ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 35

Дата обновления: 05.02.2011
"Мне 35, а у меня ночные страхи"; "Сотрудник начал подрывать мой авторитет"; "Мужа как будто подменили"; "Спать мне с этим парнем или нет?"; "Мой муж обратился к психоаналитику с моей проблемой..."

Консультация тридцать пятая

 

 

 

 

 



"Все статьи по психотерапии говорят, что это присуще только детям. Я в детстве с наступлением темноты боялась чудовищ. Дело в том, что я и сейчас их боюсь. Мне почти 35 лет, но я по-прежнему боюсь ночью пойти в туалет, делаю над собой усилие, чтобы встать с кровати. Я конечно в этом никому не признаюсь. Страхи эти исчезли, только когда была беременна. Но после рождения ребенка появились опять. Это значит, я так и не повзрослела?"  



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А вы как считаете, повзрослели вы или нет?
    Что вы вкладываете в это понятие? Вы сами себя считаете ребенком, или окружающие вас считают ребенком? "

  • ""Я конечно в этом никому не признаюсь." - А что было бы, если бы вы "признались"? И почему "конечно"? Вы считаете, что взрослому человеку "стыдно признаваться в ночных страхах"? "

  • "У меня тоже долго были ночные страхи. Помню как я себя уговаривала не бояться тем, что я мама и что стыдно быть мамой и бояться :) . А когда и как они пропали - я уже не помню."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Причин этого на самом деле может быть много, и самых разных. Во-первых, некоторые личности и вправду до глубокой старости во многом остаются детьми. Во-вторых, и у самых взрослых женщин после рождения ребенка обостряются многие эмоциональные реакции, в том числе эмоциональная напряженность (чаще всего связанная с новой ответственностью в жизни), и это эмоциональное обострение может какое-то время принимать и такие формы. И в-третьих, многое зависит от степени выраженности страхов: может быть, такие страхи уже правомернее называть фобиями, сиречь разновидностью невротических реакций.
Поэтому подробное обсуждение данной проблемы заочно и только на основе имеющихся данных невозможно. Если данные страхи сильно беспокоят вас – то это повод для очного визита в кабинет. А если это не настолько тревожит – можно попробовать решить проблему более простыми способами. Например, установить у себя в комнате ночник.

В начало страницы

 

 

 


"Я молодой руководитель второго звена - заместитель редактора. Мои подчиненные либо моложе меня, либо моего возраста. С редактором отношения сложные - меня в кресло посадил учредитель, минуя волю редактора. 
Проблема в том, что недавно редактор принял на работу нового сотрудника старше меня и квалифицированнее. Он начал систематически подрывать мой авторитет в коллективе. Вопрос простой, как мне снизить влияние на коллег новичка и восстановить свой авторитет?"

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Непонятно, зачем кому-то вредить, если сам признаешь, что тот. кому ты собираешься нагадить - квалифицированнее?
    Для пользы дела (если, конечно, заботиться о деле а не о себе самом) лучше с ним договориться, разделить обязанности..."

  • "Повышать квалификацию. И не втягиваться в драчки. В конце концов главное - дело. Сотрудник может быть и старше и квалифицированнее, а руководитель должен быть хорошим организатором и использовать высокую квалификацию нового сотрудника на пользу фирме."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На данный «простой вопрос» нет и не может быть «простого ответа». Потому что если бы этот вопрос был таким простым, как вам кажется – его давно бы уже решили задолго до вас и это решение написали бы во всех учебниках по психологии :)
Здесь многое зависит от специфики конкретной ситуации. В частности – от структуры межличностных взаимоотношений в конкретном коллективе, а еще от «правил» тех иерархических игр, которые скорее всего ведут между собой учредитель и главный редактор. А такие игры здесь, по всей вероятности, присутствуют. И очень может оказаться так, что вы – вольно или невольно – втягиваетесь сами в эти игры. 
Данная ситуация, судя по вашему описанию – изначально конфликтная. И простого выхода тут быть в принципе не может. Но и безвыходных ситуаций не бывает. Выходов тут может быть даже несколько: другое дело, насколько все они устроят именно вас?
Но в любом случае, прежде чем все эти выходы как-то конкретизировать – необходимо более подробный анализ ситуации, а также того, что вы вкладываете в понятие «авторитет», «подрывать», «влияние на коллег» и т.п. И каким образом можно повлиять на игры руководства с вашей стороны. И получается, что это тоже не заочный диалог.

В начало страницы

 

 

"Мы с мужем в браке 5 лет. Ему 45 лет, мне 34. До недавнего времени была идеальная семья. Двое детей (мальчик 3,5 года и девочка 6 мес). С работы бегом спешил домой ко мне и к детям, нежно с нами обращался и в семье царило благополучие. Я сижу дома и не работаю (правда есть источник заработка в интернете, так что деньги есть). Он - недавно повысился в должности, мы купили машину. Впереди были радужные перспективы.
Но в течение одной недели его как будто подменили. Перестал меня целовать, стал сторониться моего общения, раздражаться от моего вида. Я пристала с вопросом "что происходит". Он не очень решительно ответил " встретил другую женщину". Это было очень нетипично для мужа. Он не склонен к изменам. И такое с ним в первый раз. Говорил " я не знаю, что мне делать". Прошло еще 2 недели. Он внезапно собрал вещи (некоторое количество одежды, бритву) и ушел из дома. Сказал что ему "тяжело идти в разрез с собственными моральными устоями". Но тем не менее он это сделал. Не знаю где он сейчас. Его мама говорит, что живет в пустой квартире у друга. Живет ли с ним его новая подруга - не знаю. Периодически он приходит ко мне домой повидаться с детьми и оставить денег. Раздражительность и злость у него пропали, стал добрее. Я себя веду при нем спокойно, во всяком случае стараюсь.
Каковы перспективы его возвращения? Что с ним произошло? Могу ли я повлиять на ситуацию и как именно?
Я готова его простить и понять. Мне нужна семья - отец рядом с детишками.
Кстати, у него трое детей. Есть дочь от первого брака. В первом браке жил 10 лет. Жена ушла к другому, бросив его."



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "В этом письме настораживает противоречие: сначала автор говорит о том, что у нее была идеальная семья. Идеальных семей, увы, не бывает. И потом - вдруг что после многих лет жизни в этой идеальной семье за одну неделю человек резко изменился. Либо это эмоционально неуравновешенный мужчина, или автор письма достаточно долго чего-то не замечала и принимала желаемое за действительное..."

  • "Муж решительный шаг сделал - ушел из дому: но пока что, насколько ясно из письма, процедуру развода не начал.
    Видимо мужа такой промежуточный расклад пока что устраивает. 
    Можно попробовать подумать или узнать, что ему не нравилось раньше, возможно ли что-то поменять в отношениях."

  • "С точки зрения жены все было идеально, а мужу что-то не нравилось, он молчал-молчал, а потом взял да и ушел из дому? Вот это-то и странно. Неужели ни разу за все время совместной жизни не было ни одного "звоночка" о каком-то неблагополучии?"

  • "Бывает наверное когда так по импульсу ведутся и без подталкивания из семьи - просто человеку одной жены мало и его тянет к полигамии. Но в этой ситуации - много лет жили вместе - не похоже что так. 
    Имхо причина ухода этого мужа не какая-то мгновенно-импульсивная...."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Вначале тоже хочется отметить одно обстоятельство: из «действительно идеальной» семьи, прошу прощения, за неделю обычно не уходят. Но здесь следует остановиться на том, что вы подразумеваете под определением «идеальной семьи».
Потому что если принять, что таковая семья на самом деле существует – то основным ее признаком является то, что в ней все время хорошо всем членам этой семьи. И каждый из них считает свою семью идеальной! А для этого, как вы понимаете, понятие «идеальности» у всех членов семьи должно совпадать.
И если не только вы, но и ваш муж был во всех отношениях согласен с тем, что у вас «идеальная семья» - то зачем ему тогда все эти неприятности с уходом из нее? Что стимулировало его к этому, если он на самом деле со своей точки зрения жил в идеальной семье? Ведь вы пишете – он не с радостью сообщил вам о своем уходе, он переживал, мучился… Зачем ему это все было нужно? Не сложилось ли паче чаяния так, что вы искренне считали свою семью идеальной, а ваш супруг, внешне подчас соглашаясь с вами, на самом деле вашего мнения не разделял? И ему в этой семье было в чем-то некомфортно – настолько, что он пошел на какие-то переживания и прочие проблемы, лишь бы больше в этой обстановке не жить?
Сейчас вы спрашиваете, что с ним произошло, каковы перспективы его возвращения и т.п. Но ответить на эти вопросы, не зная, что заставило его уйти? Причем вы жили рядом с ним пять лет и не увидели того, что ему в чем-то было некомфортно. А я тем более по предоставленной вами минимальной информации, да еще заочно, не могу вам сказать, что произошло и как это можно изменить. Вариантов тут может быть много. Поэтому опять-таки нужен подробный и кропотливый очный анализ ситуации, причем либо в процессе партнерской психотерапии (да и то не сразу), либо изначально с позиции «половины пары» - например, с вашей.

В начало страницы

 

 

 


"Мне 17 лет, и я еще девственница. Недавно познакомилась на сайте знакомств с парнем, он не из моего города, но живет неподалеку и в моем бывает часто. Предложил мне свободные отношения (как сам расшифровывает - дружба-общение-секс). Сам говорит, что серьезных отношений не получится, потому что между нами расстояние, и я, в общем-то, с ним согласна. Он мне очень симпатичен, и, в принципе, я не против таких отношений... Но никак не могу понять, надо мне это или нет!! Вообще, мне очень хочется секса.. В идеале, конечно, первый раз хотелось бы со своим единственным и неповторимым, но думаю - ждать его еще энное количество месяцев или лет, а тело требует своего.. Но все равно я последнее время ужасно мучаюсь и никак не могу решить - спать мне с этим парнем или нет? Я просто боюсь потом о чем-то пожалеть... С одной стороны, можно получить нового друга, ценный опыт, поправить свое психическое здоровье:-) А заодно и не навредить окружающим, потому что, когда гормоны зашкаливают, я готова убить всех и каждого. Но с другой стороны я начинаю терзаться мыслями: да разве так можно, зачем отдаваться нелюбимому человеку, и что он вообще обо мне подумает, если я соглашусь на это?? И не потеряю ли я после этого уважение к себе самой?? Я каждый день меняю свое мнение..
Пока мы с ним не встречались, но скоро он приедет и все станет на свои места. Тогда я уже смогу принять какое-то решение..
Я просто не могу решить - делать из своей девственности нечто особенное и сохранять ее и дальше (но я не считаю, что замуж прямо-таки обязательно выходить нетронутой), или в этом нет ничего особенного, рано или поздно придется начинать, и почему бы и нет, если человек мне симпатичен...
Что можете мне ответить? "

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "А почему бы не начать отношения именно с личного общения и последующей дружбы? Зачем решаться на секс прямо сейчас, заочно? Разве этот молодой человек был единственным мужчиной на сайте знакомств? Вы считаете, что заранее декларируемая "невозможность серьезных отношений" усилит наслаждение от сексуального единения? Вы уверены, что в постели такой партнер будет нежен и нетороплив, и остановится в случае неожиданной проблемы (ведь дефлорация, как-никак)?"

  • "А не может быть такого, что девушка опасается (и не без оснований), что, не согласись она на секс, молодой человек просто-напросто потеряет к ней интерес? И что секс в данном случае это единственное, на чем могут держаться отношения с этим молодым человеком?"

  • "Ощущение, что вы уже всё для себя решили, и ждёте у психотерапевта подтверждения того, "что секс полезен для психического здоровья", а существующее в обществе мнение "сексом надо заниматься с любимым человеком" - это устаревшая моральная норма, которой пора на "свалку истории". "

  • "А почему бы, простите, не заняться мастурбацией, когда очень сильно хочется, а с парнем пока просто пообщаться без полового акта и поизучать, что за человек? А там дальше тогда видно будет..."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего – я не смогу за вас принять этого решения. Если вы считаете. что отсутствие секса серьезно навредит вашему психическому здоровью (хотя я как психиатр и сексолог в этом сомневаюсь) – то ваше право пытаться этот секс получить в какой-то мере даже любой ценой :) Кстати, в 17 лет очень часто хочется «убить всех», и это действительно частично связано с гормональной перестройкой организма, но вряд ли эта проблема решается именно сексом. Потому что если первый опыт окажется неудачным (хотя бы потому, что вы окончательно не уверены в том, что он именно сейчас вам нужен) – то возможно, желание «всех убить» никуда не денется, да еще и подкрепится дополнительным желанием «убить всех мужчин, потому что они такие бяки». В любом случае секс – не панацея от всех зол, и к нему не стоит вообще применять крайних оценок: либо он «вселенское зло», либо он «спасение от всего». Кроме того, важно еще определить, что на самом деле движет вами – физиологическая напряженность или банальное любопытство. Потому что первое на самом деле можно снять другими способами.
Потом, если вы перечитаете ваш вопрос – то по сути в нем уже содержится и ответ. Потому что если вы спрашиваете «надо мне это или нет» - то, скорее всего, пока не надо. Ведь если бы вам это было надо на самом деле – вы бы не спрашивали :) Но тут есть еще вариант: вам на самом деле очень-очень надо, только не хочется принимать ответственность за это «надо» на себя – вот, можно хотя бы переложить на доктора.
И еще к слову – для «серьезных отношений» на самом деле расстояния не помеха. Потому что при установлении в жизни таких отношений оба должны быть готовы к серьезным же переменам в жизни, одной их которых вполне может оказаться переезд на другое место жительства на то или иное расстояние..

В начало страницы

 


"Мой вопрос скорее не о проблеме, а этике между пациентом и врачем. Пожалуйста ответьте мне этично ли то что мой муж обратился к психоаналитику не со своей проблемой, с проблемой жены (то есть меня), мне об этом не сказал, и врач не общаясь со мной и не получив моего согласие на "лечение" начала давать моему мужу рекомендации, которые он и выполнял. В итоге все дошло до того, что мы находимся на грани развода, и все из-за психоаналитика. Насколько я знаю она не имела права браться за это деле не получив моего согласия и не пообщавшись со мной. Права ли я или нет."

 Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю, что муж автора обращался ко врачу как раз со своей проблемой. И именно его заказ психоаналитик и выполнял. 
    Возможно, автора письма не устраивает не столько то, что муж обратился к психоаналитику, сколько то, что при этом разрешения у жены не попросил?.."

  • "Не самая удачная аналогия психоаналитика с врачом, т.к. врач лечит пациентов, а психоаналитик консультирует клиентов, но все-таки он тоже врач. А почему врач должен спрашивать разрешение на свою работу, если к нему обратился за помощью взрослый человек и, по крайней мере, юридически самостоятельный? Откуда взята информация о том, что на лечение взрослого человека, который к тому же в своем уме и твердой памяти, нужно спрашивать разрешение у родственников или знакомых? Да и помощь может быть оказана только самому обратившемуся, а не кому-то еще, кто имеет отношение к его проблеме отношение. Даже если бы он сам этого и хотел изначально. "

  • "Интересно, поход к зубному врачу тоже должен быть санкционирован женой? Или зубы мужа жене не принадлежат, а разум принадлежит?"

  • "В самом вопросе какое-то противоречие - муж обратился к врачу с проблемой жены, а потом стал выполнять рекомендации. Очевидно, что если бы врач лечил проблемы именно жены, то рекомендации бы предназначались бы жене и только жена могла бы их выполнять. А если их выполнял муж - значит лечили его и его проблемы. Но результат лечения очевидно жене не нравиться. А может она воспринимает лечение мужа, как вторжение на свою территорию."

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Действительно,  клиент вправе обращаться к психотерапевту с ЛЮБЫМИ вопросами, которые его беспокоят. А профессиональный психотерапевт выделит из всего проблемы того человека, который к нему обратился. И если поведение жены стало проблемой для мужа – то это вполне возможный повод для работы с этой проблемой в кабинете психотерапевта, не сообщая об этом жене (вплоть до обсуждения потенциальной возможности развода). Но разумеется, в таком случае поведение жены обсуждается только как проблема мужа, и не делается никаких попыток «воспитывать собственно жену». И кстати: если супруги находятся на грани развода – далеко не всегда это «именно из-за психоаналитика»: часто один из супругов идет к психоаналитику, уже почувствовав, что оба супруга уже находятся на этой самой грани.
Но это один аспект проблемы, а есть и второй - куда более важный. На самом деле нам с вами достоверно неизвестно, что было в реальности; и какие рекомендации давал психотерапевт вашему мужу, и давал ли вообще. Может быть, супруг действует исходя из собственных намерений, а прикрывает это «рекомендациями психоаналитика»: разумеется, я не утверждаю это как факт, но как один из вариантов вполне может быть. И без уточнения таких моментов сложно вести речь, в частности, о профессионализме конкретного консультанта и его следовании профессиональной этике.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу восстановить карьеру
Я хочу восстановиться после конфликта на работе
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуть уверенность в отношениях
Я хочу вернуться к работе
Я хочу вернуться к уверенности в отношениях
Я хочу восстановить взаимоотношения
Я хочу восстановить дело
Я хочу восстановить статус
Я хочу восстановить уверенность в отношениях

Темы: конфликтология, ответы на вопросы, профессия и карьера, страхи.

Логин

Пароль