Жизнь после развода

- Ты бы знала, как надоела эта семейная жизнь. Не жизнь, а настоящая каторга. Мужа видеть уже не могу.
- Может, тебе развестись?
- Ну да. Допустим, я разведусь: а дальше-то я что делать буду?..

Найдено в сети
 

Жизнь человека в социуме, его "место в социальной матрице", разумеется, не остается все время одним и тем же: развитие нашей социальной жизни состоит из периодов "изменений" и "стабильности". Скажем, сначала ребенок идет в детский сад и проводит там несколько лет; потом становится школьником и пребывает в этом статусе; потом, допустим, он переживает переход от школьника к студенту и еще один период стабильности – студенческие годы, затем новое изменение – поиск работы, и в случае удачи – определенное время в рабочем коллективе. Или с другой стороны: создавая семью, человек становится супругом, потом в случае появления детей статус супругов меняется на родительский, потом при наличии внуков родители становятся бабушкой и дедушкой… Так или иначе, все эти изменения обычно в социуме принято считать стандартным "движением вперед". И когда в этой цепочке что-то "сбоит" или "развивается не по привычному стандарту" – социальная среда, как правило, реагирует весьма отрицательно.

Один из наиболее частых примеров "нарушения привычного уклада" – развод. Это событие и сами разводящиеся, и их социальное окружение в подавляющем большинстве случаев воспринимают как негативное. Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут "жалеть несчастного", да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье. А что уж говорить о мужьях и женах, которые сами изначально ощущают себя "брошенными", а разрушение своей семьи – "крушением всей жизни"? И действительно не знают – "как и куда дальше жить"?..
Такое изменение социального статуса, как расторжение брака, зачастую ощущается как "шаг назад", как "проигрыш", как "ступенька вниз". Но если задуматься – с чего бы это? Развод – это точно такая же самая обычная ступень в социальном движении человека, как и остальные прочие шаги. Другое дело, что прибегать к разводу логичнее всего тогда, когда предыдущий шаг – создание семьи - сделан, скажем так, не совсем грамотно и обдуманно. И развод в таком случае становится лишь способом не упорствовать в ранее сделанной ошибке, особенно если хотя бы один из супругов уверен, что создание или восстановление каких-либо гармоничных отношений в семье в принципе невозможно. Но это не шаг назад, не проигрыш, а приобретение опыта. Опираясь на этот опыт, вполне можно каждому из бывших супругов строить далее свою собственную счастливую жизнь. Другое дело, если собственное внутренне ощущение типа "развод – шаг назад" мешает этому новому счастью формироваться.

***

Если задуматься, все проблемы "жизни после развода" – такие, как чувство вины, ощущение одиночества, жизненной пустоты, крушения планов и т.п. – большей частью связаны с тем же социальным давлением (которое, кстати, можно ощущать как извне – от окружающих, так и изнутри: от собственной внутренней цензуры, так называемого внутреннего Родителя).

Например, "ты не сохранил(а) семью!" –  несмотря на скобки, в подавляющем большинстве такое обвинение предъявляется женщинам. Это идет в основном от постулата: теряющего на глазах свою актуальность: мол, "мужчина должен добывать мамонта, а женщина – поддерживать огонь в очаге". Сегодня жены и мужья прекрасно вместе справляются и с добычей этих самых мамонтов, и с поддержанием огня. Но иногда бывает, что, пытаясь придерживаться "предписанных гендерно-семейных ролей", жена волей-неволей начинает опекать своего супруга… как мамочка. И здесь не исключено длительное (пусть и хорошо скрытое) соревнование "Кто в доме главный", которое часто и заканчивается разводом.
Как бы то ни было – семья держится взаимными усилиями двоих, и обвинять одного из супругов, что тот "не сохранил семью" – все равно что самим супругам играть в манипулятивную игру "Если бы не ты, мы были бы счастливы". И те, и другие попытки к положительному результату приведут вряд ли. Подобные рассуждения направляют людей по пути деструктивных попыток "поиска виноватого", а подобные поиски – это кроме всего прочего весьма неполезное для выхода из эмоционального кризиса застревание в прошлом.

Неумение жить самостоятельно - еще один камень преткновения в жизни после развода. Бывает так, что супруги, создавая семью, были еще молодыми и "социально неопытными", и в частности - не успели научиться самостоятельно организовывать свою жизни. Это другой вопрос, зачем в таком психологически инфантильном возрасте создавать семью: но когда семья распадается, оба нередко чувствуют себя "птенцами, выпавшими из гнезда", и действительно не знают, как теперь быть. Особенно если какую-то часть каждодневных задач всегда брал на себя муж (жена), а теперь выясняется, что без него (нее) второй вообще не представляет, как это делается. В таких случаях "сойти с рельсов семейной жизни" – действительно чрезвычайно сложно и даже иногда страшно: пусть даже эти рельсы и ведут в откровенный тупик, а то и к явной катастрофе.

Еще одна проблема послеразводного бытия – неспособность структурировать свою жизнь. Если супружеский статус требует от человека "после работы сразу домой, а там готовить ужин/вешать белье/выносить мусор, а в выходные ехать в семейный торговый центр или к теще на блины" – то после развода человек, которому в принципе нужен в жизни некий "внешний структуратор", буквально теряется: а что теперь делать? Для чего зарабатывать деньги, зачем готовить ужин и к кому ходить на блины?.. Неумение структурировать свою жизнь, наполнять ее делами и планировать эти дела особенно остро ощущается после развода: как и после любого серьезного изменения социального модуса, который влечет за собой столь же резкое изменение привычного графика.
Иногда эту пустоту люди пытаются заполнить буквально тут же новым браком; но, как правило, проблемы, что разрушили первую семью, будучи непроработанными и неосознанными, мешают счастью и в последующем супружестве.

"Тебя бросили" – тоже весьма знакомое обвинение/сожаление в адрес переживших развод. И беда, если сам человек начинает этому верить, а то и соглашаться. На самом деле – бросить можно вещь: но согласен ли кто-то добровольно считать себя вещью? Особенно той, которая "не понравилась хозяину" и была выброшена за ненадобностью? И может быть, факт развода – это в том числе и повод научиться относиться к себе не как к вещи, а как к личности?..

Едва ли не самый болезненный вопрос после развода – финансовый. Довольно часто семейная жизнь складывается в этом плане "неравноправно": мужчина, опять же, "добывает мамонтов", а супруга обеспечивает ему для успешной добычи так называемый бытовой тыл. (Бывает и наоборот, кстати, пусть пока и довольно редко). А в деле поддержания бытового тыла на достойном уровне – очень много задач: если подсчитать стоимость всех этих работ и сложить – получилось бы, что добытчик экономит ежемесячно довольно кругленькую сумму. И вовсе не зря все имущество, нажитое в браке в том числе и в этот период, считается принадлежащим обоим супругам в равных долях.
Но если учесть и то, что супруг, обеспечивающий бытовой тыл, за время брака постепенно оказывается в социальных аутсайдерах – становится понятно, почему часто развода избегают по причине "Он уйдет со всеми деньгами, а я останусь ни с чем". Потому что при потерянной квалификации найти такую работу, которая позволит сразу обрести финансовую независимость – достаточно сложно.
В подобных случаях, особенно когда совместная жизнь уже практически невозможна и даже опасна, желательно вначале психологически подготовиться к некоему временному "шагу назад", который использовать для разбега: например, сперва найти менее квалифицированную работу, чтобы со временем восстановить прежние навыки (или обрести новые) и дальше продолжить обеспечивать собственную финансовую независимость. Главное – научиться пользоваться обретенной свободой в собственных интересах.

Довольно сложная тема – развод и дети: многие, как приходилось говорить, "сохраняют семью ради детей". Однако если отношения уже покатились к разрыву – то сохранять здесь можно только видимость семьи, с холодной (а то и горячей) войной между супругами. И дети вряд ли станут счастливее, если постоянно будут наблюдать, как мама и папа друг друга тихо ненавидят. Более того, это может наложить определенный отпечаток и на семейную жизнь самих детей, если они таковую в свое время решатся построить. Кстати, еще один признак того, что развод в семье практически назрел – то, что мать и отец не в состоянии прийти к компромиссам по вопросу воспитания ребенка.

***

Безусловно, все изложенное выше вроде бы ясно и понятно с позиции логики. Но кроме логики и тех же "общественных стандартов и установок", у человека есть еще и эмоции, "управлять" которыми гораздо сложнее. И даже если супруги развелись "по собственному желанию" - все равно после развода кто-то из них (а то и оба) может ощущать и чувство вины, и чувство одиночества, и депрессию, и некую растерянность… В принципе это частые спутники любого изменения в жизни, особенно изменения стрессогенного, напряженного и "считающегося негативным". Чтобы проработать эти эмоции и избавиться от их деструктивного влияния (точнее, превратить его в позитивное), сейчас уже общепринято "обращаться к психотерапевтам". Но что конкретно в этой ситуации может сделать психотерапевт, чем сумеет вам помочь?
Опять, как водится, не буду говорить за всех своих коллег. Скажу только о своей работе.

Я помогаю своему клиенту в трудной постразводной ситуации прежде всего обрести и сохранить "опору под ногами" в эмоционально сложной обстановке, не поддаться негативному воздействию социума и давлению его собственных эмоций. В процессе терапии мой клиент, если это будет ему нужно, сможет получить содействие в формировании своей полной и адекватной самооценки при поиске "нового места в социальной жизни", а при необходимости - и в самом этом поиске.

Вместе с клиентом мы разбираемся в том, где, как и в силу чего в ситуации создания семьи у него произошли или иные "ошибки в расчетах и прогнозах": чтобы с учетом этого он мог двигаться вперед, приобретать тот самый "опыт – сын ошибок трудных", а также превращать этот опыт в площадку для разбега, в опору для построения нового счастливого будущего.

Если понадобится, я помогаю моему клиенту "психологически повзрослеть". Увы, отсутствие такого умения - не вина, а беда многих наших взрослых людей: "потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми". В процессе совместной терапевтической работы мой клиент при желании может научиться самостоятельно управлять своей жизнью и принимать решения, приобретя для этого необходимые знания и психологическую устойчивость. Однако я не даю ему готовых "рецептов и советов": все навыки для своей новой счастливой жизни он формирует и открывает в себе сам, а я выступлю только в роли консультанта, коуча, сопровождающего лица со стороны.

Главное - чтобы сам клиент, переживающий трудности "жизни после развода" и нуждающийся в помощи консультативного психотерапевта, сам активно стремился искать не столько выход из напряженной ситуации, сколько вход: в новую жизнь, в новое ее качество, с новыми знаниями и умениями.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться в семью
Я хочу вернуться к работе
Я хочу восстановить нормальное окружение
Я хочу восстановить самооценку
Я хочу восстановить семью
Я хочу восстановить статус
Я хочу выяснить причины развода
Я хочу добиться развода
Я хочу жить без жены
Я хочу жить без мужа

Темы: развод, социальные матрицы.