ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

"Я влюбилась в своего психотерапевта..."

Дата создания: 30.01.2003
Дата обновления: 11.02.2011
Подобное чувство, как правило, ощущается клиентом как своего рода зависимость - пусть на первых порах она и не тяготит. Более того, из-за страха перед подобными зависимостями многие просто боятся идти к психотерапевту. Но для того, чтобы этого не случилось, нужно две вещи. Прежде всего (и это главное условие) - профессионализм вашего консультанта.


 

"Я посещаю психоаналитика почти два года. На данный момент у меня возникла проблема. Не могу сказать, что это влюбленность, но я все время думаю о нем, переживаю, если по той или иной причине приходится пропустить сеанс. Мне кажется, я довольно трезво мыслю и прекрасно понимаю, что мы совершенно разные люди, разные интересы, разный темперамент, то есть это не тот человек, с которым бы я хотела более близких отношений (друг - возможно, но не более). Он тоже не делает никаких шагов. Хотя мы общаемся, как я говорила, почти два года, нельзя сказать, что у нас близкие или дружеские отношения. Он меня устраивает как аналитик и я не хотела бы его менять, но эта зависимость меня пугает. Возможно проблема в том, что у меня вообще сложности в общении, особенно с мужчинами. Наверное из-за страха, я подсознательно пытаюсь поставить барьер и вовремя сеансов полностью закрываюсь (общение сводится к минимуму), он это видит и пытается сделать так, чтоб я не чувствовала, что нахожусь на приеме у аналитика, дает мне свободу в действиях, в темах для разговора, практически во всем. Но у меня не очень получается, в промежутках между сеансами я думаю о следующем, а когда прихожу не могу ни о чем говорить, появляется раздражительность и хочется поскорее уйти. Я помню, когда наши сеансы только начинались, такая проблема тоже была, тогда я пыталась говорить о нем, но он сумел сохранить дистанцию и говорил, что здесь мы говорим о вас. Вот так. Теперь не знаю, что мне делать. Может, сменить аналитика?"

Из почты


…Ощущение того, что клиентка влюбилась в своего психотерапевта (или клиент - в свою, скажем так, "психотерапевтшу") - явление довольно частое. Причем подобное чувство, как правило, ощущается как своего рода зависимость, - пусть на первых порах она и не тяготит. Более того, из-за страха перед подобными зависимостями многие просто боятся идти к психотерапевту (особенно если консультант - противоположного пола): опасаются "привязаться". Но для того, чтобы этого не случилось, нужно две вещи. Прежде всего (и это главное условие) - профессионализм вашего консультанта (ведь даже если у клиента возникли подобные чувства - это проблема психотерапевта, а не клиента). Но при этом и клиенту неплохо бы знать "механизмы возникновения" подобной "любви" - как минимум те, которые срабатывают чаще всего. Будучи таким образом "подготовленным", он может застраховаться от нежелательной зависимости - причем еще на стадии выбора наиболее подходящего психотерапевта. 

Во многом в основе "любви к психотерапевту" лежит так называемое "удовольствие от отсутствия неудовольствия". К слову сказать - таким образом пациенты влюбляются не только в психотерапевтов, но и во врачей вообще. Когда человек приходит к врачу с какой-то болью, врач эту боль снимает, в присутствии врача и с его помощью у пациента пропадает неприятное ощущение, и это исчезновение неприятного само по себе приятно. То есть "в присутствии этого человека мне приятно!" - что потом может переосмыслиться как "Я этого человека люблю". Плюс к тому когда пациент (у психотерапевта - клиент) доверяет врачу довольно личные сведения о себе и своей жизни, то к ощущению "в присутствии этого человека исчезает моя проблема" порой примешивается еще и "я ему столько всего доверил(а), он теперь мне близок как никто". 

Поэтому если уж говорить о том, как клиенту психотерапевта застраховать себя от такого чувства (да и вообще от любой "зависимости" от своего психотерапевта, которая довольно тяжела и в личностном плане, и в то числе и в финансовом…) - то прежде всего, разумнее пользоваться психотерапевтом как элементарным инструментом для исполнения вашего заказа. И понимать, что откровенничаете вы с ним не ради того, чтобы оставить ему что-то из своей жизни и стать с ним взаимно "более близкими", а для того, чтобы решить свою проблему. Точно так же как врачу вы позволяете рассматривать ваше обнаженное тело исключительно для того, чтобы врач сумел наиболее качественно избавить вас от той или иной болезни.
Затем, психотерапия должна использоваться не как процесс "ради самого процесса", а как средство достижения какого-то результата. Да, и еще: если уж пользуетесь психотерапевтом как "справочником", для вас и для процесса вашей общей работы не должен быть так уж актуален его пол. Психотерапевт, психоаналитик - в идеале это не мужчина или женщина, это Консультант.

А если говорить в этом ключе о конкретной ситуации, то на самом деле очень часто от "любви к психотерапевту и психоаналитику" страдают клиентки, которые имеют те или иные проблемы в общении с мужчинами. Причем в общении не сексуальном, а на более раннем уровне, вообще на стадии разговора! Тут уже не важно: то ли мама в детстве им говорила "Все мужики бяки, им только одно и надо", то ли шаблоны воспитания вокруг были таковы, что "все мужики грубые и черствые, не способны уважать женщину и не способны хотя бы ее выслушать", то ли само по себе мужское окружение в юности этой женщине попалось действительно грубое и жесткое (тут уже сами мужчины попадают под влияние других шаблонов: "женщинам нравятся крутые мужики-мачо, а не тюфяки и нюни…") Так или иначе, женщина еще задолго до секса не в состоянии наладить элементарный вербальный контакт с представителями "сильного пола" (иногда до такой степени, что не может работать в коллективе, где есть мужчины - просто не в состоянии с ними договориться!) А в то же время такие женщины на бессознательном уровне сами отпугивают от себя любых мужчин, потому что боятся подпустить их к себе близко хотя бы в психологическом смысле ("ой, отойдите, я с вами общаться не умею, я вас боюсь…") То, что называется -  "отталкивают" чуть ли не сразу, на уровне первого общения, сами того не осознавая и порой не желая… А в итоге у женщины создается впечатление, что "ее никто не любит, на нее мужчины не обращают внимания"… 
В общем, если такая дама попадает к психоаналитику-мужчине, и он ее как минимум выслушивает, проявляет естественное профессиональное (!) внимание, относится к ней уважительно, ведет с ней продуктивный диалог - у дамы возникает ощущение: "О, вот с этим МУЖЧИНОЙ у меня получается общаться, в его присутствии я не испытываю тех неприятных ощущений, что с другими мужчинами…" И дальше по уже известным схемам: "В ЕГО присутствии я испытываю приятное ощущение отсутствия проблем…" "Мне с ним хорошо и хочет видеть его снова…" и наконец - Я в него влюбилась". 
Плюс к тому может быть и иное: "А сам-то он как ко мне обходителен, он не такой грубый и жесткий, как все мужики… а почему? Наверное, потому, что он в меня влюбился, иной причины придумать не могу." Или иначе: "Это единственный мужчина, который проявляет ко мне участие и внимание, надо непременно в него влюбиться и даже выйти за него замуж - потому что другого такого у меня нет и я вряд ли другого такого вообще найду!"
То есть теряется изначальная цель психотерапии - скажем, "решить с помощью этого справочника под условным названием психотерапевт" свои проблемы с мужчинами и решив их, найти того мужчину, которого выберешь САМА", и появляется ложное. искаженное восприятие: "Именно это - мужчина моей мечты, ласковый и понимающий, его нельзя не любить, и видимо, он тоже любит меня."

В таком случае действительно очень сложно отличить реальную пользу от сеансов от "удовольствия видеть самого психоаналитика". Что нередко и заставляет клиенток ходить к такому психоаналитику годами и опять-таки впадать от него в зависимость…
И кстати, термин "проблемы с мужчинами" -может означать даже не столько проблемы общения в социально-гендерном плане, сколько имеющееся у женщины чувство "нехватки тепла и защиты со стороны кого-то сильного и заботливого". Более того, любовь такой клиентки к своему психоаналитику вообще может не иметь сексуальной подоплеки, а быть именно только "Любовью ребенка к Родителю"… "В присутствии этого человека она ощущает тепло и защиту" - значит, ей хочется быть рядом с ним постоянно и эту защиту ощущать все время - значит, ей необходимо быть с ним рядом всегда - а для этого лучше всего, скажем, стать его женой. А для начала - как минимум - влюбиться и добиваться взаимности.
И между прочим, женщины с такими проблемами могут, если что, "влюбиться" и в женщину-психоаналитика. Тоже как в маму, которая укроет, позаботится и защитит. А чтобы быть с этой женщиной рядом всегда, такая клиентка не ровен час возьмет и откроет в себе несуществующие "лесбийские наклонности"… 
Таким образом опять же: чтобы не попасть на удочку подобного "переноса", отдавайте себе отчет в том, что вы идете "заказывать услугу", и перед вами некий человек, не имеющий пола, который вашу услугу выполняет, и если уж совсем цинично - внимателен с вами прежде всего в профессиональных рамках.

Кстати, обязан предупредить: согласно психотерапевтической этике и вообще сути психотерапии (говорят, что психотерапевт - это некий "идеальный родитель") отношения психотерапевт-клиент вообще не предполагают никаких сексуальных контактов. Если, паче чаяния, такие "контакты" возникли (что в общем-то само по себе нонсенс!) - психотерапия как таковая прекращается сразу. Вернее, становится невозможной. Подробнее я об этом уже говорил не раз. И судя по всему, о перипетиях и проблемах подобной ситуации тоже будет написана отдельная статья…

С другой стороны - психоаналитик вам НЕ ДРУГ. По крайней мере в процессе психоанализа. Посмотрите статью о Дружбе: там как раз сказано, что основа дружбы - это взаимные обязательства, большей частью нематериальные.
А с психоаналитиком - по крайней мере, в процессе психоанализа - у вас обязательства иного характера. У него перед вами обязательства односторонние (содействовать вам в решении вашей проблемы), а у вас перед ним - обязательства материальные (вы ему за это содействие платите). 

И давайте вновь обратимся к конкретной ситуации. Основной вопрос: менять ли психоаналитика?
Как ни парадоксально, после столь длинных разговоров отвечу: "не знаю".
Прежде всего тут не ясно одно: какова динамика решения той проблемы, с которой вы к нему пришли? Что изменилось в лучшую сторону за то время, что вы ходите к этому специалисту?
Но с другой стороны, при нынешней ситуации вам тоже сложно будет ответить на этот вопрос, потому что у вас уже наверняка смешались ощущения пользы от сеансов как таковых и удовольствия от встречи с психоаналитиком…
Более того, подозреваю, что удовольствие от встречи уже преобладает. И вы вполне можете ходить на сеансы даже тогда, когда реальных подвижек они уже не дают.
И если позволите, могу предположить, почему у вас на сеансах могут появляться закрытость и раздражительность, а уходя, вы сразу начинаете думать о следующем визите, - и переживаете, когда приходится его пропустить.
Умом-то вы понимаете, что ваш психоаналитик - это только консультант, а ваше бессознательное, ваши эмоции верить этому отказываются. И в глубине души вы, возможно надеетесь, что однажды он отзовется вам "как мужчина"… И может быть, вы ждете сеанса не только как части рабочего процесса, как процедуры, в конце концов, - вы ждете СВИДАНИЯ. Каждый раз вы надеетесь: "Ну может быть, сегодня наконец он ответит мне хоть чем-нибудь…" ПрихОдите - а там опять один психоанализ и больше ничего! Вы начинаете от этого закрываться, вы отказываетесь видеть в этом мужчине только психоаналитика; вы как бы обращаетесь к нему с негласной просьбой "поговорить о чем-нибудь другом или заняться чем-нибудь другим", а он "не делает навстречу никаких шагов"! У вас возникает раздражение, хочется скорее уйти. Тем более если он сам вам говорил, что "психоанализ несовместим с личным приватным общением", то вы будете склонны скорее отказаться от психоанализа, чем от возможности такого общения! 
Но стоит вам выйти за дверь кабинета - опять рождается надежда (которая, как известно, умирает последней): "Может быть, на следующий раз получится?!" Вы прихОдите в следующий раз (а если не можете прийти - переживаете, что упустили возможный шанс), а там опять то же самое - только психоанализ, снова раздражение, внутренний "отказ от психоанализа", желание уйти; но за дверью - опять надежда и ожидание следующего сеанса... И так вы можете "покупать надежду" до тех пор, пока не решите свою проблему иным путем или у вас не кончатся деньги. Хотя если речь о деньгах - увы, порой некоторые клиентки продают буквально "последнее с себя", чтобы заплатить психотерапевту "за сеансы" (а на самом деле - за получение новых возможностей надеяться на то, что "ну может, в этот раз получится?")
Понимаю, что заочно я могу во многом ошибаться, и все может быть немного иначе. Но эта схема - увы, довольно частая.

Поэтому в случае появления подобных ощущений лучше всего открыто поставить в известность об этом самого психоаналитика. Вообще многие специалисты и без слов клиентки видят ее подобные намерения и надежды, но не выносят это на вербальное обсуждение… Потому что разве плохо: ходит человек, вроде бы с удовольствием, деньги платит, еще говорит сам, что "очень помогает…" Вроде бы претензий никаких? 
Поэтому если психоаналитик с вами об этом не заговаривает (не сумел увидеть этого или не захотел увидеть?) - расскажите ему о подобных проблемах сами. Если ваш консультант - профессионал и придерживается принципов профессиональной этики, он поможет вам справиться с подобными вещами (кстати, ваше раздражение на сеансах как раз говорит о том, что позволение консультанта "делать все, что угодно" наверняка не выходит за профессионально-этические рамки ).

Если же вы поговорили с психоаналитиком, а в сеансах ничего не изменилось, и тем более он не вышел с вами по этому поводу на диалог (а если еще к тому же, подумав объективно и по возможности без эмоций, вы не наблюдаете существенных улучшений в той проблематике, с которой вы к этому аналитику пришли) - возможно, разумнее сменить консультанта, пока вы окончательно не попали в зависимость. Только выбирая себе нового психоаналитика, подумайте о том, чтобы и к нему в зависимость не попасть. А что для этого необходимо предпринять - с этого я собственно начал разговор: как относиться с процессу психотерапии и как подходить к выбору консультанта. И главный критерий - выберите такого специалиста, который сам помимо всего прочего готов быть "обычным бесполым справочником, которым вы пользуетесь как заказчик". Потому что при таком подходе "Я решаю ваши проблемы в рамках вашего заказа, а вы мне платите как исполнителю" - появление "любви-зависимости со стороны клиента", причем мешающей собственно работе, становится дискомфортно и невыгодно обеим сторонам. И таким образом психотерапевт тоже становится заинтересованным в том, чтобы от этого профессионально застраховаться, а если вдруг что-то подобное у клиентки начало возникать - активно помочь ей это "вывести в область сознания" и от этого избавиться.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть любимым
Я хочу верить любимым
Я хочу вернуть девушку
Я хочу вернуть любовь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь женщины
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь мужчины
Я хочу вернуть любовь родителей

Темы: выбор психотерапевта, любовь, ответы на вопросы, специфика профессии психотерапевта.