Анекдоты
ВРАЧИ И БОЛЬНЫЕ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
- Вы знаете, доктор, то средство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
* * *
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус!
* * *
- На что жалуетесь, больной?
- На голову.
- Болит?
- Мешает!!!
* * *
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
* * *
Врач -- пациенту:
- Вы должны немедленно отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное -- больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
* * *
- Никогда не ешьте натощак...
* * *
Вpач cеpдитcя на медcеcтpу:
- Вы не можете пиcать cвои кулинаpные pецепты на дpугой бумаге, а не на моих бланках?! Моему пациенту в аптеке опять пpиготовили ваш дурацкий гуляш!
* * *
- Больной, как вы себя чувствуете после операции?
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто поленом по голове ударили...
- Ну извините, больной: у нас наркоз кончился!
* * *
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю!!!
* * *
Хирург обедает дома. Обращается к жене:
- Тарелку. Вилку. Мясо. Скальпель.
* * *
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
* * *
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
* * *
- Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Hет, но не ешьте слишком часто.
* * *
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
3. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
4. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
5. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
6. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
7. В такси на вопрос "Куда ехать?" вы отвечаете "Не твое собачье дело".
8. В ресторане говорите: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
9. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.
* * *
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на полгода.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через полгода?
* * *
У Гиппократа как-то спросили, не является ли гениальность болезнью. Он ответил: "Безусловно, это болезнь. Но, к сожалению, очень редкая и абсолютно не заразная".
* * *
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?
* * *
- Доктор, у меня голова кружится!
- Спокойно, спокойно, я все вижу...
* * *
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия...
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.
* * *
Запись в больничном листе:
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".
* * *
- Почему я так полнею, доктор?
- У вас в теле излишек жидкости, мсье.
- А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
* * *
Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
* * *
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
- Доктор, помогите, у меня что-то где-то болит!
- Хорошо, хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
* * *
Дама жалуется врачу, что у неё нет детей. Врач:
- Может быть, это наследственное... Скажите, у Вашей матери были дети?
* * *
- Доктор, скажите, почему Вы мне заменили препарат?
- А что заставляет Вас думаете, что я его заменил?
- Да раньше, когда я бросал таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть...
* * *
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
* * *
Доктор выписывает рецепт и говорит:
-Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
- Боже, да где я возьму столько еды!?
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница