Любовный треугольник

Есть в человеческих взаимоотношениях такие ситуации и проблемы, которые актуальны практически всегда. И любовный треугольник – одна из таких тем. По этому поводу меня часто спрашивают – что делать в такой ситуации? А ситуация бывает разной, несмотря на внешнюю схематическую похожесть, и ответы на вопрос «что делать» (и кстати, кому делать, ибо участников тут целых трое) – тоже будут разные.
У меня на сайте уже были статьи и о женщинах, «любящих женатого», и о мужчинах, склонных заводить любовниц, - но это всё не дает точного представления обо всей ситуации. Точно так же, как, описывая ухо или переднюю ногу слона, сложно получить представление о слоне целиком.
Поэтому логичнее прицельно анализировать ситуацию «три человека и окружающая их социальная среда». Увы, социум, особенно актуальный, так или иначе всегда влияет на само возникновение «треугольника», продолжительность отношений в нем и т.п. Здесь еще отмечу, что гендерные различия в поведении «человека разумного» тоже в основном формируются социумом: да хотя бы на уровне пресловутых «мужчина должен», «женщина должна». Эмоциональные переживания у участников обоих полов различаются только в силу особенностей структуры личности; а вот гендерные реакции часто обусловлены так называемым общественным бессознательным.

Но вначале давайте «определимся с определениями». Что такое любовный треугольник вообще?
Большинство наверняка ответит: это муж, жена и любовница. Вот пример гендерного влияния даже на определение. Куда точнее будет сказать так: любовный треугольник – это ситуация, при которой у одного из супругов, интимных партнеров, членов семейной пары (вне зависимости от их пола) имеется любовник/любовница.
В данной статье я сознательно вывожу за границы анализ проблем «треугольника», возникающего в однополой паре (любого пола) при включении в нее третьего участника того же или противоположного пола. Это своя группа проблем, и увы, если мы говорим не столько о самом треугольнике, сколько о влиянии на него окружающего социума - в данном контексте вообще сложно анализировать проблематику таких пар. Потому что социум здесь оказывает весьма специфическое неоднозначное давление, и это уже тема отдельной большой работы.
Таким образом область нашего интереса на данный момент - две классические схемы: «муж - жена – любовник жены» и «муж –жена – любовница мужа». Так называемый стандартный треугольник в двух ипостасях.

Ситуация «муж-жена-любовник жены» - куда менее протяженная. Она может существовать в среднем столько, пока об этом не узнает супруг. А потом конфликт, как правило, стремительно развивается, иногда до полной катастрофы. И кстати, здесь говорить о треугольнике в полной мере – сложно: как правило, здесь нет третьей «связи». Эту ситуацию проще представить на прямой: две крайних точки – муж и любовник, а между ними – жена. Муж с любовником, как правило, не общаются: а если им вдруг приходится, то это общение чаще всего перерастает в криминальные действия.
Ситуации, в которой муж все знает и терпит (поскольку по «гендерным понятиям» наслаждаться он этим никак не может) – в нашем социуме практически не бывает. Опять же потому, что общество провоцирует с детства, - «мужчина должен защищать свою собственность». Между нами говоря, не относись такой муж к жене, как к собственности – ей бы, может быть, и любовник бы не понадобился. Но это опять уже несколько другая история и другая проблематика.
Как только актуальное окружение узнает о ситуации такого треугольника, на мужа начинается прессинг. Его жалеют, над ним смеются, ему дают советы, - в общем, стараются всяко выразить своё отношение к данной ситуации. А также прессингуют и жену: что она, мол, такая-сякая, нарушила святость семейного очага. Но при этом никто не задумывается над тем, отчего такая ситуация возникла, что ее спровоцировало, а также как ее теперь решить социально приемлемыми методами? Для некоторых, увы, это слишком сложно, – да и зачем, если есть «базовые моральные понятия».
В итоге и муж, и жена, особенно если оба так или иначе зависят от мнения общества, начинают под таким прессингом совершать эмоционально неадекватные поступки, и ситуация запутывается еще больше. А острота и болезненность ощущений каждого из участников только усиливаются.

***

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» - наоборот, может длиться годами и десятилетиями.
Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет любовницу, потому что «надо».

В таком треугольнике, как правило, помимо трех углов имеются и три связи. Когда между женой и любовницей возникает то или иное общение – треугольник окончательно замыкается. И здесь системообразующий элемент – безусловно муж.
Рассмотрим два наиболее часто встречающихся варианта: муж-Приземленный (эпилептоид) по ведущей личностной акцентуации и муж-Сомневающийся (психастеник).

Эпилептоид. Как правило, от такого мужа жена практически полностью зависит материально. «Приземленные» мужья, пусть на бессознательном уровне, довольно часто зависят от пресловутых гендерно-общественных стереотипов. Таким образом возникает следующий расклад: жена для него – условно говоря, бытовая техника, а любовница (чаще всего демонстративная) – украшение, как дорогой галстук при костюме.
Такой муж в большинстве случаев вовсе и не собирается разводиться с женой: обе женщины отвечают его жизненным целям, причем разным, и нужны они ему обе. Почему жена, узнавшая о любовнице, весьма немногого сможет добиться, подходя к супругу с требованием «наконец определиться, я или она». Он искренне любит обеих, - так же, как любит, к примеру, одновременно и свой автомобиль, и свой компьютер, не делая выбора между ними.
Обвинения в двойной жизни по отношению к такому мужчине будут весьма необоснованны: и жена, и любовница составляют часть его одной цельной жизни, просто вот такая эта жизнь у него двуядерная. Да, он может давать любовнице обещания «непременно когда-нибудь развестись», но зачастую эти обещания не выполняются: именно потому, что самого мужчину в таком раскладе всё устраивает, и его цели здесь реализуются наиболее полно. А менять что-либо ему просто некомфортно и невыгодно.
В кабинете подобные мужья часто говорят совершенно искренне: «Я хочу, чтобы им обеим было хорошо». А когда мы углубляемся в определение понятия «хорошо» - выясняется, что мужчина понимает под этим в основном достойное материальное обеспечение. В то время как обе женщины, зачастую даже в ущерб этому обеспечению, ждут, что мужчина наконец «определится». Понятно, что интересны обеих дам стопроцентно пересекающиеся (и потому здесь явно неминуем конфликт).

И вообще в таком треугольнике по факту страдают все.
Страдает любовница, которая годами и десятилетиями живет «мечтой и надеждой».
Страдает жена, которая в большинстве случаев строила с мужем его нынешнее благополучие, а сейчас бОльшая часть ресурсов (как денег, так и внимания, если хотите) уходит какой-то посторонней женщине. Именно жена часто требует от супруга «определиться», а когда этого не происходит – то либо замыкается в себе, либо начинает действовать исподтишка: переводить на себя какие-то материальные ресурсы, манипулировать супругом с помощью детей и т.п. В любом случае жена начинает действовать против мужа, и когда при этом звучит пожелание «сохранить семью», приходится говорить о том, что семьи – как общей упряжки, тандема – здесь уже практически нет.
Страдает в таком треугольнике и муж, хотя вроде бы затеял это всё ради собственного блага. Он как минимум приобретает в семье скрытого врага (а учитывая то, что жена такого мужа чаще всего тоже обладает некоторой эпилептоидной акцентуацией, вражда эта может быть достаточно глубокой и сильной).

***

Ситуация, в которой «системообразующий элемент треугольника» – супруг- психастеник, тоже не так уж и редка. И тоже не настолько проста, как обычно кажется. Потенциальный кандидат на построение такого треугольника – тот самый мужчина, который когда-то «от мамочки ушел», но которому при этом все-таки вбили в бессознательное «незыблемость и необходимость семейных ценностей» именно по стандартным понятиям.

Человек с психастенической акцентуацией, особенно с некомпенсированной, как правило, стремится «быть для всех хорошим», особенно в молодости. Сперва он старается быть хорошим женихом, потом хорошим мужем и отцом, - но чаще всего именно поэтому в семье он оказывается ведомым и живет под постоянным прессингом супруги, то и дело оказываясь во всем виноватым. И мало кто задумывается, что определенная нерешительность – не вина этого мужчины, а его беда: он пока просто не может пользоваться своими личностными особенностями себе во благо. мне часто приходится начинать работу с такими клиентами именно с подробного изложения его уникальных личностных особенностей и того, как эти особенности можно обратить себе же на пользу.
Но если человек этого не знает и считает себя «ущербным» представителем сильного пола, – то первая же девушка, которая его «поймет и утешит» в браке, весьма рискует стать его любовницей. А отдельная ирония судьбы – в том, что по складу характера эта девушка может со временем оказаться очень похожей на его супругу. Но пока что он будет ходить к ней и отдыхать от прессинга законной половины, иногда даже позволяя себе страдать и жаловаться на жизнь. Вообще здесь должен отметить, что побыть маленькими и слабыми, или как говорится, «выгулять своего внутреннего Ребенка», говорят словами Э.Берна, - потребность любого человека время от времени, даже самого «сильного характером». Но опять-таки, наше общество считает, что «мужчинам не позволено быть слюнтяями», и чаще всего сильному полу о чем-то переживать как бы запрещено. Люди наживают от этого массу проблем, но зачастую не хотят отказываться от этих ложных установок: потому что без установок надо в каждом отдельном случае думать, а с установками все как бы проще и однозначнее. Но и это тоже, увы, другая история.

Вернемся к нашему треугольнику. Итак, у мужа-психастеника появилась любовница. Об этом, как правило, достаточно быстро узнаёт жена… и не предпринимает никаких решительных мер: у нее появился дополнительный рычаг давить на мужа «ты плохой». Любовница же со своей стороны каждую встречу рассказывает ему, какой он хороший. Причем любовница в таком треугольнике обычно не претендует ни на какие материальные ценности: ей важно духовное внимание, которым такой мужчина окружает ее в полной мере. Потому что нежность копится, но куда ее прикажете выплескивать, если собственная жена говорит «Не неси ты глупостей, лучше мусор вынеси как настоящий мужик?»

Данный треугольник чреват проблемами именно в том плане, что со временем каждая из женщин начинает предъявлять на этого мужчину эксклюзивные права. И обе частенько выходят при этом на прямой диалог, а точнее, на прямое выяснение отношений на тему «чьи в лесу шишки». А мужчина подчас в эти споры не вмешивается, а иногда вообще думает, что наконец-то эти дамы нашли, на кого выплеснуть свою агрессию.  Кстати, такой мужчина, если доходит до кабинета, то также говорит «Я хочу, чтобы они обе были счастливы», но теперь уже ставя во главу угла эмоционально-психологические отношения. Не осознавая того, что у обеих женщин опять-таки пересекающиеся интересы, что уже является почвой для конфликта.

***

Безусловно, всё перечисленное – это лишь довольно грубые и примитивные схемы тех реальных проблем и отношений, которые возникают в таких треугольниках на самом деле. Ведь, как известно, - сколько людей – столько личностей, и для качественного решения проблемы любовного треугольника нужна в первую очередь качественная подробная диагностика всей ситуации. А необдуманное следование поведенческим штампам типа «брось его» или «терпи и сохраняй семью», увы, чаще всего заканчивается плачевно: как, собственно, любое необдуманное следование любым штампам.
И решение проблемы того или иного треугольника безусловно начинается с подробного анализа сложившейся ситуации во всей ее сложности и многоуровневости, а также личностной структуры участников и специфики их взаимодействия. И не с позиции «как правильно», а с позиции личного комфорта моего клиента и в его интересах. К слову, в моем кабинете нет правых и виноватых: все участники того или иного конфликта правы, но каждый, разумеется, по-своему.
В ходе этой работы при необходимости снимается и эмоциональная острота восприятия проблемы, выявляются и анализируются те или иные бессознательные реакции. И только затем мы с клиентом – тем участником проблемы, кто обратился ко мне за помощью – начинаем формулировать способы выхода уже с позиции логического осознания и понимания ситуации. С такой позиции гораздо легче принимать адекватные решения по итогам консультации, а также затем претворять эти решения в реальную жизнь.

Вообще любовный треугольник – ситуация психотерапевтически довольно непростая: хотя бы потому, что приносится она обычно в кабинет уже сложившейся, с развитым конфликтом и некоторыми ошибками, допущенными, как правило, каждым из троих участников. Но увы, опять-таки в нашем обществе профилактические меры не популярны; посему, если уж вы в такую ситуацию попали и не знаете, как достойно и без потерь из нее выбраться, - помните, что это тоже не ваша вина, а ваша беда. А из любой беды в общем-то есть выход, - главное, чтобы имелось желание его найти и готовность вкладывать собственные силы в эти поиски. А я со своей стороны готов помочь каждому из участников проблемы обрести личное и семейное счастье: может быть, с каким-то другим человеком, а может быть, и с тем же самым, но уже построенное на новых, более эффективных и не всегда стандартных принципах.

 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу восстановить привязанность жены
Я хочу восстановить привязанность мужа
Я хочу выяснить причины измены
Я хочу добиться любви жены
Я хочу добиться любви мужа
Я хочу любить своего мужа
Я хочу любить своего супруга
Я хочу любить свою жену

Темы: любовный треугольник, любовь, любовь к женатому, семейные проблемы.