Дружба, любовь и психологическая близость

Очень многие до сих пор ставят между этими понятиями знак равенства. На самом же деле это три довольно различные вещи. Но в чем их различие – сразу может быть не заметно. Давайте попробуем в этом разобраться. 

Дружба - это сотрудничество. Это социальное взаимодействие, при котором оба участника получают свои социально-психологические, моральные, а то и материальные дивиденды.
Однако в отличие от партнерства в бизнесе – «контракт» при дружбе не регламентируется письменно, а как бы подразумевается. Хотя во многом опирается на логику в следующем смысле: к примеру, если вы знаете, что дважды два – четыре, вас не нужно каждый раз проверять, так ли это. То же самое и с дружбой: вы знаете, что тот или иной человек - ваш друг, и вам не нужно это каждый день друг другу доказывать. И вы всегда, если что, готовы помочь другу - будучи уверены, что он также всегда постарается помочь вам. 

Проблема с понятием дружбы в том, что ее часто искажают, исходя из родительских общественных установок и собственного цензурного понимания. Много лет в России в принципе не было понятия «взаимовыгодное сотрудничество» - таким образом исказилась в нашей ментальности самая суть дружбы, которую стали напыщенно именовать «бескорыстной». На самом же деле это «бескорыстие» в итоге приводило к тому, что один из «друзей» что-то отдавал другому, а другой ничего ему не возвращал. И в этом было все бескорыстие. И выливалось это в итоге в два искаженных «взаимодействия, похожих на дружбу»: либо «Ты мне должен, потому что мы друзья», либо наоборот: «Я тебе должен, потому что мы друзья». Таким образом «бескорыстная дружба» превращалась в своего рода зависимость, где ни о каком взаимовыгодном сотрудничестве уже и речи не шло. 

Теперь несколько слов про любовь. Здесь вспоминаю одно шуточное ее определение: «Настоящая любовь похожа на привидение: каждый о ней говорит, кто-то утверждает, что видел ее, но никто не знает толком, что это такое». Кстати, я предложил как-то один из вариантов определения любви, и звучало оно следующим образом:

Любовь - это красивое здание, и неповторимость его зависит от архитектора - того, КТО любит. И чем интеллектуально и эмоционально богаче любящий человек - тем больше у него шансов возвести действительно прекрасное строение, радующее глаз и душу. Но любое здание, если оно возводится всерьез и надолго, всегда стоит на фундаменте. Так и здание любви основывается на фундаменте сексуальности. Ведь что такое постройка без фундамента? Это либо воздушный замок, когда строитель обманывает сам себя, либо карточный домик, когда обманывают его самого. Но в свою очередь голый фундамент тоже не годится для комфортного существования: грязно, сыро, неуютно... У хорошего архитектора здание всегда стоит на прочном, надежном основании. Однако ни один грамотный проектировщик откровенно не выставляет напоказ фундамент своей постройки!

И проблема восприятия любви в том, что в советском обществе ее откровенно пытались оторвать от  фундамента – сексуального влечения. Даже вспоминать об этом фундаменте было неприлично. Однако игнорировать его нельзя, как нельзя игнорировать любые физические, природные явления. Воздействие эмоций сексуального характера настолько сильно, что фактически лишает человека возможности думать логически и принимать какие-то чужие цензурные установки. Почему и прижилась поговорка «любить сердцем». Эмоции такого плана вовлекают даже вегетатику, и чаще всего от таких переживаний действительно "болит сердце" во всех смыслах этого слова.

Эти эмоции без всего, как голый фундамент без дома – разумеется, еще не любовь. Но остальная часть этого чувства без фундамента тоже выглядит не очень гармонично, увы. В отрыве от любой реальности в процессе любви происходит обожествление партнера, додумывание тех качеств, которых у него нет, - и в результате вы не видите вообще реального человека, который с вами рядом. И чем больше оторванность от реальности – тем в итоге больший мираж вы видите…
Эта красивая эмоциональная постройка поначалу приятна, но грустно, если ей в итоге не на что опереться. 

Сейчас же ударились в другую крайность: стали превозносить голый фундамент (сиречь физическое влечение), и всячески акцентировать внимание именно на нем – и забыли собственно про здание. А оно тоже зависит от личности. Чем эмоционально богаче человек, чем интеллектуальнее личность – тем устойчивее и богаче его «здание» на фундаменте сексуальности. Иными словами – одно из составляющих прочности фундамента – это сексуальная грамотность, а большая часть надстройки – это эротическая культура. С одной грамотностью не построишь эффективных «любовных взаимоотношений», как нельзя жить на голом фундаменте. Но и одна надстройка без фундамента превращается в воздушный замок… 

И что касается любви и дружбы – это вещи разные, но соприкасающиеся. Причем одно в другое совершенно не переходит автоматически. Могут быть друзья, но не любовники, и любовники, но не друзья; а также любовники-друзья и друзья-любовники. Причем пол обоих участников здесь существенной роли не играет. 

С психологической близостью все еще интереснее. Согласно Э.Берну – это отсутствие в межличностном общении так называемых «манипулятивных игр». Однако не уверен, что бывает полное и стопроцентное отсутствие таких игр. И пожалуй, я это определение несколько видоизменю. Манипулятивные игры (в понимании Э.Берна) возникают там, где назревают скрытые конфликтные ситуации. То есть партнеры не могут общаться по так называемым параллельным трансакциям – скажем, либо как два Взрослых (на уровне сознания и интеллекта, говоря иначе), либо как два Родителя (иными словами - с позиции своей цензуры), либо как два Ребенка – на уровне эмоций.

Но самое главное – психологическая близость НЕ ИМЕЕТ ЧЕТКОГО ФИНАЛА. 
Потому что опять же – люди развиваются, меняются, и потому никогда нельзя сказать, что «я с этим человеком выстроил психологической близостью окончательно». Потому что завтра и он и вы в чем-то изменитесь, хоть немного. И близость надо будет выстраивать дальше.
А следовательно, для взаимного изучения необходим постоянный активный интерес к партнеру и усилия для его изучения. А у нас близость чаще тоже понимается искаженно, причем с точностью до наоборот: "Я ему открыл всего себя - значит, МЫ теперь близки!" В близости важно не столько открыть себя, сколько узнать что-то о партнере. Причем именно узнать его реального, а не вылепить в своем представлении некий придуманный нереальный образ.

И если говорить о различиях в дружбе и психологической близости – то в дружбе более силен логический компонент. В любви верховодят эмоции. А психологическая близость подразумевает взаимодействие по всем трем направлениям (эмоции, логика, цензура), причем нередко ВНЕ дружбы и любви. 

Психологическую близость логичнее строить там, где вы с партнером связаны по самым разным видам взаимоотношений, а не по одному-двум. Наиболее яркий пример - отношения семейные. Где и экономическая связь, и интимная, и бытовое сотрудничество, и родительское (если есть дети), и многое другое...
Но разумеется, наличие семейных отношений не говорит о непременном наличии психологической близости.

Иногда меня спрашивают – а можно, чтобы все одновременно? И любовь, и дружба, и психологическая близость? Ответ довольно простой на самом деле: МОЖНО, только не сразу :) Все это может быть одновременно, но строится постепенно. Сначала чаще всего дружба, потом любовь (хотя бывает и наоборот), а потом уже на основе всего этого психологическая близость... 
Но то, что вы получите все это сразу - это утопия. Хотя бы потому, что близость надо строить, причем обоим, причем для этого необходимы какие-то базы и стимулы. 
А если вести речь не столько о межличностных отношениях, сколько об адаптации в обществе – здесь роль психологической близости, как вроде бы ни странно, падает. Вообще, «чем больше людей участвует в общении – тем ниже степени психологической близости между ними». И в разных социумах для успешной адаптации нужны разные вещи: и как правило, нужно не психологическую близость с ходу создавать, а наоборот, играть в общепринятые игры. А при этом - понимать, что ты именно играешь, знать правила игры, иметь над своим участием в ней хотя бы минимальный контроль и уметь выйти из игры, когда будет нужно. 

И если у вас в жизни будут социумы, в которых вы будете приняты для начала на таком уровне - острая нужда в психологической близости (как в якобы непременном условии социализации) уже не будет такой острой, и вы сможете сами выбрать кандидатов для ее построения.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить отношения с женщиной
Я хочу выяснить отношения с любимым
Я хочу верить друзьям
Я хочу верить любимым
Я хочу вернуть девушку
Я хочу вернуть любовь женщины
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть любовь мужчины
Я хочу вернуть парня

Темы: дружба, любовь, проблемы общения, психологическая близость.