Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
- Товарищ прораб, мы проводку забыли...
- А вот про водку вы как раз и не забыли!!!
* * *
Деньги - зло. Как заходишь в магазин - зла не хватает!
* * *
Ток-шоу "Не надо, я сама!"
* * *
По улице едет мусоровоз.
На борту, с противоположной от манипулятора стороны, обычная для таких машин надпись: СТОЯТЬ ОПАСНО
И все бы было ничего, но чуть ниже мелом нацарапано: ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО
и еще ниже, почти во весь кузов: ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ
* * *
Программист в гастрономе:
- Мне кофе "Нетскейп".
Продавщица саркастически:
- Кофе кончился, могу предложить чай "Принцесса Ява Скрипт".
* * *
- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
* * *
Объявление в разделе знакомств: "Давайте дружить доменами"
* * *
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
* * *
Объявление.
В связи с деноминацией всем веб-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля!
* * *
- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
* * *
- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...
* * *
Жизнь беспощадна к мужчинам...
Когда они появляются на свет, их матери получают цветы.
Когда они женятся, их невесты получают подарки.
Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
* * *
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Конфеты для программиста: "Мышка на сервере".
* * *
Кулинарный рецепт: мясо по-английски.
Прийти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.
* * *
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
* * *
Какая разница между лягушкой и жабой???
Лягушка - квакает, а ЖАБА - давит.
* * *
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...
* * *
На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
* * *
Идея пришла в голову, и упорно ищет мозг.
* * *
После написания книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к созданию трилогии "Счастье плоскостопия", "Восторг педикулеза", "Радость слабоумия".
* * *
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
* * *
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа через Internet.
Нашла.
Теперь ищет через Интерпол.
* * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...
* * *
- У этого спектакля был счастливый конец?
- Ага... Все были ужасно рады, когда он закончился
* * *
Иностранец-бизнесмен посещает один из наших заводов. Услышав оживленный разговор мастера и рабочего, он спрашивает переводчика, о чем они говорят. Переводчик помялся и ответил:
- Видите ли, мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. На что рабочий отвечает отказом - мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с мастером, со всем заводом и с самой деталью...
* * *
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для забрасывания в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
- Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "Винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
- Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" - где лучше всего поставить неопределенный артикль "бля"?
* * *
Объявление: "Для предвыборной кампании коммунистов срочно требуются бешеные бабки - 150-200 человек".
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница