"Я хочу остановить развод"
Есть такой коротенький, но весьма подходящий анекдот.- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой, раз-два!..
Здесь, как правило, слушающие смеются, потому что вроде как ясно: от такого воздействия поезд вряд ли остановится. Чтобы остановить что угодно – хоть поезд, хоть машину, хоть развитие какой-то ситуации – необходимо находиться «у рычагов управления», при этом хорошо зная, по каким принципам эти рычаги работают. Как в другом старом анекдоте: «Ты за рулем, ты и тормози».
Поэтому, когда вы хотите что-то «остановить», желательно вначале задуматься: насколько вы сами управляете этой вещью/явлением/ситуацией и насколько хорошо знаете принципы ее функционирования.
А кроме того, далеко не всегда можно тот или иной процесс общения, проблему, ситуацию, так или иначе связанную с живыми людьми, однозначно «остановить». Но можно действовать с другой стороны: например, просто из этой ситуации выйти. Изменить направление собственного движения в позитивную для себя сторону. Сделать так, чтобы ситуация развивалась сама по себе, даже не останавливаясь, а вы шли по жизни сами по себе.
Но как это сделать конкретно – тема уже не для заочных бесед, а для кабинетной работы.
Как известно, развод считается одним из достаточно стрессогенных факторов в жизни человека. На тему "как пережить развод" публикуется много статей и даже книг, по вопросам развода специализируются психологи и адвокаты, а также называется много причин, которые приводят к распаду семьи: от всем известного быта до столь же банальной "сексуальной несовместимости".
Вообще любой развод тяжел прежде всего тем, что это определенного рода смена социальной матрицы. Кстати, вопреки общепринятым представлениям о "привлекательности изменений в жизни", мало кто реально готов что-то в своем жизненном модусе серьезно менять. Да, "поменять образ жизни" – модный и популярный совет, однако это куда сложнее осуществить, чем посоветовать. Человек, устанавливая с годами свой жизненный распорядок и свои формы взаимодействия с окружающим его актуальным социумом, опирается на некоторые свои внутренние установки и потребности, и любая кардинальная смена или частичная коррекция образа жизни начинается с пересмотра и смены этих самых бессознательных установок: что далеко не всегда приятно и легко. А уж когда их приходится менять против воли и внезапно – человек как раз и оказывается в явной стрессогенной ситуации.
В любом случае, чем больше аспектов жизни у человека завязано на супруга (и чем менее он ценит себя как самостоятельную значимую личность), тем тяжелее и сложнее проходит развод. И чем внезапнее ситуация развода, тем труднее "быстро обрести почву под ногами": потому что новые матрицы не выстраиваются быстро, и чтобы обзавестись новым окружением вместо старого, нужно время, а навыки общения с социумом зачастую утрачены за время семейной жизни, а то и не приобретены вообще перед браком (мол, вышла замуж (женился) – чего еще надо?..) Кроме того, как было сказано выше, человек иногда банально не хочет вписываться в новые социальные матрицы и формировать новые потребности. Здесь, кстати, тоже довольно часто звучит заказ "сохранить семью", который тоже можно перевести с языка бессознательного примерно таким образом: "Я в принципе не хочу никакой новой жизни: верните мне старую". Здесь приходится объяснять, что "старая жизнь" как таковая, особенно жизнь семейная, в силу свершившихся изменений (в первую очередь в отношениях) уже практически не существует: это факт, как, например, то, что на улице идет дождь. Да, это может не нравиться, но этого не отменить. А можно взять зонтик и резиновые сапоги, и дальше двигаться к своим целям с учетом реальной обстановки.
Вообще развод – это практически всегда довольно большой и хорошо запутанный клубок разного рода социально-психологических проблем, распутать который самостоятельно подчас бывает очень сложно. И моя работа как лоцманского, консультативного психотерапевта – помочь клиенту разобраться в ситуации, проанализировать ее причины, подстраховаться от новых ошибок. И самое, пожалуй, главное – помочь увидеть и спроектировать новую жизнь после развода. Причем для каждого – свою, индивидуальную. Чтобы развод – если уж он обоснован и неизбежен – стал для моего клиента не столько выходом из затянувшейся проблемной ситуации, сколько входом: в новое качество жизни и, возможно, в новое собственное счастье.
Статьи по теме
Бинуклеарная семья
Слово "нуклеус" переводится с латыни как "ядро, косточка". Но представьте себе, что в этой косточке случился раскол, и она распалась на две отдельные половинки. Между ними уже нет никаких сил притяжения, и половинки эти можно удержать вместе, только насильно прижимая друг к другу. Семьи нет. А если остались дети?
Психотерапевт как медиатор
Медиация используется при разрешении самых разных конфликтов: в том числе супружеско-семейных размолвок (часто доходящих до предразводной ситуации и развода), споров из серии "отцы и дети" (между родителями и выросшими детьми), производственно-офисных неурядиц между сотрудниками и т.п. Сам я применяю медиативный подход в психотерапии конфликтных ситуаций достаточно давно, и в данном материале хотел бы изложить основные применяемые мной принципы работы в плане медиации.
Жизнь после развода
Даже если сам супруг или супруга испытывает после развода чувство освобождения – найдутся люди, которые начнут "жалеть несчастного", да порой так, что в конце концов он сам будет готов поверить в свое несчастье. А что уж говорить о мужьях и женах, которые сами изначально ощущают себя "брошенными", а разрушение своей семьи – "крушением всей жизни"? И действительно не знают – "как и куда дальше жить"?..
Развод
Не секрет, что в жизни иных супружеских пар однажды наступает момент, когда вдруг становится ясно: что ни делай, развод неминуем. К тому же супруги уже, вроде бы, намучились друг с другом настолько, что расставание кажется лучшим выходом. Как грамотно выйти из ситуации развода с наименьшими потерями - в первую очередь психологическими?
Ребенок - яблоко раздора; развод и дети
Папа и мама решили развестись. Как им без психологических травм "разделить" ребенка?
Консультация 20
"Как отделить праздное любопытство от профессионального самоопределения?"; "Мне 52, а я все еще не научилась общаться..."; "Как подтолкнуть мужа к разводу?"; "Как себя вести с падчерицей?"; "Я всегда и везде опаздываю "
Консультация 07
"Знаю, что в разводе виноваты оба, но меня мучает чувство вины..."; "Как избавиться от зависимости от чужого мнения?"; "Что делать современной деловой женщине, стремящейся выйти замуж?" ; "Как сказать подруге о том, что ее тон общения мне неприятен?"; "Если я вхожу в интернет, то не могу оторваться - меня это раздражает, но.."
Темы: развод.