Анекдоты
ОТЦЫ И ДЕТИ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
* * *
Мама за столом говорит сыну:
- Ну что ты тянешься рукой через весь стол! У тебя, что, языка нет?
- Есть. Но рукой я дотягиваюсь дальше.
* * *
Родителям важно вовремя объяснить детям, что взрослый человек и умный человек - это одно и то же.
* * *
В семье полицейских родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?????
- Очень просто!!! -- По отпечаткам пальцев...
* * *
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
* * *
Переходный возраст - это такое ужасное время, когда у тебя отбирают все твои детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!
* * *
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
* * *
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
* * *
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости?!
- А хрен его, козла, знает.
* * *
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
* * *
- Мама, нас сегодня в школе учили писать.
- Ну и что же ты написал?
- Не знаю, читать нас еще не учили...
* * *
- Я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
* * *
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
* * *
На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик: - Хорошо, что это не мой ребёнок!
* * *
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
* * *
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей,блин....
* * *
Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8 -го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?
* * *
На перекрестке останавливается "мерс".
Тут же ему в зад въезжает "Ауди".
Из "мерса" выскакивает мужик, подлетает к "Ауди" и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- Да ладно, пап, не переживай...
* * *
Детям до 16 лет категорически запрещается смотреть и слушать, как заводят Запорожец.
* * *
Отец - сыну:
- Поздравляю тебя с Днем защитника Отечества!
Сын:
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
* * *
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
* * *
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выпендривайся: я тебе уже говорила, не пиши, как ты провела лето, пиши по Пушкину!
* * *
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
* * *
- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес...
* * *
Сказки - это страшные истории, острожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
* * *
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!
* * *
Отец:
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
Вовочка:
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой. В четыре - что не бывает Бабы Яги. В пять - что Деда Мороза нет. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что же еще останется верить?..
* * *
-Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, почти никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
* * *
Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института!
* * *
Сын спрашивает у папы.
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа, почесавши в затылке:
- Не знаю, сынок! Наверное, в магазине воруют...
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница