделай то-то и то-то, или я застрелюсь, повешусь, брошусь под поезд...» И бич демонстративных самоубийц — случайность: случайно выстрелило ружье, случайно затянулась петля, случайно оказался скользким перрон... А они-то хотели только попугать! Можно, конечно, добиться своего другими способами. Но беда практически всех суицидентов в том, что они точно так же глухи к окружающим, как окружающие к ним. Поэтому-то чаще всего и не получается конструктивного диалога."
Вы же эмоционально завязаны на эту ситуацию, и не ощущаете, что вами откровенно манипулируют. Если взглянуть на данные обстоятельства с позиции логики – можно увидеть, к примеру, следующее. Вы пишете: " жена стала обвинять меня в нелюбви к ней… сейчас угрожает самоубийством, если мы опять не будем вместе". То есть с одной стороны ваша супруга обвиняет вас в нелюбви, а с другой стороны – под угрозой суицида желает с не любящим ее мужчиной жить вместе. Но зачем нужно жить с тем, кто тебя не любит? Или с ее стороны используется манипуляция типа "Люби меня, а то тебе будет хуже?" :)
И полагаю, разумно было бы сообщить супруге, что принятие решения о суициде – это ее полностью личное право. И распоряжаться своей жизнью она вольна как ей заблагорассудится. Но при этом – нести ответственность за это решение она тоже будет сама. Никто другой, в том числе и вы, за ее решение отвечать не будет. И что угрожать вам самоубийством как кнутом – бессмысленно.
А иным образом, увы, вы пока не договоритесь – как минимум до тех пор, пока у вашей супруги не появится желания с вами ГОВОРИТЬ "с позиции Взрослого". А не вести себя, как капризная инфантильная личность. Ведь она, несмотря на свой вроде бы юный возраст, уже никак не ребенок – она совершеннолетняя, дееспособная, и даже создала семью – по крайней мере де-юре. И то, что она сейчас хочет вас погонять, вас вынуждать, а не строить с вами близкие отношения, основанные на ВЗАИМОпонимании – это тоже ее личное право и ее решение, за которое вы тоже не обязаны отвечать.


В начало страницы

 


"Насколько психологический профиль определяет профессию?
Я думаю над сменой профессии и интересуюсь этой темой. То, что психотерапевт может определить психологический профиль, не вызывает сомнений. Но... кто сказал, что ВООБЩЕ СУЩЕСТВУЕТ соответствие: психологический профиль -> 1-3 "наилучших для данного индивида" профессии?
Например, среди моих знакомых много хороших программистов -они преуспели в своей профессии, хорошо зарабатывают, их ценят работодатели. Но, насколько я могу судить, их типы личности совершенно разные: один- интроверт, типичный компьютерный фанат, говорит только о ПК или молчит, другой -весельчак, душа компании, ярко выраженный экстраверт, хочет открыть собственное дело, третий - человек со странностями, безумно увлечен хобби, и программирование для него -лишь способ заработать на жизнь. Та же самая ситуация с хорошими менеджерами по продаже, писателями, артистами... По-моему, среди них есть представитель всех психотипов, не так ли? Или Вы утверждаете, что БОЛЬШИНСТВО успешных представителей заданной профессии имеют одинаковый психологический профиль? То есть, если не рассматривать способности, каждый может стать кем угодно?
Так что же ждать от консультации по профориентации? Список из 50 подходящих профессий и из 10 неподходящих? Может, об этом надо написать подробнее?" 

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Мне кажется, прямой связи между конкретной профессией и "психотипом" нет, есть нечеткая зависимость, предпочтения, связанные скорее с выявлением предрасположенности индивида к типу деятельности "человек-человек", "человек-знаковая система", "человек-природа" и т.п."

  • "Если брать какой-нибудь классификатор профессий и отталкиваться от описания деятельности, то можно с какой-то степенью уверенности провести соответствие типам личности.
    Но несколько легкомысленно предполагать, что в случае хорошего соответствия Вашего типа личности Вашей профессии не придется прикладывать усилий (значительных, о других и не говорим) для достижения успеха в своей деятельности. 
    Выбрав четкое направление относительно своей профессиональной деятельности нет никакой гарантии, что Ваши собственные предпочтения не изменяться.
    Поэтому тестирование и определение своего типа личности полезно как дополнительный инструмент, как информация, помогающая в достижении поставленных лично Вами целей, но не наоборот. "

  • "...в принципе верно, что среди представителей одной и той же профессии бывают успешные люди разных акцентуаций. Можно даже сказать, что адаптированный человек найдет себя в любой ситуации - если например, он выбрал какую-то профессию не совсем сознательно, то потом он сможет найти в ней свою индивидуально подходящую нишу. Но в принципе, каждая профессия имеет основные направления - где-то надо работать с людьми и выступать, где-то больше работать с документами или с цифрами, или с какими-то сухими теориями. Соответственно, людям с определенными акцентуациями что-то будет даваться легко, а что-то другое сложнее. "

  • "По моему впечатлению, задающий вопрос человек ищет четкую директивную схему того, на какую работу ему НУЖНО устраиваться.
    А может ему лучше спросить себя на какую работу он ХОЧЕТ устроится?
    Вообще, у меня сложилось впечатление, что автор письма хочет поспорить, чего-то доказать или опровергнуть. Причем спорит похоже сам с собой. "

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Соотношение "психологического профиля", или личностной структуры, и профессии – вопрос далеко не такой однозначный. Да, при некоторых (особенно выраженных) акцентуациях те или иные профессии могут служить наилучшим способом реализации и социализации личности. Но наличие у человека того или иного "профиля" вовсе не является определяющим для выбора профессии! Более того, подчас человек реализуется в любимом деле не благодаря, а вопреки своей личностной структуре. Особенно если его ведущие акцентуации полноценно компенсируются в каких-то других областях деятельности.
А идея "списка допустимых профессий" как итога профориентационной консультации – вообще не выдерживает никакой критики. Потому что в каждой профессиональной области есть свои различные "подпрофессии", своя специфика того или иного направления определенной деятельности, требующая подчас самых разных акцентуаций. Например, бухгалтеру вроде бы хорошо быть эпилептоидом; а если человек – преподаватель бухгалтерского дела? Ему уже без толики демонстративности не обойтись. Или программист, о котором упоминает автор письма: здесь тоже задачи могут быть самые разные. Например, один из программистов по роду деятельности должен общаться с заказчиками программного продукта – здесь ему тоже сложно будет без демонстративности и экстраверсии; другой будет выполнять сугубо программные задачи, причем решать эти не всегда стандартные задачи еще более нестандартными методами – ему может понадобиться та же шизоидность; а третий будет решать вопросы типа "как эффективнее влиться в иерархическую структуру и в частности – исполнить конкретный заказ начальства по принципу "только так и ни шагу в сторону": ему пригодится уже упомянутая эпилептоидность… И так далее, и тому подобное.
Таким образом, профориентационная консультация – это главным образом анализ того, какие подводные камни могут встретиться человеку с данным конкретным личностным профилем. Причем как на пути выбора профессии, так и в процессе реализации в той или иной избранной им профессиональной области. 

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть адекватным
Я хочу быть богатым
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть здоровым
Я хочу быть знаменитым
Я хочу быть любимым
Я хочу быть матерью
Я хочу быть мужчиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть нормальным

Темы: ответы на вопросы, подростковые проблемы, потеря близких, психотравмы, структура и качества личности, черты характера, суицид.