ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Электронный доктор

Добро пожаловать в систему кратких заочных психотерапевтических консультаций "Электронный доктор"!

Результат запроса

"Я хочу пережить развод"

Формально можно сказать: для того, чтобы пережить что-то, нужно просто продолжать жить. Ничего не предпринимать, ничего не менять, просто продолжать, и всё. А там, как говорил царь Соломон, «пройдет и это».

Однако если бы все было так просто, ко мне бы с этим заказом практически не обращались. Во-первых, «просто жить как раньше» мешает эмоциональный стресс: человек совершенно дезориентирован в ситуации, и куда делать даже ближайший шаг – не знает, не говоря уже о том, чтобы продолжительно куда-то двигаться. А второе – после сильных стрессов, психотравм, прочих «душевных катастроф» структура жизни, как правило, в принципе меняется, и «пережить» - означает нащупать новую опору в жизни. Как еще иногда говорят – восстановиться после той или иной психотравмы.

Поэтому снова ситуация оказывается слишком сложной для заочных рекомендаций. Что произошло в вашей жизни, как конкретно она изменилась и в какую сторону, как выстроить ее новую структуру – это все темы для кабинетной работы: даже негативные эмоции гораздо безопаснее оставлять в том же кабинете, а не в интернете.

Единственное, что могу сказать заочно – что иногда серьезная катастрофа становится стимулом для дальнейшего прогресса. В том числе я предлагаю своим клиентам не столько «переживать» какую-то травму, сколько учиться жить по-новому. Это уже более позитивный мотив, когда от прошлого, не забывая о его уроках, человек идет к будущему, при этом становясь счастливым уже в настоящем.

Как известно, развод считается одним из достаточно стрессогенных факторов в жизни человека. На тему "как пережить развод" публикуется много статей и даже книг, по вопросам развода специализируются психологи и адвокаты, а также называется много причин, которые приводят к распаду семьи: от всем известного быта до столь же банальной "сексуальной несовместимости".

Вообще любой развод тяжел прежде всего тем, что это определенного рода смена социальной матрицы. Кстати, вопреки общепринятым представлениям о "привлекательности изменений в жизни", мало кто реально готов что-то в своем жизненном модусе серьезно менять. Да, "поменять образ жизни" – модный и популярный совет, однако это куда сложнее осуществить, чем посоветовать. Человек, устанавливая с годами свой жизненный распорядок и свои формы взаимодействия с окружающим его актуальным социумом, опирается на некоторые свои внутренние установки и потребности, и любая кардинальная смена или частичная коррекция образа жизни начинается с пересмотра и смены этих самых бессознательных установок: что далеко не всегда приятно и легко. А уж когда их приходится менять против воли и внезапно – человек как раз и оказывается в явной стрессогенной ситуации.

В любом случае, чем больше аспектов жизни у человека завязано на супруга (и чем менее он ценит себя как самостоятельную значимую личность), тем тяжелее и сложнее проходит развод. И чем внезапнее ситуация развода, тем труднее "быстро обрести почву под ногами": потому что новые матрицы не выстраиваются быстро, и чтобы обзавестись новым окружением вместо старого, нужно время, а навыки общения с социумом зачастую утрачены за время семейной жизни, а то и не приобретены вообще перед браком (мол, вышла замуж (женился) – чего еще надо?..) Кроме того, как было сказано выше, человек иногда банально не хочет вписываться в новые социальные матрицы и формировать новые потребности. Здесь, кстати, тоже довольно часто звучит заказ "сохранить семью", который тоже можно перевести с языка бессознательного примерно таким образом: "Я в принципе не хочу никакой новой жизни: верните мне старую". Здесь приходится объяснять, что "старая жизнь" как таковая, особенно жизнь семейная, в силу свершившихся изменений (в первую очередь в отношениях) уже практически не существует: это факт, как, например, то, что на улице идет дождь. Да, это может не нравиться, но этого не отменить. А можно взять зонтик и резиновые сапоги, и дальше двигаться к своим целям с учетом реальной обстановки.

Вообще развод – это практически всегда довольно большой и хорошо запутанный клубок разного рода социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно подчас бывает очень сложно. И моя работа как лоцманского, консультативного психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. И самое, пожалуй, главное – помочь увидеть и спроектировать новую жизнь после развода. Причем для каждого – свою, индивидуальную. Чтобы развод – если уж он обоснован и неизбежен – стал для моего клиента не столько выходом из затянувшейся проблемной ситуации, сколько входом: в новое качество жизни и, возможно, в новое собственное счастье.

Статьи по теме


Бинуклеарная семья
Слово "нуклеус" переводится с латыни как "ядро, косточка". Но представьте себе, что в этой косточке случился раскол, и она распалась на две отдельные половинки. Между ними уже нет никаких сил притяжения, и половинки эти можно удержать вместе, только насильно прижимая друг к другу. Семьи нет. А если остались дети?

Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.

Жизнь после развода
Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут "жалеть несчастного", да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье. А что уж говорить о мужьях и женах, которые сами изначально ощущают себя "брошенными", а разрушение своей семьи – "крушением всей жизни"? И действительно не знают – "как и куда дальше жить"?..

Развод
Не секрет, что в жизни иных супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: что ни делай, развод неминуем. К тому же супруги уже, вроде бы, намучились друг с другом настолько, что расставание кажется лучшим выходом. Как грамотно выйти из ситуации развода с наименьшими потерями - в первую очередь психологическими?

Консультация 14
"В какой области могут потребоваться именно мои способности?" ; "Сам осознаю, как по-свински себя веду, но не знаю, как изменить ситуацию..." ; "Никак не могу отделаться от одной на мой взгляд идиотской привычки" ; "Жена не может побороть возникающие "привязанности" к другим мужчинам" ; "Сыну 9 лет, вчера он сказал, что не хочет жить"

Ребенок - яблоко раздора; развод и дети
Папа и мама решили развестись. Как им без психологических травм "разделить" ребенка?

Консультация 36
"Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения", "Моя мать не любит меня...", "Мама закидывает удочку, чтобы в будущем жить со мной", "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, но жить отдельно", "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"

Темы: развод, ревность.