О любви к себе

Материал написан в соавторстве с Нарицыной М.П.

Накануне Дня влюбленных все пишут о любви.  О самой разной: счастливой, несчастной, безответной, обманутой,  юной, зрелой… Но есть один вид любви, о котором почему-то если и говорят, то неконкретно и обтекаемо. Это так называемая "любовь к себе".
Эта фраза в «бытовой психологии» уже стала расхожей, и действительно, используется во всяких психологических книгах, тренингах, журналах и т.п. Ваш покорный слуга в своих материалах тоже иногда использует это понятие,  только в несколько ином толковании. А вот в каком – думаю, настала пора конкретизировать.

"Хочу полюбить себя" - довольно частый клиентский заказ: более того, многие клиенты искренне хотят это сделать, но не знают как. Потому что само понятие любви весьма неоднозначно: как уже приходилось говорить  – любовь может выражаться совершенно по-разному. Можно любить конфеты, можно любить свою лошадку (машину), можно любить ребенка, сексуального партнера и т.п. И вот человек, который, к примеру, говорит себе "Мне грустно, я сейчас пойду и съем килограмм конфет» - любит себя? А человек, который говорит себе "Вставай, ленивая туша, в шесть утра и бегай, бегай, потом увидишь результаты, тебе понравится" - любит себя? А человек, который говорит себе "Давай сначала сядем и разберемся, как лучше решить эту проблему, может быть – сходим к психотерапевту, а потом будем действовать" - любит себя?..

Для того, чтобы ответить, желательно вначале разобраться, что такое есть любовь. Вообще.
По сути любовь – чувство эгоистичное. Сразу условимся, что мы не говорим "эгоизм" так, как будто это что-то плохое. Разумный эгоизм как таковой вполне естественен. И база любви – это чувство удовольствия, положительные эмоции, которые испытывает любящий при контакте, общении с предметом или объектом своей любви. Можно даже сказать, что любить что-то или кого-то – это по сути "пользоваться этим кем-то или чем-то в свое удовольствие". Проблема в том, что наше весьма ригидное (неповоротливое) "общественное бессознательное" еще в прошлом веке хорошо проехалось как по понятию "эгоизм", так и по связке "любовь – удовольствие". Так как в основном при социализме было принято любить Родину, то о каком удовольствии (и тем более о пользовании в свое удовольствие) вообще могла идти речь?! Однако если задуматься и проанализировать, то вполне можно сказать, что человек, который любит Родину, все-таки получает от общения с ней и проживания на ее территории определенное удовольствие. И с удовольствием пользуется и ее природой для отдыха, и ее культурой для собственного культурного роста, и т.п. Если он разумен и дальновиден, он еще и сохраняет эту природу и культуру, чтобы продлить удовольствие пользования. А в случае экстремальных ситуаций идет свою Родину защищать: так же, как защищал бы себя самого, свой дом, имущество и свою любимую семью.
Но это отдельный разговор и другая история.

Итак, мы сейчас о том, что любовь к чему-то или кому-то – это использование чего-то или кого-то для своего удовольствия. И если вы что-то или кого-то любите – то вам не нужно себя насиловать, чтобы получать от взаимодействия с этим чем-то или кем-то положительные эмоции. И даже когда вы делаете объекту любви что-то приятное – это опять же будет приятно в первую очередь вам самим. На изначальном, бессознательном уровне. То есть, делая приятное объекту любви, вы в основном хотите, чтобы в итоге приятно было вам. И в этом тоже нет ничего крамольного.

Но таким образом получаются интересные выводы.

Первое – что "любить себя" по сути тоже значит "пользоваться собой в свое удовольствие". Всеми своими качествами: характером, ростом, носом, фигурой, знаниями и способностями. И полюбить себя - значит научиться получать удовольствие от пользования вашими способностями, возможностями и особенностями: причем именно вашими, уникальными, которых больше ни у кого нет и которыми больше никто воспользоваться не может. Если те или иные ваши данные пока не позволяют вам "пользоваться собой с удовольствием" - значит, либо вы обучаетесь получать удовольствие от пользования ими в том состоянии, в котором они есть, либо думаете, как и чем изменить их или дополнить до необходимого состояния, чтобы вам было приятно и выгодно ими пользоваться. Подчеркиваю: лично вам, а не кому-то еще.

И второе: специфика этой самой любви к себе, ее разные выражения. Давайте вспомним теорию психотерапевта Эрика Берна про три человеческие субличности: внутреннего Ребенка (эмоции, бессознательное), внутреннего Родителя (правила, цензура) и внутреннего Взрослого (логика, анализ, интеллект).

Представим любовь к себе с позиции внутреннего Ребенка. Его главное свойство – он живет здесь и сейчас, не делая долгосрочных прогнозов. Таким образом, любить себя с позиции Ребенка – это (как один из примеров) и есть "мне плохо, я пойду и съем килограмм конфет. А потом еще килограмм. А потом еще. Потому что – нужно же себя радовать! А то, что через пару дней при таком радовании человек не влезет в свои любимые джинсы и будет комплексовать "я толстая и безвольная личность, я ненавижу свою фигуру" - это при Ребенковой любви к себе не учитывается.

Еще вариант – любовь к себе с позиции внутреннего Родителя. Внутренний Родитель всегда знает, как правильно, каковы стандарты и как поступали предки. Кстати, он довольно часто сцеплен с Родителем внешним, идущим от собственных родителей и социума в целом, и значительно этим внешним Родителем усилен. Любовь к себе с позиции Родителя (опять как один из примеров) выглядит так: "Все твои несчастья от того, что у тебя бог знает какой размер одежды, перестань есть конфеты вообще, бегай, пока не свалишься, зато потом у тебя будут такие объемы, что ты впишешься в имеющиеся стандарты и сразу всем понравишься и обретешь успех. И вообще, я знаю, как для тебя лучше!"
Такая "любовь к себе" часто бывает связана с внутренним сопротивлением, протестными реакциями (с позиции Ребенка) и прочими неприятиями. Оттого, что разгулявшийся Родитель как раз не учитывает ситуации "здесь и сейчас" и не анализирует досконально все аспекты проблемы. А только "знает, что непременно нужно делать, чтобы было как надо". Забывая только уточнить – кому надо.

А вот любви с позиции внутреннего Взрослого… де-факто не существует. Потому что Взрослый – это разум, сознание, логика, а любовь - эмоциональное, бессознательное чувство. Но Взрослый по отношению к любви (в том числе и любви к себе) выполняет другую важнейшую роль: он координирует действия Ребенка и Родителя, интегрирует их в целое и следит, чтобы ни тот, ни другой не захватывали чужие сферы влияния. И чтобы между всеми тремя субличностями существовало надежное сотрудничество. Чтобы приоритетными были задачи "что в себе менять и зачем", "как использовать с удовольствием то, что поменять нельзя", "какие приятности можно предложить себе здесь и сейчас", "какие мотивы есть для того, чтобы достичь чего-то для себя через преодоление чего-то неприятного сегодня, но чрезвычайно полезного завтра, и самое главное – полезного опять для личного использования себя с удовольствием, а не для чужих людей и не для стандартов". Можно сказать, что Взрослый в этом плане создает баланс: а, как было сказано где-то в сети, чтобы понять, что такое баланс, нужно пройти хотя бы однажды по канату над пропастью.

Бывает так, что у людей, не знающих, как полюбить себя, оказывается как раз проблема с этим самым Взрослым. Данную субличность довольно часто не развивают у детей, потому что не осознают – как и зачем (здесь уже нужно вести разговор о семейно-воспитательских сценариях, но это тоже отдельная история). И вот с этим анализом, с этим распределением сил и сфер влияний возникают проблемы: в том числе и с такой проблематикой часто приходится работать.

***

В нынешнюю пору доступности и распространённости всякой психологической и психоаналитической литературы есть некоторый риск спутать "любовь к себе" с так называемым нарциссизмом: этот термин тоже вовсю пошел "в народ", и за его распространенностью часто забывается, что, собственно, такое нарциссизм. Если вкратце – это не столько любовь к себе, сколько любование собой: болезненное, патологическое, род зацикленности на себе самом. Это уже не разумный эгоизм, а в какой-то мере неразумный эгоцентризм. Если опять пользоваться терминологией Эрика Берна, то нарциссизм – это "любовь к себе" с позиции внутреннего Ребенка, который опять-таки живет здесь и сейчас. И это одна из двух выраженных крайностей: а вторая крайность – это "любовь к себе" (тоже не зря в кавычках) с позиции внутреннего Родителя, она же самоуничижение. И если нарциссическая крайность говорит "Я – лучше всех, я – всё", то самоуничижительная крайность  говорит – "я хуже всех", "я – ничто". А адекватная любовь к себе – она где-то посередине находится. В разумной области, опять же продуцируемой тем самым внутренним Взрослым. Это то самое, что многие мои коллеги называли и называют "определенной дозой здорового нарциссизма, свойственной каждому человеку". Хотя с семантический точки зрения тут имеет место некий оксюморон: потому что нарциссизм, как следует из определения, это уже нечто нездоровое, патологически усиленное, акцентированное.

Здесь выскажу еще одну мысль в плане определения "любви к себе".  Наверное, адекватное чувство любви к себе начинается с двух вещей: во-первых, с самопознания и самопонимания (того, что часто называют самооценкой), а во-вторых – с самопринятия себя. Со всеми на данный момент недостатками, проблемами, комплексами, страхами и прочими сложностями. Адекватная любовь к себе начинается с того, что вы  изучаете и принимаете себя безоценочно, без  включения как Ребенка – "а я все равно лучше всех, и мои недостатки – продолжение моих достоинств", так и Родителя: "Ты никогда не будешь ничего из себя представлять, ты ничтожество!" Здесь важно вывести за скобки все оценочные аспекты, и не страдать ни нарциссизмом, ни перфекционизмом. Просто адекватно принять в самом начале: "Да, это я. Я вот такой(такая) на данный момент. А теперь я сяду и буду взвешивать: надо ли мне лично что-то исправлять в себе и зачем, и если надо – то в какую сторону, и каким образом  эффективнее будет это сделать?.."

То есть даже если вы будете корректировать что-то в своей личности, внешности, целях и т.п. – это будет взвешенно, адекватно, если хотите – трезво. И даже если у вас до сих пор была выраженная нелюбовь к себе (по тем или иным причинам) – ее тоже вначале желательно принять, как факт, без оценки "хорошо это или плохо". Это есть сейчас, а что с этим делать – вы уже будете решать сами.

И еще один момент. У многих людей, даже достаточно молодых, до сих пор формируется своего рода барьер восприятия на саму фразу "любить себя". Давние цензурные установки, сценарно переданные родителями, пра- и прапрародителями, гласят, что "себя любить – стыдно, и вообще жить надо не для радости. а для совести".  Глобально с этими цензурными установками желательно бы разбираться в процессе психотерапевтической работы, но в качестве первого шага – данные установки можно обмануть и довольно изящно обойти. Просто вы изучаете и принимаете не себя, а того человека, который смотрит на вас из зеркала.  В качестве первого шага - подружитесь с ним, поймите, кто он и чем дышит, исследуйте его личность и т.п. Научитесь уважать его, в том числе. Может быть, все проблемы идут как раз оттого, что у этого самого "человека в зеркале" преобладает испуганный внутренний Ребенок, который когда-то поверил, что "он ничтожество и его никто никогда не полюбит". А вы станьте ему добрым Родителем (не тем, который ругает за промахи, а тем, который хвалит за достижения, пусть за самые незначительные, который поддерживает и дает защиту и опору), а потом – здравомыслящим Взрослым, который аналитически взвесит: чем вы можете помочь этому человеку, как посодействовать, чтобы человек в зеркале научился любить себя?

Потому что любовь к себе – принятие себя, знание себя, самоуважение и дружба с собой – чрезвычайно важна в жизни. Если хотите – тот, кто не может и не умеет любить себя, вряд ли сумеет быть независимым от чужих эмоций. А также -  вряд ли сможет и любить других, и сам вызвать чью-то любовь. Поэтому именно в день влюбленных, полагаю, самое время начать дорогу навстречу себе самому.
 

Этот материал можно обсудить в нашем блоге.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу полюбить себя
Я хочу быть нужным
Я хочу повысить самооценку
Я хочу поднять самооценку
Я хочу поднять свою самооценку
Я хочу позволить себе быть адекватным
Я хочу позволить себе быть знаменитым
Я хочу позволить себе быть нужной
Я хочу улучшить свою самооценку
Я хочу быть настоящей женщиной

Темы: Взрослый-Родитель-Ребенок по Э.Берну, День Влюбленных, любовь к себе, перфекционизм, самооценка.