Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Диалог, который возможен только у русских:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось...
- Это с какой такой радости?
* * *
Маятник пришёл на прием к врачу и сказал:
- Заколебался...
* * *
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."
* * *
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Кто же тут вырвет? Тут все свои!
* * *
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
* * *
- Дорогая! Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: выпей отвар из трав...
* * *
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
* * *
Если рукописи не горят, значит они еще сырые.
* * *
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А это разве не боулинг?
* * *
Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже, у меня температура.
- Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
* * *
Парень говорит девушке:
- Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
- Какой же?
- Недостаток денег.
* * *
- Наступит лето...
- Увы, нас тупит не только лето...
* * *
Встречаются два приятеля:
- Слушай, а что такое по-английски "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да это же y тебя на майке написано!
- А-а-а-а... Ну, тогда "пляжное солнце".
* * *
Разговаривают подруги:
- Как твой муж?
- Уже вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить? Или повесить?..
* * *
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да. В деревне за скотиной...
* * *
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
* * *
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
* * *
Не страшно, если вас оставили в дураках: хуже, если вам там понравилось.
* * *
В колхозе <Светлый путь> куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи...
* * *
- Алло, это сервис?
- Да.
- А вы сход-развал только у себя делаете?
- Ну почему же? Можем и у вас. Сходим, развалим!
* * *
Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно пилит: то не так, это не так. Достала...
- А я со своей справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает.
- Ну и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?" Я ей в ответ: "Да пошла ты! Я еще полы не помыл!"
* * *
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
* * *
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
- Hе пьяный, а выпивши!
- Всё-всё, выпивши, понял.
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!
* * *
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
* * *
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
* * *
Хлеб и зрелище - это на самом деле драка в булочной.
* * *
Машина никак не заводилась...
А он с детства мечтал завести себе машину.
* * *
- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."
* * *
Журналист беседует с Борисом Моисеевым:
- Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Скажите: когда вы в последний раз видели голубей?
- Голубей кого?
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница