Психологическое дистанцирование

"В ваших статьях, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанцироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?"

Из почты

Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее - доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя. Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги.

Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"…
Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля. Именно в таких случаях и рекомендуется "психологически дистанцироваться".

А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать.

Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанцирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -  нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно.
Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически.

Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу.
Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы наконец ощутить окончательно, что вы - не неотъемлемая часть "родового клана",  а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену".
Как? 

Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете вы. Что важно в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут). 
От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как? 

Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, трёп на пустопорожние посторонние темы, вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему из актуальных новостей. Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но спросить "папа, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Вообще резко установленная большая дистанция родителей может напрячь и озлобить, заставить ломиться в вашу душу, а вот такой "пустой трёп" - скорее всего умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не обязательно. Потому что вам посоветуют - а потом могут и проверить, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже к вам не относится.

Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - излагайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п.

Шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов.

И шаг шестой - все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять.

...И во всей такой дистанции есть еще один вероятный плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно. Даже точнее так: однажды они почувствуют, что вы стали им чужим человеком, и что важнее - им с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, поводов для упреков и нотаций не даете - но тем не менее что-то не так: уже им, а не вам. На этом этапе обычно и начинаются переговоры о возможной физической дистанции - чего, собственно, вы и добивались изначально.
 

Заказы «Электронного доктора», наиболее подходящие к статье:
Я хочу жить без зависимости от родителей
Я хочу жить без матери
Я хочу жить без отца
Я хочу жить без привязанности к родителям
Я хочу забыть отца
Я хочу вернуть дочь
Я хочу вернуть любовь детей
Я хочу вернуть любовь родителей
Я хочу вернуть сына
Я хочу восстановить привязанность детей

Темы: взрослые дети и родители, психологическая дистанция.