Консультация 11

Консультация одиннадцатая

• "Работаю психологом, а со своими проблемами разобраться не могу..." 
• "Ребенок играет сам с собой" 
• "Хочу не убедить себя, что я и так замечательная, а кое в чем измениться!"
• "Мне хотелось бы найти себе друга, но я не представляю, как?"
• "Я разочарована разговором с вами..." 

"Мне 25. Закончила университет, факультет психологии(зачем!!??).Как говориться "корм не в коня", работаю психологом, а со своими проблемами разобраться не могу. Встречаюсь уже 5 лет с женатым, намного старше меня. Не хочу знать никого кроме него, это зависимость я понимаю. Вместе мы не будем никогда, на это есть ряд причин. Да, я на это и не рассчитываю. Понимаю, что надо строить свою семью, заводить детей. Не знаю хочу ли я этого, скорее всего, что нет. Хочу детей похожих на него, от него... Было уже 2 аборта... Общество требует в моем возрасте иметь семью. Это уже становиться неприлично, появляться на вечеринках с подругой. А я пока хочу быть с ним. Это как наркотик. Не могу уйти. Хотя понимаю, что могу остаться вообще одна...."


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Почему НАДО строить семью? Тем более - заводить детей... Ведь психологу должно быть понятно, как тяжело детям, которых завели для чего-то такого типа того, что "так надо".
  Может быть, автор письма так держится за женатого мужчину, да еще и гораздо ее старше, потому, что с ним точно никакой семьи не получится, и строить ее, соответственно, не надо - все равно это невозможно, а "уважительная причина" - невозможность расстаться с любимым."

• ""Я хочу детей, но сделала два аборта" - зачем? Тем более аборт может и вообще к бесплодию привести, и методов контрацепции современных много... 
  Возможно ли, что автору тоже нужно "разрешение" от психолога, что так, как она, жить МОЖНО? Если ее все устраивает? Но очевидно - не все устраивает. Может, бессознательно она все же надеется, что ее любимый женится на ней и ребенок родится в законном браке? (опять - почему это так важно?)"

• "У меня есть одна знакомая, которой 35, живет с мамой и папой. Мечтает замуж и о жизни-полной-чаше. НО! Предпочитает ждать принца, который приедет и увезет в прекрасное далеко. Практически ежедневно говорит, что хочет и мужа, и детей. Но как будто не своим голосом..."

• "В этом случае, как мне кажется, важно узнать почему девушка выбрала женатого мужчину - просто из-за того, что не хочет выходить замуж, или по другой причине. При нахождении и устранении этой причины проблему с зависимостью решать уже гораздо проще.."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…При всем уважении к перечисленным проблемам, в письме опять-таки "нет заказа". Только некоторый "крик души"… Но возможно, изначально человеку этого и хотелось: высказался - и вроде легче.
Но если все же подвергнуть данную ситуацию некоему анализу на основании написанного - возникает несколько вопросов, которые в общем могут и натолкнуть на ответы. 
Прежде всего - если у вас диплом психолога, это вовсе не гарантирует, что вы сами легко сможете решить свои проблемы или не иметь их вообще. Опять позвольте вспомнить, что ни одному самому талантливому физику, к примеру, не суметь поднять самого себя за волосы. Более того, любой мало-мальски грамотный физик изначально знает, что это невозможно. Точно так же и психологическое образование не есть защита от собственных проблем, и получение такого образования не позволяет с легкостью избавиться от собственных трудностей такого рода. Потому что психология всего-навсего изучает "теорию межличностных взаимоотношений". А многие глубинные личностные проблемы связаны с особенностями вашего бессознательного восприятия; с собственной этой областью вообще практически невозможно работать (и потому даже самые профессиональные психотерапевты вроде как обязаны проходить психотерапию время от времени у своих коллег). 
Далее - относительно проблемы с условным названием "я люблю женатого" мы уже говорили много и развернуто. Правда, если проблемы все же находятся где-то в бессознательных слоях, то некоторая "внутренняя цензура" может мешать логическому восприятию подобной информации.
Но тем не менее, на что обращает сразу внимание текст письма: автор пишет, что с проблемами разобраться НЕ МОЖЕТ, однако же диагноз самой себе ставит легко и уверенно: зависимость.  Вот уж не обязательно! Прежде всего - зависимость зависимости рознь, а потом - следует сперва разобраться в причинах происходящего, а с диагнозом не спешить.
Во-первых, может быть, вы не "зависите конкретно от этого человека", а просто неосознанно опасаетесь "связываться с неженатым". Более того, вы пишете, что "вместе вам не быть никогда" - а может быть, на подспудном-то уровне вас как раз это и устраивает? Смотрим далее ваше письмо: " Понимаю, что надо строить свою семью, заводить детей…" Верно было уже сказано, и сам тоже спрошу: КОМУ надо и ЗАЧЕМ? И какие могут быть отдельные сложности, оттого что это "надо кому-то, но не вам самой"?
Да, вроде как "принято", что девушка к тому или иному возрасту "должна завести семью и родить". Но во-первых, это "должна" еще нуждается в уточнении - кому, а во-вторых, возраст, в котором человек становится супругом и родителем, регламентировать для всех сразу сложно. Ибо один ощущает такую потребность и готовность в 20, другой - в 30, третий - в 40, а четвертый может вообще не ощутить никогда. И это его право. И когда человека заставляют что-то делать, к чему он пока еще не готов, причем этот шаг серьезно повлияет на его жизнь - он может уходить от этого самыми разными путями, иногда откровенно деструктивными. 
К примеру, девушка еще сама внутренне не созрела для того, чтобы выходить замуж, рожать детей - а ее вроде как "заставляют" (особенно если у нее определенная группа жизненной мотивации, побуждающая ее прислушиваться к "требованиям общества" и зависеть в первую очередь от них, а не от какого-то конкретного мужчины.) Тогда она нередко изначально тянется к женатому, влюбляется в него - чтобы потом иметь возможность в случае чего сказать: "Я не потому не выхожу замуж, что мне не хочется, а потому, что у меня вот такая Неземная Любовь к этому мужчине! Да, нам никогда не быть вместе; но что теперь поделаешь, сердцу не прикажешь! И я даже думать не могу ни о ком, кроме него!" Конечно, не может: потому что как только она "подумает" о неженатом - тогда ее начнут укорять, почему-де она не создает с ним семью. А в нынешнем случае ей никто ничего и не скажет - ну влюбилась бедная, ну не разбивать же ей теперь чужую семью, это как раз обычно не одобряется! Таким образом "неземная любовь к женатому и нежелание думать ни о ком, кроме него" подчас выступает своеобразной защитой от упертых "требований общественного мнения", которым конкретный человек просто еще не готов соответствовать ( и по большому счету - не должен…)
Почему при такой постановке вопроса автор письма все же беременела - увы, для ответа на этот вопрос в письме мало информации. Как вариант - девушка не думала о предохранении в порыве эмоций; ведь она же не на расчете строит это "убегание от общественных рамок", она же на самом деле ЛЮБИТ, испытывает эмоциональную привязанность! То, что такие шутки с ней шутит ее бессознательное - ей скорее всего и неизвестно. Она вправду влюблена, и на высоте этой любви вполне может беременеть, чтобы иметь "ребенка от любимого". Но когда эмоциональный порыв уступает место логике - тогда девушка от беременности избавляется, потому что сама-то не готова еще становиться матерью… Да и других много может быть разных причин. Тому же "обществу" иногда "бросить в лицо": "Да, я знаю, что мне пора иметь детей, более того - я вполне могу их иметь - вот, я беременею! Но что мне делать, если я хочу родить только от любимого, а любимый-то мой женат, и я не могу себе позволить рожать ребенка от женатого и уводить его из семьи хотя бы частично…" Посему за беременностью следует аборт, который, как ни цинично, в какой-то мере совпадает с намерениями самой девушки пока детей не иметь. Вот она и не имеет, и никто за это ее не упрекнет: она не может себе позволить родить от женатого мужчины. Причем опять же все это делается девушкой не из какой-либо логики и расчета: все опять на уровне неосознаваемого, на уровне глубинных потребностей. И если самой девушке сказать, что "она, мол, делает все это потому-то и ради того-то", она наверняка ответит: "Да что вы! Этого у меня и в мыслях нет!" И не солжет: в мыслях, в сознании, этого - действительно нет.
Вот и получается, что в данном и в похожих случаях любовь к недостижимому партнеру становится лишь защитой от тех требований, которые якобы выдвигает общество. То есть начать разговор следует с того, что за общество вокруг вас, как проявляются его требования, какие санкции вы получаете (по вашему мнению) за несоответствие этим требованиям; и если уж вести речь о зависимости, то в первую очередь от всех этих "надо, принято, должна, удобно-неудобно"… О том, почему вы не можете позволить себе распоряжаться вашей жизнью так, как это удобно ВАМ (пока это не нарушает закона и не затрагивает свободу других)? И чего, в конце концов на самом деле хочется вам? Вот разобравшись со всем этим в реальности, будет более понятно - что делать и как быть.

В начало страницы

"Ребенку 7 лет. Проблема: Примерно раз в два дня играет сам с собой где-то с 3,5-4 лет. При этом жестикулирует и что-то нашептывает. Я как-то спросила, чем он занимается. Он ответил, что играет под водой с русалочкой. Это было два года назад. Теперь у него, кажется, другие герои в его воображаемых играх. Я говорю -"кажется", потому что он не посвящает (или не впускает) никого в свои игры: закрывается от всех в комнате один. При любом вмешательстве ни на шутку поднимает истерику. Несколько раз мягко попыталась лечь рядом и поиграть вместе с ним с его героями - не получилось.
Скажите, пожалуйста, это нормальное явление или что-то надо предпринимать?"… 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "ИМХО, не надо ребенку мешать играть. Вообще не надо, так же, как взрослому не надо мешать работать, смотреть телевизор, читать книжку, есть и спать. 
  Моя дочка играет сама с собой (а если она все время играет, то в любом случае получится, что какое-то время будет играть сама с собой), только не шепотом в основном Она кормит воображаемых птиц, у нее бывают водоемы "на пустом месте" и т.д. А как же еще?
  Может быть, если к ребенку не лезть (ни с вопросами, ни с участием в игре), он не будет так уж тщательно запираться в комнате?
  Непонятно, зачем маме понадобилось играть с сыном, когда он с ней явно играть не рвется. Может быть, она вообще хочет его контролировать всегда и во всем? "

• "По одному письму нельзя точно сказать, как именно реагирует мама на игры сына. Может быть, она и "поправляет" фантазии мальчика, и даже подсмеивается... В свое время я читала книгу Корнея Чуковского "От двух до пяти" - и там глава, если не ошибаюсь, третья как раз и посвящена детским фантазиям и тому, что НЕ НАДО отваживать детей от фантазий - через них дети познают мир. Так конечно, если, скажем, мальчик выбрал себе в друзья розовую акулу, а мама случайно услышала и давай сыну лекцию, что акулы злые и от них надо держаться подальше, или подхихикивать над ним, или говорить, что надо не фантазировать, а с живыми сверстниками играть... Конечно, мальчик замкнется."

• "С другой стороны, почему "как-то спросила", т.е. обычно мама с ребенком не общается, что ли? И почему, на самом деле, ребенок "нашептывает"? Может быть, чтобы ему не помешали играть?."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…В общем-то, каждому ребенку свойственны те или иные фантазии и игры на их основе. Более того, дети нередко предпочитают играть в мире своих фантазий либо со сверстниками, либо сами с собой, без участия взрослых - особенно, не в обиду будь сказано, если взрослые сами приходят "без приглашения" и как бы насильно пытаются "принять участие в игре". Известный детский писатель Л.Пантелеев как-то писал по этому поводу: "Дело не в том, что я - взрослый. Мне приходилось играть в этой компании, и ребята охотно принимали меня и на другой день звали снова играть. А тут - другое. Как будто идет спектакль в Александринке, пьеса Островского, и вдруг выходит на сцену человек в современном костюме, у которого и роли-то нет, перебивает действие и говорит:
- Давайте и я что-нибудь представлю."
То есть одно дело, когда родители участвуют в игре изначально, а другое - когда они приходят извне не столько в игру, сколько в процесс фантазии, в процесс того "собственного театра, который ребенок устраивает сам для себя", и пытаются в этом "поучаствовать". - нередко, увы, с позиций Учителя и воспитателя (именно как выше упомянуто: "Розовых акул не бывает.")
Причем это не значит, что дети вообще прячут от взрослых свой мир игры! Нередко фантазии настолько переполняют ребенка, что он сам чуть ли не взахлеб рассказывает родителям про своих розовых акул, зеленых котов или русалочек. Вот в таких, кстати, случаях наоборот, очень важно выслушать, поддержать диалог, не отговариваться срочными делами - ребенок доверяет вам практически отражение своего внутреннего мира, и очень легко это доверие "спугнуть". 
Да, бывает так, что дети слишком часто уходят от реального мира, становятся замкнутыми в своем "виртуальном пространстве" - но как тоже верно было сказано, происходит это порой тем выраженнее, чем труднее ребенку общаться с внешним миром, чем более он для него дискомфортен и непонятен. И в том числе - чем чаще в его личные игры вламываются взрослые.
Но это все было сказано много раз и детскими писателями, и детскими психологами… Как и то, что подчас родители жалуются на другую крайность в поведении ребенка : что он "не может сам себя занять". Что ему постоянно требуются для игры взрослые или какой-то "внешнее устройство развлечения" - телевизор, компьютер… А тут - ребенок играет сам с собой (ведь действительно дети играют практически постоянно, ибо учатся в игре осваивать реальную жизнь). И не все же время ему играть с кем-то, надо и подумать о чем-то в одиночестве, и побыть со своими героями, пообщаться с ними "наедине".
Поэтому вопрос на самом деле возникает другой: почему МАМЕ так необходимо постоянно контролировать своего ребенка, в том числе содержание его фантазий? Ведь по сути это требование похоже на недовольство тем, что ребенок "смотрит свои сны без маминого контроля и разрешения"! Тревожиться за "излишнюю уединяемость ребенка" оправданно тогда, когда уход в мир фантазий мешает адаптации в реальном мире САМОГО РЕБЕНКА, а не просто неприятен его маме. И не мама думает, будто это ребенку мешает или что он "слишком часто" стремится побыть один. Тут понятие "слишком" - вещь довольно субъективная.
Так почему мама не может предоставить малышу возможность хотя бы эпизодически побыть одному. Почему она спрашивает, "чем это он занимается" , хотя ответ очевиден: ребенок играет в какие-то свои игры, в которые без приглашения извне лучше не врываться. И единственное, что тут, по крайней мере судя по письму, "надо предпринимать" - давать ребенку право и возможность побыть все-таки одному, без этого внешнего и не совсем оправданного контроля.
Да, некоторые родители могут возразить: "Надо же знать, чем ребенок живет и дышит, иначе, если пустить все это на самотек, можешь оглянуться - а он там наедине с собой увлекается какими-нибудь наркотиками!" Но на это могу сказать лишь то, что родители вполне могут, если уж хотят, пользоваться не допросом, а ненасильственным НАБЛЮДЕНИЕМ, анализом. В том числе важно вовремя услышать, когда ребенок САМ пригласит вас в свой мир фантазий, пока он вам еще доверяет. А чем больше лезть насильно, без приглашения (а на приглашения наоборот не откликаться), - тем менее у ребенка будет желание вас туда впускать. И более вероятно, что он попытается от вашего контроля уходить: со временем, возможно, и с помощью откровенной лжи, и с помощью тех самых наркотиков…
 

В начало страницы

"Уважаемый Николай Николаевич, у меня вот какой вопрос. Как я понимаю, во многих случаях, когда к Вам обращаются за советом, как изменить ту или иную ситуацию, а особенно как поменяться так или иначе самому, Вы работаете с "видением" проблемы. Особенно это видно по советам для людей с заниженной самооценкой, комплексами, "хочу похудеть и стать красивой" и пр. То есть задача - изменить восприятие (во всяком случае, мне именно так казалось: "уйти от проблемы, а не решать"). Хотя жизнь показывает, что тут Вы правы, как только перестаешь подкармливать свои комплексы и переживания, они в страхе убегают :)(это я о лишнем весе). Но дело вот в чем. А если я, как мне кажется, люблю себя и реально оцениваю, но хочется кое в чем измениться? Например, хочется силу воли получше, лени и трусливости (ну ладно, осторожности :)) поменьше? И может быть, я могу в себе еще какие-нибудь способности раскрыть, ведь жалко, если пропадут! :) Вот с такими "заказами" Вы работаете? Именно изменить по-настоящему, а не убедить себя, что я и так замечательная (убеждает меня в этом любимый и регулярно :))"
 

Комментарии участников Мастер-класса:

• "А зачем "меняться к лучшему"? Для чего сила воли и т.д.? Воля - она же к чему-то;  для достижения чего не хватает роли у автора?  "

• "Тут может быть реальная проблема с определением целей. Т.е. поскольку целей реальных нет, тренировать силу воли приходится на совершенно пустом месте, вот и не получается. Только интересно, а что автор рассчитывала получить в ответ на такое письмо? Ничего же не указано. 
  "Хочу натренировать мышцу под названием сила воли!" И то далее? Надо  написать комплекс упражнений, как эту мышцу тренировать? :)
  Или тут имеется в виду такое распространенное понимание силы воли - надо придумать себе максимально тяжелое, трудоемкое, нудное, болезненное и, самое главное, абсолютно бесполезное дело и вырабатывать силу воли, регулярно его выполняя. Причем, чем в большей степени это мероприятие не просто не нужно, а мешает выполнению нужных дел, а еще и полностью отрубает возможность чувствовать себя счастливым - тем больше укрепляется сила воли. Вопрос: а зачем она нужна? "

• "Про раскрытие своих способностей хорошо сказано. Ведь есть же у девушки способности, которые ей действительно присущи и "естественны", так почему же она ИМИ то не пользуется, для этого обычно сила воли не нужна, сила воли нужна тогда, когда что-то неприятное постоянно приходится делать, или постоянно делаешь что-то, что по внутренней цензуре делать нельзя (и тревожность, страхи это тоже может вызывать). Может с этой цензурой надо разобраться? Потому что странно ведь переть против себя, да еще и подхлестывать.."

• ""...уйти от проблемы, а не решать" - но можно еще понять - действительно ли ЭТУ проблему необходимо решать, или эта проблема - просто причина для того, чтобы не делать что-то, что действительно необходимо. Насколько решение именно этой, заявленной, проблемы поможет в жизни."

• "Если у Вас возникает нешуточное желание изменить себя по-настоящему, можно предположить, что Вас что-то в Вашей жизни не устраивает. Почему у Вас возникла такая потребность? С чем Вы ее связываете? Зачем Вы хотите меняться? Не в том смысле, "зачем меняться, и так сойдет", а в смысле понять, зачем нужны изменения, какой цели Вы таким образом ожидаете добиться. И насколько Ваши действия приблизят Вас к желаемому результату.."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего - несколько неверное понимание в том плане, что я даю советы. На самом деле я советов не даю :) Могу в том же Виртуальном кабинете высказать несколько предположений для того, чтобы человек лучше сориентировался хотя бы в первом приближении, что с ним происходит; а советы давать (тем паче на расстоянии) - дело неблагодарное и непрофессиональное.
И еще немного поправлю вас - я работаю не с видением проблемы, а с ее РЕАЛЬНЫМ пониманием и определением. Как уже верно было сказано, проблема проблеме рознь, и порой разные сложности, комплексы и иже с ними не проходят и не решаются, потому что провоцируются какими-то иными глубинными обстоятельствами, которых человеку не видно. И прежде чем решать какую-то проблему "изменения ситуации" , необходимо вначале определить - что менять, зачем, в какую сторону, до какой степени и главное - ради какой цели. Желательно к тому же выяснить цели реальные, а не декларируемые. А также разобраться, что в результате тех или иных изменений произойдет и совпадет ли это с ожиданиями клиента :) Так что опять могу вспомнить Гиппократа, сказавшего: "Кто хорошо ставит диагноз - тот и хорошо лечит". И даже в ситуациях, не связанных с болезнью, всегда первое дело - подробная диагностика. 
И еще. Вы пишете, что хотели бы "силу воли получше". Как уже неоднократно спрашивалось выше участниками МК - воли К ЧЕМУ? Или имелось в виду только действительно некое абстрактное желание "развить какую-то мышцу с таким названием"?
В одной из "Виртуальных консультаций" я уже писал про силу воли - кстати, именно в связи с тем же пищевым поведением. Позвольте частично процитировать: "в силу той или иной проблематики человек испытывает желание какого-то "заместительного удовольствия"… Умом он понимает, что это для его организма будут явно лишним, но он просто не в силах противостоять собственному подспудному "а я ХОЧУ, чтобы мне сейчас стало приятно! И неважно, отчего!" В таких случаях говорят, что у человека "нет силы воли". В общем-то выражение это достаточно директивное: вам как бы предписывается с помощью ВОЛИ подавлять собственные внутренние желания (причем слово "воля" употребляется не в смысле "свобода", а в смысле "давление сверху"). То есть по сути получается то же самое, что и "борьба с собой". В которой победителей не бывает… если хотите иметь "большую силу воли", можно пойти по другому пути: не борьбы, а дружбы с собой. В данном случае - не насилуйте себя в качестве первого шага, а прежде всего разберитесь, почему у вас возникает такая внутренняя потребность в этом кусочке, чего вы лишаетесь, не съев его, с какими проблемами остаетесь наедине? "
…И еще "сила воли" - это вовсе не движение по какой-то заранее определенной дороге с упрямством, достойным лучшего применения: уже и цели впереди никакой нет, а человек все идет и идет… И с дороги не сворачивает; потому что у него, мол, сила воли :)
Может быть, все решится проще, если вы замените "силу воли" на МОТИВ?
Относительно лени у меня вообще был большой материал, где говорилось, что лени этой как минимум пять видов. И что подчас ленью называют естественное физиологическое "охранительное торможение" - возникающее нередко тогда, когда человек, гонимый той самой "псевдо-силой воли", заставляет свой организм совершать какие-то бессмысленные и непонятно кому нужные действия… А когда у вас есть тот же мотив, стимул - вы и не вспомните про свою лень!
То же самое с трусливостью и осторожностью - прежде неплохо бы определиться с вашим пониманием этих терминов. Ведь понятия-то тоже неоднозначные. Скажем, когда мужчина говорит своей подруге "давай не пойдем по темной улице, где могут быть хулиганы, выберем более безопасный маршрут" - кто-то назовет его похвально осторожным, а кто-то - жалким трусом. А храбрым, соответственно, будет тот сорвиголова. который ринется по самой опасной дороге, говоря, что "ничего там не должно быть страшного, и вообще со всеми опасностями он, если что, справится одной левой". Потом, правда, нередко оказывается, что неприятностей бывает куда больше и для такого безрассудного смельчака, и для его спутницы/ 
И если как-то разграничивать осторожность и трусость, то вероятно, будет так примерно: стремление не искать себе на голову и на голову своим спутникам ЛИШНИХ нежелательных приключений - это осторожность. А страх там, где в общем-то нет повода для опасности - это… да вот даже и не сказал бы, что трусость. Потому что тоже все, что угодно, может быть: от повышенной тревожности до фобии.
…Видите, сколько в описании как минимум одной проблемы (даже не проблемы, а пожелания) неоднозначностей; так что волей-неволей приходится работать именно с РЕАЛЬНЫМ видением проблемы, а не с тем, как подчас ее (достаточно искаженно) описывает клиент. Почему и сложно вести заочно полноценную работу: очень часто проблема невольно излагается не так, как есть, а так, как ее видят. Это как в старом анекдоте, где человек что-то ищет под фонарем на улице. Его спрашивают, что он ищет - "да вот, часы потерял". Где потерял? "Да там, за углом, в темном переулке". А что же здесь ищешь? "А здесь посветлей". :)
…И если уж говорить "хочу себя изменить" - прежде всего неплохо досконально разобраться: зачем, в чем и до какой степени, да и вообще - ЧТО менять? То бишь что у вас имеется изначально в реальности? И если говорить о скрытых способностях - узнать подробнее о своей личности, разобраться во всех ее особенностях, а также определить, как те или иные особенности применять в реальной жизни с пользой для себя.
И еще - небольшое уточнение. Если человек приходит с заказом "что-то в себе изменить", то есть где-то у него, извините за сравнение, что-то в себе "чешется", что-то беспокоит - то говорить "ничего у тебя не чешется, все у тебя хорошо" - это элементы утешительной психотерапии. Я же обычно при реальной работе начинаю прежде выяснять, где конкретно "чешется", как давно, и в связи с чем "зачесалось" :) И все-таки "чешется" или "колется", или "ломит", или "тянет"… Вот это уже начало диагностики. После окончания которой будет куда более ясно, что тут менять, до какой степени, и с помощью каких способов и методик.

В начало страницы

"Я самостоятельная разведенная (уже давно) женщина, мне 30 лет. Мне хотелось бы найти себе друга, но я не представляю, как это можно сделать. В последнее время у меня сложилось впечатление, что все самостоятельные уверенные в себе мужчины старше 25 лет в отношениях с женщинами стремятся к тому, чтобы жениться и завести детей. Это впечатление основано на опыте моего общения с людьми, хотя я могу быть и не права. Я хочу завязать отношения с интересным мне человеком, но так, чтобы не надо было рожать детей (у меня уже есть ребенок, и я вообще не домохозяйка по складу характера), не надо было выходить замуж и жить в одном доме, потому что я считаю, что даже близкие люди могут друг друга раздражать, если у них нет возможности иногда расставаться, и не надо было говорить, что это обязательно навсегда. Но когда я начинаю только думать о симпатичных мне молодых людях, как о возможных интимных партнерах, я сразу думаю и о том, что если я понравлюсь этому человеку, и у нас завяжется роман, то он не сможет, пока будет со мной, жениться и завести детей, а это, в конце концов, испортит любые отношения, а не только интимные. Если же симпатичный мне человек вдруг уже женат, то я думаю о том, что если я ему понравлюсь, тогда ему придется или оставить семью, которая так дорога для мужчины (а другой не получить) или подвергать свои семейные отношения риску. Кроме того, мне самой было бы неприятно жить сразу с двумя и одного при этом обманывать, и, наверное, это точно так же может быть неприятно и другому человеку. Здравый смысл подсказывает, что если есть женщины, которые не хотят выходить замуж, то вероятно где-то есть и мужчины, которые не хотят заводить традиционной семьи и не являются при этом ни альфонсами, ни "маменькиными сынками". Но я совсем не представляю, где их можно встретить, и по каким признакам их можно узнать. Точно так же я не представляю, как мне нужно себя вести, чтобы встретить такого человека."  

Комментарии участников Мастер-класса:

• "По-моему многие из свободных (либо разведенных) мужчин в возрасте около 30, наоборот, не особенно хотят жениться и заводить детей. и женщина, которая не будет настаивать на браке и деторождении для них - просто находка. 
  Действительно, после неудачного брака решаться на замужество просто страшно. Но ИМХО, у автора письма мысли бегут впереди событий: она еще не познакомилась ни с кем, а уже думает, что ее будут склонять к замужеству, и все испортится... То есть она боится вообще заводить роман с мужчиной. Но тогда наверное, стоит спрашивать не "как мне найти друга?" а "как избавиться от страха перед мужчинами?"

• "Интересно, откуда автор взяла, что все 30-летние свободные мужчины хотят жениться и завести детей, а остальные маменькины сынки или альфонсы? Кто хотел жениться, тот к 30 годам уже давно женился. ИМХО проблема надуманная, вопрос только, с какой целью. 
  Вариантов может быть несколько: либо автор боится заводить роман с мужчиной, либо у нее не получается завести роман и придумано такое оправдание, либо автор таким образом повышает свою самооценку (все хотят на ней жениться, какой ужас :) )"

• "Возможно, логика примерное такая же, как у женщин, которые говорят: я бы давно вышла замуж, но ведь все мужики... и варианты: сволочи, бабники, алкоголики, наркоманы, брачные аферисты и я еще не знаю кто. То есть человек сам перед собой оправдывается: я не достигла чего-то не потому что не сумела, а потому что мужики такие-сякие.."

• "Настораживает то, основным критерием оценки мужчины с точки зрения автора является, хочет он жениться или не хочет жениться. Если автор ищет близкого человека, то на первый план ИМХО должны выйти другие качества, по которым можно оценить, насколько ей этот человек подходит для общения. А у нее функции мужчины максимально упрощаются – либо он альфонс, либо женатый, грубо говоря, либо он есть дома, либо нет. В принципе, если муж не нужен, то чем альфонс не подходит? :)"

• "Меня смутило слово "раздражает". Т.е. кажется, что у автора глубоко засела мысль, что близкие люди (в частности, муж с женой) со временем НЕПРЕМЕННО начнут друг друга раздражать! Т.е. автор не знает, как строить долговременную близость... Наверно, проблема может быть в этом?"

• "Строить прогнозы в сослагательном наклонении не всегда полезно... - слишком много додуманного, накрученного...
  ИМХО, не нужно сразу оценивать человека как потенциального спутника жизни на всю жизнь. Нужно просто расширять круг ЗНАКОМЫХ. Знакомых, приятелей, пусть даже компании. Главное - не искать себе "замечательного друга". Когда ищешь - внутри сидят КРИТЕРИИ. И очень трудно подогнать "готового" человека под эти рамки. В результате все люди - "не те". 
  А когда перестаешь искать, оказывается, что "истина где-то рядом", а друг - такой, что раньше я бы его и не заметила.
  То есть, на мой взгляд, нужно строить отношения с людьми без долгосрочных прогнозов, стараться общаться именно сейчас, причем, именно общаться, а не оценивать критически, как он смеется "не так" и вдруг это меня будет раздражать потом?.. Тогда всё само становится на свои места, "ненужные" люди приходят и уходят, "нужные" остаются в жизни. "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

…Наверняка ваше впечатление, сложившееся о мужчинах, удивит многих читателей, а тем паче читательниц :) Статистика, в том числе многих лет работы в кабинете, свидетельствует как раз об обратном: мужчина если уж не после 25, то как минимум после 30, не обзаведшийся семьей, в общем-то и не горит особым желанием ее создавать (разумеется, я говорю об общей тенденции, частности могут быть разными, но именно частные случаи никак не подпадают под определение "ВСЕ самостоятельные уверенные в себе мужчины"). И вовсе не на пустом месте вырастает потребность читательниц в статьях типа "Как заставить милого жениться" :)
И вот еще ошибка: многим кажется, что если мужчина после 30 еще не женился, то он либо альфонс, либо маменькин сынок, либо "не уверен в себе". И мало кто учитывает другую причину: а данному конкретному человеку пока еще семья как таковая совсем не нужна. Он пока еще не определил для себя, какую пользу ему принесет это предприятие. Но смею предположить, что если вновь говорить об "общей тенденции" - в таком случае мужчина будет как раз признателен даме, которая, став его интимной партнершей, при этом не потащит его после первого же дня знакомства под венец.
Так что впечатление сложилось по большому счету обманчивое. Может быть, оно связано с тем еще, что круг вашего общения действительно состоит из некоторых мужчин похожего плана (то есть вы по какой-то причине пока общались именно с такими), которые хотят прежде всего "привязать к себе женщину"; если уж она становится их интимной партнершей - то чтобы быть у нее единственным. И если уж не брать ее реально замуж - то хотя бы пообещать это и "поговорить об этом" :) Но такую потребность - позвать замуж так или иначе - испытывают далеко не все мужчины, и самое любопытное - подозреваю, что вы сами об этом знаете. Догадываетесь как минимум. 
Мне придется сейчас высказать совсем уж "странное" предположение, но все-таки подумайте над ним?
Возможно, при всем том, что вы декларируете, у вас в глубине души совсем другие стремления и желания. И вы в некотором роде даже боитесь, что самостоятельный и уверенный в себе мужчина, с которым вы где-нибудь познакомитесь для интимных отношений, НЕ БУДЕТ звать вас в ЗАГС. При этом я вовсе не утверждаю, что вам хочется создавать семью! Нет, возможно, вам в глубине души хочется иного: чтобы ваш партнер ПРЕДЛАГАЛ вам выйти за него замуж, а вы бы ОТКАЗЫВАЛИСЬ. И такой расклад вам был бы наиболее приятен: мол, "я не выхожу замуж не потому, что меня никто не зовет, как раз зовут! - а потому, что я сама не хочу и сама всем отказываю!" И еще вам бы все-таки хотелось не сомневаться в том, что общение с вами либо помешает мужчине жениться, когда он захочет (вроде как он будет не в силах оставить вас!), либо заставит его разрушить уже имеющуюся семью (потому что опять же он будет не в силах вас покинуть…)
Разумеется, это все лишь предположения (ибо что больше может быть при таком кратком заочном диалоге?). Тем не менее могу попробовать сказать в общем, почему вы до сих пор не нашли себе "интересного мужчину для интимного общения". Возможно, что-то все-таки вас в таких отношениях пугает, что-то мешает на них решиться. И подозреваю, что именно: по логике выходит, что если мужчина не женат и вы с ним общаетесь только как свободные интимные партнеры, то вы у него тоже вполне можете быть не единственной. И это вам в общем-то не очень комфортно. На этой почве тоже могут возникать совершенно расходящиеся с общеизвестной статистикой впечатления, что "мужчина непременно потащит вас в ЗАГС или непременно захочет от вас ребенка", и мысли о том, что вам "неприятно будет делить потенциального женатого партнера с его женой", и выводы типа "он не сможет, пока будет со мной, жениться и завести детей…" То есть идея такова: "если я с ним буду иметь отношения, я бы хотела, чтобы больше у него ни с кем отношений не было." Возможно, я пропустил тут множество промежуточных доказательств, но тем не менее поразмыслите - нет ли чего-то подобного "на уровне чувств и эмоций"? А так как умом вы понимаете, что такой моногамии от свободного взрослого мужчины вы добиться вряд ли сможете - это мешает вам заводить такие отношения, и в результате ни один кандидат вам "не нравится". Потому что вы ощущаете, что хотите того, чего "не бывает", а если не бывает, тогда, мол, никак не надо…
…Тоже не настаиваю на стопроцентности этого вывода, ибо опять же - у вас могут быть и другие какие-то опасения, которые мешают вам завести себе такого партнера для интимного общения. Я предложил вашему вниманию лишь то, что можно было предположить исходя из письма. Но может быть, в этом надо разбираться куда глубже и не заочно: и только проанализировав те проблемы, которые лично вам, с вашей стороны, мешают такие отношения создавать, уже разбираться с тем, где вам найти потенциального партнера и как себя вести при этом :) 

В начало страницы

"Хотела сказать ...что очень удивлена.. и разочарована..разницей..между Вашим замечательным сайтом(попав на который я была поражена Вашим профессионализмом и Вашими ответами на вопросы) и! моей попыткой поговорить с Вами по телефону..такое сильное разочарование (((( я начала говорить..про проблему которая меня беспокоит...но Вы не поняли...ничего не поняли....вы даже не дали мне сказать что я за человек...Вы перебивали...говорили очень быстро..и в результате я человек общительный и сильный по жизни вообще замкнулась, т.к быстро таяло желание быть откровенной. Хотя мне казалось когда я прочитала ( да ..да.. почти все Ваши ответы на все вопросы), что Вы именно тот человек с которым я могу поговорить.. Я понимаю что скорее всего не получу не то что ответа но и врятли это вообще войдет в список опубликованных вопросов...
Просто..ощущение страшной разочарованности в человеке..профессионале и чувство пустоты от этого "

Комментарии участников Мастер-класса:

• "...Кто такой психоаналитик? Это специалист, ЛИШЕННЫЙ эмоционального восприятия того, что ему говорит клиент. Это такое "реальное", именно что НЕ КРИВОЕ, зеркало, в которое клиент смотрится. Зачем клиенту туда смотреть? Да чтобы проблемы свои сначала УВИДЕТЬ, а потом РЕШИТЬ. А не загнать глубже, не "замазать" чем-то вроде мысли "и так сойдет", не смотреть на свои проблемы искаженно.
  Проще говоря, психоаналитик - это не тот человек, к которому ходят "поговорить". Поговорить можно с соседкой, когда нужно произвести на нее впечатление - а не ради решения проблемы 
  Какой "разговор" и самое главное - какой РЕЗУЛЬТАТ разговора был нужен автору? Что ей было нужно на самом деле - решить проблему или кому-то, простите, ею похвастаться, т.е. "пробить" собеседника именно на ЭМОЦИИ? Не хотела ли автор постричь купонов, а психоаналитик ей ее купоны не отоварил - вот и обида?"

• "Вот я забыла, как называется эта игра... Но ее описание точно есть у Берна - когда клиент на приеме у психотерапевта пережевывает одни и те же события своей жизни с расчетом на то, что психотерапевт САМ увидит в этих рассказах проблему клиентки и сам ее "разрулит"."

• "Странно... Человек общительный и сильный не может высказать, что считает нужным... И даже перезвонить, высказать свои претензии и пообщаться по-другому - и то нет. И доктор прямо каким-то монстром выглядит :)
  Вообще-то непонятно, зачем рассказывать, "что я за человек". Если психоаналитик не собирается (пока?) работать со мной или я не собираюсь (пока?) работать с ним, какое ему дело до того, что я за человек? 
  Может быть, даме просто нужно было "продемонстрировать себя" специалисту, чтобы он, например, покачал головой: "Да, какой Вы интересный человек, какой у Вас сложный характер, как интересно... Да-да, рассказывайте-рассказывайте, я Вас внимательно слушаю..." И так целый час :). "

• "Вот еще, кстати, вопрос - о чем автор  собиралась говорить с доктором. Она пишет: "начала говорить о проблеме", но доктор не дал ей "договорить, что она за человек"... Так о человеке или о проблеме? "

• "Возможно, автору письма не нужно было решать никакой проблемы, а хотелось поговорить с хорошим человеком, у которого такой сайт замечательный, добрый и обстоятельный (судя по ее отзывам), а тут оказалось, что этот человек с ней говорить не хочет, УЖАС КАКОЙ! Тем более, что вроде ему по штату положено, а он - все равно не хочет с ней говорить. 
  И еще - почему-то людям не приходит в голову, что понравившийся человек выставил в сети то, что он выставил, НЕ для того, чтобы кому-то лично понравиться, найти друзей и т.д., а для сугубо рабочих, профессиональных, деловых целей. Вот и в интернете есть home pages, а есть сайты, созданные для других целей, и только home pages могут иметь цель привлечь друзей, устроить личные отношения с владельцем ресурса и т.д. Собственно, сайт психоаналитика, ИМХО, принципиально в этом плане не отличается от сайта строительной компании, строителям же не звонят просто поговорить о сложностях ремонта в отдельно взятой квартире :)." 

• "Во-первых, о разочаровании. Разочарование испытывается когда не оправдываются, не сбываются ожидания. Каковы были эти ожидания? Ведь не просто же человек ожидал, что проблема вот так легко и быстро возьмет и рассосется… Наверно, автор ожидала в том числе определенного пути, решения, наметила определенный сценарий того, как будет проходить разговор и т.п. А этого не случилось. 
  Во-вторых, о профессионализме. Я так понимаю, что об этом можно судить "на выходе", т.е. по итогам определенной работы, по результатам. И после одного звонка разочаровываться "в профессионализме"…? " 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

……Есть в психологии такое понятие - "фрустрация": "психологическое состояние личности, характеризующееся наличием стимулированной потребности, не нашедшей своего удовлетворения. (лат. frustratio - обман, тщетное ожидание). Сопровождается отрицательными эмоциями: гневом, раздражением, чувством вины и т. д."
Проще говоря - вы на что-то настраиваетесь, что-то сильно хотите получить, а тут вдруг БАЦ - и все происходит не так, как вы хотели, как ожидали, как надеялись… Конечно, не очень приятно. Но чтобы меньше расстраиваться таким образом - прежде чем чего-то ожидать, по возможности разберитесь досконально: на том ли фундаменте вы основываете свои ожидания? Может быть, вы хотите того, чего в принципе вам никто не обещал?
Говоря в частности о данной конкретной ситуации - подозреваю, что моя "несостоявшаяся клиентка" изначально ожидала, что психотерапевт "ее поймет". В общем -то такое ожидание небеспочвенно: на то и профессиональные умения психотерапевта, чтобы понимать обратившихся к нему. Но полагаю, что психотерапевт должен был понять все именно так, как хотелось автору письма, и никак не иначе. В частности - автор настроилась на МОНОЛОГ о своих проблемах, хотя у меня лично на сайте много раз сказано, что я веду с потенциальным клиентом ДИАЛОГ о проблеме. И подчас не совсем так, как собирался излагать сам клиент.
Причем далеко не всегда в предварительной телефонной беседе от вас требуется "быть откровенными", если речь идет только о предварительной договоренности относительно приема. Откровенность, если уж такой термин применять. вам понадобится в самом кабинете, да и там от вас этого никто насильно не требует - потому что подчас, говоря о собственных проблемах, быть полностью откровенным невозможно: что-то еще не осознается, а что-то еще просто трудно облечь в слова…
Да, в разделе "Как я работаю" написано, что "если вам трудно сформулировать свою проблему, свой заказ к психотерапевту - я вам в этом помогу, и возможно, буду задавать какие-то вопросы." Но в данном случае (и многих подобных ему) происходит иное: человек не только сформулировать не может, чего бы он хотел от психотерапевта (что нередко естественно), но и помощи в этом определении не принимает! Говоря о том и только о том, о чем САМ считает нужным. Несмотря на то, что эта информация о его заказе к психотерапевту не говорит ровным счетом ничего.
В частности, вот вопрос такой на засыпку: вы обращаетесь к специалисту с намерением получить помощь в решении проблемы. С какой целью вы ему будете рассказывать по телефону, "что вы за человек"? Как минимум, вы в своем "видении себя" можете несколько ошибаться, если уж у вас сформировались те или иные сложности (в том числе проблемы собственной адаптации в окружающем вас социуме). Но и то - такие ошибочные "видения себя" хорошо корректировать уже в кабинете, а никак не по телефону.
А может быть, тут была вообще проблема другая: человек не собирался формулировать доктору никакого заказа, ему просто хотелось выговориться, причем строго на определенную тему. А доктор вдруг спрашивает не о том, о чем его собеседница собиралась говорить! Хотя нередко желание "просто выговориться" вполне можно понять и поддержать, если оно озвучено изначально…
Но если звонок начинается словами "я хочу записаться к вам на прием" - беседа психотерапевта с этим собеседником строится по несколько особому плану: прежде всего о том, над чем хотелось бы поработать в кабинете (и в таком случае вполне логично уже в кабинете рассказывать, что вы за человек и какие у вас при этом возникли вопросы и трудности). Хотя подчас у любого психотерапевта бывает так, что клиент в начале телефонной беседы говорит "хочу записаться" и как бы в своем понимании вешает доктору некую "морковку перед носом": вот, мол, я собираюсь прийти, извольте меня выслушать. А в реальности человеку надо только выговориться, и никуда потом приходить он не хочет, ему как бы и незачем. Доктору предлагается просто этакая психологическая игра, чтобы он, простите за грубость, на это "намерение прийти" некоторым образом повелся. А тут доктор взял и не повелся. Нехороший какой.
Если же говорить о том, почему человеку в таком случае понадобился публичный ответ доктора - могу сделать еще одно предположение. Часто стремление "просто выговориться, выплеснуть накопившиеся переживания" бывает у дезвадаптированных и нереализованных истероидов, которые испытывают определенные проблемы сенсорной депривации, или "эмоционально-информационного голода". Им в своей жизни не хватает как раз того, чтобы их выслушали от начала до конца, а еще - чтобы в конце их монолога им непременно поаплодировали. И потому иной раз такая личность ведет себя как актер, который со сцены читает, скажем, монолог Гамлета. Как вы думаете, понравится актеру, когда этот эмоциональный, напряженный, насыщенный чувствами монолог, в котором он весь растворился, станут прерывать каким-то уточняющими, а то и вообще "уводящими в сторону" вопросами?
Но тогда уж, наверное, чтобы вам не испытывать фрустрации, обращаясь к психотерапевту, так и говорите честно: не "хочу записаться", а "хочу прочитать вам свой монолог Гамлета, хочу выговориться, выплеснуть свои эмоции; и даже рассказывая о тех или иных своих проблемах, хочу не попросить помощи в их решении, а хочу тоже просто о них поговорить, вокруг них поахать и поохать, а попутно намереваюсь с вашей помощью отоварить несколько психологических купонов. И совсем хорошо будет, если вы, доктор, будете молча внимать, периодически говоря "Ну надо же, какой ужас!"
Конечно, это все не всерьез - как минимум потому, что даже имея какие-то такие неосознанные намерения, человек их не может вот так открыто сформулировать: эти желания находятся на том самом уровне эмоций, который не контролируется логикой и сознанием. И человеку на самом деле может казаться, что звонит он врачу именно затем чтобы записаться на прием. А на самом деле ему ни прием не нужен, и даже порой не решение проблем - потому что большинство его проблем как раз от того, что его никто не выслушивает, не охает и не ахает, не поражается его "силе и стойкости в борьбе с такими трудностями" и тому подобное…
…Вообще говоря, предварительная беседа по телефону нужна прежде всего затем, чтобы вы определили - вот этот доктор со своим профессиональным подходом, со своей манерой разговаривать, со своими способами ведения бесед - вас устроит? И если вам на самом деле было нужно, чтобы вас просто выслушали, восхитились вашей силой и мужеством в борьбе с вашими трудностями и т.п. - может быть, и хорошо, что вы узнали еще ДО очного приема, что в кабинете у этого доктора вам всего этого не выдадут (если вы декларируете желание проблему РЕШАТЬ, а не просто ходить вокруг нее)? Может быть, и к лучшему, что вам не пришлось испытать это разочарование на очном приеме уже за свои не самые маленькие деньги?
Ведь строго говоря, лично мне в этой предварительной беседе нужно уточнить только то, "насколько ваш заказ выполнИм в моем кабинете и реализуем вообще с точки зрения законов человеческой психологии"; и если того, что вы хотите , сделать в принципе нельзя (разумеется, с пояснениями - почему нельзя и отчего), готовы ли вы как-то этот заказ корректировать? Опять же, так или иначе предполагается диалог, некое сотрудничество с врачом. Ибо не врач будет копаться один в вашей проблеме после того, как вы ему, извините., вывалите все, что собирались, в одну большую кучу, а вы будете работать ВМЕСТЕ с врачом, и вместе с ним раскладывать ту кучу, которая образовалась в вашем восприятии проблемы, по тем или иным полочкам. Если такой готовности к работе нет - я обычно говорю, что пока еще вести речь о консультации рано. И опять же, если человек настроен только на монолог, причем по определенному сценарию, если нет гибкости, готовности не только говорить, но и получать информацию. - тогда . может быть, и к лучшему, что очная консультация пока не состоялась.

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без друзей
Я хочу жить без женщин
Я хочу найти выход
Я хочу найти помощь
Я хочу найти совет
Я хочу создать семью

Темы: одиночество, ответы на вопросы, специфика профессии психотерапевта.