Анекдоты
"ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ"
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Я предлагаю дать всем по чайнику.
* * *
Женщина выбирает открытку мужу на день рождения. Продавщица показывает на одну:
- Смотрите, какая красивая!
Женщина смотрит - на открытке написано: "Моему любимому котику!" Размышляет вслух:
- Купить, что ли, своему козлу?
* * *
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает: "Что заказывать будете?" Я решил приколоться, говорю: "Девочек".
- Ну и что?
- Что-что? Пришлось есть!
* * *
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
* * *
"Дети - наша pадость, мужчины - наша слабость...
Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься."
* * *
Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!
* * *
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить "представитель интеллектуального большинства населения России".
* * *
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.
* * *
- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
* * *
Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, который с маленьким телефоном, кивает своему визави:
- "Это что, сотовый?"
Тот ему свысока:
- "Лох ты! Это шестисотовый!!!"
* * *
Беседуют две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает, и даже кофе в постель приносит.
* * *
Объявление в маршрутке: "Автолайн не Билайн, все входящие платят"
* * *
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
* * *
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Пьяный (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!
* * *
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
* * *
Порядочный мужчина, если не обещал даме жениться - значит, и не женится.
* * *
Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6."
* * *
Давайте разговаривать друг с другом культурно! И вместо того, чтобы сказать: "Да пошел ты на ... " говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику..."
* * *
- Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?
* * *
Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то человеческое.
* * *
Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой. Беда, что лопаты у них еще те, совковые...
* * *
Вывеска:
"Кафе-бар "Викинг". Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен".
* * *
Долго ломал голову... Видать, сильно запаролена!
* * *
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
* * *
В России на протяжении веков столько сажали, что её история состоит из одних этапов.
* * *
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
* * *
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
* * *
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
* * *
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного...
* * *
Фраза преподавателя военной кафедры: "Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте."
1
2
3
4
5
6
7
8
9
Предыдущая страница
Следующая страница