Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.
* * *
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.
* * *
Мужик звонит на мобильный приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
* * *
Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся, Солнышко!
Та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
* * *
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...
* * *
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он врач.
* * *
- У вас есть счет в банке?
- Есть. Но, увы, он не в мою пользу...
* * *
Одна подруга спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь, сперва он любовался моей фигурой, а потом говорит: "Хочу тебя высечь!" Садист!
* * *
- Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил - и не жалею! Никого...
* * *
- Какая разница между понятиями "жить" и "выживать"?
- Примерно такая же, как между "освежить" и "освежевать".
* * *
Муж - жене:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
* * *
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной.
- Да не каркай ты, дочка!
* * *
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
* * *
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
- На что жалуетесь?
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!
* * *
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
* * *
Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву".
* * *
Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?
* * *
Мужчина стоит перед зеркалом, играет мускулами и проговаривает:
- Вот какое я чмо! Я настоящее чмо!
А жена кричит ему из кухни:
- Дубина стоеросовая, не чмо, а мачо!
* * *
Дети - это цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке...
* * *
Если в кране нет воды, значит, это подъемный кран!
* * *
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
* * *
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
* * *
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф":
- Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
- Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
* * *
Председатель Центробанка России награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что он удостоен этой награды "за большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.
* * *
Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.
* * *
Вот ведь как все в жизни взаимосвязано! Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
* * *
Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.
* * *
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
* * *
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Гоги, моя дочь вышла замуж за русского с таким странным и пошлым именем...
- Вах! С каким?!
- Дай-ка вспомнить... Вспомныл - Сэр Гей!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница