Анекдоты
БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Труд сделал из обезьяны человека. И надо же такому случиться, что именно он - мой начальник!
* * *
Как сделать себя экстравагантным.
1. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
2. Если кто-то из сотрудников на работе вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
5. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
7. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
9. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
10. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
11. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
* * *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
* * *
В крутой ресторан заходит лошадь и подойдя к администратору, говорит:
- Вы знаете, я с сегодняшнего дня работаю в фирме, офис которой располагается напротив вашего ресторана; и скорее всего теперь, если мне здесь понравится, я буду обедать у вас...
После чего она делает заказ, обедает, платит по счету и спокойно уходит.
Обалдевший администратор сразу звонит своему другу - директору цирка и с восторгом рассказывает про говорящую лошадь, которая только что у него пообедала и обещала приходить каждый день. На следующий день директор цирка в обеденное время, как штык, в ресторане. Вскоре появляется лошадь, здоровается, делает заказ и спокойно начинает обедать. К ней очень осторожно подходит директор цирка и спрашивает:
- Извините, можно я присяду - у меня к вам тут разговор небольшой.
- Да, конечно, я вас слушаю.
- Вы знаете, я директор цирка; администратор ресторана мой друг - он мне рассказал про вас, и я захотел с вами встретиться и предложить у меня работу. Наш цирк очень популярен, постоянные аншлаги и я вам буду хорошо платить..
- Я конечно, рассмотрю ваше предложение, - сказала лошадь. - Очень многое будет зависить от предложенной зарплаты, премиальных, системы страхования сотрудников и корпоративных привилегий... Но сперва скажите, пожалуйста.... на какой вам черт, в цирке, специалист по информационным технологиям???
* * *
Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет ваш начальник...
* * *
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну максимум половина.
* * *
Разговор двух сотрудников:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
* * *
Есть такая профессия - на работе сидеть!
* * *
На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.
* * *
Америка, конец 90-х, разгар "политической корректности". На маленькой фирме с четырьмя сотрудниками наступили тяжелые времена и надо кого-то одного сократить. Начальник объявляет эту новость, сотрудники сначала ошеломлены, потом быстро спохватываются. Первый говорит: "Меня уволить нельзя, я - афроамериканец (читай: негр), это расовая дискриминация. Второй: "Меня тоже нельзя, мне больше шестидесяти лет, это дискриминация по возрасту". Третья: "А я - женщина, если вы меня уволите, это будет считаться половой дискриминацией".
Последним остался молодой человек, белый; он оглянулся вокруг и тихо сказал: "Вы знаете, мне кажется, что я - гей..."
* * *
- Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает хозяин магазина своего помощника.
- У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.
* * *
- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник подчиненного.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...
* * *
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
* * *
На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением:
"Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка.
Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью.
Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев.
В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."
* * *
У вас на работе стало слишком скучно? Развейте скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий:
Задания на 1 балл:
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй любого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, Васьком, Толиком и т.п.
Задания на 3 балла:
1. Оставь брюки расстегнутыми, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: <Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится>.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: "Мне не нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов:
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог:
- Ты слышал?
- Что?
- Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
* * *
- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
* * *
Записка от генерального директора для заместителя:
Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.
Записка от директора департамента для начальника отдела:
Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.
Записка от начальника отдела для менеджера группы:
В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.
Менеджер группы - сотрудникам:
Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.
* * *
Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Так, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное...
* * *
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел.
Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончания охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из <торгашей> показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли... а все остальное - ваша забота!
* * *
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец наступил первый день работы, первый звонок клиента, с торжествующим видом она произносит:
- Красноволгодонскбизнес-консалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
* * *
Самый короткий день - понедельник; не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
* * *
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент застал в Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил президент.- Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал президент.- Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
* * *
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
* * *
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3х3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2х2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
* * *
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
* * *
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
* * *
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
* * *
Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа.
- Кто ваши родители?
1-й кандидат: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: - О-о-о...
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: - О-о-о...
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: - Хи-хи-хи!..
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.
* * *
Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
* * *
Школа жизни в офисе
- Те, кто работает, получает еще больше работы. Все остальные получают зарплату, бонусы, продвижение по службе и пользуются большим уважением среди коллег.
- Чем более сотрудник умен, усидчив, поглощен работой, тем большее число людей вставляют ему палки в колеса.
- Когда шеф говорит о необходимости повышения производительности, он никогда не имеет в виду себя.
- Не важно, что вы делаете. Важно то, что вы говорите, что уже сделали, и то, что вы говорите, что собираетесь делать.
- Никогда не будьте незаменимым, ведь если заменить вас нельзя, то не видать вам продвижения.
- Если у вас что-то не получилось с первого раза, попробуйте еще раз. Затем оставьте это занятие, нечего зря надрываться.
- Если вам нечем заняться, пройдитесь несколько раз быстрым шагом по коридору с обеспокоенным видом.
- Если бы не последняя минута, ни одна работа не была бы выполнена.
- Не имеет значения, какой объем работы вы выполняете, этого все равно не будет достаточно.
- Вы можете найти себе столько приятной работы, сколько захотите, только вряд ли это будет входить в ваши прямые обязанности.
- Чтобы получить повышение, вовсе не обязательно хорошо знать свою работу. Для этого достаточно лишь сделать вид, будто хорошо ее знаешь.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница