Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
Ребенок сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю маму.
- А что случилось?
- Она сегодня сказала мне за обедом: "Закрой рот и ешь!"
* * *
- Жена ушла, - подумал Штирлиц. - Но я еще ушлее!..
* * *
Санкт-Петербург, Васильевский остров. Встречаются приезжий и местный:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но, судя по тому, в каком состоянии город, вполне возможно...
* * *
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе, это, успокоиться бы надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...
* * *
Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
* * *
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девчонок?!
* * *
Одна голова хорошо, а с мозгами лучше.
* * *
Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо так сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Пошла ты...".
* * *
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
* * *
- Что такое пареная репа?
- Голова нового русского после сауны.
* * *
Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...
* * *
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому и не победили.
* * *
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс!
* * *
:Дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса... и что нибудь под фейхоа.
* * *
Встречаются русская и японская магнитолы.
Русская:
- Я слышала, тебе вчера хозяин новую кассету купил? Дай пожевать!
* * *
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну что ты, папа, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
* * *
Наверно, трудно держать свою контору, если твоя фамилия Шарашкин...
* * *
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.
* * *
Рекламный щит в универмаге: "Только у нас! Всегда свежие - говядина, телятина, баранина, Маринина!"
* * *
Встречаются два программиста. Один - другому:
- Ты чего такой кислый?
- Да, у меня что-то с досом:
- А, что с досом, виснет, не грузится?
- Да дет, просто дасморк:
* * *
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
* * *
Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!
* * *
- Доктоp, мой муж совсем спятил - кpичит, что важная птица!
- Все вpемя кpичит?
- Hет, только когда наклюется.
* * *
Едут два программиста в троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз вижу, что драйвер может работать контроллером!
* * *
- Вчера заглянула в твой гороскоп...
"Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!"
* * *
В чём разница между ослом и ишаком?
Осёл - это учёная степень, а ишак - должность.
* * *
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.
* * *
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет.
* * *
- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли. Стороной.
* * *
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести дpузей".
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница