"Я хочу жить в любви с детьми"
Как известно, с точки зрения определения живых организмов, чтобы жить, надо быть способным дышать, есть и размножаться. Однако человеку, как правило, этого мало. Известный психолог Абрахам Маслоу составил даже целую пирамиду человеческих потребностей, в которой физиологическое обеспечение жизни занимает пусть фундаментальное, но «иерархически» самое нижнее место. А затем идут потребности социальные, коммуникативные, образовательные, личностный рост и так далее. таким образом, когда человек говорит психотерапевту «Я хочу жить в том или ином качестве», надо полагать, что физиологические функции он в основном отправляет благополучно, а вот в других уровнях жизни его что-то не устраивает.И мы закономерно начинаем со встречного вопроса: как он хочет жить? С кем (или без кого)? Какие изменения намерен в жизни произвести?
Но в большинстве случаев клиенту и это тяжело сформулировать. Что неудивительно: зная, что хотелось бы изменить, человек, как правило, это меняет. А когда он вроде бы живет, но эта жизнь лично ему некомфортна, что-то где-то напрягает, а что именно, не всегда понятно – тогда уже ситуация сложнее. Тогда работа начинается с анализа нынешней жизненной ситуации во всех ее направлениях, чтобы определить, где возникает дискомфорт, в чем и от чего. А когда выяснится, что и где необходимо поправить – тут уже клиент может зачастую и сам справиться (но если будет необходимо, я и на этом этапе готов ему помогать).
Отдельно хотелось бы сказать о формулировке заказа «Не могу жить без» чего-то или кого-то. Здесь тоже явно речь идет об удовлетворении небиологических потребностей: однако часто приходится обращать внимание. что говор я»не могу жить» - человек тем не менее живет. Он дышит, двигается, питается – то есть формально функционирует. Другое дело, что ему это функционирование тоже может быть не в радость, если он ощущает нехватку чего-то на «верхних уровнях пирамиды жизненных потребностей»: тогда мы разбираемся, в чем конкретно состоит эта нехватка и как ее можно удовлетворить или компенсировать доступными, социально приемлемыми и подходящими именно для конкретного клиента способами.
Что касается любви, то это взаимный труд. Если вы хотите ее получить – вначале логично научиться ее давать, научиться самому любить, и в первую очередь любить и уважать свою собственную личность. Потому что вы вряд ли сможете дать любовь кому-то другому (а тем более получить ее от кого-то), если у вас нет этой любви даже к себе.
Да, обычно говорят, что любовь бескорыстна, и что «любят не за что-то, а несмотря на что-то»… Не буду с этим спорить. Однако согласитесь, что использовать все дивиденды от получения любви сможет только тот, кто сам умеет любить и таким образом вызвать любовь к себе на эмоциональном уровне.
Вообще тема любви довольно сложная и неоднозначная, поэтому этот заказ тем более желательно уточнять в кабинете.
А у детей, особенно у выросших (да и у маленьких тоже) могут быть свои потребности, мотивы и предпочтения: и чем ребенок старше, тем эти предпочтения выраженнее.
Подавление этих проблем и/или откровенное к ним невнимание создают проблемы как детям, так и родителям.
И решая проблемы в отношениях с детьми, начните с того, что постарайтесь уважать в ребенке самостоятельную личность. даже если он еще не до конца умеет ею быть, но таким образом как раз постепенно и научится: когда вы не ругаете его за ошибки, не говорите «Я же говорил(а), ты сам(а) ничего не можешь), а помогать, поддерживать, отпускать от себя все дальше в самостоятельную жизнь, пусть и постепенно. Как говорил известный российский психотерапевт В.В.Макаров – «Ребенок должен каждый день делать новый маленький шаг к свободе».
Станьте своему сыну или дочери не ментором, не цензором, а старшим другом. Тем, кто понимает, принимает, при необходимости помогает и предостерегает (и даже иногда что-то запрещает) – но не давит, не переделывает на свой вкус, не распоряжается полностью жизнью ребенка. Особенно если он уже в таком возрасте, что его и ребенком-то уже называть неудобно.
Статьи по теме
Консультация 28
"Мы любим друг друга, но он меня выгнал..."; "Как расслабиться при первом половом акте?"; "Дети хотят спать в родительской постели"; "Я излишне демократична с подчиненными?"; "Мой психотерапевт стал моей проблемой"
Любовь и влюбленность
Издавна, из поколения в поколение, передаются от родителей к детям секреты "счастливой супружеской жизни". "Строить семью нужно по любви", - говорят одни родители своим детям. "Любовь пройдет ", - спорят другие. "Настоящая любовь не проходит", - возражают третьи. "Главное – отличать любовь от влюбленности", - резюмируют четвертые. Кто же прав? И есть ли вообще здесь единственная истина?..
Готовятся к школе... родители
"Родители сами уже в этой школе побывали и представляют, с чем ее едят: к сожалению, большинство взрослых людей хранят о своих школьных годах скорее негативные воспоминания. Прошло ещё не так много времени с окончания школьных лет, особенно если в первый класс отправляется первенец. Родители ещё прекрасно помнят, что школа – это не всегда новые знания, зато всегда – новые требования, новые оценки… и новое недовольство оценщиков, если с чем-то не справишься, как положено. "
День Влюбленных
В человеческой жизни, если присмотреться, всегда есть некая любовь: если не к "предмету чувств", то к родителям, к детям (своим или вообще), к любимому делу, к природе, к музыке… Не говоря уже о том, что человеку в принципе необходима определенная "любовь к себе самому". Так что на самом деле это праздник практически для всех, причем без каких-либо обременяющих его "любовных традиций" типа непременной регистрации брака в этот день или обязательного сердечка.
Семейное и самостоятельное образование по школьной программе
"Домашнее обучение – так называемый хоумскулинг – сейчас становится все популярнее: многие родители буквально боятся школы..."
Эдипов комплекс
"Эдипов комплекс по Фрейду – это фундаментальный и основополагающий набор поведенческих подпрограмм, формирующийся у ребенка примерно до 6 лет на основе страха отцовского наказания за влечение к матери. И в данном аспекте уже неважно, какого рода это влечение: но очевидным становится, что действительно этот комплекс будет обязательным для всех детей (и особенно мальчиков) в обществе (или в конкретной семье), где господствуют следующие социальные установки..."
Формирование и работа внутренней цензуры
Внутренняя цензура (супер-Эго по Фрейду) – это система социальных запретов, которые стали частью самой личности и принимаются не как внешние, но как свои собственные, внутренние. "Так можно – так нельзя", "Наши предки так не делали", "А об этом и думать не смей" и т.п.– всё это "высказывания" внутренней цензуры. В принципе цензура выполняет роль так называемых защитных механизмов: но от чего она защищает?
Темы: детско-родительские проблемы, любовь.