Анекдоты
БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Полезный совет.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда бегом на работу!
* * *
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
* * *
Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там на первой строке:
1. Шляпа - 120 рублей.
А дальше все, как надо. Бухгалтер его спрашивает:
- Что за шляпа?
- Да вот... купил в командировке.
- Отчет не пойдет - переписывайте.
Мужчина пошел и переписал - теперь "шляпа" оказалась в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает - а в списке шляпы нет.
- А где же шляпа?
- А она там, только фиг ты ее найдешь!
* * *
Телефонный разговор:
- Директор у себя? Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
* * *
На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!
* * *
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
* * *
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает компьютер к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка <Мусор>?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.
Немедленно запускаются всевозможные программы, и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, <Мусор>. Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...
* * *
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу!
* * *
Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
* * *
На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..."
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..."
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..."
* * *
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
* * *
Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!
* * *
Начальник - подчиненному: "Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный: "А нафиг мне это надо; я как выпью, так себя вообще генеральным директором чуствую!"
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в лицо, чтобы не обидеть...
* * *
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
* * *
Программа бизнес-тренингов.
1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
5. Креатив в бухгалтерской отчетности.
6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
10. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
11. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
12. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
13. Обмотивация персонала.
14. Изощренные формы приказов об увольнении.
15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
18. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
19. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
20. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
21. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
22. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
23. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
* * *
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъем!" по утрам кричать: вы уже привыкли к тому, что вас все ненавидят.
* * *
- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.
* * *
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Верочка, я сказал - точка, а не двоеточие с тремя скобками!
* * *
- Почему вы претендуете на такую большую зарплату? Ну какой из вас верстальщик, ведь вы ничего не понимаете в том, что делаете!
- Но ведь когда ничего не понимаешь, работать в несколько раз труднее.
* * *
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".
* * *
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Хрен его знает, я там полгода не был.
* * *
Секретарша говорит своей знакомой:
- Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!
- Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?
- Словарь.
* * *
Помни: водку можно пить и с начальством. Но закусывать оно будет тобой.
* * *
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
* * *
Директор поучает своего подчиненного:
- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
* * *
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться; во вторник надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- Есть! До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!
* * *
Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...
Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:
- Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?
* * *
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
* * *
- Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
- Уважаемая Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!
* * *
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница