Консультация 36

Консультация тридцать шестая

• "Хочу понять характер супруга, мотивы его поведения" 
• "Моя мать не любит меня..." 
• "Мама "закидывает удочку", чтобы в будущем жить со мной" 
• "Он предложил быть вместе опять, потому что любит, - но жить отдельно"
• "Случайно узнала, что у моего парня анкета на сайте гей-знакомств"

"С большой радостью узнала, что снова работают "Виртуальные консультации" и я могу задать вам свой вопрос. Мне действительно необходима снова ваша помощь. Я уже однажды писала вам о своей проблеме с замужеством, может вы вспомните. Речь тогда шла о том, что я никак не могла решиться выйти вторично замуж, подозревая, что мой потенциальный жених хочет жениться на мне только чтобы получить вид на жительство в стране, в которой я живу, поскольку он довольно долго был в статусе "беженца", никак не мог получить вид на жительство, плюс от него тогда ушла жена, с ним остался жить его сын от первого брака, а дочка уехала с мамой в Испанию (где они проживают до сих пор). Вы тогда посоветовали мне хорошенько подумать, прежде чем вступать в этот брак, и как минимум составить брачный контракт.
Ну так с тех пор прошло пять лет, брачный контракт мы составили, так что теперь разводиться можно спокойно...)))))) Но вы тогда же в вашем ответе абсолютно верно указали, что "сложности будут наверняка". Они и явились вскорости после начала семейной жизни. А начал супруг проживание в новой семье с того..... что попытался "строить" моего сына. И то молодой человек сделал не так, и это, и еще кучу такого, что у его новоиспеченного отчима вызывало резко отрицательную реакцию (сыну на тот момент было 19 лет и, клянусь вам, на самом деле он не делал абсолютно ничего плохого). Причем все свои претензии к моему сыну супруг выливал на мою голову, с самим моим сыном он помалкивал. Доходило дело до того, что однажды он назвал моего сына "пиявкой, присосавшейся к НАШЕЙ шее", мол давно пора его скидывать и пошел вон, пусть живет отдельно, а в его комнату мы поселим... его сына или его дочку привезем из Испании. Трудно поверить в такую беспрецедентную наглость, но супруг произносил это совершенно спокойным тоном, как нечто само собой разумеющееся. Одним словом однажды допек он меня до огромадного скандалища: я орала как потерпевшая, чуть плохо не стало. Обзывала супруга всякими словами, нецензурными в том числе (каюсь, но ничего не могла с собой поделать, ярости моей не было предела). После этого муженек притих и стал "доставать" меня другим способом: перестал вообще общаться с моим сыном, когда парень приходил или уходил, только холодно кивал и холодным же тоном произносил "Доброе утро" или "Добрый вечер". Подчеркнуто вежливо, но очень холодно. Хотя, повторюсь, мой сын не делал ничегошеньки плохого, ровным счетом ничего. Не хамил, не грубил, вел себя крайне вежливо и воспитанно. Но отчиму все было "не так". Естественно, я тоже стала "не такая", потому что стала защищать своего ребенка, а не гнобить его вместе с муженьком. Да и какая мать стала бы гнобить!!! Тогда супруг придумал более изощренный способ издевательства: с моим сыном он общался очень мало, скупо, холодно, как я уже говорила. Зато когда на пороге возникал ЕГО сынок, то с папочки разом слетала вся холодность. Он суетился вокруг своего как наседка вокруг цыпленка, чуть ли не памперсы, извините, рвался поменять. И пытался всю "семью" поставить на службу своего парня. Все должны были ему что-то: я . помогать материально, потому что папочка мало зарабатывает, а мама в Испании и она "тут ни при чем", мой сын должен был ему помогать разбираться с компьютером, короче . всем пытался давать задания. При этом сам молодой человек вел себя просто вызывающе нагло. Те полгода, что он жил у нас после поступления в университет, оказались для меня Голгофой. Во-первых он оказался невероятным, просто патологическим грязнулей. Комнату, в которую мы его поместили, превратил в хлев, туда войти было невозможно. Во-вторых, всячески старался показать мне и моему сыну, что вот они с папой - СЕМЬЯ, а мы с сыном здесь просто так, для мебели. Мог во время, обеда, например, (точно зная, что мне это будет неприятно) громко заявить "Пап, ну ведь сегодня воскресенье, надо маме с Машей позвонить...". Ну и такие мелочи как бренчание на гитаре в 7 утра, когда я накануне вернулась с вечерней смены и еще спала, или курение анаши на балконе (меня до сих пор выворачивает, если где услышу этот запах), да и масса других моментов, доставляющих мне несказанное "удовольствие". На все мои жалобы папочка твердил "Ну и что такого? Не обращай внимания на мелочи. Ты просто больна на голову, тебе лечиться надо". Так и жили: он со своим, а я со своим. Только под одной крышей. Такая жизнь измотала меня вконец, я стала болеть по-женски, поправилась до невероятных размеров, да плюс еще у меня отец умер (маму я похоронила за два месяца ДО нашей свадьбы, а отца . через два месяца ПОСЛЕ). Вот такое стечение обстоятельств. После смерти отца я вообще впала в глубокую депрессию, начались ощущения боли и комка в груди, а кроме того опять стали мучить панические атаки. Каждый день в 4.00 утра я просыпалась с этой тревогой где-то в районе солнечного сплетения, и больше не могла уснуть. Более того, участились приступы астмы, короче говоря, я уже давно перестала быть веселой и жизнерадостной, какой меня знали еще до этого замужества. Кроме того, я испытывала чувство глубочайшей вины перед ушедшими родителями, потому что именно они тогда предупреждали и всячески сигнализировали мне, чтобы я не выходила за этого человека, что счастья мне с ним не будет. Увы, я понимала, что они оказались правы, а я оказалась дурой, и от этого становилось еще тяжелее. Пошла к местному психотерапевту, меня погладили по головке, выслушали, едва скрывая зевоту, и прописали антидепрессант (его пью до их пор). И все. Супругу же, похоже, было все равно, что я чувствую и чувствую ли вообще. Он был занят одним . самим собой и СВОИМИ. Так прошел примерно год. Через год после свадьбы он нашел-таки работу, но не такую, на которую рассчитывал, и получал все же гораздо меньше меня, и тут же стал требовать, чтобы я отдавала все свои деньги ему для "строго контроля и учета семейного бюджета, а то ты вообще ничего не умеешь делать". О его контроле и учете я могла догадываться: по 10 франков нам с сыном в зубы на месяц, остальное им с сынком. Поэтому я категорически отказалась отдавать финансы в его руки, наоборот - стала требовать от него, размахивая в руках копией брачного контракта. Его это разозлило неимоверно! Сколько гадостей я от него выслушала!! Сколько вербальной агрессии, злости, неприятия! Он мне говорил такие вещи!!!! Это был тихий ужас. Каждую неделю я собиралась идти разводиться, но он всегда находил нужные слова типа "А я подлижусь к тебе и ты растаешь. Разве можно бросить такого мужика как я? Это только дуры бросают (камень в огород бывшей жены). А на самом деле я самый лучший, самый умный, самый замечательный в мире. Я - святой, запомни. И ты больше никому не нужна, кроме меня, я тебе защита и опора (очень признательна!). Твой драгоценный сын наплюет на тебя и забудет (прямо вот такими словами и говорил). Я смотрела на него с легким недоумением и долго не могла понять . шутит он или говорит всерьез, а может он просто ненормальный? Конечно, чтобы совсем уж не представлять его таким монстром, могу сказать, что он хорошо помогает мне по хозяйству (но гадости говорить не забывает), невероятно практичен и экономен, прекрасно готовит и любит это дело, всегда отвезет-привезет куда мне надо, но при этом обязательно поворчит или меня попрекнет в лишней трате бензина. Под моим нажимом заставил идти подрабатывать своего сынка, стал больше общаться и теплее относиться к моему. Но периодически опять прорывает и неприязнь к моему сыну, и бахвальство, и жадность, и гадости говорит. Я опять бегу "разводиться", он меня догоняет, целует и обнимает, говорит что любит (!!!!). Да, я ему конечно верю. Тем более у нас не за горами получение гражданства. Его сына я до сих пор ненавижу тихой ненавистью, до такой степени, что после определенных событий вынуждена была вообще отказать ему от дома. Папочка конечно стонал и заламывал руки, но я была тверда. Теперь он приходит очень редко и ведет себя крайне скромно. К его дочке я отношусь неплохо, она даже "подружилась" с моим сыном, а проще говоря у них любовь нарисовалась.
Николай Николаевич, а заказ мой я сформулировала бы так: хочу разобраться, понять характер супруга, мотивы его поведения. То ли это обычный примитивнейший эгоизм (опять же реверанс в сторону моих родителей, они были правы, что он женился на мне по обычному расчету), то ли определенная месть бывшей жене, свою злость он вымещал на мне, то ли вообще его характер. А характер у него - копия характера его отца. Его папаша в своем деспотизме и самодурстве не знал себе равных, много-много лет изводил, морально уничтожал и избивал свою жену (мать мужа, ныне покойную) и двоих сыновей: моего мужа и его младшего брата. И совсем уж дошел до точки, совершил нечто, о чем я даже боюсь писать: однажды в порыве эгоизма, самодурства и гнева он выстрелом из ружья убил своего младшего сына, родного брата мужа, а затем выстрелил из того же ружья и в невестку, его жену. И брат, и его жена скончались на месте. Папочка отсидел 7 лет тюрьмы и вышел как огурчик, как будто ничего и не было. Живет до сих пор, ему уже под 80, а он все еще воротнички около зеркала поправляет, собой любуется, да за бабушками охотится. На могилку младшего сына и своей жены ходит, причитает там над ними. Но муж своeго папочку с одной стороны осуждает и не хочет быть на него похожим (а по всему получается так), но с другой стороны жалеет его, постоянно звонит ему, приезжает к нему в Россию регулярно, шлет посылочки и т.п. Дочка мужа говорит, что это оттого, что папа с дедом так похожи. Вероятно это правда. Вообще его дети, несмотря на то что муж кудахчет над ними, очень негативно настроены по отношению к отцу. Открыто его обвиняют в том что ушла мать (особенно этим увлекается дочка). Теперь я в это верю. И вот смотрите, какой парадокс: вроде бы ушла жена, супруг еле пережил эту травму, но оправился, женился вторично, и снова начал старую песню: то же отношение, холодное и эгоистичное, то же загребание только под себя, попытки к узурпации "власти" в семье и деспотизму (только здесь ему по формальному признаку разгуляться не удается). Неужели ему нужен еще один развод и еще одни грабли?
Я конечно тоже не ангел, понятное дело, но любовь к супругу у меня уже почти улетучилась, так, едва тлеет еще что-то. С каждой ссорой все больше засыпается пеплом. Может быть действительно плюнуть на все и развестись? Но я честно говорю, что боюсь одиночества, а в данной ситуации я остаюсь правда совсем одна: родители умерли, у моей младшей сестры своя жизнь, сын уже отрезанный ломоть, сейчас съедет на отдельную квартиру и привет. Внуков ждать? Еще надо, чтобы мне их дали понянчить. Не знаю, сама в себе запуталась"  


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Вроде бы при первом ощущении "какой ужас!" при чтении этого письма, постепенно возникает чувство, что автор ...наслаждается такой вот бурной Сантой-Барбарой в своей жизни. События бурлят и кипят, перемешивая в одну кучу плохое и хорошее. А главное, четко просматривается созданная иерархическая лестница, на верхушке которой находится сам автор, затем ее сын, затем муж, затем его дочь и сын."

• "Я помню то предыдущее обращение автора. Еще тогда мне показалось, что автор рассматривает отношения с этим мужем (тогда потенциальным мужем) где-то в качестве одолжения... И изначально контракт этот брачный составлялся чтобы закрепить подчиненное положение мужа в семье. Видимо, муж готов был на такой статус идти, но быть по статусу ниже сына жены он не собирался - потому и пошла борьба между ними за место беты в семье."

• "У меня возник вопрос: что будет делать автор с ответом на свой вопрос, извините за тавтологию. Так ли важно, у мужа характер или месть жене, или то и другое вместе. Есть надежда, что эта информация позволит что-то в нем изменить?"

• "От письма осталось впечатление недоумения: зачем разбираться в характере супруга, если жить с ним настолько невыносимо? Наверное, стоит рассматривать как минимум вопрос о временном раздельном проживании.
  Супруги борются за власть, причём в качестве оружия используют каждый своего уже подросшего ребёнка и ИМХО, в такой борьбе для обоих любые средства хороши. И наверное, каждый искренне уверен, что именно его сын "не делает ничего плохого".
  ИМХО, разбираться в характере супруга полезно в том случае, если понимание нужно для какого-то конструктивного диалога. А возможен ли в этой семье такой диалог вообще?"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В письме могу дать ровно тот же ответ, что и в первый раз: подумайте. Взвесьте. Оцените риски. Если затрудняетесь с "разновесами" – приходите в кабинет. Может быть, это логичнее было сделать при первой проблемной ситуации, но после драки, как говорится, кулаками махать бессмысленно, и работать сейчас нужно с той проблематикой, которая сложилась на сегодняшний день. Но в любом случае я опять, как и в первый раз, не буду принимать за вас итоговое решение. Я могу в кабинете при подробном анализе дать лишь больше информации для его принятия вами.
Вы пишете, что "остаетесь совсем одна, потому что у родственников своя жизнь". А у вас может быть своя жизнь? Своя собственная, как у отдельной значимой личности? И может быть, с построения такой жизни, с обретения собственной личностной независимости и следует теперь начать, - чтобы ваши решения не были основаны на том, что "человек-то не совсем подходящий, но хоть не одна!.."
И совершенно верно было отмечено выше, что сейчас у вас с мужем складывается не супружество, а соперничество. А в состоянии соперничества вряд ли можно построить счастливую семейную жизнь. И возможно, здесь необходимо взвешивать и анализировать перспективы возможного изменения взаимоотношений в семье (а не характера супруга), но это опять же тема исключительно для очной работы.

В начало страницы

"У меня глубокая депрессия. Я это недавно поняла сама. Дело в том, что моя мать не любит меня. Ей неинтересна моя жизнь, точнее она ее напрягает. Я была типичный беспроблемный ребенок, отлично училась, окончила институт, пошла работать. Все это время мать прикрывала свое безразличие невмешательством в жизнь дочери. У меня младший брат, которому она не дает ступить и шагу. Ему 22, не работает, бросил бесплатную учебу, постоянно попадает в "ситуации". Мать все оплачивает и держит его под юбкой. А до меня дела нет. Проанализировав всю свою жизнь, я поняла, что и не было. Мне 28, и я просто ненавижу ее за равнодушие. После последнего выяснения отношений я не разговариваю с ней уже 2 месяца. За это время она ни разу мне не позвонила, даже не интересуется горячо любимым внуком, моим 3-хлетним сыном, которому на Новый год даже символического подарка не сделала. Ничего не могу поделать с собой. Ненавижу. Как избавиться от этого? Ненависть иссушает мою душу, срываюсь на ребенка. Общаться с матерью и братом больше не буду. Но как успокоить себя?"

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Похоже, что тема "любви матери" стала почему-то волновать автора так остро достаточно недавно. Видимо, это связано с какими-то личными событиями, которые может напрямую к взаимоотношениям автора и ее матери не относятся. Возможно это связано с воспитанием собственного сына, либо еще с чем-то .... Здесь уже не хватает информации, почему именно сейчас автор "Проанализировав всю свою жизнь, поняла". Т.е. раньше потребности анализировать свою жизнь с этой точки зрения не было?
  Мать часто относится к детям по-разному, т.к. они разные личности (несмотря на рождение и воспитание в одной семье) , а также потому, что мать имеет свою собственную предысторию и проблемы взаимоотношений с социумом, которые проецирует на взаимоотношения с детьми.
  Но если посмотреть непредвзято, то автор, "лишенная любви матери", стала достаточно адаптированным человеком: "типичный беспроблемный ребенок, отлично училась, окончила институт, пошла работать", а сейчас имеет 3-х летнего сына, кстати, "горячо любимого внука" своей матери .
  А ее брат, вроде бы купающийся в материнской любви, "не работает, бросил бесплатную учебу, постоянно попадает в "ситуации"."

• "А нет ли тут еще и ревности к брату, которому достается больше внимания (а может быть, и любви матери), несмотря на его "плохое" поведение?"

• "Мать может таким игнорированием наказывать дочь за ее самостоятельность. Была бы дочка под контролем, как брат, тогда бы мать кудахтала бы вокруг и помогала бы как-то, (но и контролировала бы каждый шаг и дочки и внучки).
  Вообще если уже 28 лет, есть свои дети, то имхо вполне разумно ориентироваться на свою собственную жизнь без оглядки на родителей. Будут отношения с родителями теплыми - хорошо, нет и ладно - своя жизнь важнее."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Любопытно, что проблемные отношения родителей со взрослыми детьми часто оказываются в двух, скажем так, крайностях. Но куда чаще родители пытаются ограничивать и контролировать своих выросших детей – практически до их, детей, пенсии. Просто потому, что родители когда-то сделали рождение и воспитание детей единственным смыслом своей жизни.
У вас же, судя про письму, ситуация из другой крайности: ваша мама, как вы пишете, относилась к вам достаточно прохладно. Но сли поразмыслить – есть ли повод ее за это ненавидеть?
Да, по логике, вам может быть обидно, что вы в детстве или в подростковом периоде не получили того материнского внимания, в котором нуждались. Но может быть, в том числе и благодаря этому вы стали сильной самостоятельной личностью, а не опекаемым взрослым ребенком, как ваш брат?
И здесь вряд ли есть смысл именно "успокаиваться": намного результативнее будет, скажем так, "переключиться" эмоционально на свою семью, свою жизнь, свои дела. И не думать, что ваша мама должна вашему ребенку какие-то подарки. А иначе вы до сих пор сами остаетесь от нее зависимой. Посему – есть ли смысл тратить свои ресурсы и силы на ненависть?
Ненависть – вовсе не антипод любви, как думают многие. Антипод любви – равнодушие. Формальная дипломатическая вежливость, если хотите.
И самое сложное в этом вопросе – любые сильные эмоции идут из бессознательного, и с помощью одних только логических выкладок подчас от них избавиться сложно. Поэтому, возможно, для избавления от мешающих сильных эмоций понадобится психоаналитическая работа в кабинете.

В начало страницы

"Я - молодая женщина, недавно развелась с мужем. Моя мама с недавних пор живет сейчас одна. Я старшая дочь в семье, больше привязана к отцу, с мамой отношения не складывались. Мама больше привязана к младшей дочери. Сейчас у моей сестры своя семья, и она не особо рада видеть у себя родственников. Поэтому мама "закидывает удочку", чтобы в будущем жить со мной. Причем именно в одной квартире. Я всю свою жизнь ощущаю, что несмотря на мамины пожелания счастья, она не очень-то рада, когда у меня все хорошо. Иначе чувствует себя ненужной. При этом любимая дочь - это не я. Маме уже сказала, что непротив, чтобы она жила рядом. Как дать маме понять, что теоретически боюсь, что она будет мне мешать строить любые отношения. И как избежать совместного проживания, когда по материальным соображениям вместе жить дешевле? Ещё назревает вариант, мне с ребенком переехать к мужчине на его жилплощь. Тогда мама со мной жить, наверняка, не будет. Как ей объяснить? Помогите пожалуйста как лучше выйти из данной ситуации? Как приемлимый вариант, жить в одном городе, доме, подъезде, но не вместе. В любой помощи я маме отказывать не буду, как и она мне, но только жить на одной территории не хочется".


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Подозреваю, что мама и сама это отлично понимает.
  "Материальные соображения" - от кого этот аргумент исходит и для кого предназначен? Это Ваша мама считает удешевление проживания "неотразимым" аргументом?
  А разве меньшая денежная стоимость оправдывает покупку "не своего" размера? Грубо говоря, вместе жить дешевле (и то ещё вопрос), зато порознь - удобнее (лично Вам). Вот за это удобство вы и платите.
  Как лучше выйти из ситуации? Если ставить целью сохранить безоблачные отношения с мамой (или хотя бы их видимость), то, похоже, никак. Если же Вам важнее уберечь свою территорию от маминого вторжения, то придётся либо прямо сказать, что она с Вами жить не будет (и повторять это много раз, при каждой повторной попытке, а также выдерживать назидания родственников, которых мама может привлечь на помощь), либо изобрести и поддерживать систему объяснений, почему именно в этом году она к Вам переехать не может."

• "ИМХО чем четче и яснее будет озвучен отказ, тем лучше всего будет для самой матери в первую очередь и тем быстрее ей придется смириться с ситуацией и отказаться от деструктивного манипулирования. Никаких намёков она понимать не будет (вернее поймет, но не примет), и даже прямой отказ попытается побороть, о чем собственно говоря вы и сами догадываетесь."

• "Имхо четко сказать нет - я жить буду только отдельно.
  Тогда и удочки забрасывать некуда будет. Об стенку удочку закидывать через пару раз надоест.
  Насчет проживания сильно рядом типа в одном подъезде - тут тоже есть некоторый риск что мать попробует "быть в курсе" жизни дочери и попытается на эту жизнь влиять ежедневно.
  Мне кажется что проблема автора в том что вообще-то отказать матери ей трудно."

• "Основной вопрос автора: "как ей это объяснить?".
  Имхо, автор ошибочно исходит из того, что мама хочет эти объяснения услышать и будет стараться понять.
  И в этом заключается ошибка автора. Мама же прекрасно поняла младшую дочь?
  А вот старшую - ей "понимать" неинтересно. И поэтому объяснить ей ничего не получится, лучше не тратить на это силы.
  Мама ( возможно бессознательно) хорошо ощущает, что может еще управлять старшей дочерью, что между ними еще протянуты ниточки, за которые мама может дергать, чтобы заставить дочь делать то, что та делать нe хочет.
  А вот где эти ниточки и почему они еще так прочно привязаны - вот в этом может стоит дополнительно разобраться?"

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Как верно было сказано участниками МК - если у мамы есть цель "прессинговать свою дочь", то увы, мама никаких аргументов не услышит, не поймет и не примет. И ваши опасения, судя по вашему же письму (в частности, по тому, что мама не рада, когда у вас все хорошо), скажем так, не лишены оснований. Но лучший способ "избавиться от совместного проживания" – априори не соглашаться на него, в том числе будучи готовой нести материальные тяготы отдельного проживания.
Но это – лишь поверхностный слой проблемы, а глубже, возможно, есть какие-то ниточки, за которые ваша мама так или иначе дергает вас, как марионетку, – и вы подчиняетесь ее желаниям. Есть ли эти "ниточки" и как их устранить, как построить свою собственную прочную независимость – вопрос уже не для заочного разговора, а для кабинетной работы.

В начало страницы

"Я читала на вашем сайте о возможных последствиях той ситуации, которая у меня сложилась, но все же для меня остался неясным один момент, поэтому прошу помочь мне=)
Мы с любимым вместе около года, из них 3 месяца жили вместе - причем важно то, что мы живем в Америке (он русский, но живет здесь и поэтому я приехала к нему из России). Последний месяц в наших отношениях было не все гладко, упреки, ссоры по пустякам и т.п. Мой молодой человек собрал вещи и ушел - объяснил мне, что устал и хочет расстаться. Через неделю вернулся, и предложил быть вместе опять, потому что любит - но пожить отдельно. Причем не то, чтобы какой то срок отдельно, а просто - будем встречаться как раньше (до того как вместе жили).
Вопрос: чтобы не запутать отношения еще больше, я сказала ему: уходишь, значит уходи и чувствуй себя свободным полностью. Нет обязательств, но и прав на меня нет. Может это было ошибкой и следовало сохранить то что есть, но я боюсь, что такие эксперименты не для меня. Ведь если уже не живем отдельно, как же он поймет, что может быть все по другому? Но не уверена, права я или нет."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Мне кажется, позиция "все или ничего" иногда имеет смысл. Подходит ли она для данной ситуации, не совсем ясно. Автор пишет об упреках и ссорах по пустякам. Возможно, это были не такие уж пустяки? Мне кажется важным вопрос, что именно привело к разрыву, в чем суть разногласий. Если этот момент прояснить, то, наверное, можно будет определить, верным ли было решение."

• "Согласна: не совсем понятно, отчего именно возникали ссоры. как правило за "пустяками" кроются какие-то серьёзные причины, которые бывает полезно проанализировать перед принятием любых решений."

• "Дело в том, что смена страны - это очень сложная психологическая ситуация, которую не выдерживают часто даже многолетние браки.
  Если вы оба хотите продолжения отношений и заинтересованы в них, то может быть это и не самая неплохая идея - пожить раздельно и продолжать отношения уже в новых условиях."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Если рассматривать вопрос с позиции логики – то по сути ваш молодой человек предложил вам "периодические встречи для секса без обязательств". Если вам именно это нужно от ваших отношений – то, наверное, есть смысл согласиться
А если вы хотели бы от общения с вашим мужчиной чего-то иного – возможно, более глубоких, более психологически близких отношений, - и если вы под словом "любовь" понимаете много больше, чем просто эпизодический секс – то это предложение с вашими пожеланиями вряд ли совпадает.
И в таком случае, как было сказано вами же, – "Нет обязательств – нет и прав". Ибо права взрослым дееспособным людям в реальном мире никогда не даются просто так, без приобретения обязанностей.

В начало страницы

"Меня сейчас очень мучает вопрос - что мне делать???!!
Я случайно узнала адрес одного гейского сайта знакомств, на который лазит мой молодой человек. А пароль у него везде один и тот же. Он никогда в жизни мне не признается в своих гей-наклонностях, но у него в анкете написано, что у него был 1 раз секс с мужчиной, что сам он пассив, и прочие не менее интимные подробности =(
Он не в курсе, что я всё знаю, а я не знаю, как ему об этом сказать =( Я очень люблю его, он настоящий мужчина, меня это ужасно шокирует, я никогда не думала, что СО МНОЙ может такое случится, это похоже на дешевую мыльную оперу. Я периодически залезаю на его страничку. Там видно, когда он был на ней в последний раз. Он заходит туда только тогда, когда мы с ним серьёзно ругаемся, или вообще расстаёмся. Такое было 3 раза за год, и после каждого раза я видела, что он был на сайте. Сегодня утром видела сообщение от него какому-то знакомому, с предложением приехать.
Что мне делать?
Ему 22 года, но у него было очень много девушек раньше, были и серьёзные отношения, и много случайных связей. В последний год он успокоился, а 7 месяцев назад мы стали с ним встречаться.
Как Вы считаете, нужно ли ему сказать, что я всё знаю? И насколько всё это нормально?
Ещё у меня есть сын, ему 5 лет. Я боюсь, не может ли это всё каким-нибудь образом сказаться на нём?"

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "Автор много написала про молодого человека, но мало информации о себе и своем отношении к ситуации. Что именно она хочет от этого молодого человека, какие у нее ожидания от этих отношений? Вы хотите ему помочь? Хотите уличить? Или, например, понять имеет ли смысл строить с ним отношения? "Нормально ли это?" Для кого-то нормально, для кого-то уже за гранью. А для Вас как? И как Вы относитесь к тому, что "у него было очень много девушек раньше, были и серьёзные отношения, и много случайных связей"?
  "Нужно ли сказать" - зависит от того, что Вы хотите получить в итоге, какую информацию, ответ на какой вопрос?"

• "Чтобы ответить на вопрос: "что делать?" сначала неплохо было бы понять, что Вы хотели бы получить в результате?
  Информация, данная Вами, несколько противоречива, фразы: "Я очень люблю его, он настоящий мужчина" и "мы с ним серьёзно ругаемся, или вообще расстаёмся" могут говорить о том, что у вас с вашим молодым человеком возможно совершенно разные представления о любви и о ваших взаимоотношениях. Вполне может быть, что он еще не готов к тому, что Вы от него ожидаете."

• "Если есть анкета, то вовсе не значит что он гей. Может, вообще ради шутки анкету завел. Может, и вас разыгрывает (он тоже может видеть, когда было последнее посещение страницы). Вообще обычно люди не распространяются, но так бывает, что люди имеют пробный опыт.
  Насчет остального имеет смысл призадуматься - зачем эти отношения и какие перспективы оных автору представляются приоритетными."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Как всегда, когда мне задают вопрос "Что делать", я уточняю – а что бы вы хотели сделать? Потому что из данного письма не совсем понятны ваши мотивы, цели и задачи.
Вы, судя по письму, взрослая женщина, имеете некоторый жизненный опыт и являетесь мамой пятилетнего ребенка, - но при этом зачем-то следите за вашим молодым человеком по Сети. Ради чего? Не является ли это пусть бессознательным, но проявлением недоверия и контроля, этакого отношения со стороны мамы к взрослому сыну (а не к партнеру и вероятному супругу)? Может быть, он прежде всего от такого отношения уходит куда-то, - пока не столь важно, к сопернику какого пола?
Вы пишете: "Я его очень люблю". Как именно? Виды любви бывают очень разные, и когда они у двух "вроде бы любящих" людей не совпадают, могут возникнуть самые неожиданные разногласия.
Потом, вы даете ему оценку: "Он настоящий мужчина". А что такое – "настоящий мужчина"? Этот оценочный постулат в каждом социуме разный. Да что там, – у каждого человека могут быть свои представления о настоящей мужественности, как и о настоящей женственности! Не говоря уже о том, что мужественность вообще не зависит от такой вещи, как сексуальная ориентация и сексуальные предпочтения.
А вы по сути пытаетесь отследить поведение взрослого человека и оценить его с точки зрения весьма субъективной нравственности и морали, уложив в прокрустово ложе своих представлений о "настоящих мужчинах" и "нормах их поведения". Куда результативнее было бы построить с вашим молодым человеком такие психологически близкие отношения, чтобы он сам испытал внутреннюю потребность вам об этом рассказать. Но построение психологической близости – это отдельная сложная задача. Готовы ли вы сейчас переключиться на ее решение?
И кстати, относительно влияния на ребенка: когда ребенок живет в семье, где мама и папа – друг другу психологически чужие, и между ними присутствует явное или скрытое напряжение - на ребенке это сказывается не самым лучшим образом. Именно поэтому я часто говорю, что не стоит жить вместе "ради ребенка", если между вами самими не налаживается внутреннее взаимопонимание.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу восстановить привязанность родителей
Я хочу жить в любви с дочерью
Я хочу жить в любви с женой
Я хочу жить в любви с матерью
Я хочу жить в любви с мужем
Я хочу жить в любви с отцом
Я хочу жить в любви с сыном
Я хочу любить своего отца

Темы: взрослые дети и родители, любовь, ответы на вопросы, ревность, семейная психотерапия.