Электронный доктор

Добро пожаловать в систему кратких заочных психотерапевтических консультаций "Электронный доктор"!

Результат запроса

"Я хочу восстановить привязанность жены"

Когда человек «хочет восстановить» что-то, у него, возможно, в бессознательном есть некое чувство потери: вот когда-то у него в жизни было нечто – а теперь это все куда-то делось, где-то потерялось, утратилось. И это чувство потери заставляет думать, что можно это утраченное вернуть: в том же виде, в котором оно когда-то у вас было: формально – вернуться в прошлое, в то прежнее состояние, которое сейчас изменилось.

Однако, как часто приходится говорить клиентам, без машины времени в прошлое вернуться невозможно: да и нужно ли? Наверное, эффективнее будет вести речь не о «восстановлении» в ситуации в некоей прошлой точке, а о построении «потерянного» заново в вашем настоящем: возможно, в несколько ином виде, соответствующем вашему сегодняшнему состоянию, потребностям, жизненному укладу и т.д.

Если анализировать понятие «привязанность» с позиции семантики (значения слова) – то оно родственно слову «привязывать». Иными словами, довольно часто привязанность – род зависимости: когда вы говорите, что к кому-то или к чему-то привязаны – это, как правило, обозначает не столько теплые чувства, сколько потребность иметь это что-то или кого-то в своей жизни как можно чаще, лучше всего – постоянно и круглосуточно. Соответственно, если кто-то именно "привязан" к вам - это и его, и вас тоже связывает, ограничивает вашу и его свободу.

Безусловно, этому слову в разных социумах могут присваивать различные понимания. Но наше бессознательное, как правило, довольно чутко реагирует на изначальный смысл слова и выбирает те определения для речевого пользования, которые наиболее точно отвечают вашим неосознаваемым внутренним запросам.

И если какая-то привязанность в вашей жизни рвется сама по себе – подумайте, насколько вы сами нуждаетесь в этой «веревочке»? И возможно ли решить имеющиеся проблемы каким-то более конструктивным способом, даже сохранив отношения, но не связывая себя ими? Потому что нередко оборотной стороной привязанностей оказывается не столько радость общения, сколько зависимость и несвобода, причем для обеих сторон. Собственно, этим привязанность как явление и опасна.

Поэтому, если вы хотите сохранить свою независимость, прежде всего желательно научиться жить, «не связываясь». И общаться даже с крайне любимыми людьми или явлениями не на уровне «привязи как взаимного ограничения свободы), а на уровне самостоятельной независимой личности.

Проблема взаимоотношений с мужем или женой часто заключается в том, что взаимопонимание и взаимопомощь не возникают автоматически с обретением «штампа о браке», и при этом не все умеют и не все готовы именно строить супружеские, семейные отношения. Да что там, многие не до конца представляют себе. что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у супругов представления об этом бывают ощутимо разные.

Таким образом довольно часто бывает, что муж и жена говорят на разных языках и, как бы ни старались, без помощи «переводчика» не могут достичь взаимопонимания.

Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько супружескими являются ваши отношения, насколько возможно, с вашей точки зрения, их скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона), и насколько вы оба готовы, в случае необходимости, строить новые отношения на новой базе, пусть и с тем же самым человеком?

И главное – для успешного нахождения общего языка важно помнить, что изменить мужа или жену как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом – можно разобраться с помощью методов семейной терапии, медиации, личностного консультирования и т.п.

Статьи по теме


Любовь... в разных лицах
Психотерапевтам очень часто приходится слышать фразы: "Мы любим друг друга, но тем не менее он(она):"и дальше идет список претензий: ребенка не хочет, посуду не моет, погуливает налево: и так далее, увы, и тому подобное. И в результате, как правило, начинаются упреки: "Ты меня не любишь, ты меня обманул(а)"... А если человек не врал? Если он действительно любит? Но вот любовь у него(нее) одна, а у вас - другая.

Любовный треугольник
Что такое любовный треугольник вообще? Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.

Синдром чайника, или Игрушка на полке
"Безусловно, заочные диагнозы – дело неблагодарное, но гипотетически здесь речь скорее всего идет о явлении более распространённом, более привычном и – в силу своей привычности и обыденности – более страшном и чреватом последствиями. Давайте назовём его – синдром чайника".

Семейная психотерапия - вопросы и проблемы
К семейной терапии обычно прибегают в ситуации супружеских конфликтов, разногласий между родителями и выросшими детьми и тому подобных напряженных моментов. Однако клиентские ожидания нередко содержат в себе представление о такой терапии как о некоем процессе третейского суда, где виноватым оказывается тот, кто не успел пожаловаться. Но суть семейной психотерапии – несколько в другом.

Любовь и влюбленность
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..

Интимофобия: подробности, мифы и точность формулировок
Интимофобом клеймят подчас любого, кто по тем или иным причинам к определенному возрасту не создал семью. И даже не пытаются разобраться, почему и отчего (хотя вообще это глубоко личное дело): сразу вешают ярлык - интимофоб. Но у этого понятия даже в таком смысле есть много разновидностей...

Нарциссизм: не всё так однозначно
Нарциссическая личность не стремится встраиваться в социум и как правило, не рефлексирует по поводу того, что социум его не принимает: нарцисс скорее меряет всех остальных по себе, а еще точнее - он изначально убежден, что он – персона грата, а остальные по сравнению с ним – просто недочеловеки. И поэтому у него есть неограниченные права и возможности, а другие должны его слушаться, а если не хотят – ну, им же хуже.

Темы: любовь, психологическая зависимость, семейные проблемы.

Логин

Пароль

Запомнить
Забыли пароль?