Анекдоты
ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница
Дама на консультации психолога заполняет тест ММРI.
Читает одно из утверждений: "Иногда вы немного сплетничаете".
Бурная реакция вслух:
- Что значит "иногда"? Постоянно!!!
* * *
После рабочего дня подходит психоаналитик к автобусной остановке и замечает своего коллегу, сидящего на лавочке...
- Что такой грустный, случилось что-нибудь?
- Да вот, на автобус опоздал.
- Хочешь поговорить об этом?
* * *
Клиентка жалуется психотерапевту:
- Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!
* * *
Что тебе снится, крейсер "Аврора"?
З. Фрейд
* * *
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя: "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
* * *
- Доктор, вы мне недавно посоветовали, что для того, чтобы уснуть, нужно просто считать. Так вот, я досчитал до 654300!
- И что, уснули?
- Нет, пора было вставать.
* * *
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
* * *
Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"
* * *
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
* * *
Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я, троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
* * *
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.
* * *
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
* * *
В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: - Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: - В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
* * *
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
* * *
Психотерапевт - это врач, который теряет сознание при виде крови...
* * *
Психотерапия - это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
* * *
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм... ну... это... подожди минутку... Как называется очень красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене): - Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?
* * *
Клиент психотерапевта жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!..
* * *
Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...
* * *
- Алло! Психотерапевт? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!
* * *
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
* * *
- Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
* * *
Клиент - психоаналитику:
- Мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите - куда делась моя жена?
* * *
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
-А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
* * *
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
* * *
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."
* * *
Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница