Про подарки и сюрпризы

Толковый словарь Ушакова



Среди новогодних  забот и хлопот, большей частью приятных, весомое место занимают подарки. Как известно, по традиции хоть что-нибудь нужно "положить под ёлочку" всем близким, друзьям, родственникам, а то и начальству. И далеко не просто так стал настолько популярным "звериный календарь", когда одним из критериев выбора подарка становится тот или иной "символ года". Но все равно, даже при наличии символа выбор подарка для многих превращается из  приятной задачи в практически неразрешимую проблему. А если прибавить сюда еще и нелюбовь самого человека к подаркам и сюрпризам (которая встречается гораздо чаще, чем принято думать) и прочие неприятные эмоции, которые бывают связаны с дарением (о чем говорить в нашей культуре тоже особо не принято) – то  волшебный праздник и подавно оборачивается тяжелым испытанием.
Можно ли этого испытания избежать? Или хоть немножко уменьшить его тяжесть?

***

Если говорить об истории подарков, то традиция эта идет из глубокой древности: взаимный обмен дарами был основной формой социальных взаимоотношений в первобытном обществе. Представители кланов и племен обменивались различными презентами в первую очередь затем, чтобы сообщить "Мы пришли к вам с миром и не имеем агрессивных намерений". Так что можно сказать, что нынешний обычай "не ходить в гости с пустыми руками" достался нам от наших далеких предков. Кроме того, многие животные тоже преподносят друг другу своеобразные подарки. Например, паук приносит своей избраннице муху (с абсолютно утилитарной целью – не быть самому съеденным во время любовного акта), а  самец красношейной поганки приносит любимой в клюве несъедобную траву и водоросли: что теоретически можно считать прообразом подношения женщине цветов.  Иными словами,  человечество не придумало в этой области ничего нового: однако социальные отношения человека разумного постепенно усложнялись, и система подарков усложнялась тоже. В частности, с распространением земледельческой культуры и выраженной иерархии (а также связанного с ней иерархического мышления) подарки постепенно утрачивали свой изначальный смысл и со временем стали делиться на две большие группы: "подарок вышестоящему" (жертва божеству, попытка умилостивить властителя) и "подарок нижестоящему" (царская щедрость, пожалование свыше). Разумеется, говоря об этих крайностях, следует помнить, что это действительно крайности: а все реальные подарки располагаются где-то в промежуточных точках между этими двумя полюсами.

Если говорить с точки зрения теории трансакций Э.Берна (которая описывает принципы взаимодействия между людьми), можно сказать, что все подарки вышестоящему делаются с позиции внутреннего Ребенка – внутреннему Родителю, а подарки нижестоящему – от внутреннего Родителя – внутреннему Ребенку.  По данной теории субличность Ребенка – это наши эмоции, ощущения, чувства: и рассуждая логически, подарок прежде всего этого нашего  Ребенка и должен радовать! Однако если в этот процесс вмешивается субличность Родителя -  контроль, иерархия, соблюдение правил и традиций – то часто радость бывает, скажем так, несколько подпорчена.  Потому что обычай дарить подарки в иерархически мыслящем социуме сделался социально одобряемым, был возведен в ранг традиций и обязательств,  то есть во многом перешел в епархию внутреннего Родителя (или, на языке классического психоанализа, – внутренней цензуры). Подарки стали делаться и приниматься по долгу, по обязанности и по прочим причинам, которые никак не направлены на то, чтобы доставить радость внутреннему Ребенку одаряемого. А направленность подарков "от Родителя к Ребенку" и "от Ребенка к Родителю" стали маскировать и лакировать идеологическими принципами практически на всех социальных уровнях: настолько, что даже сама тема разговора о том, что подарок может быть иерархически окрашен, многим может показаться неприятной. А если человек где-то решит озвучить тот факт, что он сам не любит подарков – его могут заклеймить, например, "гордецом" и отправить чуть ли не "лечиться".

Однако если проанализировать – где и что может быть неприятным в принятии и дарении подарков и устроении  сюрпризов, можно обнаружить массу любопытных вещей, говорить о которых  "в культурном обществе, живущем по традициям", обычно не принято. Однако любой праздник – как удовольствие - это выгуливание и радость внутреннего Ребенка. А когда этого Ребенка вместо радости заставляют "слушаться старших", то закономерно вместо праздника получаются одни неприятности.

***

Итак, подарок "от Родителя к Ребенку" имеет специфические отличия. Вы думаете, главное в подарке – угодить одаряемому, суметь его порадовать? Увы, не в этом случае. Подарок "сверху вниз", обычно несущий подтекст "Я сам лучше знаю, что тебе нужно", обычно характеризуется определенным невниманием к конкретным нуждам одаряемого. Один из наиболее ярких примеров  – недавний случай, когда чиновник подарил айпад… человеку без рук. Потому что чиновнику абсолютно все равно, как будет пользоваться подарком его "подчиненный", главное - он сам дарит дорогую вещь с барского плеча, и этот факт доставляет удовольствие прежде всего ему самому (вот он может позволить себе такой красивый жест), а чувства одаряемого по большому счету ему не важны. Здесь власть имущий в первую очередь подчеркивает свое иерархическое превосходство.

В подобную неприятную ситуацию попадают также и те, кому преподносятся презенты, допустим, от родителей (или других старших родственников), пытающихся подчеркнуть свое более высокое положение на семейной иерархической лестнице. Как правило, это подарки дорогие, но абсолютно бесполезные, которые и использовать невозможно, и продать/передарить нельзя: потому что даритель периодически либо спрашивает, либо проверяет, пользуется ли человек его подарком. А если не пользуется – то почему?.. У такого дарителя зачастую также есть желание доставить удовольствие скорее себе, а не получателю подарка. А вот получателю полезно лишний раз напомнить, "как дорого он дарителю обходится и каким неблагодарным бывает за такие щедрые дары".  И особенно неприятно бывает такое подношение, когда одаряемый как культурный человек обязан согласно правилам хорошего тона изображать радость по поводу получения подарка.

Это одна из причин, почему многие подарков не любят: потому что, скажем так, получают эти подарки не от тех людей. Эти люди могут быть вам близкими формально, по закону, но при этом абсолютно не знать (а то и намеренно игнорировать) то, чему может порадоваться ваш внутренний Ребенок. Потому что главное в подарке "сверху вниз" - это удовольствие дарителя, а не получателя.

Еще такие подарки часто делаются сюрпризом: именно по принципу "Это я буду решать, что тебе подарить, а ни в коем случае не ты сам". Даже если сюрприз делается, как принято говорить, "от чистого сердца" и даритель искренне хочет порадовать получателя – все равно существует некая вероятность, что он "не угадает", особенно если знает получателя (и его внутреннего Ребёнка) недостаточно хорошо. Поэтому сюрпризов многие тоже не любят: далеко не всегда эти сюрпризы бывают приятными.

И еще одна особенность подарка "от Родителя к Ребенку" – такой подарок, особенно в общий праздник, нужно "заслужить". Тот же Дед Мороз – или чаще Санта-Клаус – дарит подарки "только хорошим девочкам и мальчикам". При этом далеко не просто так и Санта-Клаус, и Дед Мороз – убеленные сединами старцы: только старейшина-патриарх, находящийся на высшей ступени социальной иерархии, мог решать, насколько угодным ему было поведение тех или иных "подчиненных", и исходя из этих оценок, решать, что приносить им в подарок, и приносить ли вообще.

***

Подарок "снизу вверх" – от Ребенка к Родителю – другая крайность.  Такой подарок чем-то напоминает древнее жертвоприношение высшим силам, чтобы  снискать их расположение.  И основная проблема такого подарка – "угодить". Чтобы вместо расположения не вызвать в свой адрес  недовольство и гнев.

В этом случае могут быть еще две специфические реакции получателей. Первая – "Все равно не угодишь" - встречается в ситуациях, когда "иерарху" важно в любом случае выказать свое недовольство "подчинёнными". Поэтому, что бы они ни принесли в дар – он все равно позволит себе высказаться, что выбор был неудачным. Так как цель здесь – поставить "подчиненного" на место вне зависимости от самого подарка: подарок при этом, кстати, может очень даже нравиться, но даритель об этом может никогда не узнать. С подобными проблемами сталкиваются не только реальные подчиненные, решившие одарить начальство, но гораздо чаще – взрослые дети, дарящие что-то родителям (чаще – родителям своего мужа/жены, если в данных отношениях наличествует  иерархическая напряженность).

Вторая специфическая реакция вышестоящего одаряемого – "Мне даже не важно, чтобы ты угодил, мне важно видеть, как ты замотался". В этом случае подарок ожидается редкий, эксклюзивный,  требования к нему могут быть озвучены заранее и нередко напоминают старое доброе "пойди туда, не знаю куда, принеси то – не знаю что": важно, чтобы даритель в принципе побегал, повыбирал, поискал, и когда наконец найдет и принесет – можно будет с той или иной благосклонностью принять дар.

В этом случае весьма неприятно бывать в роли дарителя, особенно если одаряемый является еще и любителем сюрпризов и ни за что не признается, что бы хотел в подарок: тем более, если вдруг оказывается, что какой бы вариант ты ни придумал – по определению не угодишь.  А бывают еще и любители сюрпризов, у которых внутренний Ребенок весьма капризен и при этом является ведущей субличностью: "Ты взрослый, ты умный, ты старший – а ну-ка сам попробуй догадаться, что меня порадует!" И выступать в роли такого оракула, честно говоря, многим тоже бывает нелегко.

***

Особый разговор – о ценности и стоимости  подарков. Некоторые не любят подарки потому, что так или иначе, при любой трансакции одаряемый бессознательно, "по традиции" все равно чувствует себя обязанным дарителю (еще и поэтому так часты реакции типа "все равно не угодишь": чтобы на эмоциональном уровне откреститься от этой обязанности).  И обычай снимать все ценники с подарков идёт по большому счету именно отсюда: чтобы подарок не сообщал напрямую о своей реальной цене и по возможности в глазах получателя ощущался как более дорогой. Этому способствуют и яркая подарочная упаковка, и ленты-бантики, и прочие украшения презента.  В принципе сама роль подарка в том, что даритель уделил одаряемому какую-то часть своего труда, времени и только потом уже финансов. Поэтому многими  ценятся подарки личные, индивидуально выбранные, преподнесенные "со значением" – важно только, чтобы это "значение" не навязывалось получателю сверху, а было почувствовано дарителем. И это тоже довольно сложная проблема, если приходится одаривать человека, который, в общем, своего внутреннего мира вам не открывал.

И теперь самое время поговорить об еще одном виде подарков – пожалуй, самом приятном и логичном: подарок, при котором взаимодействуют напрямую внутренний Ребенок дарителя и внутренний Ребенок получателя, а иерархические взаимоотношения практически исключены. Отличительная черта такого подарка – он практически никогда не бывает сюрпризом: разве что тогда, когда даритель достаточно хорошо знает получателя, представляет, чем можно его искренне порадовать, а также представляет, насколько тот любит сюрпризы сами по себе. Но обычно для таких подарков существуют набирающие нынче популярность "вишлисты", где человек перечисляет всё, что хотел бы получить. И если уж хотите непременно сюрприз – то сюрприз может быть в том, что получатель не будет знать, что конкретно из этого списка вы ему подарите.

Кто-то может сказать, что такой подарок – словно и не подарок, а больше смахивает на двустороннюю сделку: но в конце  концов, почему бы и нет? Чем плохо, если в процессе выбора даров примет участие не внутренний Родитель, особенно если он чересчур зациклен на всяких традициях, обычаях и иерархических взаимоотношениях, а внутренний  Взрослый – та наша субличность, которая отвечает за логику, анализ и интеллект? Потому что логика говорит: если вы действительно хотите кого-то порадовать, причем порадовать эмоционально, по-детски, - спросите у него, что бы он сам хотел в подарок. Ведь не всегда легко угадать желание человека, особенно невысказанное. Опять же, подарок – это не просто некая вещь, это еще и время дарителя, затраченное на ее поиск, и финансы дарителя, на зарабатывание которых он тоже тратил время, и силы дарителя, который куда-то ездил приобретать этот подарок. Даже если у вас попросят презент деньгами, все равно это часть вашего труда, отданная в дар. Так что все равно вы преподносите человеку символ заботы о нем и его интересах, но преподносите практически гарантированно "в цель". Это и логичнее, и скорее всего приятнее вам обоим, а что немного не по традиции – так и традиции со временем могут меняться, они же не вечные.

А самое главное – такой подарок, о котором можно спросить заранее, не окрашен иерархически, потому что там на равных контактируют два Взрослых (в момент "заказа") и два Ребенка (в момент дарения). А в итоге всем, как говорится, хорошо и радостно. Что и ожидается обычно от празднования Нового года.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть любовь родных
Я хочу восстановить привязанность родных
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с матерью
Я хочу выяснить отношения с отцом
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу выяснить отношения с сыном
Я хочу выяснить свой статус в семье

Темы: Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, иерархия, Новый Год, праздники.