Анекдоты
РЕКЛАМА
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар еще хуже!
* * *
- Привет, Мозг! Ой, что с тобой?
- Отвали, Натс... Тут до тебя Героин ко мне заходил.
* * *
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
* * *
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
* * *
Медицинский ценр "Здоровое тысячелетие" предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - Мы вернём Вам деньги.
* * *
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
* * *
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует. Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.
* * *
...И изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... И хоть теперь колокол не звонит, зато по-честному.
* * *
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки этим порошком!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
* * *
Хозяйственное мыло - одним своим видом убивает любые бактерии!
* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо!
- То работа, а это жизнь...
* * *
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
* * *
Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
* * *
"Это лето обещает Добрый урожай! Собери этикетки от сока "Добрый", пришли и если повезет - ты уедешь на Доброй "Ниве" с прицепом! Если нет - потащишь прицеп сам!"
* * *
- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов"!
* * *
Открываю утром холодильник, а там - ничего. Ну погоди, коварный живой йогурт...
* * *
- Это ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну.
- У вас с ней все получилось?
- Ну.
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну.
- Ну так вот ваш ребенок!..
..."Би Лайн": что оплачено, то - навсегда.
* * *
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
* * *
- Здравствуйте. Я летчик-истребитель - тараканы, клопы!
- А почему летчик?
- Мухи, комары!
* * *
Дорога. Поворот. На обочине стоит памятник с надписью: "Не тормознул - сникерснул".
* * *
Российский метод бесплатной рекламы: Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.
* * *
- А у вас фиеста?
- Нет, что вы! Я два раза проверялся!
* * *
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
* * *
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имуноцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* * *
Рекламное объявление: "Организую ужин при свечах. Чубайс".
* * *
- Вася выпил правильного пива после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
* * *
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
* * *
- Доктор! Рекламный шампунь от облысения мне очень помог...
- Вижу! Отличная шевелюра! Ко мне-то зачем пришли?
- Выпишете средство для облысения!
- Зачем?!
- Надоело ладони брить...
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница