ПСИХОТЕРАПЕВТ / ПСИХОАНАЛИТИК

Ревность

Дата создания: 27.03.2010
Дата обновления: 09.09.2010
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения – уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, - особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться "страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши. Однако можно сказать, что в глубинных причинах всё и дело. И можно назвать как минимум две основные такие причины, провоцирующие ревность двух разных типов.

 


- Завтра я убью свою жену! Она изменяет мне с нашим садовником!!!
- Почему ты так думаешь?
- Потому что сегодня я пришел домой поздно - и обнаружил в кровати жены лепестки роз!
- Да? Знаешь, тогда моя жена, наверное, изменяет мне с нашим шофером: как ни приду домой поздно - все время в кровати с женой лежит шофер...

 


В межличностном общении, и особенно в общении любовном, сексуальном, супружеском, возникает много сложностей и проблем, связанных с чувством ревности.
Как правило, чувство ревности понимается весьма однозначно. Бытует мнение, что ревность — это некая «тень» любви: мол, ревнует, значит, любит. Однако здесь тоже все не так просто. Как показывает практика (как моя личная, так и моих коллег), ревность базируется совсем не на любви и даже не на сексе как таковом. А на совсем других чувствах: на самооценке, уверенности в себе и чувстве власти.
Согласно словарю Ушакова, ревность – это "Страстная недоверчивость, мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности". Но по какой причине возникает эта самая недоверчивость, на чем основаны мучительные сомнения – уже не растолковывается. И мало кто задумывается над этим, к сожалению, - особенно когда сам начинает испытывать "муки ревности" или подвергаться "страстному недоверию" со стороны партнера или партнерши.
Однако можно сказать, что в глубинных причинах всё и дело. И можно назвать как минимум две основные такие причины, провоцирующие ревность двух разных типов.

Ревность первого типа — объектно-мотивированная. Это своего рода чувство собственности, испытываемое одним супругом по отношению к другому. Если быть совсем точными – подобная ревность возникает там, где у одного супруга (партнера, любовника) есть власть над другим: или, по крайней мере, ощущение такой власти. И соответственно, ревность по сути оказывается страхом эту власть или хотя бы ее ощущение потерять.
Ревность первого типа часто включает в себя компонент завышенной самооценки: причем доходящий иногда до патологической веры в то, что самому ревнивцу как раз дано право "определять правых и виноватых" и ощущать себя "стражем вселенской справедливости" (когда ситуация доходит до крайности – до психиатрического диагноза "бред ревности", – человек вообще может ощущать себя единым в трех ипостасях: следователь, судья, исполнитель "наказания"). И все сомнения, как говорится, толкуются не в пользу обвиняемой стороны: это тот самый случай, когда только по лепесткам роз в постели жены муж делает вывод, что супруга изменяет ему с садовником. И переубедить его невозможно: доказательства же налицо!.. Более того, любые действия "противоположной стороны", направленные на подтверждение своей невиновности, расцениваются ревнивцем... как безоговорочное доказательство вины. Активно доказывает – на воре шапка горит; молчит – знает кошка, чье мясо съела!
Поэтому следует быть осторожнее тем партнерам (чаще обычно женщинам), которые любят провоцировать ревность по отношению к себе, дабы "прибавить свежих впечатлений и показать всем, как сильно любит партнер". В данном случае это откровенные игры с огнем.
Ревность первого типа чаще свойственна людям с выраженной эпилептоидной акцентуацией и потребностью во власти. А также с убеждением, что его партнер(ша) – практически его собственность. Поэтому в случае такой ревности у человека повышается агрессивность и одновременно снижается критичность к своим действиям, а сознание сужается до одной идеи "осудить и наказать": именно за то, что партнер(ша) вроде как "нарушил(а) правила". А на самом деле – за то, что посмел(а) вызывать у него самого страх потерять собственное влияние.
Более того, довольно часто сами идеи ревности могут использоваться для манипуляции: и партнеру опять-таки совершенно не обязательно будет на самом деле изменять, чтобы его(ее) за это "наказали". Здесь будет важен даже не сам факт измены, а именно потребность создать у "изменника"  чувство вины. "Я считаю, что ты мне изменил(а) – и все тут, а ты обязан(а) дальше все время доказывать свою верность и отрабатывать свою вину". Никакая презумпция невиновности здесь, увы, не работает.
Подобная ревность часто возникает там, где собственная (завышенная) самооценка сталкивается с реальностью: возникает фрустрация. И если человек не в силах сам стать сильнее-богаче-знаменитее, он нередко старается "унизить" своего партнера или партнершу. Довольно часто – обвинив в потенциальных изменах (вплоть до провокаций): только чтобы иметь право хотя бы бессознательно думать "Да, может быть, я плохой, но ты – еще хуже!"
Поэтому в целях безопасности лучше изначально держаться подальше от такого ревнивца: в целях своей гиперкомпенсации он часто стремится методически порабощать свою "собственность", и выпутаться бывает весьма непросто.

Ревность второго типа: субъектно-сензитивная, или страх потери объекта зависимости. Когда человек ощущает не возможность потери манипуляции кем-то, а свою собственную неустойчивость из-за потери или уменьшения внимания кого-то. Ревность второго типа часто свойственна людям психастенического склада характера с проблемами самооценки и уверенности в себе. Тем, которые боятся, что "кроме этого человека, они вообще никому не будут нужны", а также "если он(а) меня бросит, я одна(один) вообще пропаду".
В такой ситуации человек начинает копаться в себе, самостоятельно выращивая себе громадное чувство вины: "Что у меня не так? Чем я хуже? Что я делал(а) неправильно?" И так далее, и тому подобное. Хотя, возможно, причина того, что партнер изменил (или хотя бы стал уделять больше внимания кому-то другому)  – вовсе не в самом "ревнивце", а в каких-то проблемах партнера, в обстоятельствах, еще в самых разных аспектах двух сложных ситуаций "человек-человек" и "человек- среда". Но "ревнивец"-то видит исходное распределение! Что партнер якобы "сделал выбор", и не в его пользу! И начинает себя есть поедом и наказывать, но избавиться от чувства вины и страха не может, и от этого особенно страдает.
На такую ревность тоже любят провоцировать, как ни странно. Довольно частая ситуация: один из партнеров – неуверенный в себе психастеник, а другой – демонстративная личность с потребностью в повышенном внимании. И вот последний где только можно добывает это внимание, строя глазки подряд всем возможным "объектам", и одновременно как бы намекает своему "актуальному партнеру": вот, мол, каким спросом я пользуюсь, так что в случае чего знай свое место, ты у меня не одна (не один)! Но и здесь есть определенный риск: при всей своей "нерешительности" его партнер, устав мучиться субъектно-сензитивной ревностью, может однажды подумать, что наверное, данный человек "слишком хорош для него(нее)", и разорвать отношения. Кстати, должен заметить, что у "любвеобильного"  здесь может бурно вспыхнуть ревность первого типа.


***

Собственно, потому проблематика ревности является довольно сложной для диагностики и анализа, что в ней частенько перемешаны самые разные мотивы и ощущения. Но если в первом случае - при объектно-мотивированной ревности - ревнивец считает объект ревности зависимым от себя (и опасается потерять именно это чувство власти над ним), то во втором –  при субъектно-сензитивной - сам чувствует себя зависимым от объекта. И при ревности испытывает собственно страх потери этого объекта: страх потери чувства опоры в жизни, защиты и поддержки, и буквально материнской/отцовской любви. Таким образом и в первом и во втором случае вполне правомочно использование понятия "зависимость", ибо "ревнивец" в любом случае существенно зависит от "изменника" и от той "оценки", которую тот якобы ему дает своим поведением.
Хотя надо отметить, что с объектно-мотивированной ревностью куда реже обращаются в кабинет сами ревнивцы: скорее, объекты их ревности. А субъектно-сензитивная приводит "ревнивцев" в кабинет намного чаще: но еще чаще они, к сожалению, за помощью не обращаются и нередко молча доходят до суицида. То есть можно сформулировать еще одно существенное различие: объектно-мотивированная ревность более опасна для окружающих, а субъектно-сензитивная  – для самого ревнующего. И при ревности первого типа обычно нуждается в помощи объект ревности (страдающий от излишнего контроля, постоянных расспросов, подозрений и упреков, а то и от физического воздействия), а при ревности второго типа – сам "ревнивец".

Диагностика ревности не так проста, как может показаться вначале. Даже определить, какого типа ревность имеется –  тоже бывает не так просто! Хотя бы потому, что односторонней зависимости не бывает, и даже ревность первого типа может вызываться своего рода "зависимостью собственника от любимой вещи".
И еще: далеко не всегда приемлем вариант "избавляться от ревности, избавившись от претензий на власть". И не только оттого, что многим отказываться от власти или ее ощущения чрезвычайно сложно! Еще и потому, что в некоторых отношениях стоит только отказаться от своих претензий на власть – как это тут же приведет к захвату власти партнером-контрагентом. Кстати, ревность в постоянных парах вообще довольно часто возникает там, где между людьми нет так называемых партнерских, паритетных отношений, а есть явное или скрытое бинарное противостояние "кто главнее и где чье место". Еще и поэтому психотерапевтическая работа в ситуациях, связанных с ревностью, как правило, ведется с "половиной пары".

Из проблемных ситуаций, связанных с ревностью, существует много разных выходов, подбираемых специалистом в тесном сотрудничестве с клиентом и непременно учитывающих конкретику каждой отдельной ситуации и специфику каждой отдельной личности. Но, пожалуй, общее во всех этих выходах – они не завязаны на "исправление поведения партнера-контрагента". А, если хотите, направлены на то, чтобы сам обратившийся за помощью вышел из кабинета с ощущением успешности и продуктивности собственной жизни, в которой уже нет потребности в той или иной зависимости.

 

     

    Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
    Я хочу быть настоящей женщиной
    Я хочу быть настоящим мужчиной
    Я хочу быть нужной
    Я хочу быть нужным
    Я хочу быть уверенным
    Я хочу быть хорошей матерью
    Я хочу быть хорошим отцом
    Я хочу вернуться в семью
    Я хочу вернуться к жене
    Я хочу вернуться к мужу

    Темы: власть, зависимости, измена, самооценка, семейные проблемы, страхи, уверенность в себе.