Анекдоты
ТИПЫ ЛИЧНОСТИ
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
* * *
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!
* * *
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
* * *
- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.
* * *
- Боже! - восклицает жена. - Как мне надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
* * *
- Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
* * *
Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!
* * *
- Я не злопамятный - я записываю!
* * *
Если встpечный пpохожий пpосит y вас закypить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдаpить его кyлаком в лоб.
* * *
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: "Да не мельтеши!"
* * *
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях:
- Вот вы когда-нибудь любили?
- Да, у меня были Петя, Вася и Федор!
- Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным!
- Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана!
Ведущая:
- А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде?
- Нет! Это доказательство его любви ко мне!
* * *
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
Ученик спрашивает:
- А где же учитель?
- А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет.
- Учитель?
Голос (спокойно):
- Слушаю тебя.
- Учитель, я пришел к вам за советом.
- Ну, заходи.
- Учитель, а где вы?
- Да здесь я... где-то..
* * *
- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...
* * *
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись от меня, а???
* * *
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин.
* * *
Шофер въезжает на большой фуре в узкий проезд, просит прохожего помочь ему. Прохожий:
- Давай, давай, а теперь левее, левее, левее, угу, теперь чуть-чуть правее, еще-еще... прямо-прямо, левее... Ну вот, а теперь выйди и посмотри, что ты наделал!
* * *
- Скажите, какой главный выигрыш в этой лотерее?
- Миллион.
- А когда розыгрыш?
- В следующее воскресенье.
- Жаль. Мне эта сумма нужна к субботе...
* * *
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала. Я так за тебя переживала!..
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли.
* * *
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
* * *
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
* * *
- Мама, можно пописать?
- А ты уроки сделал?
* * *
Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.
* * *
Посылает жена программиста в магазин:" Купи батон колбасы, а если будут яйца, возьми десяток".
Программист в магазине : "Скажите пожалуйста, в продаже яйца есть?"
Продавщица: "Есть."
Программист: "Тогда дайте мне десять батонов колбасы!"
* * *
Стоят два финна возле дороги. Прямо перед ними на огромной скорости пролетает болид "Формулы-1". После долгой паузы один финн спрашивает:
- Что эттто было?
Второй после долгой паузы отвечает:
- Эттто Микка Хаккинен - позор нации...
* * *
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...
* * *
Объяснение юриста в любви.
"Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек".
* * *
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...
* * *
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
- Hорма-а-ально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
(всхлипывает:)
- Солнце... это желтый ка-арлик...
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница