Предразводная ситуация в семье

Конечно, семейная жизнь - не череда сплошных удовольствий. Есть в ней и обязанности, и заботы, а порой и размолвки между супругами. Как говорится, рядом на полке горшок с горшком и то стукнется, а уж люди, живя вместе, редко обходятся без периодических "выяснений отношений". Но если у супругов существует психологическое взаимопонимание и та самая бытовая совместимость - их отношениям это не грозит. А вот если муж и жена живут в атмосфере постоянной недоговоренности, напряжения, непонимания - это часто приводит к тому, что обстановка в семье становится все более напряженной, и в конце концов создается так называемая предразводная ситуация.

О причинах ее возникновения спорят все кому не лень. И одна из причин, которую чаще всего называют - у супругов, мол, портится характер. А портится он, говорят, потому, что они изначально, когда знакомились, показывали друг другу себя с лучшей стороны - так сказать, заманивали в сети. А сейчас, когда брак зарегистрирован и терять нечего (кроме оков?), каждому можно и распоясаться. Вот и накопилось напряжение…
На самом деле такая точка зрения в достаточной мере неверна.
Да, люди стремятся выглядеть лучше и демонстрируют самые выигрышные свои стороны характера и прочие достоинства, пытаясь скрыть худшие. Но… лишь на первой стадии знакомства, особенно если целью такого знакомства не предполагается ничего серьезного. В самом весомом случае - если, скажем, мужчина пытается склонить женщину к близости, он, конечно, тоже показывает себя с лучшей стороны. Однако жениться на этой женщине он совсем и не думает. Точно так же девушка, очаровывая парня, действительно не будет откровенно демонстрировать ему отдельные недостатки фигуры и характера. Но лишь до тех пор, пора не вздумает выйти за него замуж.
А вот дальше, если признание в любви прозвучало и двое решили подумать о создании семьи, они начинают (часто совершенно бессознательно) демонстрировать себя друг другу, что называется, во всей красе. Причем еще задолго до официального заключения брака.
"Вот чудные, - подумают многие. - На кой же они от себя отпугивают потенциального супруга?"

Во-первых, срабатывает механизм, известный по русской поговорке "Полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит". Каждому хочется, чтобы полюбили не только красивую вывеску, но и его самого, чтобы приняли не только достоинства, но и недостатки. Разумеется, как правило, супруги не отказываются какие-то из недостатков скорректировать, но в основном стремятся к тому, что будут приняты такими, какие есть, без дополнительной подгонки и переделки. Вот тогда это, мол, настоящая любовь и залог долгой семейной жизни. 
Во-вторых, это своего рода подстраховка на будущую жизнь. Каждому из двоих хочется, чтобы будущий супруг узнал не только о достоинствах, но и о недостатках. И если после этого брак будет заключен, каждый в ответ на последующие упреки может сказать: "Но я же тебя предупреждал (а)!"
В-третьих, человек, который собрался строить с другим семью, а не просто вызвать к себе интерес, думает прежде всего… о своем собственном удобстве. Не то, чтобы "я подходил моему любимому", а "насколько мне будет удобно жить с этим человеком"? Таким образом, как только зашла речь о браке, все выставления достоинств практически закончились. Каждый перестает расхваливать себя и начинает придирчиво разглядывать партнера. И тогда вылезают на свет божий и собственные недостатки, которые перестают прятать.
В-четвертых, существует и подспудное желание испытать будущего супруга "на прочность" совместной жизни. Возьму вот, выкину что-нибудь этакое, как ты среагируешь? Например, жених вполне способен однажды явиться к невесте пьяный и посмотреть, закатит она скандал или подождет, пока можно будет обсудить ситуацию спокойно. Точно так же иная невеста может продемонстрировать жениху накануне свадьбы прогулку под ручку с другим мужчиной. Разумеется, такие испытания могут кончиться плачевно, однако, как говорится, были случаи. 

Более того, демонстрация своих недостатков может стать просто очаровательной подготовкой к браку. Например, женщина с милой улыбкой говорит будущему мужу: "Знаешь, а я не умею готовить", и подтекст может быть такой: "Я знаю, что у тебя это получается лучше. Научи меня, милый, я с таким удовольствием поучусь у тебя" или "Может, ты найдешь возможным не нагружать меня в семье бытовыми делами и сразу возьмешь на себя хотя бы кухню?" Так что из демонстрации недостатков можно даже извлечь пользу, если делать это умеючи и тонко, а не в лоб.
Таким образом, получается: когда человек хочет привлечь внимание другого или завязать отношения на несколько встреч - тогда да, он, как говорится, "распускает павлиний хвост" и демонстрирует исключительно свои достоинства. Когда же речь идет о создании семьи - то в ход идут и недостатки, иногда даже специально выпячиваемые. И самая главная ошибка - путать эти две фазы, соединять их в одно. У многих молодых людей есть убеждение, что после признания во взаимных чувствах им непременно надо бежать либо в ЗАГС, либо в постель. Вот где и начинается та самая путаница. Ведь в принципе как только вы выяснили, что ваши чувства взаимны и демонстрация ваших достоинств прошла успешно - дальше вам как бы предлагается познакомиться и с недостатками друг друга, а не торопиться делать какие-то решительные шаги. Когда путают эти две стадии, тут и закладывается фундамент развода.
Хочется вспомнить старый русский обычай помолвки: молодые люди познакомились, понравились друг другу (давайте будем по умолчанию полагать, что брак все же заключается по взаимному притяжению сторон, а не по воле родителей) и юноша попросил руки девушки. Дано согласие, будущие супруги объявили всем о своем намерении создать семью (в иных странах делают так называемое "оглашение" в церкви или вообще в прессе). А дальше… им дается год, когда они проверяют друг друга в самых трудных режимах, не скрывая ни неумения готовить, ни отсутствия денег, ни тяжелого характера. И только после этого играют свадьбу. Если играют. А нет - значит, нет. И ничего страшного: зато в будущем им не придется разводиться…
Разумеется, вовсе не обязательно выжидать и терзать друг друга целый год, но все-таки какое-то время от решения создать семью до регистрации должно пройти. Кстати, на сегодняшний день в принципе "морально устаревшую" помолвку вполне заменяет пробный брак, о котором мы говорили в первой главе. Более того, он даже во многом эффективнее. А там, где познакомились, понравились и сразу дунули в ЗАГС - там узнавание недостатков друг друга начинается задолго после свадьбы. И очень часто заканчивается предразводной ситуацией, а затем и разводом.

Вообще основа прочного брака - так называемая комплементарность, или конгруэнтность супругов (да простят меня математики за использование их специального термина, просто это понятие как нельзя лучше описывает требуемые условия). Иными словами, супруги должны быть не одинаковыми по структуре личности, а дополняющими или совпадающими. Двое людей с одинаковыми устремлениями, талантами и потребностями чаще будут конфликтовать или соперничать. А если супруги живут по принципу дополнения друг друга - у каждого есть своя ниша для самовыражения, да и обязанности по дому и по всей семейной жизни распределить легче. И самое интересное, что про такую дополняющую друг друга семью окружающие, как правило. с умилением говорят: "Ах, какие же они одинаковые!"
Самый показательный пример - это пуансон и матрица. Одно лепили с другого, и если их сложить вместе - они идеально совпадут, не вызвав дополнительных трений. Хотя если смотреть на них отдельно - они не одинаковые. А вот если два одинаковых человека создают семью - это то же самое, если, к примеру, взять и прижать друг к другу две матрицы. От такого прижатия выступающие части матриц сотрутся или сломаются, и полного совпадения можно добиться только путем повреждения одной, а то и обеих деталей. Точно так же союз двух одинаковых людей нередко вызывает семейные трения и излом личностей, вынуждая приспосабливаться одного к другому…
И вообще бессознательно человек ищет не одинаковую личность, а дополняющую. Причем именно для семейной жизни, а не для мимолетного знакомства. Скажем, для времяпрепровождения общительный человек ищет такого же общительного, чтобы было о чем пару часов поговорить. А для долгой жизни ищет молчаливого - чтобы было кому слушать… Слабый ищет в супруги сильного, сильный - слабого и так далее. 
Правда, идеальной математической конгруэнтности во взаимоотношениях добиться удается очень редко, особенно в начале семейной жизни, но главное - чтобы была, как говорится, к этому тенденция, а дальше все в руках самих супругов (может быть, с помощью специалиста по семейным отношениям). Со временем между мужем и женой в зависимости от специфики их отношений будет происходить либо "окончательное приспосабливание", либо наоборот. И как раз в последнем случае и начинает копиться взаимное напряжение. 
Это стадия, на которой отношения еще можно спасти, если будет на то желание обоих супругов. Но зачастую время бывает упущено - то думают, что ничего особенного не происходит, то ждут, что вскоре все само рассосется - и предразводная ситуация переходит в разводную. Но об этом речь впереди. А пока поговорим о том, как понять, что отношения в вашей семье начинают вести к разводу.

Предразвод тем и характерен, что каждый из супругов видит в другом чужого, при этом считая, что партнеру в браке повезло больше, что "он(она) едет на моей шее, пользуется плодами моего труда, а сам вносит гораздо меньший вклад…" В общем получается такой "неравный брак" - в материально-хозяйственном смысле. Причем неважно, что в подобных ситуациях ни один из супругов не говорит и даже не думает о разводе – эта тема для каждого бессознательно становится какой-то страшной, и на нее словно налагается табу - точно так же, как в мрачной поговорке "в доме повешенного не говорят о веревке…" Вообще супругам в такой обстановке оказывается трудно вести диалог - все разговоры между ними идут не на партнерских началах, а с позиции "недовыполненных" обязанностей, с предъявлением часто необоснованных претензий.. "Вот. ты знаешь, что мне это нужно, и не делаешь!" А второй супруг возможно, и не знает ничего - потому что разучился слышать первого… Да и вообще любые разговоры начинаются словами "Если бы не ты!"

Таким образом постепенно копится между мужем и женой психологическое напряжение – сродни предгрозовому. И когда оба, пусть на время, избавляются от присутствия друг друга и в том числе от этого давления, сквозь все бытовые трудности все равно проскальзывает ощущение, что упал с плеч какой-то груз, что без супруга, к которому хоть и привык, жить почему-то легче…

Угрожающее прочности брака положение возникает в основном в тех семьях, где супруги после регистрации перестали друг к другу присматриваться, прислушиваться и друг друга изучать. Ведь когда люди опять же знакомятся, они идут друг другу навстречу, узнают и изучают друг друга. Потом оказываются в ЗАГСе. Кульминация взаимного сближения и изучения - медовый месяц. А по прошествии его супруги зачастую считают, что узнали друг друга достаточно… ну, и хватит. И прислушиваться и присматриваться друг к другу перестают. Раньше поворачивались друг к другу лицом, а теперь боком или спиной, или вообще задом… Вот вам и предразводная ситуация.
Один из ярких примеров проявления такой ситуации - интимные отношения супругов. Кстати, сейчас, когда о сексе вовсю можно говорить вслух, это едва ли не самая частая мотивация разводов: сексуальная несовместимость. А на самом деле никакой несовместимости нет - в основном потому, что супруги даже не пытаются совместиться.
В начале семейной жизни у них был определенный сексуальный репертуар, который устраивал обоих. И они так и застыли на этом уровне. Прошло десять лет, пятнадцать, двадцать. Оба изменились, изменились их привычки и вкусы, в том числе и интимные. Может, появились новые пожелания, может, что-то разонравилось. А они так и продолжают оба исполнять все тот же интимный репертуар, все тот же набор приемов, который был у них двадцать лет назад… И каждый из супругов считает, что другому все это нравится - так же было, когда они познакомились! И ни одному не приходит в голову, что другой за двадцать лет мог измениться. Никто не спрашивает у другого, что бы тому хотелось. Вот вам сексуальная несовместимость. В результате секс становится пресным, скучным, рутинным - а там и до развода недалеко… А на самом деле возможностей решить этот вопрос более чем достаточно - главное наладить диалог, повернуться друг к другу лицом. Но именно этого как раз и не происходит.
Определить, что супруги утрачивают стремление изучать друг друга, возможно. Если совсем просто - у таких супругов пропадает тяга к обмену мнениями друг с другом даже по достаточно важным поводам, не говоря уже о незначительных. Скажем, один из супругов перестает интересоваться работой другого. Или этот другой в ответ на интерес первого начинает отвечать: "Да какое тебе до этого дело?" Супруги перестают обсуждать фильмы, книги и воспитание детей, расходятся по отдельным комнатам, заводят отдельные телевизоры и кровати и тому подобное… Причем не для того, чтобы какое-то время эпизодически побыть в одиночестве, а для того, чтобы окончательно отмежеваться от мужа или жены.
Необходимо учитывать, что измены, скандалы и драки, "летающие тарелки" и прочие подобные вещи - это уже признаки достаточно запущенного предразвода. А то и следующей стадии - развода в ходу (о нем мы поговорим подробнее в следующей главе). Еще одним значимым признаком наступившего предразвода оказывается: ощущение у супругов постоянного напряжения в доме, словно перед грозой, причем они сами не могут понять, что их напрягает во взаимном общении; недоверие любого рода; ревность; заначки от жены или мужа, желание следить за супругом и тому подобное.

Но самым чувствительным барометром к изменению "погоды в доме" являются дети. Ребенок, даже самый маленький, всегда воспринимает мать и отца как одно неделимое целое. А поскольку у маленьких детей слабо развито сознание - у них особенно сильны бессознательные ощущения. Поэтому маленькие дети подспудно ощущают, что между родителями наметился какой-то разлад, что они уже не целое, а каждый сам по себе. Из-за этого дети могут стать нервными, крикливыми, капризными и вообще неуправляемыми. Могут проявиться различные неблагополучия в их здоровье - от энуреза и заикания до соматических болезней, упорно не поддающихся лечению. Очень часто проблемных детей и подростков приводят на прием к педиатрам, хотя все проблемы этих детей во взаимоотношениях родителей, и нужно не ребенка к педиатру вести, а родителям сходить к психологу или психотерапевту (может быть - каждому родителю отдельно!).
Вообще самое начало предразвода ребенок ощущает первым: это отстранение отца от заботы о детях. Либо мать ему не дает такой возможности, либо ему самому уже все равно, что будет с этими детьми: он в глубине души уже как бы чужой в этом доме. И даже навязчивое стремление женщины иметь ребенка тоже может стать сигналом к началу предразвода: очень часто женщине ребенок нужен лишь потому, что ей просто, грубо говоря, не к кому прижаться. А к мужу прижаться она уже не может, потому что он ей психологически чужой… Таким образом мать просто-напросто сбегает к ребенку от отца.
Что же касается детей-подростков, то специфические подростковые проблемы - к примеру, та же наркомания - тоже могут стать отражением и следствием предразводной ситуации родителей. Подросток чувствует необходимость, с одной стороны, привлечь к себе внимание родителей (а те заняты своим проблемами и его не замечают), а с другой стороны, создает родителям экстремальные ситуации, потому что чувствует: в таких ситуациях они хоть немного, да сближаются. Чтобы сблизить родителей, ребенок может начать хулиганить, драться, курить и употреблять наркотики. Либо у ребенка вообще снижается порог самосохранения, он бессознательно начинает искать опасности для себя, чтобы помирить родителей. И может запросто и ногу сломать на ровном месте, и под машину попасть…

Однако, разумеется, ситуацию можно и не доводить до таких крайностей. Только начинать нужно не тогда, когда отношения напряглись до предела, а немного раньше… 

• Не становитесь душевно пассивными, не застывайте на определенном уровне познания спутника жизни. Все время идите навстречу друг другу. Помните, что вы оба меняетесь в течение всей жизни! Конечно, ядро личности остается постоянным, но привычки, вкусы, влечения - это меняется.

• Если супруг обращается к вам, чтобы узнать ваше мнение - он не обязательно докучает вам или издевается. Ведь жену, к примеру, на самом деле может интересовать мнение мужа по поводу той или иной ситуации - например, по поводу ее внешнего вида. Потому, что муж для нее до сих пор значим и его мнение для нее ценно! А муж, пару раз отмахнувшись от жены "с ее глупостями", отучает супругу обращаться к нему за советом и помощью и таким образом сам умаляет в глазах жены свою значимость. То же самое с женой, которая отмахивается от мужа, который пытается рассказать ей о проблемах на работе или о каких-то новых впечатлениях от политики или футбола. Пока вы живете интересами друг друга, причем к взаимному удовольствию - развод вам не грозит.

• Несколько слов по поводу сексуальных проблем. Очень часто приходится слышать: "Секс - для молодых". А почему? Да, молодежь действительно в более выигрышном положении: в плане секса они по-хорошему любознательны. Они стремятся открывать друг друга, узнавать, экспериментировать. Но с другой стороны, у молодежи нередки психологические трудности общения, комплексы, ощущение неопытности, проблемы социальной адаптации. У людей в возрасте таких проблем практически нет. Вот ваш козырь! У вас намного меньше этих адаптивных сложностей, и если вы сохраните в себе в плане секса здоровую любознательность, будете экспериментировать в интимной жизни и к тому же откровенно говорить о результатах таких совместных экспериментов - вы можете дать серьезную фору молодым в плане удовольствий в постели! 

Однако если монотонность ваших отношений (не только сексуальных, а семейных вообще) вошла у вас, как говорится, в привычку и вы не хотите ничего менять, живете себе спокойно, никого не трогаете? Тогда как? Разумеется, привычка свыше нам дана, но не стоит забывать и продолжения цитаты: "Замена счастию она!" Таким образом вы заменяете супружеское счастье неким безвкусным суррогатом. И не живете, а взаимно терпите друг друга. Разумеется, брак - это искусство взаимного терпения. Но не постоянно же! И не вместо супружеской жизни вообще!
И наверняка в этом случае не так уж вы спокойно живете, как вам самим кажется… То самое предгрозовое напряжение наверняка в вашей семье копится. Не хочу пугать, но хочу предостеречь: может быть, еще не поздно повернуться лицом друг к другу и вместо рутинной привычки обрести супружеское счастье? Это возможно, если оно вам будет надо. А если не надо - как говорится, ваше право…
Разумеется, наш народ долготерпелив, и в предразводной ситуации люди порой живут... десятилетиями. И не подозревают, что все эти годы в такой ситуации находятся. Очень часто это вызывает так называемую соматизацию психологических проблем: вроде бы беспричинное ухудшение здоровья. Или средством избавления от этого гнетущего напряжения становится водка. И развивается тот же алкоголизм - у мужа, а то и у жены, а то и у обоих вместе. 

Справедливости ради необходимо заметить, что возникновение предразводной ситуации не всегда провоцируется самими супругами. Есть еще родственники и друзья. Они влияют на это - к сожалению, в основном в худшую сторону. Вот представьте себе поликлинику, где совершенно нет лекарств и прочих врачебных процедур, особенно профилактических. Есть только одни хирурги. Приходит больной - ухо болит, врач ему: резать! Нога болит - резать! Голова болит - резать! Так и у нас очень часто подходят к предразводной ситуации. Друзья и родственники, как правило, дают всем достаточно категоричный совет: а ты разведись! Придет подруга или сестра плакаться, жаловаться на мужа - знатоки кухонной психотерапии ей одно: а ты брось его, пусть знает! Придет брат или друг "отдохнуть от своей лесопилки" - мужики ему сочувственно: а ты брось ее, что ты с ней носишься! Таким образом все конфликты люди пытаются решить разводом. Хотя в большинстве случаев есть более эффективные и менее травмирующие способы решения (но какие именно - нужно в каждом случае подбирать индивидуально).
Разумеется, бывает так, что развод становится достаточно эффективным выходом для конкретной пары - а порой и единственным средством достижения счастья. Но это - уже на следующей стадии, когда этот развод неизбежен. А предразводная ситуация далеко не всегда разводом заканчивается. Вполне можно привести отношения в порядок - если, конечно, захотеть.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу вернуться в семью
Я хочу восстановить семью
Я хочу добиться развода
Я хочу жить без мужа
Я хочу верить жене
Я хочу верить мужу
Я хочу вернуть жену
Я хочу вернуть любовь жены
Я хочу вернуть любовь мужа
Я хочу вернуть мужа

Темы: медиация, развод, семейные проблемы, экстремальные ситуации.