Анекдоты
ОБ ИНТИМНОМ
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Одна подруга жалуется другой на зануду мужа: "Что не начнешь делать, он только "а мама это не так делала", "а у мамы вкуснее", "видела бы это моя мама", просто кошмар!"
Подруга ей советует: "А ты привлеки его внимание, приготовь ужин, зажги свечи и жди его дома в эффектном белье".
Вечер, дама в черном кружевном белье и чулках ждет мужа, тот входит, смотрит на нее и спрашивает испуганно: "Ты вся в черном, что-то с мамой?!"
* * *
Диалог в ЗАГСе.
- Я хотел бы зарегистрировать своего ребенка.
- Мальчик или девочка?
- Оставим этот пункт незаполненным. Пусть со временем ребенок сам решает!
* * *
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
* * *
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю -
вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
* * *
Урок арифметики. Учительница задает вопрос:
- Вовочка, представь, я дам тебе двести долларов. Ты отдашь пятьдесят Машеньке, пятьдесят Леночке и пятьдесят Наташеньке. Что у тебя будет?
- Оргия...
* * *
Мужчина отоваривается в ночном магазине
- Бутылку водки...
Продавец:
- Пожалуйста!
- Коробку конфет и вино...
- Пожалуйста.
- И... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо!
* * *
Две старые девы наблюдают сцену: петух гонится за курицей, та выбегает на дорогу и попадает под машину. Одна старая дева другой:
- Она предпочла смерть!
* * *
Советский турист решил купить в Париже всем своим друзьям в качестве сувенира по презервативу: зашел в аптеку и спросил 50 штук. Ему завернули. В номере гостиницы вечером он стал пересчитывать "сувениры" - и оказалось, что ему дали всего 49 штук. Тогда утром он, взволнованный, побежал в аптеку:
- Месте, вы мне дали только 49 презервативов!
Аптекарь протянул ему презерватив со словами:
- О, пардон, месте! Я испортил вам такую ночь!
* * *
Молодая пара приходит к сексологу:
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не получаем удовлетворения в сексе. По-всякому пробовали, и все равно ничего не получается.
- Ну что ж, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте там сменить позицию на такую-то.
Через некоторое время:
- Ну как?
- Увы, доктор, и так ничего не получается...
- А если вот так?
- И так не получается...
- Что ж, случай сложный, - говорит врач. Звонит своему коллеге для консультации. И слышит в ответ:
- Это студенты такие-то? Гоните их, коллега, им просто негде, вот они и ходят по врачам!!!
* * *
Один французский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните даме свой уход, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Ответ победителя: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
* * *
Парень и девушка у него дома занимаются любовью. Вдруг неожиданно приходят его родители.
Парень думает: "Вот черт, застукали: говорил я ей, не надо сегодня!"
Девушка думает: "Отлично! Теперь-то он точно на мне женится".
Отец думает: "Да, парень уже совсем большой. Придется купить ему мотоцикл."
Мать думает: "Боже, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"
* * *
Гинеколог - пациентке:
- Мадам! Я должен сообщить вам радостную новость...
- Но доктор, я не замужем!
- О, простите! Мадемуазель, я должен сообщить вам печальную новость...
* * *
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, в последнее время никак не могу в постели поймать кайф. То недобор, то в отключку...
* * *
- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
* * *
За столом сидят Вовочка и его родители. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама отвешивает сыну подзатыльник. Вовочка в плач:
- За что?! Я ведь загадал "дом"!
Папа отвешивает маме подзатыльник:
- О доме надо думать, о доме!
* * *
Одна приятельница говорит другой:
- Как мне не нравится эта мода на длинные мужские пиджаки! Так сразу и не поймешь, как новый знакомый к тебе относится...
* * *
К сексологу приходит супружеская пара. Жена:
- Доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции...
Муж:
- И ничего я не страдаю! Это она страдает!
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница