Анекдоты
НЕСТАНДАРТНЫЕ СИТУАЦИИ
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница
Мы должны благодарить Бога за...
... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то.
... сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что он дома, а не в плохой компании.
... одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... место для автомобиля, которое вы нашли в самом дальнем конце автостоянки, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
* * *
Скачет ковбой на лошади. Вдруг лошадь спотыкается, падает, ковбой кувырком летит на землю. Встает, потирая поясницу:
- Ох, знал бы, где упасть - соломку б постелил...
Лошадь:
- Ага, заодно б и поели...
* * *
КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ.(вопросы и ответы)
"Как мне познакомиться с девушкой? Подскажите мне фразу, чтобы сразу наповал!"
- Синусоидальность дедукционнго индуктора не коммутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адеквантного фотонного триангулятора.
"От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!"
- Я лично всегда так делаю.
" Терпеть не могу женщин в косметике!"
- Поэтому ходи с пузырьком универсального растворителя для краски.
" Стоит ли с девушкой говорить о компьютерах?"
- Самое эротическое - это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
"Как девушки относятся к небритым парням?"
- Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
" Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?"
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма - ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
* * *
- Вот, собираемся приехать. Можно у вас остановиться?
- Конечно! Приезжайте и живите сколько хотите, хотите день, хотите два!
* * *
Одна девушка решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается - но чтобы от него было много тени... Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву... А зимой между веток должно проглядывать солнце...
Садовник долго молчал, раздумывая.
- Девушка, - сказал он наконец, - купите зонтик...
* * *
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его сам похороню.
* * *
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд- "Колыбельная"!
* * *
Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
- Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
* * *
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
* * *
Объявление на двери военкомата:
"Приведи пятерых таких же как ты - и ты свободен"
* * *
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* * *
- Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Так голос-то мужской был...
- Самец белой горячки!
* * *
Приходит мужик в зоомагазин, смотрит: продается говорящая лягушка. Купил. Принес домой, посадил перед собой и говорит:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Он опять:
- Ну?..
Лягушка опять:
- Ква.
Он:
- Ну?..
Лягушка:
- Ква.
Мужик:
- Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все: "ква" да "ква".
Лягушка ему:
- А чего ты все: "ну" да "ну"...
* * *
Новый русский, одетый в малиновый пиджак, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб - приходит на опознание трупа. На столе лежит новый русский в малиновом пиджаке, на всех пальцах - кольца, на шее - цепи, шея шире головы, тупо стриженный затылок, пуленепробиваемый лоб. Он долго смотрит на мертвеца, потом заявляет:
- Нет, не я!
* * *
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
* * *
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата!
- В тексте нет, а в зале будет...
* * *
Непальская Тантра Удачи. (С комментариями российского производства).
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. (Это правило особенно полезно знать прокурорам и боксерам ).
2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.(Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать").
3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите. (Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное удовольствие).
4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду! (И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, вам тоже хотят говорить правду).
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. (Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе).
6. Позвоните маме. (И спросите, почему она не спит в три часа ночи?)
7. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает. (Даже если это на вас чихнули).
8. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу. (Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы).
9. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку. Тот, кто говорит с вами, почувствует это по Вашему голосу. (А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?)
10. Проводите некоторое время в одиночестве. (Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом ка-а-ак выпрыгните...)
11. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое. (Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу).
12. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение. (Главное - чтобы не всегда вам так везло).
13. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге. (Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг).
14. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его. (После чего подумайте хорошенько - зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили).
15. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью. (Венерическая болезнь и расстройство желудка - это не самое худшее, что может с вами случиться).
* * *
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
* * *
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто и не спрашивал...
* * *
- Какой самый верный способ поймать дикую утку?
- Купите домашнюю и действуйте ей на нервы, пока не озвереет.
* * *
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.
* * *
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой.
Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Сегодня уже третий на собаку наступил!
* * *
В некоторых троллейбусных депо водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так.
Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
* * *
Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
* * *
Судья:
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
* * *
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.
* * *
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар... А если - суп, то дайте соль!
* * *
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет, тайга - то большая!
* * *
Объявление: "Пропала собака. Интим не предлагать".
* * *
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Hесколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
1
2
3
4
5
6
7
8
Предыдущая страница
Следующая страница