Почему люди хотят детей

- Как определить, являются ли мужчина и женщина мужем и женой?
- Нужно понаблюдать, не кричат ли они на одних и тех же детей.

Из сети

Почему однажды супруги решают стать родителями? Подобный интерес - не пустое любопытство. Сколько угодно случаев, когда при работе с "детскими" проблемами выясняется, что дети эти появились у своих родителей по каким-то внутренним, только им (родителям) вЕдомым причинам – а потом оказалось, что родительских ожиданий потомки оправдать не смогли. Отсюда и многие сложности.


До эпохи планирования семьи (которая у нас, можно сказать, началась совсем недавно, а для кого-то вообще еще не началась) обзаведение детьми было практически синонимом полового влечения. И любая половая близость чуть ли не обязательно предполагала через девять месяцев появление ребенка: во многих мелодрамах советского периода именно так обычно окружающие и узнавали о чувствах героя и героини.

Если говорить только с этологической точки зрения, то у "братьев наших меньших" совокупление в принципе происходит только ради появления потомства. И желание возникает только в тот период, когда возможно зачатие. Именно поэтому, как уже не раз приходилось говорить, у животных и не бывает подобных проблем ни с сексом, ни с детьми. Но у людей все-таки интимная близость и решение стать родителями – далеко не одно и то же (что бы ни говорили приверженцы постулата "отдайся не удовольствия ради, а потомства для").
Таким образом желание стать матерью или отцом заслуживает само по себе серьезного внимания: как минимум, чтобы предвосхитить возможные проблемы общения с детьми и возможные проблемы выросших детей.

***

Наверняка многие скажут, что, мол, не о чем тут говорить: естественный инстинкт продолжения рода, материнская или отцовская любовь… Да, стремление к выживанию закреплено у всех представителей рода, включая род человеческий, как удовольствие. Поэтому рождение ребенка и уход за ним сам по себе часто доставляет приятные эмоции. Однако "человек разумный" в жизни руководствуется не только бессознательным, и кроме инстинкта размножения у него есть еще и социальная сфера, и самореализация, и взаимосвязь с окружающим миром… Порой удовольствие от воспитания ребенка так или иначе входит в конфликт с социальными или прочими внешними требованиями. И первичное удовольствие пропадает или перерождается в тяжелую обязанность, создающую внутреннее напряжение и таким образом провоцирующее и проблемы с детьми. Но об этом подробнее говорилось в статье "Почему люди не хотят детей".

Поэтому, говоря о стремлении людей стать родителями (порой таком сильном, что неудача становится трагедией всей жизни), объяснять все только родительской любовью или инстинктом, увы, не приходится. Гораздо чаще, как это ни грустно, взрослые с помощью появления ребенка прежде всего стремятся решить какие-то свои личные внутренние проблемы. И принимают решение о родительстве под действием некоторых внешних и внутренних довольно сомнительных стимулов. Безусловно, у каждого такие стимулы свои, и полный их список дать невозможно, Однако некоторые наиболее распространенные причины можно привести.

"Потому что так принято, нужно выполнить долг перед обществом". В нашем обществе, как правило, взрослый семейный человек без детей считается в чем-то неполноценным (особенно женщина). Да, можно сказать, что такое общественное мнение сформировано как раз на основе тех самых "инстинктов размножения" – точнее, потребности пополнять род человеческий в период высокой детской смертности. Но тогда получается, что все, кто идет на поводу у этого постулата, руководствуются довольно примитивными "животными" мотивами (называя их высокими человеческими).

Причем здесь даже вряд ли правомерно говорить о том, что рожать ребенка люди хотят:  скорее они чувствуют себя обязанными перед социумом, а также надеются  после выполнения "общественного долга" заслужить от общества высокую оценку.  Некоторые наверняка помнят, как когда-то практически вменялось в обязанность ходить на субботники и прочие общественные работы: никто не спрашивал, есть ли у конкретного человека желание идти: все должны были ходить поголовно, а тех, кто пытался увильнуть – социум осуждал и презирал (кстати, сейчас иногда встречается любопытная формулировка "Я хочу детей, потому что я женщина, мне нельзя этого не хотеть") . Сегодня, к сожалению, многие становятся родителями, банально страшась оказаться в числе тех, кого "осуждает и презирает" актуальный социум; становятся вопреки своей воле, со всеми вытекающими негативными последствиями как для себя, так и для детей.

"Потому что хочется". А почему хочется? В большинстве случаев таким образом взрослые просто хотят решить проблему собственной социализации. В частности, женщина, у которой неуспех в социальной жизни (и часто вследствие этого низкая самооценка), полагает (часто совершенно неосознанно), что вот она станет матерью и сразу поднимется в собственных глазах и в глазах окружающих!  Последующее поведение таких женщин в последнее время образовало интернет-мем "Яжемать". Фактически этот неологизм означает, что новоявленная родительница ожидает (а иногда требует) от окружающих "признания своего повышенного материнского статуса": только потому, что сама невольно вкладывала такие ожидания в появление ребенка. И соответственно, фрустрация в отношении этих целей отражается чаще всего на самом ребенке.

Сюда же можно отнести такую причину, как "С рождением ребенка я обрету смысл жизни": можно только пожалеть тех детей, которые родятся в качестве чьего-то  жизненного смысла. Они вряд ли смогут когда-либо начать жить самостоятельно, даже став взрослыми: потому что их "предназначение" – структурировать существование родителей и придавать ему осмысленность. Вообще такие проблемы часто возникают там, где мать или отец, отчаявшись реализоваться в какой-то иной сфере (или реализовавшись, по их мнению, недостаточно), стремятся социализироваться как родители – то есть опять же решить свои личные проблемы за счет наличия детей.

Еще одна часто неосознаваемая причина желания родить ребенка – ощущение нехватки любви и внимания. По ряду причин такое решение данной проблемы чаще встречается у прекрасного пола. Например, женщины иногда говорят: "Ко мне по-разному люди относятся, кому-то я не нравлюсь, а ребенок свою маму всегда любить будет, какая бы она ни была". Да и неудачи в личной жизни часто подталкивают женщину родить ребенка "для себя" (хотя ребенок не вещь, и такой подход в принципе неприемлем). Этот ребенок, как правило, также всю жизнь обречен существовать под материнской юбкой, и любить, соответственно, только маму: упаси его боже полюбить кроме мамы кого-то еще.

Чтобы было кем руководить. Многие люди, воспитанные на принципах так называемого иерархического мышления, стремятся свою семейную жизнь строить по тем же канонам: в том числе и становятся родителями (осознанно или неосознанно), чтобы иметь возможность хоть кем-то руководить, а то и манипулировать. Чтобы хоть кто-то в их семье (а точнее, в семейной иерархической пирамиде) стоял ниже их самих: безоговорочно считается, что это всегда будут дети, хотя бы по принципу "Яйцо курицу не учит". И когда дети вырастают и перестают безусловно подчиняться родительскому руководству - тут и начинаются трагедии.

Данный мотив тоже часто не осознается; но чем сильнее доминирует у человека система иерархического мышления, тем явственней бывает желание обзавестись потомством. А для внешнего пояснения своей потребности обычно находятся более социально приемлемые доводы.

Ради обеспечения собственной старости – "мол, чтобы было кому подать стакан воды". Этот внешне благородный мотив на самом деле часто оказывается еще одним вариантом стремления привязать детей к своей персоне несмотря ни на что – чтобы ребенок ухаживал за престарелым родителем не по собственному желанию, а потому, что он родителям обязан. Ведь они именно для этого его родили, а не для того, чтобы он сам по себе жил и был счастлив! То есть таким образом будущие родители изначально хотят иметь не ребенка, а слугу. Но вовсе не обязательно, что ребенок, когда вырастет, будет с этим согласен. Одна из частых проблем – та же фрустрация после так называемого "банковского синдрома", когда родители действительно много вкладывают в ребенка с целью, что "он, когда вырастет, за все будет должен отплатить заботой". А потом обнаруживается, что он этих вложений не заказывал, поэтому родительский вклад оценить не готов: особенно так, как этого ожидают родители.

В качестве инструмента улучшения отношений в семье. Часто, когда у супругов обстановка в семье не самая лучшая, более того, когда уже явно имеется ситуация предразвода, пара (а иногда одна женщина, без учета мнения мужа) решает родить ребенка – мол, тогда мы будем друг друга любить, и будет ради чего жить вместе, и оба мы успокоимся. Но ребенок не клей и не цемент, и в большинстве случаев ему не под силу скрепить разваливающиеся отношения взрослых: если двое не могут между собой договориться, то появление третьего только усложнит ситуацию. Рождение ребенка добавит новые проблемы, и тем более трудно будет говорить об "успокоении".

По воле значимых старших родственников. Иногда молодых супругов чуть ли не заставляют стать родителями – особенно в больших клановых семьях, где старший родственник заинтересован в том, чтобы число его подчиненных все время росло. Мол, внуков и правнуков должно быть много. А кто из молодых до сих пор не собрался продолжить наш род – того лишить наследства (кроме шуток, и такое бывает!) Но если рождение ребенка нарушает все планы молодых родителей и происходит насильно – наверняка ни их жизнь, ни жизнь этого ребенка не будет безоблачной.

Еще две часто неосознаваемые причины желания стать родителями – это "Хочу, чтобы мой ребенок продолжил мое дело" и "Хочу, чтобы мой ребенок сделал  то, чего не смог(ла) я". У обеих причин много общего, несмотря на вроде бы внешнее смысловое различие: ведь и в том, и в другом случае ребенку навязывается то, чего ему самому не нужно. Да, нередко дети продолжают дело родителей, но далеко не во всех случаях это происходит по желанию детей: иногда родители явно или скрыто настаивают на этом, сулят выгоды от использования "знакомств и связей", помогают поступить в соответствующий вуз или найти работу. Но в итоге получается как минимум один несчастный человек, вынужденный всю жизнь заниматься нелюбимым делом.

А во втором случае детям еще сложнее: родители требуют от них, если подумать логически, по сути невыполнимого. Поскольку мысль про "яблочко и яблоньку" сформулирована совсем не зря: дети многое получают от родителей и  в виде прямой наследственной информации, и в процессе воспитания, и в форме жизненных сценариев. Поэтому вряд ли ваш ребенок сможет выполнить то, чего не смогли вы: особенно если у него самого не будет внутреннего мотива этого достигать, а вы будете ему это навязывать вопреки его желаниям. И здесь речь не столько о профессии или увлечениях, сколько о структуре и акцентуациях личности, социальных возможностях и т.п. И самое главное – человек теоретически может достичь многого, даже того, что ему вроде бы не свойственно: однако это возможно только при условии, что у него будет своя, личная мотивация, а не родительская. Если он сам будет стремиться чего-то достигнуть, а не родители будут его заставлять достигать уже их жизненных целей и по сути жить их жизнью, а не его собственной.

Чтобы оставить после себя след в жизни. В общем-то, достойная цель. Многие хотят, чтобы их существование в мире не прошло бесследно: одним, правда, достаточно, чтобы после них остались те же дома, деревья, художественные произведения и т.п.  А когда человек не в силах сотворить что-то подобное (или считает, что этого недостаточно), он стремится, чтобы после него остались как минимум дети. И проблемы возникают тогда, когда стремление "оставить след" перерождается в стремление "заставить детей в жизни делать то, что считают важным и нужным родители". А мнение самих детей родителей не интересует. Более того, навязанный таким образом родительский сценарий обычно реализуется целиком, то есть стартовав с того же желания и с тех же позиций, что и у родителя, и приводит на финише к такому же краху и у следующего поколения детей.
 

И очень редко детей рожают для того, чтобы родители могли поделиться с ними (с дружеских, товарищеских позиций) собственным счастьем в этой жизни и собственным позитивным жизненным опытом. Но если уж так говорить, это чуть ли не единственный повод для того, чтобы рожать детей, который практически не вызывает потом с этими детьми проблем. Детям в принципе легче перенять действительно позитивный жизненный опыт, чем исправлять потом переданные в жизненном сценарии ошибки родителей, с которыми те сами в свое время не смогли справиться. Таким образом получается, что разумнее сперва разобраться с жизненной проблематикой,  обрести собственное личное и супружеское счастье, и уже затем рожать детей. А не наоборот.


***

Однако всё вышесказанное вовсе не значит, что, мол, "не нужно вообще рожать". Как говорится, хотите стать матерью/отцом и можете себе это позволить – ваше право! Только опять же учтите, что ребенок – живой человек, а не игрушка, не вещь. И во многих случаях прежде, чем принимать такое решение, надо разобраться, ЗАЧЕМ это надо именно вам? Не идёте ли вы на поводу у общественного мнения – а если это мнение о вас после рождения ребенка не улучшится? Не удовлетворяете ли вы какую-то свою собственную потребность – а если она потом все же не удовлетворится, что вы будете делать с ребенком? Не стремитесь ли вы "вложить" в ребенка какие-то ожидания, как деньги в банк – а если он потом не "даст дивидендов", не оправдает ваших надежд? И тем более если вы бессознательно пытаетесь отвлечься от каких-то проблем появлением малыша – тогда тем более вначале желательно привести в порядок собственные семейные, социальные и прочие отношения, а потом уже обзаводиться потомством. Ведь иначе и проблемы ваши станут еще более серьезными, и ребенку вашему в таком случае не позавидуешь. А тогда стоит ли, действительно, дарить новому человеку жизнь, если его появление впоследствии не сделает счастливее ни его, ни вас?

Этот материал можно обсудить в нашем блоге.

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу выяснить отношения с детьми
Я хочу выяснить отношения с дочерью
Я хочу выяснить отношения с родными
Я хочу выяснить отношения с сыном
Я хочу добиться любви родных
Я хочу добиться привязанности родных
Я хочу быть нормальным
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть любовь родных

Темы: взрослые дети и родители, детско-родительские проблемы, жизненные сценарии, здравый смысл, иерархия, инстинкты, маленькие дети, мегасемья, мораль, подростковые проблемы, понятие нормы, самооценка, смысл жизни, социальные матрицы.