Анекдоты
ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!
- А что ели?
- Рис в китайском ресторане!
- Ну, ясно! Атипичная диарея.
* * *
Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.
* * *
Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.
* * *
Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...
* * *
Старичок заходит в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.
- Аспирин, что ли?
- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!
* * *
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше...
* * *
Врач- медсестре:
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
* * *
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... что на лечение хватит.
* * *
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* * *
У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Сантехник пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку и говорит:
- Готово, все работает. С вас 500 рублей.
- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили!
* * *
Время, конечно, лечит дольше, чем доктора. Но зато и калечит не так быстро.
* * *
В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
- При обморожении конечностей нужно немедленно растереть их снегом...
Голос с задних рядов:
- А летом, летом чем растирать?
* * *
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью".
* * *
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
* * *
Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!
* * *
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациент не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!..
* * *
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
* * *
У логопеда.
- Доктор, я не выговариваю звук @ !
* * *
- Скажите, доктор, а нашего дедушку правда студент Иванов будет оперировать?
- Сейчас посмотрим... да, верно, Иванов.
- Так ведь зарежет...
- Да? Ну мы ему двойку тогда поставим!...
* * *
- Пациент, я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
- Ага, ты думаешь, что я у одного тебя лечуся? :))
* * *
- Почему вы так волнуетесь из-за пустяков? - учит старый врач молодого. - Вы должны помнить, что 90% болезней проходят сами собой, а остальные совсем не излечиваются...
* * *
Приходит в аптеку покупатель и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь ка-ак даст ему неожиданно по физиономии!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
* * *
В травмпункте:
- Помогите, я ногу растянул!
- Вы только не волнуйтесь - ну, с кем не бывает...
- Ага, думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!
* * *
- Доктор, я... как его... Сидоров! У меня... это... склероз!
- А, ... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его... к окулисту!
* * *
Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну - для чтения, а другую - для того, чтобы находить первую.
* * *
Пациент жалуется доктору:
- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.
* * *
Врач - пациенту:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- Конечно, улучшилась. Но кто вы такой, и почему вас это интересует?
* * *
- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.
* * *
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- Hа что жалуетесь?
- Hа ноги, доктор, - жена догнала!
* * *
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло...
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница