Анекдоты
РЕКЛАМА
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница
Предприимчивый кандидат приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
- Ребята, я хочу быть вашим рекламным агентом. Я буду делать вам рекламу. Покупатели будут звонить, выстраиваться в очередь, стучать по столу и требовать много товара!
- Ну если так, то вот вам 20 тысяч долларов - сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление: "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно, указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику:
- Привет, ребята! Это ваш новый рекламный агент, как у вас там дела?
- Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!
- Что, вам так и не звонят?
- Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!
- Так что же вы еще хотите, парни?
- Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры!
- А что спрашивают?
- В основном колготки!
- Парни, боже мой, так занимайтесь колготками...
* * *
Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
- Ох, как дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я-то не даю, но жена-то читает...
* * *
Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось - ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."
Голос за кадром: "Отсюда правило - не должен вратарь за пивом ходить!"
* * *
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
* * *
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется "Это, как его?"
* * *
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по пачке!
* * *
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
* * *
Филипс: "Изменим жизнь к лешему..."
* * *
"Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф."
* * *
- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!
* * *
Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!
* * *
Реклама слабительного:
"Наше слабительное действует мягко и нежно, не нарушая сна"...
* * *
"Пропало желание? Это нервное. Заплати налоги и живи спокойно."
Пауза.
"Налоговая полиция. Лечение импотенции за один сеанс!"
* * *
Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!
* * *
Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:
- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!
* * *
- Только сегодня и только у нас вы можете приобрести ОДНУ карточку по цене ДВУХ!
* * *
- Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!
* * *
- Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
* * *
Hовые подушечки "Стимоpол" - тепеpь без наволочки...
* * *
- Желающим похудеть - прорезиненные штаны. Потрясающий эффект уже через месяц! Одно условие - ни в коем случае никогда не снимать.
* * *
Рецепт похудания:
понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелинка, суббота - разгрузочный день, воскресенье - КРЕМАЦИЯ...
* * *
"Была картошечка простая, стала золотая, была рыбка простая, стала золотая, были грибочки простые, стали золотые... Всемирная история. Кризис 17 августа."
* * *
- Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!
* * *
Новинка сезона: гибрид акулы и золотой рыбки, исполняет 3 последних желания...
* * *
Жители Виллабаджо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилларибо!
* * *
- Кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Ты уточни, дорогая - "кажется, станешь" или "кажется, ты"?!
* * *
- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?
* * *
- Как отличить "живой йогурт" от всех остальных?
- Мертвый йогурт плохо пахнет...
* * *
- Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются.....
* * *
Встретились после долгой разлуки два друга .Один показывает другому свой дом - изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар - презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница