Анекдоты
ОТЦЫ И ДЕТИ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Мама - сыну, вернувшемуся из магазина:
- Сынок, я же говорила - одну шоколадку и 3 кило картошки, а не наоборот...
* * *
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
* * *
Мама говорит сыну-спортсмену
-Сынок! Я сегодня была в "Спорттоварах" и видела гири по 32 кг!
-А чего не купила?
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.
* * *
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
* * *
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
-... И уехал так Колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсе"...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем же он управлял?
- Да черт его знает. Ну, допустим, банком...
* * *
- Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
- Нет, конфетка.
* * *
- Моя мама меня очень любит!
- С чего это ты взял?
- Да папы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире!
* * *
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.
* * *
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"... Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"... Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"
* * *
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растёт...
* * *
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот ..., и тyт паpолей понаставили!
* * *
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии".
* * *
- Что с вами? Вы так озабочены.
- А чего радоваться? У меня пять дочерей и ни одного зятя...
- Ха! Что бы вы сказали на моем месте? У меня только одна дочь, зато уже пять зятьев.
* * *
ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.
31 августа. Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному...
3 сентября. Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей).
4 сентября. Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября. Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну.
12 ноября. Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
28 декабря. Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря. Новый Год приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
6 января. Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля. Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля. Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики понял - пора уносить ноги.
8 марта. На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля. Прислали практиканта. Дети празднуют день Дурака; сегодня у них Дурак - Практикант (слава богу, пронесло).
2 апреля. Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на Вы.
1 мая. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме.
24 июня. Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля. Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа. Хочется учить разумному-доброму-вечному..."
* * *
Начало перестройки. Диктант в школе: "Вороне где-то Бог послал кусочек сыра..."
- Вовочка, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь, и диктант не писать?
* * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
* * *
Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын прогpаммиста:
- Я.
- Hу, называй по поpядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
* * *
Рассматривает Дева Мария табель Иисуса:
"Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет!
Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино!
Физкультура - 2! Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде..."
- Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
* * *
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то!
* * *
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
- У нас случилось пpибавление семейства!
- Да? Бpатик или сестpичка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
* * *
Женщина родила, ей показывают ребенка и по инструкции спрашивают: кто?
Молодая мать нехотя приоткрывает один глаз и с чувством произносит: "Как я ее ненавижу!!!"
Врачи в шоке, спрашивают: "Кого ее?! У Вас же мальчик!"
На что женщина уже спокойно отвечает: "Как кого? Невестку свою будущую..."
* * *
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам
* * *
- Мама, а когда я вырасту, я тоже буду такая как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
* * *
.- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
* * *
- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!
* * *
Сидит отец, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
* * *
Сынишка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Сын с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Мальчик пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
* * *
- Доченька, кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница