Как ощутить своё - своим

Н.Н.: - Данная тема какой-то частью перекликается с темой про внутренних оппонентов. Внутренняя контаминированная цензура мешает человеку "жить для себя", и де-факто он живет больше для внешнего или внутреннего цензора, передоверяя ему таким образом (чаще всего бессознательно) определение успеха и оценку успеха.
И происходит это тогда, когда есть некто, кому оказывается выгодно обесценивать ваши объективные достижения. Кому выгодно, чтобы вы ощущали себя никем.


- Откуда берётся ощущение, что достигнутый успешный результат принадлежит не тебе? Почему возникает чувство, что успех "украден", даже если вполне честно завоёван?

Н.Н.: - Проблема эта, к сожалению, весьма распространена и связана с одной банальностью в воспитании, о которой много лет говорят и педагоги, и психологи, и другие специалисты, в том числе ваш покорный слуга: ребенок не рассматривается после рождения как отдельная от родителей личность, у него не формируется собственных личных границ, и все его успехи – это успехи родителей или кого-нибудь из других значимых взрослых. Однако же все неудачи и ошибки – это ошибки ребенка. Беда в том, что каждый ребенок так или иначе, следуя естественным законам природы, постепенно стремится отделиться от родителей и функционировать как отдельная особь: однако же родители, напуганные такой перспективой, тоже постепенно (и также часто бессознательно) формируют ему внутреннее ощущение, что он, мол, "без папы-мамы ничто и ничего достичь не сможет, а сможет только делать ошибки и садиться в лужу". В итоге ребенок, который не чувствует своего потенциала, боится отрываться от родителей и уходить из-под родительской власти: таким образом, они не лишаются своей "собственности".

Когда ребенок пытается как-то осознать, что он чего-то все-таки достиг в жизни сам, и начинает спорить на эту тему с родителями - они подчас искренне удивляются, потому что для них иной раз вообще не существует такого понятия: "сам ребенок". Это какая-то абстракция. И если сам ребенок что-то делает значимое, особенно если это находится вне родительской системы ценностей – это непременно надо обесценить, принизить, сказать, что это не успех. Ну а если успех, бесспорный успех – то это не ребенка заслуга, а родителей. Это они в него столько вложили, что он всё это смог. И более того – он ничего не сможет сам, если родители перестанут в него вкладывать.

И при любой самостоятельной инициативе (при которой, как известно, поначалу всегда можно сесть в лужу в процессе обучения – см. еще одну нашу тему про недовольство собой) – ему говорят: вот видишь, ты опять промахнулся, поэтому завязывай со своими инициативами и слушайся родителей. Всё равно ты без нас ничто и ни на что толковое не способен.

Даже если ребенок возьмется, например, копать картошку или класть кирпичную стену – то есть делать нечто, результаты чего можно напрямую пощупать и измерить – ему все равно скажут "ты бы никогда не смог сложить эту стену, если бы мы тебе не предоставили такие особенно ровные кирпичи и особо крепкий цемент". Или – "ты никогда бы не смог накопать картошки, если бы мы не полили заранее грядки и не наточили тебе лопату". А уж если речь идет о какой-то творческой деятельности, результаты которой очень трудно подсчитать и взвесить – и подавно родители будут утверждать, что это не сам ребенок достиг того, чего достиг, это исключительно заслуга кого-то со стороны. В самом крайнем случае - ребенку просто незаслуженно повезло, а его вложений в этом нет.

А в случае, если эти увещевания в конце концов складываются в нелогично-цензурное "ты это украл" – там логика вообще перестаёт работать, потому что замещается той же цензурой: украл – плохо, это однозначное "виноват", и что тут еще обсуждать? Только молчать и мучиться чувством вины.


- Почему это ощущение "украденности" распространяется на отношения?

Н.Н.: - Потому что это ощущение постепенно становится системообразующим и распространяется на все ваши действия, особенно основанные на эмоциях (бессознательном) и правилах (цензуре). Построение взаимоотношений в первую очередь относится к таким действиям.


- Как выключить внутреннее убеждение, что это не я определяю, мой результат или нет, а какой-то посторонний авторитет?

Н.Н.: - Заочно могу дать только одну рекомендацию: постоянно тренировать свою собственную логику. Задавать самому себе провокационные вопросы. Например, такие:
- из чего вытекает, что это не мой успех? Кто это оценивает и по каким критериям? Почему это оцениваю не я?
- Если я сложил стену или накопал картошки, то – стояла бы эта стена без моего труда, была бы без моего труда накопана картошка? Нет? Значит, в этом есть существенный мой вклад. Мне говорят, что это мог бы сделать и кто-то другой? Хорошо, тогда бы ему и достались все лавры и благодарности. Но почему сейчас лавры и благодарности предлагаются другому, а не мне, если в данной ситуации это сделал именно я?..
Кстати, тут полезно еще отдельно задуматься, почему оценка успеха может быть основана в первую очередь на сторонних "лаврах и благодарностях".

Во всяком случае, выход, который можно предложить заочно – это стать взрослым: тем самым взрослым, который сам управляет своей жизнью. А базируясь на мнении внешнего оценщика, пусть и бессознательно, вы передаете управление своей жизнью в чужие руки. Вам это нравится? Если нет – то, возможно, пора перестать его передавать.


- И как наконец убрать этот пьедестал Великого авторитета, ныне пустующий, либо занять его?

Н.Н.: - А вот это – очень любопытная формулировка вопроса. Сразу вспоминается известное: "Тот, кто убьёт дракона, сам станет драконом". Потому что в той системе место дракона не может быть вакантным: как и место на пьедестале великого авторитета, если система взаимоотношений зависит от его существования в принципе. И если вы вкладываете много сил, чтобы свергнуть имеющийся великий авторитет, но потом ощущаете дискомфорт от его отсутствия – то вам, действительно либо придется самому занимать это место (оставаться все в той же иерархической системе координат), либо хорошо подумать и не свергать прежний авторитет, потому что вам без него будет плохо. И дальше так и продолжать ему подчиняться.

Один из возможных выходов здесь – в капитальном шаге в сторону: в принципе вывести понятие "великого авторитета на пьедестале" за скобки. Не рассматривать его вообще. Отойти от "авторитетных иерархических оценок", взвешивать всё логически и принимать решения не авторитетно, а после подробного анализа. Да, для многих это оказывается гораздо сложнее, чем существование в иерархической системе с авторитетами. Но тут уже каждый человек делает свой выбор, который психотерапевт не вправе ему навязывать.
А если выйти из системы авторитетов хочется, но никак не получается – то это уже тема для работы на личной консультации.