Консультация 19

Консультация девятнадцатая

• "Свой сложившийся образ в чужих глазах не поменять?" 
• "Меня угнетает, что я люблю обычный "стандартный" секс..." 
• "У меня есть привычка разговаривать сама с собой"
• "После рождения дочери поведение сына резко изменилось"
• "Не у меня одного супруга впечатлительная..." 

"Часто в психологической литературе встречаются рекомендации по поводу негативного опыта, неприятных моментов жизни. Как правило, такого характера: прошлое оставьте прошлому, сейчас нужно работать над собой, менять отношение к неприятным воспоминаниям, приобретать положительный опыт. Все это хорошо, но зто работа с самим собой, а ведь есть окружающие, свидетели неприятной ситуации. От них никуда не денешься, и тогда получается, что свой сложившийся образ в их глазах не поменять. Люди все равно будут смотреть через призму той ситуации, тех поступков и решений. "Иванов? А… этот, что ли... хе-хе, ну ясно..."Та же психолитература предлагает варианты - сменить окружение (что нереально)или наплевать на мнение окружающих (ну, это просто смешно). Как Вы считаете?"


Комментарии участников Мастер-класса:

• "А, собственно, почему автору так важно впечатление, которое он производит на публику? Дежурный вопрос - а судьи кто? "

• "Почему "наплевать на мнение окружающих" - смешно? Ну не наплевать, но формировать свой взгляд на вещи и на себя. 
  Скорее всего человеку кажется, что у всех окружающих «единое» мнение на его счёт. А в любой компании есть и сочувствующие и безразличные к данной ситуации."

• "Главное, как мне кажется, самому себе давать право на ошибку - на не совсем "правильные" решения или поступки. Хотя еще вопрос, кто определяет, что какие-то решения "неправильные", а ситуации "неприятные". Мне кажется, если менять себя и быть в себе уверенным, то и окружающие рано или поздно признают в тебе другие качества."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Для начала давайте договоримся, что я не могу отвечать за всех авторов "психолитературы" :) О чем самому приходилось в этом отношении говорить – так это о том, что пережитые ситуации – причем любые, как "положительные", так и "отрицательные" – это ваш жизненный багаж, ваш бесценный опыт. Именно бесценный – ведь достается он вам, как правило, недешево. И накопления опыта без ошибок – не бывает; это, прошу прощения, каждому умному человеку известно. Не зря Пушкин еще давным-давно сказал – "И опыт, сын ошибок трудных…" Так что во-первых, не учитывать каких-то отрицательных ситуаций в жизненном опыте любого человека могут только "не совсем здравомыслящие" люди: вы на мнение таких людей хотите равняться?..
А во-вторых, большинство неприятных ситуаций, как ни странно может показаться, переживаются в основном "внутри себя" и в глазах окружающих могут вовсе не восприниматься как неприятные или какие-то вообще "отрицательные". Весь негатив – зачастую больше в ваших внутренних психологических переживаниях, а окружающие, бывает, ничего и не заметили. 
Безусловно, не зря англичане говорят, что "нельзя произвести дважды первое впечатление". Однако если свидетель того или иного вашего поступка больше ничего о вас не знает и что важнее, не узнает никогда – это одно дело (но в таком случае, если вы с ним больше никогда не увидитесь, стоит ли так близко к сердцу принимать его мнение о вас? :) ) А если вы с этим человеком будете продолжать общаться – это уже дело совсем другое. Ведь в итоге "общее мнение о вас" у него сложится не только из той информации, которую он получил из вашей, как вы считаете, "негативной для вас ситуации", но и из всего последующего общения. И уже в ваших силах поставить так, что вы – совершенно иной человек, а та прошлая неловкость была не более чем случайностью. Опять же, если мнение этого человека для вас настолько значимо, что вы готовы ради этого прикладывать свои силы.
…Разумеется, ситуация ситуации рознь, и достаточно многое зависит от частностей, которых я сейчас просто не знаю. Но в любом случае разумнее и не менять окружение очертя голову, и не "плевать" на мнение других, а относиться к этому мнению со здравым скепсисом. В том числе понимая, что на всех людей вокруг просто невозможно угодить…

В начало страницы

"Меня начинает угнетать то, что я люблю обычный "стандартный" секс - т.е. когда не присутствуют третьи лица, садо-мазо меня тоже не привлекает, я не люблю порнуху, мне не очень нравиться анальный секс, мне не нужно чтобы за мной подглядывали, свинг не нужен. В общем классика - он и она, позы - любые, чулки, переодевания - пожалуйста, оральный секс - да, на природе - с удовольствием ну и тому подобное где только он и она. Но вот все остальное что касается так называемого "нестандартного секса" - абсолютно не привлекает. В связи с этим я уже какие-то комплексы чувствовать начала - раньше считала, что я знаю толк в сексе - а сейчас уже начинаю сомневаться. Люблю своего партнера - но его все тянет на какой-либо эксперимент - а меня это не увлекает - я и так получаю удовлетворение. Может дело в моем характере - я по натуре собственница. Посмотрю на объявление в Интернете - там все чего- то такого ищут - а я со своим "обычным" сексом - уже как белая ворона :("

Комментарии участников Мастер-класса:

• "М-да, странно, а чем плох обычный секс? И при чем тут белая ворона?  По сравнению с кем? Это партнер так заявляет, мол, все хотят делать так, а ты не хочешь? 
  На мой взгляд, если секс нужен для удовольствия, то и делать лучше именно так, как это приятно."

• "Настораживает другое: несовпадение предпочтений в постели у автора и ее партнера. Если мужа тянет на разнообразие, то надо скорее разбираться не в том, почему ЕЕ не тянет, а в том, почему ЕГО тянет. И уж как-то я сомневаюсь, что человек, которого тянет на "садо-мазо" или свинг (и который при этом знает, что это НЕ НРАВИТСЯ жене, однако всеми силами старается НАДАВИТЬ на нее, при этом со своей стороны о компромиссе не думая), просто ищет новизны и удовлетворяет исследовательский дух. У меня еще сложилось впечатление, что объявления в Интернете о нетрадиционных предпочтениях в сексе показал жене именно муж - как аргумент "в свою пользу". Возможно, что и слова о белой вороне принадлежат ему же."

• "Возможно, это что-то вроде издержек сексуальной революции: раньше об этом говорить стеснялись, а теперь говорят столько, что человек, имеющий традиционные сексуальные предпочтения объявляется некоторыми чуть ли не старомодным и отсталым. И, наверное, это можно использовать и как повод для придирок, если желание придираться есть.  "

• "Я думаю, что нестандартный секс вполне мог бы быть для автора привлекательным. Можно ведь попробовать договориться. Но у меня впечатление, что партнеру не хочется разбираться в причинах своих желаний, и отношение у него к девушке довольно потребительское. Хочу, а если ты не хочешь, значит – белая ворона ты. Т.е. самый быстрый и легкий способ «мотивации»."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Скорее всего, вы человек в интимной области вполне "незашоренный". Диапазон вашей приемлемости в плане секса весьма широк. Другое дело, что вы не принимаете формы сексуального общения, которые носят, скажем так, достаточно рискованный характер. И это ваше право.
Насчет рискованного характера, видимо, придется дополнительно дать пояснение, потому что риск этот - не всегда очевидный.
Сексуальные взаимоотношения людей – сфера очень тонкая; и в межличностном общении, пожалуй, самая сложная. Многое в этой сфере связанно с областью нашего бессознательного, и это особенно сложно вербализировать, то есть выразить словами. Подчас вдвоем-то партнеры не всегда могут в постели "договориться" и похвастаться полным стопроцентным взаимопониманием. Поэтому любой "третий" практически всегда становится "ощутимо лишним" как минимум для одного из них; и риск тут в первую очередь – риск еще большего недопонимания, еще большего психологического отдаления. По большому счету - играть в такие игры, связанные с коллективным сексом, могут позволить себе лишь две категории супругов. Первая категория - те, у которых стопроцентное взаимопонимание и в постели и вне ее, у которых настолько прочные взаимные связи в их супружестве, такая психологическая близость, что посеять какие-то разногласия между ними невозможно. Для них просто не будет места. И лишний человек в постели становится, простите за цинизм, лишь "дополнительной игрушкой" на время секса, и все. И вторая категория – те партнеры, которым на какую-то там "психологическую близость", прошу прощения, в общем наплевать, она их (или хотя бы одного из них) не сильно-то заботит. Они общаются в постели исключительно ради секса, а то и вовсе по "супружеской обязанности". И потому, будь их в этой постели двое, трое, четверо – не сильно рискуют в плане межличностного общения: у них и так-то особого понимания нет, нет никаких эмоциональных привязанностей друг к другу. Так что терять им как бы и нечего…
А в любых других промежуточных ситуациях (коих, как предполагаю, все же большинство) подобный сексуальный коллективизм может быть опасен – особенно в том случае, если с помощью такого "нестандартного секса" партнеры намерены решить какие-то свои проблемы (в том числе в несексуальной области). Ведь опять-таки, любой "третий лишний" придет к ним в постель точно так же со своими проблемами, со своими представлениями о тех или иных вещах и т.п. – вот и получится, что двоим-то сложно здесь договориться, а тут еще кто-то добавится!
…Увы, не раз в последние годы приходилось писать, что сексуальная революция (а точнее – своего рода "околосексуальная истерия") действительно плоха в первую очередь тем, что бросила многих и многих из крайности в крайность: раньше "у нас в СССР секса не было" вообще, а теперь вокруг секса начались настоящие вакханалии (а это, в свою очередь, хорошая почва для разного рода неврозов). И в том числе поэтому, если кто-то декларирует в той же Сети, что его "привлекает и такой вид секса, и этакий, и другой разный всякий" – вовсе не обязательно, что он сам всего этого хочет. Просто это на сегодняшний день такой способ показаться "продвинутым" – особенно среди тех, кто иных "критериев продвинутости" практически не признает. Это как с модной одеждой: кому-то она и не к лицу, и по фасону неудобная, но "модно – что поделаешь, надо терпеть…" Особенно там, где встречают только лишь "по одежке", точнее - по ее соответствию последним пискам моды. Вот и тут: модно – значит, надо терпеть. Просто, повторю, иных способов показать свою "современность" иные люди не знают…
Так что для начала – действительно, вряд ли стоит заниматься тем, что вам лично в сексе откровенно не нравится. Как минимум, это уже будет не секс, а мазохизм настоящий: ради чего? И напоследок – предложу вашему вниманию два вопроса из прошлых подборок: "Муж хочет свинга"  и "Муж хочет девственницу".

В начало страницы

"Еще никогда не приходилось ни читать, ни слышать ничего о привычке, которая имеется у меня. Хотя что-то у психологов должно иметься на эту тему. 
Дело в том, что у меня есть привычка разговаривать сама с собой. Иногда я это делаю, скажем, когда выполняю что-то важное, вслух рассуждаю - но это, кажется, у многих бывает, и эти многие согласятся, что это помогает сосредоточиться. Я также разговариваю с воображаемыми собеседниками - это тоже делают многие, но у них-то диалоги внутренние, а я их произношу вслух! "Про себя" как-то не получается, "невкусно" как-то. И вообще, эти разговоры меня порядком изводят :) в большинстве случаев эти диалоги в жизни не повторяются, зачем они тогда нужны, тем более, что времени могут занимать очень много. Иногда могу валяться на кровати и разговаривать с воображаемым собеседником, или по комнате ходить, разглагольствовать. Иногда, когда не делаю этого долго, потом отрываюсь на до-о-олгих разговорах :)
Я одно время пыталась побороть привычку, скажем, когда речевому аппарату хочется поработать, песни разучивать - не помогло. Петь я тоже люблю, иногда забываюсь, иду по улице, напевая что-то, и опоминаюсь, когда начинают коситься окружающие. 
Привычка к таким разговорам у меня с детства. Мама рассказывала, когда я была маленькая, сидела, играла, и бормотала что-то. Она подошла послушать: "Толстая Маня в носках и мужских ботинках ударила в тарелки и посмотрела на часы". 
В общем, вопрос в следующем. Сама по себе привычка меня не то чтобы сильно раздражает, потому что, насколько я знаю, что у других она тоже есть, только в несколько ином виде. Мне мешают два момента: 1) порой отнимает много времени - это когда я по комнате расхаживаю; и 2) все-таки, вслух самой с собой разговаривать... иногда забываюсь, и делаю это на улице, тихонько, но все равно. Можно как-то избавиться от привычки разговаривать вслух?"
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "В разговорах с самим собой ИМХО, нет ничгео плохого. Поговорить с умным и прияным человеком - это ж замечательно! :) Да и потом действительно иногда помогает в рассуждениях - стоишь перед зеркалом, сама себе что-то рассказываешь, проговариваешь... ведь мысли, оформленные в слова - это не то, что образы в голове. "

• "И у меня такое же свойство - многие мысли проговаривать вслух. Мне кажется, тут дело в особенностях человека - если, скажем, у тебя аудиальная память, то так легче запоминать информацию."

• "Я, находясь в одиночестве, тоже могу отключиться и через какое-то время заметить, что давно уже веду монолог вслух. Таким образом у меня происходит вербализация мыслей, наконец-то рождается решение, как правило, проблемы. Наверное, это своего рода «психотерапия словесным выражением», вывод в сознание не вполне осознаваемого. Но бывает, что просто какие-то воспоминания, эмоции, засмеешься где-нибудь в общественном транспорте. В общем, внутренний мир выходит наружу.:) Но если заниматься только ЭТИМ, то я согласна – это суррогат реального общения. Много времени проходит довольно пассивно. И наверное придуманный диалог с воображаемым собеседником и реальный, если такой имеет место, отличаются. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

На самом деле "беседы вслух с самим собой" – достаточно распространенное явление. И подозреваю, что психологам просто уже надоело об этом писать :)
Подобные вещи и в психологии, и в народе еще называются "мысли вслух". 
Ведь когда человек думает – он мыслит чаще всего не образами, а словами (особенно те, у кого так называемая аналитическая форма мышления). Мысли (а не чувства и эмоции) чаще всего вербализируются (проговариваются): так удобнее анализировать "обдумываемое". И как правило, проговариваются в режиме диалога – а точнее, монолога, обращенного к некоему "виртуальному собеседнику". И довольно часто человек таким собеседником становится сам для себя: в таких случаях сложно подслушать, никто беседе не мешает, нет риска "недопонимания…" Особенно такой "выбор собеседника" распространен у личностей, имеющих настолько маленький "доверительный круг общения", что аж "застаивается речевой аппарат" – по настоящему-то поговорить в общем и не с кем…
Но с другой стороны, "размышления вслух" и привычка к ним имеют и свой недостаток. Дело в том, что в случае такого "проговаривания" скорость обработки информации тормозится речевым аппаратом, который способен воспроизводить всего 60-100 слов в минуту. Так что если научиться "разговаривать с собой про себя", в смысле – не вслух, можно научиться "думать быстрее". 
Но с другой стороны, всегда ли аналитично мыслящей личности надо "думать быстрее"? Это уж от ситуации зависит. И тут может быть, что даже ваше хождение по комнате во время беседы с собой – тоже часть какой-то "предварительной подготовки", обдумывания того или иного расклада, какие-то "созревающие действия" – особенно если ситуация связана с некоторым напряжением, которое выплескивается в том числе и через такую вот двигательную активность.
Но чаще всего "напряжение во время принятия решения" бывает связано с тем, что для этого решения просто не хватает информации. Может быть, и вы пытаетесь в разговоре "вслух с самой собой" просто добыть недостающую информацию в том или ином случае, чтобы выбрать наилучший вариант действия? Что ж, можно и так: но еще может помочь постепенное "расширение круга поступления информации извне". Как минимум – чтобы слишком не "закопаться в самой себе". Это не обязательно расширение непосредственно круга общения; скорее - развитие наблюдательности, восприимчивости и тому подобных качеств. А потом уже, собрав как можно больше сведений о ситуации, можно ее анализировать и наедине с собой – про себя или вслух, это уж смотря с какой скоростью вам нужно будет принимать конкретное решение :)

В начало страницы

"Мне 25 лет. У меня двое детей, я их очень люблю. Старшему 3,5 года, младшей 10 месяцев. После рождения дочери поведение сына резко изменилось в плохую сторону. До этого он был более или менее спокойным мальчиком, очень вежливым, любимец бабушек и дедушек. Теперь он стал капризным, закатывает истерики, бьет не только сестру, но и родственников и даже задирается к прохожим. Я понимаю, что главная причина такого поведения - ревность. Перечитала много книг. В принципе, советы по воспитанию везде одинаковые. Но я никак не могу справиться с ребенком, он меня просто не слушает. Мои родственники говорят, что я слишком мягка с ним, советуют почаще его наказывать (бить, ставить в угол, лишать его игрушек, свободы и т.п.), говорят, что если до пяти лет ребенка не исправить, то в дальнейшем это уже не возможно. Ходили на прием к невропатологу, т.к. детского психотерапевта у нас в городе нет. Врач сказал, что ребенок гиперактивный, выписал прием пантогама на три месяца. Пьет уже два, но улучшений никаких. Я детей воспитываю одна. Муж есть, но всегда в командировках, очень редко бывает дома, детьми не занимается. Жалко, что у него нет времени подружиться с сыном. Я очень устала, может вы подскажете как правильно воспитывать деток с такой разницей в возрасте?
И еще вопрос. Подруги и сестры мужа постоянно говорят, что у меня отвратительный ребенок, что я неправильно его воспитываю. Тащат книги по воспитанию с подчеркнутым текстом, поучают. Меня это раздражает, т.к. они сами не сталкивались с такой проблемой, у некоторых вообще детей нет или есть один ребенок-лялька. Я всегда их советы выслушиваю, поддакиваю. Что нужно им говорить, чтобы они отстали от меня?"  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне кажется, что проблема несколько глубже, чем банальная ревность старшего брата к младшей сестре. С рождением сестры мальчику приходится буквально переосмысливать свою жизнь и свое место, если можно так сказать, в жизни общества или хотя бы семьи. То он был "любимец всей семьи" - а с рождением сестренки те же бабушки и дедушки могли вдруг (с точки зрения мальчика) кардинально изменить свое отношение к нему: "Ты теперь старший, защитник, должен беречь сестренку и во всем ей уступать". И то, что парень задирает окружающих и "борется с окружающей средой" - может быть скрытым восклицанием "Кто я, черт подери, объясните мне?!!!""

• "По-моему, мама слишком мягка не с ребенком, а с советчиками. Зачем их выслушивать, да еще и поддакивать?  У меня такое впечатление, что "исправить" хотят маму, а не сына. 
  Для того, чтобы люди отстали, самый действенный способ - сказать это прямым текстом (вежливо, без ругани). Конечно, сказать "Спасибо, я в ваших советах не нуждаюсь" это значит спровоцировать скандал. Но ИМХО, если у мамы будет твердая позиция и свой стиль общения с сыном, то без всякого битья и наказаний, которые еще более могут нервировать ребенка, можно будет продемонстрировать мальчику, что с его мамой не надо спорить, это бесполезно. И такой маме уже бессмысленно будет закатывать истерики."

• "Мама вроде бы чувствует себя виноватой перед всеми. А ребенок видит и понимает, что маму все ругают и считают плохой мамой. И сама она себя тоже считает не очень хорошей мамой - потому что с ребенком не может "справится". А еще вполне возможно, что это может быть средством "заставить" мужа почаще бывать дома - типа мальчику необходимо мужское воспитание. И, еще одно предположение - что женщина чувствует вину за то, что она не может "удержать мужа дома".
  Мне кажется, что есть прямой смысл перестать быть послушной девочкой в глазах других - совсем не стоит показывать сыну, что его маму может учить жизни каждый, кто захочет."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Скорее всего одна из проблем в том, что вы, скажем так, уделяете внимание младшему ребенку откровенно в ущерб старшему. Спору нет, десятимесячный младенец нуждается в материнском уходе; но представьте себе и состояние трехлетнего ребенка, который совсем недавно был центром если не всей земли, то одной семьи точно? А сейчас его от всего этого РЕЗКО отлучили. Кстати, уже я не раз вспоминал широко известную и весьма неконструктивную воспитательную притчу, что-де "до пяти лет воспитывай ребенка как господина, с пяти до десяти – как раба, а после десяти – как друга". Почему это не работает, можно подробнее посмотреть тут. И как оценивать самому ребенку тот факт, что он был себе спокойно "господином", и вдруг его буквально одним махом перевели если уж не в рабы, то в совершенно незаметные личности? Шутки шутками, а для трехлетнего малыша это серьезная психотравма. Кроме того, он уже вполне способен найти "причину" этой психотравмы – младшего ребенка, и направить на него всю свою агрессию.
И скорее всего, его нынешнее поведение – неадекватное, некорректируемое – является лишь попыткой – пусть наивной и неумелой – хотя бы как-то вернуть себе бывшее "место младшего ребенка и любимца семьи". Вот, мол, какой я тоже еще маленький, как я не умею себя вести, - обрати на меня внимание, мама! Тоже много раз приходилось говорить, что когда ребенку откровенно недостает родительского внимания, он что-нибудь способен отколоть из области "наказуемых поступков" – разбить чашку, порвать штаны, нагрубить старшим: "пусть хоть отшлепают, но зато увидят, что я на свете есть"!
Понятное дело, что идти на поводу у старшего ребенка и теперь бросаться опекать только его одного – не выход. Но тем не менее ситуация достаточно сложная и требующая в первую очередь вашего непосредственного вмешательства. Что от вас нужно прежде всего – набраться терпения. А затем – научитесь распределять внимание между двумя вашими детьми. Нет, не одинаково:  потому что дети разные, и внимание им требуется разное. Самое главное – все-таки постепенно перестать откровенно обделять старшего в пользу младшего, не тяготеть к однозначным стереотипам "грудному ВСЕ внимание". Вот, к примеру, вы вышли гулять в парк с обоими вашими детьми: можете ли вы, оставив коляску с дочкой рядом, поиграть с сыном в мячик? Или как-то еще пообщаться? Конечно, не стоит позволять детям собой манипулировать, но тогда уж никаким детям не стоит этого позволять, даже грудным.
И еще главное – понимать, что каждый ваш ребенок – личность, но и мама тоже – личность. А кое-какие проблемы могут сформировываться из-за того, что мама растворяется то в одном ребенке, то в другом… А то и действительно чувствует некую вину и перед детьми, и перед своими взрослыми родственниками... Так что может быть (хотя это лишь предположение), начать решение проблем детей нужно несколько с другого: самой маме обратиться на консультацию ко "взрослому" психологу или психотерапевту.
По поводу второго вопроса – "как отвечать". Все зависит от конкретной личности и ее значимости для вас. Кому-то можно сказать нечто вроде "Спасибо, но я сама разберусь со СВОИМ ребенком". Конечно, желательно по возможности придерживаться хотя бы формальной вежливости. Но с другой стороны, подобные советы можно выслушивать и по принципу "Слушаю приказ, пока при вас". Ведь, надеюсь, никто из советчиков не следит, насколько тщательно вы выполняете его (ее) рекомендации?..

В начало страницы

"Во-первых, хочется поблагодарить вас за прекрасный сайт. 
Во-вторых, задать свой вопрос. Вместе уже 11 лет, двое детей, вроде бы все нормально, но: в последнее время жена практически не закрывает ваш сайт, очень часто пытается прочитав ответ на чей то вопрос, притянуть за уши к нашей семье. Неважно, что вопрос задавался о семейном насилии, неважно, что ситуация в семьях отличается как небо и земля. В течении двух-трех дней ВСЕ семейные разговоры, поступки меня и детей будут рассматриваться под впечатлением от прочитанного. Потом новая статья, потом еще ... Особенной беды нет, хотя пара неприятных разговоров уже имели место быть. Поэтому - предложение: Может, на главную страничку в заголовок прописать крупно "ВСЕ МАТЕРИАЛЫ ЯВЛЯЮТСЯ ИЛЛЮСТРАТИВНЫМИ И НЕ СЛУЖАТ РУКОВОДСТВОМ К ДЕЙСТВИЮ!". Смешное предложение, но, думаю, не у меня одного супруга впечатлительная."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Интересно, а чего именно хочет супруга? Исправить мужа с помощью тыканья его лицом в этот сайт? Или она находит у себя "все болячки", как джеромовский герой, который нашел у себя все болезни из медицинской энциклопедии? "

• "Думаю, что если бы в семье было бы "все шоколадно" - то жена автора стала бы с таким интересом изучать все материалы сайта и уж тем более не стала бы объяснять найденными на сайте материалами семейные проблемы. Вероятно эти проблемы и раньше жена пыталась озвучивать, а муж отмахивался от них - вот ей и пришлось "заручиться" поддержкой известного психотерапевта."

• "А может, автору нравиться думать, что все в порядке? Если бы все было в порядке, то стала бы жена так много сидеть на психологическом сайте, ища аналогии со своими жизненными ситуациями? Похоже автору легче просто объявить свою жену впечатлительной, нежели попытаться вникнут в проблемы, которые существуют в их семье. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Прежде всего: о том, что ВСЯ информация на сайте носит некий "иллюстративно-консультативный характер" и служит не руководством к действию, но поводом для размышлений - прямо на сайте и сказано буквально через слово в самых разных местах:) Разумеется, в каком-то конкретном месте большой вывески на эту тему нет, но уж тут, как говорится, "разумному достаточно".
Потом, перед любой информацией можно (и то не обязательно) снимать шляпу, но никак не голову.
Но если ваша супруга "сидит на сайте" и даже что-то предлагает прочитать вам – это скорее всего значит, что во-первых, она ощущает в ваших отношениях какие-то проблемы как минимум для себя. И во-вторых, пока еще намерена эти проблемы обсуждать с вами. Чем же это плохо? И если статьи для нее – лишь повод начать разговор, то почему бы вам его не поддержать, если ваши взаимоотношения для вас тоже достаточно важны? В конце концов, пусть та или иная статья будет только поводом для начала обсуждения. Потом можете за нее не цепляться, полностью перейдя на вашу личную конкретику. Но так или иначе: если жена приглашает вас к диалогу – подумайте, может быть, и в ваших интересах этот диалог поддержать независимо ни от каких статей?
Если же супруга предлагает вам не столько диалог, сколько поучающий монолог с целью не обсудить что-то, а лишь "перевоспитать вас" – тогда, конечно, другое дело. В таком тоне обсуждать что-либо сложно. Но тогда вряд ли она сможет руководствоваться в этом директивном монологе моими материалами – ибо я работаю совсем не в директивном, а только в консультативном направлении, где "никто никого не перевоспитывает". Вот примерно в таком "консультативном ключе" и вы можете предложить ей вести беседу уже со своей стороны, если ей что-либо интересно в ваших отношениях именно обсудить во взаимно конструктивном диалоге!

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть потенцию
Я хочу вернуть эрекцию
Я хочу восстановить потенцию
Я хочу восстановить эрекцию
Я хочу жить без друзей
Я хочу жить без женщин
Я хочу жить в любви с детьми
Я хочу избавиться от истерик детей
Я хочу полюбить своего сына
Я хочу полюбить свою дочь

Темы: детско-родительские проблемы, одиночество, ответы на вопросы, сексуальные проблемы.