Консультация 34

Консультация тридцать четвертая

• "Не могу понять свою цель жизни" 
• "12-летняя дочь смотрит "Секс в большом городе"" 
• "Среди 30 сотрудников я единственная женщина" 
• "Супруга не согласна, на то чтобы ребенок рос на два дома"
• "Жаль впустую потраченных на психотерапевта денег"

"У меня вопрос профессионального плана к самому себе, на который я 3 год ищу ответ и по причине его отсутствия я обращаю его ко всем сведущим в этом деле: у меня никак не получается разобраться чего же мне хочется в жизни, чем заниматься или какому делу посвятить свою жизнь. Не могу понять свою цель жизни, как мне хотелось бы жить.
Все это по причине того, что с 21 года у меня был сумбур целей и желаний, взглядов на свою жизнь.
Я не могу найти самого себя в профессиональном смысле,
и очень жалко времени которое уходит на мои поиски.
Может кто-то знает хороший совет на этот счет или меры которые мне надо предпринять. 
Я будто дрейфующий фрегат - силы, способности ,ум все есть а в каком направлении их приложить не могу понять.
Я глуп или горе от ума?"  


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Вообще тут два направления мысли 
  1. цель жизни вообще 
  2."найти самого себя в профессиональном смысле". 
  Связь между 1 и 2 есть, но пожалуй что второе можно рассматривать и отдельно. И вообще вторая задача попроще и поприземленнее. 
  Судя по возрасту, у автора уже есть некоторое образование и опыт работы. Вот и стоило бы написать где и как уже работал и что именно там не понравилось. Тогда бы хоть какие-то конкретные выводы можно было сделать куда можно двинуться дальше. 
  Вообще впечатление такое что автор как бы не хочет размышлять о конкретных возможностях трудоустройства и образования, а вместо этого занимается философскими рассуждениями о смысле жизни и т.п. А это тема такая что можно рассуждать долго-долго и тем самым откладывать конкретные действия на неопределенный срок. "

• "Человек - это не компьютер, который если поставить в темный угол и не включать - сам по себе не включиться, и сам себе задачу не задаст ( пока :) ). У человека есть эмоции, инстинкты, подсознание - все это делает человека неустойчивой, если можно так сказать, субстанцией. Возникают всякие импульсы, желания. Реализуя такие, казалось бы, случайные желания каждая личность постепенно выбирает то, что именно нравиться ей. На то что нравиться обычно и направляются усилия, тем более что при поддержке эмоций двигаться в таком направлении легче. Совершенно естественным образом возникают некие "акцентуации" деятельности.
  Наиболее вероятной помехой на этом "светлом" пути может быть блокирование личностью действий приятных для нее самой, например, в результате ориентации прежде всего на оценки окружающих. Результатом является то, что такой человек становиться "проводником" чужих желаний причем по своей воле. Либо занимает пассивную позицию, т.е. отказываться от действий вообще. Из такой ситуации возможным выходом будет прислушиваться прежде всего своим желаниям и потребностям. И если таковых не наблюдается значит придется потратить усилия на их откапывание. Возможно переместив себя в другое окружение на время ( отпуск). "

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Мне не раз приходилось повторять, что поиск цели (точнее, целей) и смысла в жизни – это отдельная работа. Которую тоже можно на время сделать целью и смыслом жизни.
Но в процессе этого важно не "дрейфовать", а проявлять активный интерес.
А если попытаться дать вам этот смысл и цели извне – так это уже будут цели не ваши, а чьи-то чужие. И вряд ли вы в таком случае сможете успешно их реализовать, не ощущая при этом определенного дискомфорта.
Разумеется, для поиска целей необходимо хорошо знать себя, свою личность. Но здесь важно не уйти в другую крайность. Эффективный самоанализ - это не "самокопание ради собственно копания", а ответы на конкретные вопросы и решение конкретных задач.
И наконец, прежде чем искать свои цели – желательно разобраться в своих собственных реальных, может быть – бессознательных потребностях и стремлениях, а также определиться с возможными областями, в которых могли бы лежать ваши цели.
Вот. собственно, и все :)

В начало страницы

"У меня дочь 12ти лет. Ей очень интересно смотреть разные взрослые сериалы и в том числе недавно обнаруженный сериал "Секс в большом городе", об одиноких молодых женщинах, ищущих непрерывно спутников постели и м.б. жизни... Сама я, конечно же, посмотрела несколько серий, забавный, юморной сериал про нас, одиноких безнадег... Хорошо хоть кто-то подсказывает/навязывает нам сверху ироничное отношение к такой вот немаленькой проблеме, мне лично помогает....
А вопрос мой таков: надо ли мне разрешать 12летней девочке, остро проявившей интерес к этому фильму, смотреть его, тем более, что он идет явно не в детское время. Она же заявляет, как всегда, "у нас его весь класс смотрит и обсуждает"...Очень весело... Честно говоря, я не очень довольна тем, что детки сегодня уж больно много знают, с ужасом представляю, что они вскоре начнут(скорее из любопытства и назло врагам/родителям) претворять эти знания в жизнь."

Комментарии участников Мастер-класса:

• "Автору письма прежде необходимо решить, кем является её дочь - совершенно несмышленым дитем, маленьким ребенком или уже взрослеющим подростком (которому разрешено смотреть что-либо "в явно не детское время")?
  Ага, а разные стирки с Малаховым, а так же почившая (кажется) в истории "Моя семья", и другие шоу-грязности - это детям видеть можно, поскольку "в светлое время суток показываются?.."

• "...Станьте хорошим другом своему ребенку, сядьте рядом с ним перед телевизором, посмотрите очередную серию, а потом обсудите описанные в ней проблемы и решения, ошибки и умные поступки персонажей, и т.д. Пусть ребенок учится рядом с вами и у вас, чем где-то там на чем-то там. Тем более вам самой этот сериал нравится, да и своего опыта должно быть предостаточно!"

• "Думаю, что детей не следует ограничивать в информации. Этого и не получится: если им что-то интересно, то они получат эту информацию в обход ваших запретов – (например, "весь класс смотрит"; или один Интернет чего стоит). Поэтому, наоборот, полученную детьми информацию надо дополнять и помогать им научиться анализировать ее."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Начать хотелось бы с того, что дети на самом деле знают очень мало. В том смысле, что всякое любопытство потенцируется отсутствием необходимых знаний при выраженной в них потребности.
А что с этим любопытством делать – уже другой вопрос.
Конечно, самый простой вариант – запретить. Между нами, говоря, многим родителям это проще и легче. Потому что вариант более сложный, но эффективный  – интересоваться тем же сериалом вместе с дочерью, став ее подругой. Обсуждать с ней как все увиденное, так и разговоры вокруг этого в школе. И самое трудное здесь – занять именно дружескую, а не менторскую позицию. И рассказать дочке с позиции логики (а не цензуры), где здесь правда, где шутка, а где, прошу прощения, "лапша на уши". 
Вообще взвешенные, обоснованные знания защитят ребенка от многих опасностей окружающей жизни. Но для того, чтобы обеспечить ребенку такие знания – родителям (и в первую очередь маме) необходимо самим быть минимально грамотными в соответствующих областях, причем опираться не только на свой жизненный опыт (который вполне может быть не самым позитивным). Но увы, все это некоторым мамам подчас оказывается слишком сложно. До такой степени, что бывает легче огульно запретить…

В начало страницы

"Мне 24 года. По профессии я программист. Недавно я устроилась в одну программистскую фирму, и все вроде хорошо - и зарплата, и с начальством вроде все нормально... Проблемы только с коллективом. Дело в том, что среди 30 человек сотрудников - я единственная женщина. Когда только я устраивалась - была еще одна женщина - мы общались, помогали друг другу, ездили в командировки вместе. Но теперь она уволилась и я осталась одна... Приходится общаться с мужчинами. В принципе, коллектив молодой, ребята симпатичные, но все же... Я привыкла к женскому коллективу - к разговорам о парнях, одежде, косметике и т.д. Но они об этом не говорят. У них основные темы - политика, футбол, секс. Во время рассказывания ими пошлых анекдотов или рассказов о том, в каких позах они провели ночь с очередной подружкой - меня коробит. Я не знаю ни как на это реагировать, ни как себя вести. Кроме того, довольно часто они и матерятся - я первое время пыталась возмущаться - но они меня игнорировали, говорили, что в мужском коллективе это в порядке вещей. Случаются и подставы... Я и еще 4 человека работаем над одним проектом. Недавно из-за ошибки одного из них мне пришлось все выходные просидеть на работе (без оплаты, конечно, т.к. это было исправление ошибки, возникшей по нашей вине). В принципе, мы должны были выйти все вместе в субботу и сделать эту же работу за 3-4 часа. Но, как я узнала в понедельник - остальные 4-ро выдумали различные причины, чтобы не выходить, а потом шутили надо мной - что "вот бабы-дуры, что на них не взвали - все сделают". Я попыталась поговорить в мягкой форме об этом с начальством - что раз я делала работу за 4-ых, то пусть мне ее или оплатят, или хотя бы, чтобы в следующий раз я не выходила. Но начальник сказал, что он всегда принимает верные решения - и раз он их освободил, значит, он посчитал, что их причины достаточно весомы. Есть и еще одна трудность - я человек новый, не все знаю, когда начинаю спрашивать - реакция разная - иногда, нормально, подсказывают, помогают, а иногда говорят "это тебе будет стоить 10 баксов" или "а куда ты меня за это поцелуешь". Возникли проблемы и в командировках - теперь ведь приходится ездить с мужчинами и, т.к. зачастую номера 2-х и более местные, то и жить с ними в одной комнате. Вроде ничего, но вечером они любят выпить, потом начинают ко мне приставать... В последний раз один из них(кроме того, еще и женатый) очень настойчиво предлагал мне сначала выпить в ним на брудершафт, а потом и заняться с ним любовью. Правда в тот раз мне удалось культурно от этого всего отказаться. Это все, конечно, мило, но у меня есть жених (и они об этом знают), да и я не думаю, что подобные "связи" на работе мне помогут в карьере. Хотя, возможно я и ошибаюсь.
Недавно подруга мне предложила погадать у одной знакомой. Я согласилась. Гадалка сказала, что работу эту мне бросать не следует - здесь у меня будет и карьерный рост, хорошая зарплата, но подстав еще будет много. Тем не менее многих проблем можно избежать, если быть гибкой, женственной с мужчинами, что как говорится "мудрая женщина может укротить и льва". Сказала, что женщина - это императрица, а не обуза мужского коллектива, надо только найти к мужчинам подход. 
Но где найти этот подход? Как себя правильно вести? Как быть с ними мудрой, гибкой? Не прогибаться же и не "ложиться" же под них... Может есть какая-то литература, статьи, сайты? Подскажите, пожалуйста."


Комментарии участников Мастер-класса:

• "Касательно императрицы, зачем быть императрицей в хлеву? :) И дело тут, ИМХО, не в том, что коллектив мужской, а в том опять же, что автор "позволяет на себе ездить". А стОит, на мой взгляд, обратить внимание на формальную сторону работы. Научиться говорить "нет" даже шефу, причем с аргументацией, если надо - письменной. Строго делить участки работы на одном проекте на "свои" и "чужие". Спокойно говорить, что в офисе мужчин и женщин нет, есть равноправные работники. И разговоры вести только о работе! Если коллеги обсуждают свои похождения друг с другом - то не реагировать. Если же они пристают с подобными разговорами к автору - спросить в лоб, какое отношение это имеет к работе, и попросить перенести все личные беседы на после-рабочее время. На мат можно среагировать полуиронично: "Ах, какая латынь! Где ты брал уроки?" :) И т.д., и т.п. Автор же, как мне кажется, подчеркивает, что она женщина - и тем самым дает повод для многих имеющихся в коллективе злоупотреблений."

• "Что можно усмотреть милого в ненужных домогательствах? Имхо - автора действительно играет роль "милой женщины", "куколки", или чего-то в этом роде - такого существа, цитируя Стругацких, "личность не от мира сего, которая постоянно теряет очки, не способна дать по морде хулигану и читает влюбленной девушке избранные места из Курса дифференциального и интегрального исчисления". В письме сквозит желание показать, что всё так мило, так невинно, так замечательно, если бы не... Вот и с начальством вроде бы всё нормально, и ребята иногда нормальными бывают, помогают... и вроде как даже вниманием балуют... И - очень мне кажется! - гадалка этот настрой уловила и выдала гадание "под заказ": будь милой, женственной... хотя толика мужественности при подобном раскладе как раз вполне уместна. 
  И насчет укрощения льва. Я думаю, что для укрощения нужно время и дистанция (а лучше инструмент и железная решётка). А попавшей в один ров с голодным львом на его укрощение просто не хватит времени - лёва сначала будет кушать, а потом только слушать..."

• "Надо учится защищать свои интересы. Потому что в противном случае сядут на шею. Собственно уже сели. Их тридцать, а она одна - ко всем найти подход нереально."

• "Имеем дело с горизонтальным моббингом на почве половой дискриминации. Но наверняка  девушка сама позволяет так себя с собой вести, акцентируя внимание на том, что она женщина."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Прежде всего – позвольте пару слов о вердикте уважаемой гадалки :) Если, допустим, карьерного роста и прибавки к зарплате у вас так и не будет – кто в ваших глазах будет в этом виноват? Иными словами, вы переложили на ту же гадалку ответственность за принятие важного для вас решения, но за последствия она отвечать будет вряд ли.
Еще неплохо было бы поинтересоваться, что имелось в виду под "быть гибкой и женственной с мужчинами". Потому что во многих наших нынешних социумах "гибкость и женственность" понимаются как уступчивость и покорность. Но это далеко не всегда синонимы мудрости, увы. И если ваш начальник вам говорит, что "всегда принимает верные решения", спорить с ним, конечно, стоит вряд ли, но предложить "подтвердить верность своего решения" иногда можно. Скажем – предложить заплатить вам за четверых, если уж вас привлекли за четверых работать.
Но судя по вашему письму, здесь проблема более глобальная: в этом коллективе вас, похоже, не уважают как личность. Может быть, оттого, что вы изначально там позиционировались как "женщина". А вы в рабочем коллективе в первую очередь даже не женщина, а сотрудник, работник, коллега. А если станете лезть "в императрицы" только на основании своего пола – вас еще больше будут унижать. Потому что нет никакого превосходства только в том, что вы женщина – как нет превосходства только в том, что ваши сотрудники мужчины.
И в таких коллективах разумнее всего сразу приходить с установкой "я не мужчина и не женщина, я программист". И на работе хотя бы поначалу общаться только по вопросам работы (а для бесед о косметике завести себе подружку вне рабочего коллектива). А со своей стороны тоже поставить именно так: "Здесь не мужской, а рабочий коллектив. А мужской коллектив, прошу прощения – в мужском туалете".
Так что быть мудрой при подобном общении – далеко не всегда значит "пытаться возвыситься только за счет своего пола" (увы, это касается представителей обоих полов, как ни грустно). И беда в том, что многие "сайты и статьи" с этим не согласны…

В начало страницы

"Ваш сайт для меня оказался настоящей находкой. Спасибо большое. У меня такой вопрос. Я развелся с женой. обо всем договорились спокойно. Как чаще всего это бывает больше беспокоимся о нашем сыне. Проблема в том, что я предложил воспитывать ребенка (ему 3,5 года) вместе, то есть чтобы он проводил столько же времени со мной сколько и с бывшей супругой. Мы оба любим его, у меня замечательная семья (моя мама, которая очень любит внука). мы можем окружить его вниманием и любовью вместе. но жить вместе не можем увы не сложилось, очень разные люди. 
Супруга не согласна, на то чтобы ребенок "рос на два дома", мол у него не выработается чувство собственного дома и это плохо скажется на его психике. Я же считаю, что будь у него 2 дома, в которых его очень любят ему было бы лучше. "Воскресный папа" травмирует его психику больше, чем если бы тот вариант что я ей предлагаю. Как мне объяснить, что так действительно лучше. Если ни я ни она не будем сильно напрягаться из-за этого, то и ему будет проще это воспринять и привыкнуть к такому воспитанию, пока он ещё мал. И будет ли так лучше для сына, он очень меня любит и я ему такая же "мать" как и она, я очень люблю его. "

Комментарии участников Мастер-класса:

• "В этом случае ребенок должен приноравливаться к двум разным стилям жизни и к разным требованиям к нему в этих двух домах. К тому же в этой ситуации может начаться "борьба за любовь ребенка" - в итоге тот из родителей, кто будет не "покупать ребенка", а хоть иногда будет говорить "нет" - окажется плохим."

• "Когда к ребенку в двух домах предъявляются разные требования - ребенок начинает запутываться. Вот если бы родители смогли бы выработать одинаковый подход к воспитанию - это была бы совсем другая картина. Но тут еще и бабушка, на которую бывшие супруги вряд ли смогут как-то повлиять."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

Здесь очень важна лично ваша реальная цель "разделить ребенка строго пополам". Именно реальная, а не декларируемая! Потому что в некоторых подобных случаях на самом деле обнаруживается, что родителями движет не стремление "сделать хорошо ребенку", а стремление "насолить бывшему партнеру". И в качестве частного случая – добиться, чтобы ребенок, сиречь "в прошлом ваша общая собственность", был с вами РОВНО СТОЛЬКО ЖЕ, сколько с другим родителем. То есть вы кладете ребенка на весы и пытаетесь отпилить от него ровно половину, чтобы второй родитель предположительно не думал, что он "вас победил в этой борьбе". Ситуация напоминает старую шутку – как супруги при разводе порезали пополам все вещи, включая рояль и машину. Но если бы это не было так грустно для ребенка…
При разводе родителей дети вполне могут быть счастливыми – при условии построение так называемой бинуклеарной семьи. Но у вас, увы, ее нет: у вас нет тех самых двух "ядер", на которых основывается такая семья. Супруга ваша пока одна, а ваша "семья" состоит из вас и вашей мамы, то есть вы в вашей семье находитесь в позиции сына. И может быть, это и потенцирует у вас при данном конфликте это неосознанное восприятие "тот, с кем ребенок проводит больше времени, тот и победил".
Поэтому здесь важно в первую очередь не то, сколько времени в количественном отношении с кем из родителей проводит ребенок, а как сами родители выстраивают отношения между собой. Может быть, ваше противостояние будет более эффективно разрешать, начиная с этой проблемы.

В начало страницы

"Некоторое время назад (примерно полгода) у меня возникла сильная тревожность, с которой я не мог самостоятельно справиться, и я обратился к психоаналитику, принимающему в больнице. Курс лечения у него стоил больше тысячи долларов. Вначале он мне прописал антидепрессанты и сказал что мои проблемы можно решить с помощью психоанализа, я пил лекарства (коаксил) месяца три, состояние несколько улучшилось. После этого врач расспросил меня о жизни, моем собственном ее восприятии и особенно о всех прежних контактах с женщинами. По-видимому последних было явно недостаточно и он дал мне задание набрать опыт, завести несколько знакомств и только после того, как появится фактический материал, начать разбирать мою личность психоаналитически. Если честно, я совсем не так себе представлял психоанализ. Я совсем не хочу делать, то что он предлагает - ходить в клубы, на дискотеки, знакомиться с девушками в интернете и заводить случайные связи. Я живу замкнутой жизнью, почти ни с кем не общаюсь, только с родителями и на работе. И каждый факт общения приносит мне преимущественно очередное разочарование в себе. За свою жизнь я всего лишь несколько раз разговаривал с девушкой, и то не наедине, не говоря уже о чем-то большем. 
Я бы может и хотел поступить как того требует такая методика, но совершенно не могу - у меня много комплексов, которые лишь поутихли с возрастом и я не хочу вытаскивать их наружу. Сходив несколько раз в ночные клубы, я добился лишь аритмии, а все попытки выполнить задание были неудачны. Я думаю, что общение с девицами из дискотек и с улицы просто разрушит меня и выведет из и без того шаткого равновесия. А психотерапевт говорит что мне надо набрать опыт и все равно с кем это делать. 
Сейчас я ему уже не звонил месяца два (не хочу отвечать на его вопрос- Как наши дела?) и он тоже молчит. Жаль впустую потраченных денег, но я был в том состоянии, когда мне было не до этого. Посоветуйте, что делать дальше."

 Комментарии участников Мастер-класса:

• "Попался автору психолог-непрофессионал. Что с этим делать? "Закрыть дверь с той стороны" и если необходимость еще есть - найти другого специалиста, тем более что рекомендаций и мнений в том же Интернете достаточно. Точно так же, как потребитель действует, если ему плохо смонтировали окна, плохо нянчат детей, продали бракованный автомобиль... С правовой точки зрения все это называется одинаково - продавец предоставил товар (выполнил работу, оказал услугу)  ненадлежащего качества. 
  Так что - посылаем некомпетентного "специалиста" в тень.
  Но с точки зрения психологии - меня насторожила фраза "не хочу вытаскивать комплексы наружу". Эдак работа с любым психологом может "не пойти"."

• "Вот что еще смутило: по словам автора, врач, к которому он обратился за услугами, именуется психоаналитиком, то есть специалистом, практикующим психоАНАЛИЗ, не основанный на приеме медикаментов... А тут целых три месяца сильных антидепрессантов."

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА НАРИЦЫНА:

В письме не указан ваш возраст, но могу сказать вам достаточно точно: сколько лет вам самому, столько же лет и вашему опыту. Так что наверняка он не такой уж и ничтожный, чтобы "набирать его срочно любыми способами". 
Кроме того, реальные психоаналитические методики анализируют тот опыт, который человек реально приобрел за свою прошлую жизнь. А искусственно навязываемый ему опыт анализировать бессмысленно.
Посему основное в любой работе с любой проблемой – диагностика! И что касается психотерапевтических методик – их ОЧЕНЬ много, посему оптимально назначать их по показаниям.
Также, судя по вашему письму – вы попали к психотерапевту директивного направления (один из признаков – вопрос "как НАШИ дела"). Потому что по большому счету дела ВАШИ, а психотерапевт только консультирует вас и помогает вам самому разобраться с тем, что с вами происходит. Но опять-таки – направления работы специалиста бывают разные.
А что делать – этого я вам точно не скажу. Потому что для ответа на этот вопрос важно знать, что вы хотите в итоге сделать. Но если говорить в общем – важно прежде всего самому знать, какой результат какой степени достоверности вы хотите получить от консультанта, и эти задачи ставить перед ним. И уже вместе с ним искать пути достижения ваших целей – а не он будет искать их за вас!..

В начало страницы

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу быть матерью
Я хочу быть женщиной
Я хочу быть настоящей женщиной
Я хочу быть отцом
Я хочу быть хорошей матерью
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть отношения
Я хочу вернуть смысл жизни
Я хочу вернуть сына
Я хочу вернуть уверенность в отношениях

Темы: выбор психотерапевта, конфликтология, ответы на вопросы, подростковые проблемы, проблемы женщин, смысл жизни.