ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Консультация 43

Дата создания: 20.10.2010
Дата обновления: 20.10.2010
"Конфликты с мамой существовали всегда, сколько себя помню"; "Меня не привлекают позитивные, добрые персонажи и образы"; "Как ведут себя мужчины-психастеники в любовном треугольнике?"; "На меня сильно влияют другие люди"; "Почему тянет к людям со сложными судьбами, тяжёлыми характерами, проблемами?"

Консультация сорок третья

 

 

 

 

 


"О том, что наболело, читала в том числе и в виртуальных консультациях. И всё же. . . "все несчастливые семьи несчастливы по-своему". Пытаюсь справиться сама, получается плохо, хочу по сути спокойно (равнодушно?) воспринимать происходящее. Мне 43 года (замужем, сын взрослый), моей матери-71. Живём друг от друга отдельно. Я единственный ребёнок. В школе была проблемным подростком. Конфликты, противостояние, психологическая несовместимость с мамой существовали всегда, сколько себя помню. С моим отцом развод состоялся, когда мне было лет 5. Мама в разное время объясняла развод то тяжёлой психической болезнью отца, то его жестокостью, то чьим-то "сглазом". Отец, к слову, "с тяжёлой психической болезнью", женился, родил двоих дочерей. Связь с ним, с его родными утрачена давно и навсегда, раньше, когда я была ребёнком, и не приветствовалась. И деда своего по матери я не только не знала, но даже и не слышала о нём никогда в семье, хотя знаю, что он был. Так что моё окружение в детстве - две женщины, бабушка и моя мама, которая личность своей матери культивировала. Бабушка запомнилась и тем, что говорила о моём скверном характере, о том, что все мужья побегут от меня сломя голову, о том, что я не берегу свою маму, её дочь. Детство своё не люблю, а от болезненных воспоминаний не скрыться даже сейчас. Не могу сказать, что я была лишена материнской любви. Но это была любовь какая-то жуткая, удушающая. С непредсказуемыми перепадами от вселенской нежности до нещадных побоев за проступки и за что-то ещё. Мать в истерике кричала, что я её "довожу", что это её квартира (да я и не претендовала на неё никогда, тем более, когда была ребёнком);что мне "люди" скажут, какой она чудный человек, которым я не дорожу;что ей надоели мои бесконечные "прости" (много позже эти слова ей я перестала говорить, а мама в отношениях со мной и не упоминала вовсе). Я жила под постоянным страхом, что меня "сдадут в интернат"(это частенько инсценировалось со сборами в дорогу и ожиданием на крыльце дома машины, которая якобы должна за мной приехать). Боясь "отлучения" от дома и матери, написала слёзное письмо бабушке, которое в руки маме попало и о котором она в шумной компании друзей весело рассказывала, особенно забавляло её слово "ынтернат", которое я написала с ошибкой. А я мелко дрожала от пережитого ужаса и даже сейчас помню популярную песню, которую исполняли по радио в момент этих демонстрационных сборов "в другое место", воспринимая её за реквием.
После школы возникло здоровое желание учиться дальше от дома. Из этого ничего не вышло, кроме безобразной сцены, - меня никуда не собирались отпускать. По сути вся моя жизнь-это постоянное бегство от матери: в школе уходила из дома, пыталась отравиться, хотела после института уехать по распределению в медвежий угол(снова истерика-"у меня была серьёзная операция на сердце, всю свою жизнь тебе отдала; я инвалид, одинока, никого, кроме тебя, умру со дня на день, как ты можешь бросить меня в такой момент"). Основной и постоянный акцент, давление, предмет манипуляций - шаткость, хрупкость, исключительная слабость здоровья, изношенность прооперированного сердца матери. Надо сказать, что моя мама умирает больше 30 лет(за это время я успела понять, что тоже смертна). Когда я училась в начальной школе(перед тем, как её должны были положить в госпиталь), она меня сначала избила, потом, надев хороший сарафан и дав в руки красивую новую куклу, пригласила фотографа, чтобы он её и меня запечатлел "на память", она ведь прощалась с жизнью.
Моё замужество было воспринято как попытка "украсть любимую доченьку", были спектакли с изображением клинической смерти и остановки дыхания, потом какая-то исключительная забота о моём муже, от которой становилось неловко:
- Хочу приватизировать квартиру на зятя.
-?!
-Боюсь, что, если приватизирую на тебя, он обидится.
Моя мама любила и любит всех и всё, что окружало и было связано со мной, но только, как это ни парадоксально, не меня саму. И это при всех декларациях посторонним, знакомым и незнакомым, что она меня обожает, что я очень умна(в детстве мне она говорила прямо противоположное), хороша собой(ничего подобного, когда мне это было нужно в подростковом возрасте, я не слышала, наоборот, мама пыталась насильно надеть на меня одежду очевидно уродующую и без того не идеальные формы и внешность).
Меня всегда настораживала, пугала двойная мораль матери, зависимость её от "людей", их мнения, поступков, оценок. Если бы я кому-то из её друзей-знакомых, которых у неё десятки, попробовала рассказать всё выше написанное, меня сочли бы за умалишённую и неблагодарную -"мама для тебя всё и всегда, ты для неё свет в окне-солнце в небе, это такая чудесная женщина, полная доброты, отзывчивости и тепла". Да, она такая тоже, но я видела и знаю её такой, какой она никогда не была с другими, с теми, мнением которых мама беспокоится, заботится и дорожит. Она готова слушать, сочувствовать, всеми внутренними силами своими и слабыми физическими возможностями помогать тем, кто, по её мнению, в помощи нуждается, но она никогда не воспринимала меня как собеседницу, ей не нужна была дружба со мной, когда я была ребёнком (зато как она её ищет сейчас), её не интересовала моё мнение, а если это вдруг происходило, то раздражалась по поводу того, что я с чем-то не согласна. Она всегда (осознанно или нет) воспитывала во мне комплекс вины - в её смерти буду виновата я.
Будучи больным человеком, мама громко говорит, что со своим слабым здоровьем справится сама и ни в коем случае не хочет обременять меня своими недугами и проблемами, а сама между тем всем своим знакомым раздаёт мой номер телефона, а те, желая поддержать милую пожилую женщину и напомнить её чёрствой дочери о том, что мать в помощи, поддержке, заботе и трепетном с себе отношении всё же нуждается, звонят мне -"ты ("Вы") должны незамедлительно приехать, маме плохо, её надо беречь".
У мамы были определённые льготы и возможности получить квартиру ближе к крупному областному центру, когда я просила её заниматься этим вопросом, ответ был один-"у тебя есть муж, вы себе квартиру из без моего участия справите". Квартиру мы себе "справили", уехали. Начались звонки, рыдания, что ей без нас свет не мил, она себе места не находит, рассудок её покидает, жить там, где нас нет, она не может, умирает. Мама всегда говорила, что ей, кроме "чуточки душевного тепла", ничего от меня и моей семьи не нужно. Но для решения вопроса её перезда к нам ближе в отдельную квартиру понадобились большие деньги, которых она требовала жёстко("для вас стараюсь!"). Мама переехала (отдать ей должное-все сборы осуществила сама, из конца страны в конец мы не летали, чтобы отправить её контейнер), живёт и радуется искренне. Но почему-то я не всегда радуюсь и живу. Опять звонят мне "люди" ("маме плохо, приезжайте"(я живу в другом конце города)или "вызовите ей врача"(но я не нахожусь в данный момент с ней рядом). Приезжаю, потом уезжаю, срываюсь и кричу на неё по телефону ("звони доктору!"), меня бьёт истерика, она мне в ответ хамит, я месяцами после такого "общения" болею. Закончив очередной такой разговор с мамой, поняла, что жить больше не хочу, несмотря на то, что счастлива в семье, нахожу там покой, утешение, приятие себя такой, какая есть. Номер своего телефона изменила, сейчас отношения с мамой не поддерживаю. Дистанцирована от неё и физически и психологически, ничего от неё не хочу (разве только мамина квартира, в которую наши день вложены, меня может интересовать; да и то, как подумаю, чего мне всё это уже стоило и, возможно, ещё стоить будет, так и по доброй воле от всех своих притязаний отступишься). Обо всём сказанном думаю неотступно, а как не думать, не знаю, хочу вытащить занозу (боль она сильную причиняет) из души, сердца, памяти. Болею. Выбраться не могу. " 



Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Я думаю тут автор заблуждается насчет психологической дистанции.
    Несколько не раскрыта тема моральной поддержки мужа в данной ситуации: какое-то впечатление, что автор одна.
    Насчет квартиры, если она в собственности матери, то лучше забыть, теперь уже не важно на чьи деньги она куплена. Как захочет так и распорядится она этой квартирой."
     

  • "Автор много лет, с детства, подвергался психологическому насилию. И мне кажется, что автор ошибается, считая, что она "дистанцирована психологически", сама же далее говорит о "занозе в сердце". Вероятно, ей самой без профессиональной психологической помощи не вытащить эту "занозу" ..."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Мне сложно делать какие-то предположения заочно, но хотя бы на уровне гипотезы скажу: возможно, в вашей ситуации "выбраться" – значит установить как минимум твердую психологическую дистанцию. А таковой дистанции у вас, похоже, на самом деле нет.
Дистанция – это не то чтобы "я ничего от нее не хочу", это скорее возможность не поддаваться манипуляциям "с той стороны". Разумеется, я ориентируюсь только по вашему письму, однако есть определенные основания предполагать, что манипулируют вами с самого детства.
Начать хотя бы с того, какой смысл ваша мама вкладывает в понятие "чуточка душевного тепла". Согласитесь, это определение довольно расплывчато и субъективно. Для некоторых людей такая "чуточка" может составлять всё свободное (и даже не свободное) время другого человека. Не говоря уже о том, что термин "душевное тепло" разные люди тоже понимают по-разному. Кому-то может казаться, что таковое тепло – это, скажем, постоянное безоговорочное подчинение.
Сложность еще в том, что довольно часто родители относятся к детям, прошу прощения, как к собственным вещам. Почему и приходится говорить о некоторой чреватости восприятия "ребенка как части мамы" с самого начала. Если мама с рождения отказывает ребенку в праве быть самостоятельной личностью (пусть пока и довольно беспомощной физически), часто с возрастом "пуповина так и остается не перерезанной": что в итоге приводит к выраженным конфликтам между родителями и выросшими детьми.
Кроме всего прочего в случаях, когда родители сами становятся старше и физически уязвимее, иногда имеет место своего рода "насилие слабого". К примеру - "сделай так, как я хочу, а не то я умру, потому что у меня слабое здоровье". Сложно давать "конкретные советы", не зная всех перипетий ситуации, но на уровне общих рекомендаций против такого насилия давно выработано формальное "противоядие": " Если ты, мой родитель, в самом деле ТАК слаб здоровьем – тогда Я буду решать, каким образом оказать тебе помощь. К примеру, если у тебя болит сердце – я отведу тебя к кардиологу, положу на обследование в центр, обеспечу тебе необходимые лекарства. Если же ты хочешь при своей слабости сам руководить своим спасением - например, говорить, что врача тебе не нужно, лекарств не нужно, а нужно только, чтобы я был рядом и прибегал к тебе по первому зову – значит, на самом деле ты не настолько слаб, как объявляешь, и конкретная адресная помощь тебе не нужна".
Проблема осуществления такой схемы обычно в том, что не всегда внутреннее бессознательное "ребенка", особенно подпитываемое "общественной цензурой", может это принять. Отсюда, как правило, и проистекают проблемы с реальным установлением психологической дистанции. Но с другой стороны, достичь одновременно двух целей – и установить эту дистанцию, и "остаться хорошей в глазах людей" – не получится по определению. А "людям" при необходимости можно отвечать – крайне вежливо и дипломатично! - что ваши отношения с вашей мамой – это ваши семейные трудности, и вы сами разберетесь в них без посторонней навязываемой помощи.
Но так или иначе, разбираться во всех подробностях вашей ситуации и ваших реакций (в том числе бессознательных) эффективнее не заочно, а в кабинете: конечно, если вы сами ощутите необходимость в таком анализе и в такой помощи.
И в заключение скажу о цитате "Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". Увы, ошибся тут наш известный литератор, к сожалению. Это счастлива каждая семья по-своему, а вот несчастны, к сожалению, все примерно одинаково. Ибо набор тех "граблей", на которые можно наступить по незнанию или в силу каких-то бессознательных причин, не столь широк, как часто кажется. А вот маршрутов в жизни, чтобы пройти между этими граблями и ни на одни на наступить - наоборот, великое множество: важно подобрать подходящие именно для вас.

В начало страницы

 

 

 

"Мне с детства нравились негативные персонажи. В "Снежной королеве", я симпатизировала жестокой Снежной королеве, в "Ну, погоди!" - волку, в "Мастере и Маргарите" - Воланду, в "Молчания ягнят" - Ганнибалу Лектеру, и я даже была за маньяка из фильма "Семь" (это если вкратце и из банальных, знакомых всем примеров). В школе я вовсю была негативной девочкой, на меня часто жаловались учителя - я плела интриги, собирала коалиции, была часто заговорщицей. Лет 10 назад мне нравились женщины с нелегкой судьбой и тяжелым характером - Натали Вуд, Вивьен Ли, Роми Шнайдер, Изабель Аджани, Сара Бернар, Мария Каллас.. Все читали их биографии и вкурсе, что личная жизнь у них не сложилась. У моей матери личная жизнь не сложилась, как и у моей лучшей подруги, старшей меня на 10 лет. Я всегда боялась, что стану однажды на них похожей, или на одну из тех женщин, так восхищающих меня. И вот мне 30 лет, я не замужем, детей нет, я острая на язык женщина, любящая черный цвет, черный юмор, разбор полетов и колкости. Мне трудно быть легкой и позитивной в общении с мужчинами, потому они сторонятся меня, как мрачной глыбы. Я хочу стать другой, излучать позитив, легко относиться к жизни, встретить любимого человека, но я не знаю как это сделать, ведь я с детства такая.. И у меня нет ответа почему меня не привлекают позитивные, добрые персонажи и образы."

 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Хочу отметить, что Вас ИМХО привлекают даже не негативные персонажи, а ВЛАСТНЫЕ.
    Собирали коалиции, были заговорщицей - это тоже желание ВЛАСТИ, и именно оно Вас, на мой взгляд, преследует и притягивает. Кстати, перечисленные Вами женщины - это женщины известные и потому также в определенной степени властные.
    Излучать позитив, легко относиться к жизни - это напоминает мне отрывок из какого-то журнала или курса типа "Как стать счастливым за неделю". Здесь ИМХО следует сказать по-другому: как-то вроде "Я хочу понять себя, и через понимание себя понять и принять окружающих"."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Первое: довольно часто в литературе и кинематографе негативные персонажи оказываются более сложными и многогранными, чем позитивные. В том числе и поэтому они могут вызывать больший интерес, особенно у нестандартно и глубоко мыслящих детей.
Второе: в той же литературе и кинематографе иногда "позитивность" персонажей определяется с точки зрения создателей произведения: а иной зритель может иметь свои критерии "позитивности", иногда не совпадающие с общепринятыми хотя бы в силу "протестного поведения".
Третье: Вы пишете, что в итоге оказались в оппозиции к окружающему социуму, - но проблема в том, что у вас на тот момент не было информации, как это сделать менее травматично для себя и более "социально приемлемо". В результате вы приобрели имидж "негативной девочки".
Четвертое: "излучать позитив" и "легко относиться к жизни" – понятия весьма многозначные. Иногда это может означать, к примеру, "ничего не воспринимать глубоко, ни над чем серьезно не задумываться, и просто быть (простите) "прелесть какой дурочкой" ". А если серьезно – то практически невозможно все время "легко" относиться к довольно сложной жизни.
Пятое: вы уверены, что мужчины "сторонятся вас" потому, что вы "не относитесь к жизни легко"? Понаблюдайте: может быть, сторонятся не все мужчины, а только те, кому от женщины нужен именно такой "позитив", какой описан пунктом выше. Но среди мужчин есть и те, кто в женщине ценит и ищет в том числе и "черный юмор, разбор полетов и колкости", и прочие нестандартные свойства.
И шестое: вы пишете – "Я с детства такая"; и фактически "такая" в вашем понимании значит "плохая"? Может быть, начать с того, что разобраться именно с этим ярлыком, который кто-то – или вы сами – на вас повесил?
Но всё перечисленное - это уже тема для кабинетной работы.

В начало страницы

 

 

 

"Большое спасибо за статью "Любовный треугольник", очень поучительно и доступно. По данной теме у меня появился вопрос относительно мужчин-психастеников. Как ведут себя эти мужчины? Их нерешительность и сомнения растягиваются на десятилетия или наступает логическое завершение этих мучений? что показывает Ваша практика?"".


Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Наверное, нужно начать с того, что "мужчина-психастеник" - это такая же "точная" формулировка для описания конкретного человека, как и "любовный треугольник" - для описания конкретной ситуации. Один и тот же человек в зависимости от нюансов ситуации поведет себя по-разному, И уж тем более разные люди в разных ситуациях ведут себя по-разному. Нерешительность и сомнения присущи не только психастеникам."


КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего – давайте не будем обобщать. Даже носители одной и той же личностной акцентуации вполне могут вести себя по-разному: да, некоторая общность в поведении будет, но и только. Акцентуация – это одно из свойств личности, а не образ жизни. В личностной структуре этих акцентуаций много, и итоговая "картинка" складывается из наличия и степени выраженности каждой. А кроме того, многое в поведении еще зависит от других факторов: от жизненного опыта, от интеллекта, от степени психологического благополучия, от внутренних целей и т.п.
Таким образом, "мужчины-психастеники" могут быть прагматичными аналитиками, а могут быть чрезвычайно тревожными личностями. Потом, далеко не всегда такие мужчины "нерешительны": иногда они – после тщательного анализа - принимают решение довольно уверенно, но не всем стремятся об этом рассказывать. И поведение конкретного мужчины с психастенической акцентуацией в конкретном любовном треугольнике зависит от довольно многих аспектов его личности и внешних обстоятельств. Иногда такой мужчина действительно может "сомневаться десятилетиями", иногда принимает решение довольно быстро (если в принципе готов ситуацию как-то изменить), а иногда просто не хочет никаких перемен и уже это выдает за свою нерешительность.

В начало страницы

 

 

 


""Меня с детства мучает одна важная проблема - на меня всегда сильно влияют другие люди... так, что я "полностью теряю себя", если так можно сказать.. в определенный момент моей жизни, когда меня это начало "доставать", я изменилась и стала просто с ними не общаться... в итоге - отгорожение от мира, депрессия и т.д. не могк построить теплых отношений ни с кем (дело не в том, что со всеми хочу, просто когда совсем ни с кем не общаешься и держишь дистанцию, чтобы на тебя "не влияли" - это очень тяжело... напряжение и т.д., хотя, так вроде легче - что никто не лезет в твою жизнь...) и такое же с работой - если работаю, то полностью погружаюсь в нее (не то чтобы трудоголик!), "живу" ей, ее проблемами, ситуациями, слишком близко к сердцу переживаю все рабочие проблемы... такое ощущение, что нет смысла в жизни... будто в себе нет стержня… как это поменять?? Спасибо!"
 

Комментарии участников Мастер-класса:

  • "Поскольку ситуация сильно похожа на мою с некоторой точки зрения, рискну предположить, что "влияние" на самом деле идет изнутри, с ориентированностью на оценку окружающих, более того, на болезненную зависимость от этой оценки. Поэтому самоизоляция - не выход, поскольку оценка все равно нужна, и когда ее никто не дает, становится только хуже.
    Мне кажется, грамотнее будет сказать не "нет смысла в жизни", а "пока нет цели в жизни", не "нет стержня", а "не знаю, на что в себе можно опереться для достижения своих целей". Как это поменять? Заочно тут, разумеется, ничего сказать нельзя, кроме как - ставьте себе цели, занимайтесь самопознанием, понадобится помощь - работайте с психоаналитиком".

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Смысл жизни, как известно, каждый обретает исключительно сам для себя. Психотерапевт вам не даст этот смысл готовым: разве что может оказать содействие в поиске.
"Стержень в себе" обычно либо есть изначально – только вы его не видите, либо по той или иной причине "сломан" и нуждается в восстановлении. Только здесь важно не прибегать к самолечению типа того, о чем пишете вы: при сложности в общении с социумом отказаться от социальных контактов вообще, при этом в них так или иначе нуждаясь, и в результате с каждым годом все больше десоциализироваться – как легко заметить, неконструктивно и непродуктивно.
"Зависимость от мнений других людей" в нашем социуме – увы, весьма частая проблема, а "что люди скажут" – достаточно распространенный аргумент: но рискну сказать, что эта зависимость сильна именно у тех личностей, которые еще не до конца сформировали свою собственную жизнь, свое мнение и тот самый свой "внутренний стержень." При наличии вышеперечисленного - "мнения людей", безусловно, можно выслушивать, так или иначе учитывать (особенно для социально приемлемого образа жизни в обществе), но – не зависеть от них и не перекраивать свою жизнь под чужие пожелания. Тем более, что как говорится, "вы не сто евро, чтобы всем нравиться".
А на вопрос "как это поменять" отвечу кратко: в процессе очной психотерапевтической работы.

В начало страницы

 

 

"Была замужем 8 лет, развелась в прошлом году. Детей нет. Очень был сложный развод, нервный, надрывный. Сейчас всё налаживается, хочу любви, отношений. Долго никто не нравился. 2 месяца назад познакомилась с мужчиной. Интересный, на 10 лет старше. Он тоже недавно развёлся, но после 18 лет брака. Подавленный, с кучей комплексов, всё у него плохо вечно,"мир его разрушен" и т.п.. Замкнутый, упрямый, проблемы с алкоголем, холодный какой-то. Достоинств тоже много, да и вообще он мне нравится. Поддерживаю, говорю: наладится, ты молодец, ты умный, хороший..." - "Нет, я такой сякой и т.п." Ничего не спрашивает у меня о прошлом, нельзя ничего сказать о том, что мне не нравится. "Он устал от выяснений отношений". По мне, так ничего я такого и не выясняю... А вдруг это мне так кажется? Недавно стал подчёркивать, что у нас несерьёзно, хотя я вижу и чувствую, что сильно нравлюсь ему. Встречаемся и встречаемся. Я замуж пока не собираюсь, и он та ещё кандидатура, но зачем акцентировать? "Скажи ей, что я - это временное увлечение" и т.п. Дёргает меня, поддевает, что мы не ровня (образование, достаток, возраст - всё идёт в ход). Спрашивает какого жениха мне подобрать, побогаче да получше, и что это всё это у меня потому, что "у меня нет мужчины"... 2 месяца встречаемся, видимся почти каждый день, а он мне говорит, что у меня нет мужчины. Это был для меня предел. В результате я устроила истерику, "Ах, у меня нет мужчины, буду искать. До свиданья", и т.д. и т.п. Он выслушал, тянул, не хотел уходить, но и не разуверял меня. Опять затянул, про "усталость от выяснений".Расстались. Теперь переживаю, себя ругаю. Зачем так резко? Мне его не хватает.
Скажите, почему тянет к людям со сложными судьбами, тяжёлыми характерами, проблемами? Своих ведь предостаточно.
Не спрашивает о личном, прошлом - значит ли это, что ему я неинтересна(мне так кажется)?
Я очень склонна во всём винить себя, потом, когда уже сделаю что-то. Как понять, в чём я действительно не права, что всё это мелочи и не стоит переживать и циклиться? или я уже начинаю оправдывать другого человека которому не нужна?
А может я специально щекочу себе нервы "страстями" и не могу по-другому? И зачем я сразу стала его "бросать", расставаться с ним? Я же не хотела этого. Может меня тоже страшат отношения?!"

  Комментарии участников Мастер-класса:

  • ""Хочу любви, отношений" - это почти то же самое, что "хочу того, не знаю чего". Для начала попробовать бы сформулировать конкретнее, чего Вы хотите от жизни, и что вам мешает этого достичь.
    Затем - в таком ключе обдумывать прошлое, имхо, не конструктивно. Как это могло бы быть, если бы он вел себя по-другому/вы вели себя по-другому, нельзя ли вернуть - это деструктивные фантазии, впустую потраченное время. Ваш опыт - в том, какими сложились отношения с этим конкретным человеком, в силу каких причин они сложились именно так, что именно вас не устроило, каких отношений вы на самом деле хотите, с каким человеком такие отношения можно попробовать реализовать?"

 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

 Давайте и здесь начнем с терминологии. "Я нравлюсь ему, он нравится мне, мне его не хватает" – в каком качестве? Это на самом деле не риторический вопрос. В недавнем докладе на конгрессе "Языки психотерапии" мне как раз приходилось говорить, что разным "вроде бы общеизвестным" понятиям люди порой придают разные значения. Таким образом, вы ему нравитесь в качестве кого? В качестве того, кто будет о нем заботиться как мама? В качестве того, с кем можно играть в игру "Я человек с прошлым, не травмируй меня больше ничем"? Или просто, извините, в качестве эпизодической любовницы?
То же самое с вашей стороны: в качестве кого вам этого человека не хватает? В качестве "острой приправы" к вашей жизни? В качестве того, кого вы можете по-матерински опекать? Или в качестве "объекта для спасения от его прошлых психотравм"?
Да, заочно сложно сказать, что является причиной вашей тяги к "людям со сложной судьбой" (будем использовать этот эвфемизм): может быть, проблемы с вашей собственной самооценкой, может, действительно неготовность строить отношения с более "психологически сильными" людьми, а может, и еще масса других причин. Для начала предложу вам ознакомиться с материалом про треугольник Карпмана,– может быть, он поможет вам хотя бы примерно определиться с тем, что с вами происходит.
А если возникнут дальнейшие вопросы или анализировать надо будет глубже – тогда это будет уже тема для очной работы.

В начало страницы

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть сына
Я хочу восстановить нормальное общение
Я хочу восстановить нормальное окружение
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с сыном
Я хочу добиться любви детей
Я хочу добиться нормального окружения
Я хочу добиться нормальной жизни

Темы: взрослые дети и родители, ответы на вопросы, проблемы адаптации в социуме, проблемы общения, психастения, смысл жизни.

Логин

Пароль